俺の親に言われたことに腹が立ったと俺に言ったときに
「なんでスルーできないんだよ。だからもめるんだよ」と俺が言ったのが嫌だったから、そういうときには
「面倒かけた。悪かった。」と労わるのが当たり前なんだと言われたんだ。
だからこれから労わることを忘れないようにと思ってるけど
そういう問題じゃないということ？
度を越した言動はやめろ、と言って聞かせてももはや理解できないのが年寄だ。
親はちゃんとした行動が取れる人、という認識は改めろ。言って聞かせても
地雷原に突っ込んでいくのが年寄だと思え。
家電に電話していいのは、まともな大人だけだと思うしかないぞ。
写真とビデオしか見せてもらえないなら、おまえの親は嫁から見ると「まともな大人」
ではない。よって、おまえの親は嫁がとる可能性.のある家電に電話するべきではない。
ダイナマイト家に持ち込むのと同じ事だって気付いてる？
スルー出来ないような内容の事を、言われ続けること事態は放置なのか？
労われば毎回言われて辛い人間の辛い経験はゼロになるのか？
言われなくては判らない、おまえの頭の悪さが問題の根底にある。
＞だからこれから労わることを忘れないようにと
口先だけでいくら労わっても意味が無い。
攻撃を受けているのだから、「防御戦闘お疲れさん」なんて言ってもムダだぞ。
おまえがまず、防御線を構築しろ。親をおまえの嫁と子から遠ざけておけ。
「労わらなきゃいけないような事態になる」という事自体が間違ってるだろ。
「あとで謝ればどれだけ嫌味言ってもいい」ってこと？
それ社会では通る？
おまえはさ、その事なかれ主義をいい加減やめろよ
臭いは元から断て
生まれてから3ヶ月目に親が子ども達に会ったのは親の意見で里帰り出産から戻って慣れるまで時間が必要だろうからとその時期になった。
それ以降は年に２～３回会っているよ。
電話したときや会った時にいつももめているわけじゃない。
ただ時たま嫁が俺の親と関わった後に俺に文句を言うことがあった。
これくらいでも俺の親と嫁を関わりないようにしないと問題が起きるのかなぁ。
俺だって嫁の親とは、気を使うからあんまり電話で話したくないぞ。
電話するなら嫁の携帯に直接かけてくれ！って思うよ。
理不尽な事を言う可能性.のある親なら、なおさらだ。
嫁の親より俺の友達なんかと話すほうが楽しいとは思うけどたまに電話で話すのが嫌だとは思わない。
何で親のいる相手と結婚したのに、その親をそこまで排除する必要があるのかわからない。
頭が悪いと言われても納得はできないなぁ。
理不尽な事を言うってのも分かってんだろ？
なんで自分が間に立って防波堤になろうとしないのか
そこが分からん。
自分の娘が婚家で同じ目にあってもそういえるのか？
いつももめなくても時にはもめるんだろ？
されるほうには「これくらい」の我慢じゃないんだがなあ。
嫁の親からの電話がお前を不快にさせたことがあるのか？
嫁の親ってのは普通、自分の娘が不利な立場にならないように
余程の状況にでもならない限りは、娘の夫の機嫌を損ねるような事は言わないもんな。
そりゃ電話で話すのも嫌じゃないだろうな。
でもお前の親は違うだろ？
お前さんと嫁親が今現在もめている最中でもそう思えるのか？
嫁とお前さんの親は現在そういう状態なんだと思うが。
こっちに転勤の予定はないのか、と嫁の父親に言われたことはある。
俺にも親や故郷があるのになぁ、と思ったけど娘に側にいてほしい気持ちはわかるなぁ、と思った。
娘が同じ目にあったら、年寄りの言うことをスルーするのを覚えるのは大事なことだ、と言うよ。
お前さあ、どうしても食えないもんを顎つかんで無理矢理食わされて「食わせて悪かったな、お疲れ」って言われて耐えられんの？
お前が耐えられるからって嫁相手にそういうことして酷いと思わん？
頭悪いっつーか、鈍感で思いやりがないんだよ。
自分が嫁に暴力ふるってる自覚なんてどうせないんだろ？
つまり、どんな酷い事を言われて傷ついても一生我慢し続けろと娘に強いるのか。
今回のことで嫁が酷く傷ついたりはしないよ。
嫁は俺の態度に腹が立ったと言っていた。
何でそんなに極端なことを言うのか正直わからないんだよ。
嫁に我慢をさせてOKだと思っているなら、その内により問題が勃発するから、
その前に263がお前にできる努力をしろ って事なんだが。
その努力は、嫁を労わる(口だけ)で終了するなって事だ。
こういうのは何言ったって無駄だよ、感受性.の違いだから。
多分、ここにいる人間で
嫁の言ってる事・何に腹が立ったか、その理由、を理解していないのはお前だけだ。
そんな非常事態に備えるようなことをしなきゃいけないの？嫁は我慢なんてしていないよ。
普段は俺の親と普通に付き合っている。
別世代の人間だからもめることもあるだけでこれからは俺は何かあったら嫁を労わるよ。
でも、今回の事でスルーしろと言うだけで庇ってくれなかったお前を見て今後何があっても助けてくれない人だと悟ったかもしれん。
少なくとも何を言ってもスルーできないお前が悪い的に言われるかもしれないと嫁が思い込んで、何も言えなくなるかも知れない。
おまえは「今」の事を話しているだけだから、嫁は辛いだろうな。嫁は「今のお前」から今後を想像してるのに。
お前が嫁を見てそう思っただけだったら、それは大きな間違いだ。
何かあったら
何かあったら
何か起こる前に対処しろ、って事だよ。
お前の親は、田舎の古い人間で、これからも理不尽な事を言ってモメル可能性.があるんだろ？
それに備えておくのは普通じゃないのか？
ちなみに、お前が家にいる時間のみに親から電話、もしくはお前の携帯のみに連絡というのは、決して極端ではない。俺んとこもそうだぞ。
その理由はまさしく
お前さんの親が訳のわからない事を言った からなのだが。
しかもそれが一度じゃなく、その上嫁がお前さんの対応に不満があるなら普通に付き合っていると思うのは、客観的に見て早計だと思うが。
人の痛みがわからないやつは、いずれ大問題起こして嫁に捨てられ娘に捨てられるだけだ、遅かれ早かれな。
半端に対症療法を教えて問題を悪化させるより、放置して早々に嫁に愛想つかされるほうがましだろ。
自分が「知恵者の大人」だと思ってるうちは何言っても真剣には聞かないし治らないよ。
おまえには「これくらいでも」嫁さんにとったらそうじゃない可能性.は考えないのか？
あまり過度に気にしすぎるのもどうかと思うが、おまえのとこの場合一度もめている前歴があるんだから、ちょっとは最悪なケースを想定して動こうとかは思わんのか？
どこからそういう考えが出てくるんだ？
俺は今回｢スルーしろ」で終わらなかったよ。
そういう考え方だけを押し付けていたことを謝って労わるのが本当だと気づいたよ。
何でそこまで話が飛躍するんだ？
