【悩み】私「同居は嫌！ ハッキリ親に言ってほしい！」旦那「同居は面倒そうだし嫌だけど反対されそう…」→ 夢のマイホームが…【2/2】

同居したからといって実母と義実家は親しくならない。
同居しなかったからといって実母と義実家は親しくならない。
同居しなかったからといってこれまで以上に実母よりになれば旦那も面白くない。

だいたい義実家と嫁実家が行き来することにそこまで粘着するのはなぜ？義母がわいわい楽しそうだからお母さんも入れたい？
それって親娘で義実家に精神的に依存することでは？
もしかしてそういう気配感じて避けられてしまっているのでは？

第一お母さんはお母さんの友達や人間関係があるでしょう？なぜそれを重んじてあげないで義実家との付き合いに巻き込むの？
それってかえって気遣いさせて親に酷くない？
娘の婚家との付き合いなんてフランクにはいかず気使いがいるもんだよ。

実母がこの人にお中元返しがないとか話すのがいけない。
いい大人なんだからそんなこと自分の胸で思ってりゃいいのに。
なんで嫁いだ娘に話すかなあ。
とか書いたら実母の弁明をするんだろう。
でもあなたの母も少しアレだ。

>>339
だってこの娘育てた親だもの、価値観は似ていると思うよ。
義母が母親のこと知っていたりやこの人の様子を息子から聞いていて面倒くさい人
だからと避けたって事はありそう。次男嫁の家族は面倒くさくない人達なんじゃない？

それにしても、自分は干渉されずに有難いとかいいながら、都合のいいときだけ
都合よく自分の親と付き合わないって不満は・・・・・どういう教育かしらね。
自分が干渉されたくなきゃ、義親が誰と付き合うかまで干渉しちゃ駄目でしょう。

昔ながらの付き合いは望んでない
って言ってる割にはガッチガチだね

ていうか、自分は昔ながらにウトメとの付き合いはしたくないけど相手はして欲しい
自分の親の敬意しめせだものね。本当にガチガチなら自分もエネｍｅになって
苦労するだろうけど、この人はいいところ取りだけ。

きっと田舎なんだろう。
周りの人も偽両親非常識って言って焚き付けてるし。

義弟の結婚の時はウトメが率先してセッティングしたのに
自分の時は挨拶もしてくれないってのはやっぱ腹立つんじゃない。
ないがしろにされてる感じだもんね。

マイホームは、2馬力でがんばれ。

え、この人義実家と実家と行き来させようとしてる？
「次男の時には通した筋を自分たちの時には通す気もなかった」って事に憤慨してるだけじゃないの？
嫁の名前一度も呼ばないとか覚えてもないとか、普通に失礼だし。
交流させようとしてるんじゃなくて、義実家がお中元も返さない・挨拶もしない（場所がどことかじゃなく）で
こっちに義理を欠いて平気な状態が腹立つから何とか是正させたいだけじゃないの
通り一遍でもあたり前のやり取りがあれば義実家の事なんて忘れていられるでしょ？
「ないがしろにされてる」と思うから対抗意識がむらむら湧いてきてるだけで

だから、付き合い望んでないなら
ほっときゃいいだろ、逆にラッキーだろって話

＞え、この人義実家と実家と行き来させようとしてる？

めちゃくちゃしてる。
結婚前実家にこないとか結婚後も実家に来ないとか。言い換えれば来て
当然、来るべきって事だからね。実家に来いといっておいて行き来させようと
してないとはいえないね。

気持ち切り替えて実母からのお中元だのこっちからの気づかいも一切やめて
うんと疎遠になっちゃえばいいよね。羨ましいｗｗ

たくさんのレス本当にありがとうございます。

お中元云々は母が私に愚痴ったわけではなく、私が勝手に察しただけです。
むしろ母は向こうの家のことを悪く言ったことは一度もありません。
（心の中ではどう思っているかはわかりませんが。。）

>>344さん、345さんの言われていることが一番私の心情に近いです。

きっと義弟嫁の実家に対してもうちと同じ態度だったら
スッパリ割り切れたと思います。

お中元もらってないって勝手に察するものなの
普通もらってもわざわざ言わないよね
それを「もらってない」と断定するってことは
家捜しでもしたのかw

結局母離れしてないんだよ。
別にウトメが母にどうだこうだってウジウジする必要ないよ。
母が何も言ってないのに、あなたがウジウジしてて何か得するか？
大切なオカアサンを敬えってうだうだ言っても仕方ねーんだよ。

義両親があなたの母親に礼儀正しく接するのを期待しても無駄。
絶対にむり。
そっちがその気なら良いですヨ～って気楽に考えて、さっさと希望の
場所に家を建てればいいのでは？
夫は義両親に何も言えないみたいだけど、逆にそれを利用して
さっさと家を建ててしまいなよ。

だよな
今さらオカアサマへの態度は変わらんよ
割りきらずモヤモヤするだけ、ほんっとに無駄だよ

私も同じような状況で、私は最初から義実家と絶縁してる。
誰だって自分の親をないがしろにされたら腹たたない？
最低限の義理さえ果たさずに、自分達の老後の面倒は見ろって言われたら
はあ？？筋が通ってねえだろって思うよ。
この相談者だって、最初は同居してもOKと思っていたのに、それに対する仕打ちがひどいからこういう気持ちに至ってるんだと思う。
たぶん義両親がちゃんとした対応（そんな大げさなものではなく、普通の）を最初にしてくれてたら、拒絶はなかったのでは？

>>365続き
私の友人が結婚前に先方の親から挨拶がなかったと言って憤慨していた。
いざ自分が結婚の時に、娘の幸せを祈ってくれている、だけど手元から離れるのは寂しいと思っている親に、安心させるための気遣いすらできないような人間に対して、いい感情はもてないでしょう。
その友達も、相談者と同じ母子家庭だったから、余計そう思ったのではないかと思う。
だから、私はこの相談者の気持ちの変化は当然だと思う。
旦那さんに自分の気持ちをよーく話して、同居しない＝マイホーム建てちゃえ、と思う。
結婚前に組んだローンは名義のこともあるから、同時に返済するしかないと思うけど。
まあだけど、まずは旦那が頼りなさすぎだけどさあ。
長文ゴメン。

だからって、このウトメの態度を改めさせるのはもう無理。
絶対になおらない。
絶縁しとけ。

そう。
ウトメに気持ちを伝えても「何様？」とか言われるのがおち。
『ウトメの態度を改めてもらう事』を視野に入れると、動けなくなるから
サクッと切り離す方がいいよ。

同居したくなくなったから拒否したい、
という気持ちに至るまでの経緯は理解できるんだけど、
なんとなく、自分が悪役にならずに同居を拒否したいというところまで
望んでる感じがする。それは高望みだと思う。
義両親関係のことで旦那さんと話し合うのは気が重いだろうし、
「おまえがわがまま」とか言われるかもしれないけど、
「もう今となっては同居は感情的に無理」と
正直な気持ちをぶつけるしかないんじゃないのかな。

実母の面倒をみたいから義実家の介護はできない云々は
自分の気持ちが義実家から離れちゃった事に大義名分が欲しくて
「母親の面倒」を持ちだしてきてるだけって感じはするね
でもたぶん義実家と疎遠になるのにそんな理由付けなんかいらないんだと思う
ただこっちから働きかけなければそれだけで自然に縁が切れて行きそう

そういう義実家のドライさも不思議は不思議だけどね…男兄弟の家ってこんなもんなのかな？
旦那と弟、ウトメと弟の距離感はどんなもんなのかちょっと知りたい

たくさんのレス感謝です。
正直こんなにご意見をもらえると思ってなかったし、
本題は義実家ローンを連帯で持ってる旦那が新たに家を建てれるか…だったんですが、
私が余計なことを書いたために別の話に広がってしまいました。
申し訳ないです。

私母の面倒を実弟が看るというのは
弟自身が弟婚約者と話し合って言ってくれたことです。
現実的に私が家を建てて母を呼ぶというのは、嫁に行った私が(私母にも義両親にも)言える立場ではないと考えてます。
ですが、弟婚約者に対して、私の「こうであるべき」という考えは押し付けないように気を付けます。

義実家の私母への態度は最初の(義両親に対する不満の)きっかけに過ぎず、一つの理由として書いただけで別に実家同士仲良くしてほしいとも思ってません。
最低限の挨拶くらいは母に対してしてほしかったということだけです。
実際母同士、地元のスーパーでたまに会ったときは軽く立ち話くらいはしてるみたいだし（お互いの心中はわかりませんが）
今となってはこれ以上望めるものでもないと思ってます。

義弟、義弟嫁実家に対して。
義弟の時の「嫁は家族一同でお迎えしなければ」という”気遣い”を何故うちの母にはしてくれなかったのか、という思いが変な方向に嫉妬として向いてると気付きました。
考えたら義弟達は何も関係ないし嫉妬乙と言われても仕方ないですよね。

>>377さん
>旦那と弟、ウトメと弟の距離感はどんなもんなのかちょっと知りたい

旦那の話では弟との仲は「普通」だそうです。
私の家は親子３人、普通にメールのやり取りもするし、弟が電話を掛けてきたり割とコミュニケーションはとっている方だと思うので、
旦那と義弟の関係はドライ過ぎて私には衝撃でした。
義両親と義弟…どうだろう…
でも、独身時代の義弟はかなりアクティブで帰りは遅かったりとか。
あまりに自由すぎて旦那が両親に注意を促したこともあったそうです。
でも家にいれば会話はしていたようです（仕事のこととか色々）

連投すみません。
旦那が実家に寄って同居について話をしてきてくれたので、そのことで話し合っていました。

義父の考えは「同居しなくても良いし、動けなくなったら施設に入る。若い者に自分の世話をさせる気はない」ということでした。ただ、義母は「同居はしなくても良いけど将来施設はイヤ。家にいたい」ということだそうです。

とりあえず同居は無しと考えていいのか？？
旦那はまだ第一段階だからと家を建てたいという考えまでは話さなかったそうです。
義母の考えをないがしろにして話を進展できないとも言ってました。

これからする事は
・まずローンのことを相談窓口で相談してみる
・具体的な資金計画を立ててそれを元に義実家と話し合い
・私のネガティブな考えを言い方向に考えるようにする
・旦那の義両親への思いを自分だけの考えで否定せず冷静に話し合う

皆さんのレスを読んで「私って結構自分勝手なこと言ってんだな～」と思いました。
さらに考えなくてもいいことも絡めて自分を正当化しようとしているとも気づきました。
旦那の気持ちも考えず義実家のことを遠まわしに細かくチクチク言ってしまい傷つけたと思います。
同居問題の件は冷静に継続的によく話し合っていこうと思います。

長い時間占領してしまいすみませんでした。
そろそろ名無しに戻ります。
レスくださった方々ありがとうございました。

>>380
凄い良ウトメさんじゃん
干渉しないし同居も好きにしろってｗ

なんか380だけがアレな人に見えるね
ウトメさんから蔑ろにされるのも推して知るべしって感じだ

＞旦那の気持ちも考えず義実家のことを遠まわしに細かくチクチク言ってしまい傷つけたと思います

なんと気の毒な。ちゃんとどこが悪かったか確認して謝罪しよう。
これからいやみやちくちく言ったり、無視したりする前に、その感情は理にかなっているか独善的でないか、もう一度考えてからにしたほうがいい。
どうも一人よがりでもやもやして、感情的に突っ走って周りが見えなくなる性格のようだから。

>>381
自分を育てて送り出してくれた母への非礼とか、名前も呼ばれないとか、とても良いウトメとは思えないんだけど。
干渉しないから良いウトメってのはこの場合違うんじゃない？

なんか相談者とウトメって単にコミュニケーション不足って気がするから、嫌でももっと話をしてみたら？
あと、旦那さんは頼りなさそうだけど、親に話してくれたんだし細かい愚痴はやめた方が良いと思うよ。