今すぐの逃げられではなさそうなんですが…
フシアナ、テンプレよろしく
◆嫁が俺に興味が持てない。息子が大きくなったら別れましょうと言われている。
◆今もこの先も離婚はしたくない。前の様に仲良くやっていきたい。
◆俺→28歳。自営業。手取り30程。
◆嫁→１つ下。専業主婦。
◆賃貸アパートで親子３人プラスペットで暮らしてます。
◆貯金は200程。借金はありません。
◆結婚３年目でお互い初婚。
◆娘１人(０歳児)
◆親とは別居ですが、家族での自営なので俺は毎日顔を合わせます。
切ります。携帯からで読みづらかったらすみません。
嫁曰く、俺が家族に興味が無い、向き合う気が無いと言われました。
その癖、第三者に言われたら口を出してくるのが嫌だと。自分の家族の事位は自分の頭で考えて嫁と話し合ってほしいと言われました。
嫁は頭が回るのが早く口がうまく、俺は考えるのが苦手でいつも詰まってしまいます。
喧嘩も苦手で、俺が折れれば収まるなら…と言う考え方なのですが、それも嫌らしいです。
話し合いをしようと言われていましたが、仕事や付き合いが重なり結果的に先伸ばしにしていたら｢もういいわ｣と言う感じになってきました。
最低限の会話しかなく、子供の為にも良くないです。とは言え嫁の態度が頑なで話しかける雰囲気でもなく。
俺としては嫁も子供も大事なのですが、伝え方が悪いのか分かってもらえません。何か良い伝え方は無いでしょうか？
＞嫁は頭が回るのが早く口がうまく、俺は考えるのが苦手でいつも詰まってしまいます。
まずはそれを伝えて、時間はかかるかもしれないがきちんと向き合うから話し合いをしたいと言えばどうか
もちろんジャコに向き合う気持ちがなきゃダメだが
向き合う気持ちはあるよな？
> 俺が家族に興味が無い、向き合う気が無いと言われました。
> その癖、第三者に言われたら口を出してくるのが嫌だと。自分の家族の事位は自分の頭で考えて嫁と話し合ってほしいと言われました。
起きたことを、具体的にいくつか詳しく書いてみてくれ。
出ていけと言った後、俺が実家に居る形で(仕事場でもあるので)10日程、冷却時間を起きましたが頭は冷えたが考えは纏まらず、それを言ったら呆れられました。
嫁は手紙を書いていたらしく、俺もそれを見て手紙を書いたんですが、何故実家に居る内に書かなかった、伝えるのが苦手なら苦手なりに努力しろ、て言われました。
無関心と言われたのは
・子供が病院に行ったと言われて｢へぇ｣で済ませた
・嫁が体調が悪いと言われて｢ふぅん｣で(ry
・話し合いをしたいから早めに帰宅できないかと言われて友人との食事があるから、仕事だから無理と断った
・子供は少し肌が弱く、皮膚科に通っているのですが俺母に｢塗りすぎだ可哀想｣と言われてそのまま伝えた
多分他にもあります。
買い物は俺の休みが少ないので嫁任せです。飲み物等は俺もよく買って帰ります。
学資保険は既に加入済みで、と言うか田舎なので近所付き合い等があり、あまり選択肢がありません。
それも｢結婚式場の時みたく色々選んだり相談したくても最初から決まってるんじゃない｣と言われました。
嫁がこうやって昔の事をちょこちょこ責めてくるのも正直苦痛です。嫁が流してくれればそれで解決なのに何故そうしないのかが分かりません。
髪を切りに行ったりする時はどちらかの実家に預けていきます。俺も休みが取れれば見ています。
専業主婦ですし友人と出掛けたりもしているので、そこまでストレスが溜まってはいないとは思います。
なるほど。問題の起きた事例を見ると、結論は出ているではないか。
子や嫁が体調が悪い、という内容で話してる時はジャコがもう一歩踏み込んで聞くか自分に協力出来ることがないかを聞く。
子に関してジャコ親が言ってくることは嫁に言わない。
これを常に気にする処から始めればかなり改善されるのでは？
> 嫁が流してくれればそれで解決なのに何故そうしないのかが分かりません。
嫁にとっては流せないことだから。
なぜ嫁にとって流せないのか、ジャコが考えようとしないから。
考えようとしないから、また同じようなことが起きる（多分もう何度も起きてる）から。
「どんなことでもとりあえず流す、流せば喧嘩せずに済む。
解決したいわけではなく、喧嘩しないで済ませないだけ」
というジャコの考え方が、嫁は嫌いだから。
まあそんなとこかと。
>>955
＞嫁が流してくれればそれで解決なのに何故そうしないのかが分かりません。
嫁が我慢すれば丸く収まると思ってるなら終了だ
魔法の言葉はないよ
>>952なるべく改善しているつもりなのですが、嫁の態度は柔らかくならないままで…まだ日が浅いし、すぐには期待してはいけないかとは思うのですが。
あと、嫁が俺に注意した事がいつの間にか出来なくなっているらしく、何度も言ったじゃない、私はあなたの母親じゃない！と言われたので信用が無いのかもしれません。
>>959嫁にも｢これから子育てしていく中で衝突しない訳がないだろう、親ならば子供の為にもちゃんとぶつかるべきだ｣と言われました。
勿論分かるのですが、やはり話し合いとなると頭の中が固まってしまいます。
俺も我慢しているんだし、お互い様かな、て思っていました。
と言うか相談、後のがいいですか？
> 話し合いをしたいから早めに帰宅できないかと言われて友人との食事があるから、仕事だから無理と断った
いや、それお前、話し合いをしたくなくて、口実つけて逃げただろ？
いや、「頭の中が固まってしまう」というのは違うんじゃないかと思う。
それは、「考えているが、口に出す技術が低い」とか「相手と交互に話すと
上手くいかない」とかいう人間の場合で、それなら、手紙に書くことはできるはず。
お前の場合、そもそも実は何も考えてない。
というか、自分の考えを持つということができてない。
お前に考えがあるとしたら、「人とぶつかり合うのは嫌」「俺のやってることに
口出されるのは面倒、俺も嫁に口出さないんだから、嫁も俺のやってることに
口出さないでくれ」、これくらいだと思う。
嫁が気にしすぎと言うか悪く取りすぎだと思ってましたが、それだけではないんですね。
良く言えば協調性がある、悪く言えば自我が無いと…orz
頭が真っ白になると勢いで色々言ってしまって(今回だと離婚とか)、嫁にその勢いとやらで周りを振り回してるのが分かってるのか？と言われました。
ダラダラと話し合いを先伸ばしにして、その間に状況は悪化してるのが分かってるのか？と。
そんなつもりはないんですが、何だか色々とプレッシャーでますます頭がまとまりません。俺も声掛けはする様にしてるんですが、嫁の態度の方が話し合いを拒否してる感じがします。
>>969
無意識になのか意識的なのか知らんが自分は悪くない・嫁が悪いって思い込んでるな
よくこの状況で「良く言えば協調性がある」とか自分を評価できるもんだｗ
協調性ってのはちゃんと頭で考えて作るもので、面倒なことをスルーするってことじゃないぞ
あと「嫁が気にしすぎ、悪く取りすぎ」とか自分を棚に上げて嫁が悪いと思おうとしている
だから話し合いにもならないし、自分は悪くないのになんでそうしなきゃならないんだってなるから
頭もそこで固まって何も出てこず先へ進まないんだよ
嫁が望んでるのはその場しのぎの「声かけ」とやらではない。ちゃんと自分の悪いとこと向き合って
真面目に考えた結果のお前の考えだろう
乙。助かった。
>>969
その状況で声かけしても無駄だというか、問題の根本の部分で話し合いが
したいのか？ したくないんだろ？
それと、>>945はかなり自分中心に改変してて、実は
・いろいろと嫁との間に問題が発生した ←（そもそもこれが何か把握してる必要がある）
・嫁が話し合おうと言ってきた
・話し合いは、口が上手い嫁に丸め込まれるから嫌なので、逃げ回った。
そもそも嫁が我慢してくれたら済むことなのに、嫁は我が強くて我慢が足りない。
・話し合いをするとかしないとかで言い合いになり、勢いで「そんなに言うなら
離婚だ！」と怒鳴った
・…嫁は俺のことを誤解してる。
俺が考えてることを上手く伝える方法教えて下さい。
こういうことじゃねーの？
> そんなつもりはないんですが、何だか色々とプレッシャーでますます頭がまとまりません。
ほう、それなら、まとめる必要ないから、ここにバラバラにダラダラ書いてみろよ。
これも喧嘩の際に言われたのですが｢食事中にマンガを読んだり携帯を弄るのはやめて。逆にあなたが作った料理を私が食べる時にされたらどう思うの？｣と言われて｢俺は食べてくれるだけで嬉しいから気にしない｣と答えて呆れられました。
嫁も｢出来るなら離婚はしたくない。けど今のあなたは尊敬も信用も出来ない。どうしたらいいのか分からない｣と言っていました。
時間はかかるでしょうが解決したいです。口下手な自分でもうまく伝えるにはどうしたらいいんでしょうか。
お前にとっては、物事っていうのは、「表面の辻褄を合わせる」とか「結果」
なんだろうな。
ケンカになるとかならないとか、伝える技術が上手いとか下手とか、相手の
言うことに従うとか従わないとか。
でもさ、嫁が求めてるのは、そういうことじゃない。
そもそも子供が病院に行ったことを、お前はどう感じて、何を考えたわけ？
本当に「へー、そうなのか」しか思わないのに、「どうだったんだ？ 大丈夫
なのか？」と言えばいいと教わって、次回、そのセリフを暗唱したところで、
嫁の答えに興味がないなら、結局、同じことだろう。
で、お前はやっぱり、「考えるなんて、そんな面倒なことはしたくないけど、
そこは上手いこと嫁を誤魔化して、離婚は避けたい」と思ってんの？
それとも、「ちゃんと嫁や他の人みたいに、物事を考えられるようになりたい」
と思ってんの？
その「上手く伝える」ってのやめろ。
お前に足りないのは技術じゃない。その「内容」だ。
ぶっちゃけ、口下手ってだけなら、大抵の嫁は、大抵の事は笑って我慢して
くれるもんだ。大事件の時だけ腹括って、口下手なりにがんばればな。
何だかんだ言ったって、惚れて結婚して子供まで作ってるんだから。
ってか、お前が思ってる内容がちゃんと伝わったら、むしろちゃんと離婚に
なるんだがw
だってそれ読んでる限りでは、他人の感情に極端に無頓着じゃん。
離婚となった時にまた勢いで｢養育費は出さないし面会もしなくていい。児童手当てを学資に当てて満期になったらそれを養育費として渡す｣と言ってしまいました。
｢子供を捨てる気か。この子がどうなっても構わないのか｣と不信感MAXになった様です。
それと、嫁が短期間で結構体重が落ちたらしく、最近生理じゃなく血が出た？とかで病院に行っていたようです。
ホルモンバランスの乱れだとか言われたらしく大したことはないようですが｢もしこのまま悪化して子供が出来なくなったりしたら許さない。あなたが勢いとやらで言った結果だ｣と言われました。
原因は分からないですが、一端になっているとしたら申し訳ないです。
一端も何も、お前がすべてだろうよ。
なあ、それと「嫁や子供が大事」と、どう繋がるわけ？
表面的にはケンカしない。でも、重要な話し合いには応じない。
というか、何言ったらいいか分からないから、そんな苦しい局面に追い込んだ
嫁に怒りが突き上げて、キレて自分でもよく分からないうちに、嫁が苦しむ
ような言葉をわざと選んで言っていた。
でも本気じゃないと言いたいんだろうけど、そういう時に、本気じゃないことを
言う自分を、どう思ってんの？
お前が離婚だと言い出して、離婚の時はこうすると具体的に言って、
嫁は、ジャコが離婚考えてるんだと把握した。
で、何が「上手く伝わってない」んだ？
ちゃんと丸ごと伝わってるぞ？
＞ホルモンバランスの乱れだとか言われたらしく大したことはないようですが
本当に無関心なんだな
嫁と子どもが大事って言ってるけど、本当に大事？
いないとさみしいとか不便とかその程度なら「うまく伝える」もなにもないぞ？
養育費も払わないとか無責任で子どもに愛情あるとも思えないし、嫁が呆れるのも当然だが
離婚は嫁の方から言い出しました。それも俺が嫁に言った言葉で｢ならそんな人間(嫁)とは居たくないよね。私もそんな風に思われながら一緒に居るのは嫌だ｣との流れなので、やはり俺が発端ですね…
勿論ちゃんと分かり合いたいですが、もし自分が折れてうまく収まるならその方がいいんじゃないかとも思います。
今回はそれでは駄目だとは分かっています。
俺が出来るのは働いて嫁と子供に不自由ない生活をさせてやる事だと思っていました。
まあとりあえず、>>975じゃないけど、お前の本音をバラバラでいいから、
いろいろ書いてみろよ。
でさ「分かり合いたい」とか、綺麗事書くのもやめれ。
お前、嫁の考えてること分かりたそうじゃないし、嫁にお前の考えを
分かってもらう努力もしたくなさそうだし。
> 俺が出来るのは働いて嫁と子供に不自由ない生活をさせてやる事だと思っていました。
嫁さんが話してくれなくても、別にその条件には抵触してないぞ。
嫁さんだって、家事育児放棄してるわけでもないんだし、生活に必要な
ことはきちんとやってるわけだし。
嫁に｢体重落ちた。ストレスかな｣と言われた時も産後だし女はそんな事もあるんかな、
という感じでした。今10キロ落ちて40前後らしいです。
｢一時期とは言え妊娠出来ない状態と言われたんだ｣と責められたり、
薬で具合悪そうにしてる嫁に対して、何と言えばいいのか分かりませんでした。
また余計な事を言って状況が悪化しそうで。
今からでも何て声を掛けたらいいんでしょうか……て、
それを自分で考えないといけないんですよね。
嫁の体に影響が出てる以上それだけでも緩和させてやりたいです。
> 何と言えばいいのか分かりませんでした。
> 何て声を掛けたらいいんでしょうか
違う。
お 前 は そ ん な 様 子 の 嫁 を ど う 思 っ て ん の？
> 薬飲んでおけば治るのかな、と思いました。
お前は医者か？
薬飲んでおけば治るのか、それとも絶望的な病気の前兆なのか、区別
つくのか？
「薬飲んどけば治りそうなのか？」となぜ聞きたくならない？
離婚してやれよ
> 今10キロ落ちて40前後らしいです。
…お前、嫁の命が超ヤバくなりつつある域だぞ、それ。
その結果がこれ（離婚）だよ！
家族にいい生活させたいなら養育費と生活費弾んで離婚でいいじゃないか。
家族会議や家族の健康がどうでもいいんだから、一緒にいなくてもいいだろ？
どういう反応をすればいいのか分からない
→そもそも何も感じていない
としか思えんしなぁ。
て、ヤバいのは嫁か…。
嫁も子供も何かあったら勿論心配です。何かしてやれる事があるならしてやりたいです。
嫁の機嫌が悪そうな時など、どうしても話すのが怖くなるというか。嫁が朗らかな時だったらもっと聞いていたと思います。
俺はただ仲良くやっていきたい。
出来るだけ波風立てたくないし、俺が折れて収まるならそれでいいと思う。
でも俺が働かないと生活が成り立たない訳だから、それは理解して嫁にも歩み寄ってほしい。
嫁はさっさと逃げろ
えーっとさ、嫁がお前と真剣な話し合いを要求するということは、
お前は働けなくなる、ってこと？
それはそれとして、お前が言ってるような、嘘くさい仲良しで夫婦生活
やっていくのは無理。
恋愛や友人関係くらいならいけるかもしれんし、親はそういう風に
甘やかしてくれるかもしれんけど。
まして、俺が折れて収まるなら、とか言ってる舌の根の乾かないうちに、
「嫁にも歩み寄って欲しい」とかw 嫁が何を歩み寄るんだ？
どうしてもっていうなら、離婚して、金はたっぷり送金して、お前の理想とする
夫婦像にちゃんと合うような女探して、事前にきちんと話し合って、その
条件で結婚し直せ。
お前が「折れる」と言っていることは
「考えるのが面倒だから放り投げている」だけだ
さも理解ある夫みたいに繕うな、アホか
ここまでにいろいろ書かれてること読んでもまだ、最後の3行が結論なら、
それが「お前の考えてること」なんだから、そのまま嫁に言え。
で、離婚になるだろうけど、それはそれでいいんじゃないか？
お前にとって、人生において、何かをきちんと考えたり向き合ったりするよりも、
波風立てないことが何より重要そうだから。
離婚するのは確かに波風で面倒だけど、弁護士入れて任せれば楽だし、
今後、嫁にグダクダ言われることは二度となくなるわけだし。
子供も、たとえ嫁に何かあって、親権移したいって言われても、無視して
施設にでも放り込めば面倒ないよ。
>>995
>>俺が折れて収まるならそれでいい
嫁はそれがうんざりだってんのに阿呆か。
あれだけ怒濤のレスもらっといて全然分かってねえｗ
もういいよ嫁は逃げろ
俺モラハラ男の定番セリフ結構言ってるかもしれません…
ここで沢山レスもらって、自分が親としても夫としても問題アリなんだと分かりました。
結果はどうあれ、まとまらないなりにきちんと嫁と話してみたいと思います。イライラさせてしまってすみません。
これって
「嫁が間違ってるけどいつまでも放置出来ないから
俺が合わせておいてやるよ」
っつー嫁を馬鹿にした超上から目線って事を理解してるのかね？
「俺は食べてくれるだけで嬉しいし。何か文句でも？つか、少しは協調性をだな」
「話し合いたい」
「離婚だ！養育費は払わない!!」(俺が折れれば…)
こういうこと？ひどくないか…
まあイライラするのは俺たちの勝手だというか、言ってんだろ、その「イライラ
させる」って結果だけ回避しようとしても無駄だってばw
とにかく、
・お前はものを考える能力がないし、実は何も考えていない
・考えられるようになりたくはない、その努力をする気はない
・多少考えてることは全部、自分にとって都合のいいこと。
それは変えたくない。
ってのはガチだから、それはちゃんと嫁に言え。
取り繕って誤魔化すのはやめとけ。無駄だから。
どうせもう嫁は見抜いてるし、そこを誤魔化そうとしてるのに腹を立ててる
んだぞ。
・話し合いはしたくない
も追加なw
> 親としても夫としても問題アリ
いいや、人間として男として問題ありまくり。
お前の考えってのはとにかく「俺の居心地のいい環境作りに協力しろ」の
一点張りだもん。
