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:名も無き被検体774号+2018/04/22(日) 18:52:09.10 ID:1Xq+kqbT0.net彼女も統合失調症なのか
体調は落ち着いてきてるか？
一年前は犯罪に巻き込まれてるとか色々言って警察まで勝手に行ったりしてたが、そこから入院して今ではなんとか幻覚と幻聴があるくらいまで落ち着いたよ
まだ日によって不調な日はあるけどね
女で陽性/か、珍しいっていうとあれだが女性/は陰性/が多いときいたことがある
幻覚は薬をきちんと飲んでいれば必ず落ち着く
だから焦らずに二人で歩いていってほしい
いずれ陰性/が出ることもあるかもしれないが、それでもいつかは良くなる
出来る限り信じてあげてな
週末に一緒にいることしか出来ることはなくて歯がゆいことも多いけど、そう言ってもらえると気持ちが楽になるよ、ありがとう
退院すらまだいつになるかわからないけど、出来る限り支えになれるよう頑張るよ
それでいいんだよ
他人に出来ることは本当に少ないが、恋人っていう存在は唯一真っ先に信じられて真っ先に好きだと言える大切なものだ
ただ側にいてくれるだけでいい、恋人のためにも病気になんか負けない
そう思わせてくれるんだよ
ただし、依存は駄目だぞ
彼女のためにも
は自分の生活をまず大事にするんだぞ
ちなみに俺は彼女なんかいたことないけどな
彼女なんかいたことないけどな
本当にありがとう
こういうアドバイス貰えることってなかなか無いから本当に助かるよ
相談もなかなかしにくいもんな
俺なんかに言われたくないと思うが、これからも彼女と一緒にいるんだろうし、もし君が彼女の事で辛くなったら彼女の主治医に彼女の様子を伝えるついでに話を聞いてもらうと良い
きっと彼女に関わる人が潰れてしまわないように話を聞いてくれると思う
それか彼女のためにもなるからな
病気になる前は桜なんか全く見なかったしきれいと思ったことがなかった
自分と他人以外に目がいったのはその時が初めてだったと思う
規則正しい生活なんて無理だった
それこそ入院という夢から現実に引き戻されたようなものだった
不眠、拒食、かと思ったら過食、希ﾀﾋ念慮、自閉、外出時に起こる被害妄想
まともに立つことも喋ることも笑うことも泣くことも出来なくなっていた
だから通信制の高校に入学した
学校に行く前から頭の中が物理的にパンパンになる感覚
破裂しそうだった
心臓は早く動きすぎて逆に止まるんじゃないかと怖かった
たった１日のスクーリングが堪えられなかった
周りにいる大人しそうなクラスメイトがパニクってる俺を見て笑っている気がした
目の前にいる教師が「なんだこのグズ」と言っている気がした
絶対に笑っている、絶対に言っている
俺は何故かそう確信して「何故俺は生きてるんだろう」と一時間の授業の間ずっと考えていた
こんなにも人間不信で、こんなにも何も出来なくなった自分に絶望した
復学もできなかった
ただでさえ調子悪かったのにさらに悪化した
これが医者の意見聞かず体調最悪の段階で焦った結果失敗してさらに悪化するという一番やっちゃダメなことをした馬鹿野郎の姿だ
社会復帰したくてバイトをする→毎日吐きまくり先輩が言ってることも客が言ってることも理解できず一週間でやめる→悪化
やっぱり今のままじゃ駄目だとバイトを探す→面接の感触は良かったが落ちる→悪化
それでも諦められずにバイトを探す→面接の時簡単な計算問題を出される→そんなの理解できるはずもなく落ちる→悪化
我ながら馬鹿すぎる
社会復帰したくて不安になるが、今の社会はそんなに冷たくないらしい
障害者専用の就労支援施設だってある
作業所だけじゃない、社会復帰するのに必要な勉強や練習が出来る場所は全国にある
社会復帰のチャンスは知ることさえできればちゃんと掴める
無知は罪だ
家族も患者本人も知ることが大事だと思う
くらいなら
時間かかっても体調が良くなるまでしっかり治療して医者や家族がOKを出したら働くための準備をする→働く→支援施設で学んだことをいかしながら長期的に働く
これの方がいいに決まってる
ただ、精神障害者に理解がないくせに大人の事情で精神障害者を取る会社もある
理解がないからいくらこちらがしっかり準備をしていても悪化させられることがあるかもしれない
こればかりは健常者もある意味似たような条件かもしれない
一休さんみたいな感じが好ましい
それか菩薩
退院はどんな感じで決まったの？
興味本位で聞いてるだけなのでスルーしてくれてもおっけーです
もし1が苦しみ悩み頓服飲みながらも冷静にここに書き込んでるのかなーとか考えたらちょっと萌えたｗ
苦しんでる男子萌え！に目覚めたら1のせいだ
退院は主治医に呼び出されて個室で言われた
「来月、退院になります。どうでしたか？」
みたいな感じだった
退院は知らんうちに決まってたというか多分もともと日数は決まってたと思う
今はそんなに苦しんでないぞ残念だったな！w
ただいろいろ思い出していろんな感情を客観視できちゃうから少し寂しくはなるぞ
そんな性//癖できても俺は悪くないw
ほーあっさりした感じなんだね、ありがとう
そっか、苦しんでないかｗ良かった良かった…( `-´ )
客観視できるってすごいわーしんどそう
薬、3週間分出してもらってたってことは主治医的にはそんなに要観察でもなかったのかな？
あっさりだよ
精神科の先生は割りとあっさりしてる人が多い
そのせいか「医者は冷たい」という患者もたまにいる
「俺もそんな風に人に思われたかったんだな」「俺もこんな風に感じてたんだって気付いてもらいたかったんだな」って自覚するの結構辛い
そうらしい
大丈夫だと思ってたが俺が予想以上に勝手に追い詰められてたんだと思う
それは辛い…それでも自分に向き合う1はすごいよ
鬱はちょっとよくなってきたときが危ないらしいけど、そんな感じで希ﾀﾋ念慮から実際の行動までいっちゃったのかね
ありがとう
もう悩んで動けなくなる時期は過ぎたな
辛くてもどうにかできる位にはなった
追い詰められてたんだろうな
何も出来なくなった自分にまた絶望したんだ
何もできない俺は生きている意味がないと純粋に思ったんだ
「ﾀﾋね」をめっちゃ連呼された
耳を塞いでも音楽を大音量で聞いても叫んでも無駄だった
頭の中でひたすら「ﾀﾋね」という言葉と文字がぐるぐる流れ続けた
頓服を飲んでもなかなか無くならない
焦って無理した結果、一番はじめよりも最悪な状態になった
毎日「ﾀﾋね」と言われて「嫌だ許してくれ」と願ってた
行動にうつさないでいれたのにある日ふと「あ。ﾀﾋななきゃ」と思った
気付いたらベッドに座っていて膝の上には３週間分の薬のゴミがあった
一瞬で冷静になって「あー。やっちまった」と
このままにしたら本当にﾀﾋぬのかと
そう思ったら息が詰まった
初めてﾀﾋぬのが怖いと思った
視界が歪んで今にもぶっ倒れそうだった
頭の中は「ﾀﾋにたくない」に埋め尽くされてた
泣きながら親に「助けてくれ」とメールをした
母親は勢いよく部屋のドアを開けて俺をトイレにつれていった
意識は朦朧としていたが母親が小さな声で「大丈夫、大丈夫」と呟いているのが聞こえた
そのまま意識がなくなって気付いたら病院で胃洗浄されてる途中だった
鼻に管を入れられて墨を流し込まれている途中だった
今だから言う
くっそ痛かったからそんなときに起きたくなかった
麻酔のせいなのか薬のせいなのかは分からないが呂律が回らなかったし涙が止まらなかった
その時も家族は側にいてくれた
皆が「大丈夫だ」と言って手を握ってくれた
お母さんや家族、大事にしろよ
本当に感謝してる
俺は幸福者だよ
家族は俺を責めない
ﾀﾋを身近に感じて初めてﾀﾋにたくないと思った
家族にあんな姿を二度と見せたくないと心から思った
だから俺はこの日から自傷行為を一切しなくなった
何が、とうまく説明できないが初めて「ﾀﾋぬ」と思った
後戻りできない、そう思った
というか親が仕事を休んで俺がどうしてるかを常に見ていた
だからといって堅苦しい監視じゃない
ＤＶＤを借りてきて皆で映画鑑賞を一日中していた
泣ける映画も笑える映画もアニメの映画も見たと思う
トイレに行って「墨が出た」と言うと「かっこいい」と言われた
映画に集中しすぎて返事が適当になるくらいにはゆるい監視だった
これはまずいと精神科に行くことになる
俺「先生に怒られるかな」
親「そりゃ怒られるでしょ、怒られてきなさい」
普段穏やかな人は怒ると怖い
身近な人間がそうだからよくわかる、俺の主治医は怒ったら怖いタイプだ
「見放されたらどうしようオワタ」
これしか頭に無かった
普段は丸１日待つのに
予約して待ってる人たち(全員待ち続けてるせいで顔色やばい)に物凄く申し訳なくてへこへこ頭を下げながら診察室に入ったのを覚えてる
医者は笑顔だった
怖い
目も合わせられない
俺を信用して病名を教えてくれて、君なら大丈夫だと言ってくれて
仕事だとしても一生懸命俺と向き合って俺のためにいろいろ考えてくれた人を裏切ってしまった後悔に押し潰されそうだった
「僕達医者は大量服薬されてもﾀﾋなないくらいの薬を処方している。そういう決まりがある。でも吐瀉物が喉に詰まり吐瀉物が肺に行き、発見が遅れたらそのまま手遅れになることもある。そうなってしまったら僕は君を助けてあげられない」
「僕は君を信用してる。君も僕を信用してくれてるね？だから君が今物凄く後悔していることも分かっている。それが分かったから、もう大丈夫です。」
「ただし、次やったら即入院です。分かったね？」
即入院と言った先生の目は笑ってなかった
「もう絶対やりません。すみませんでした」と謝ったら
「大丈夫だよ、次の病院の時また話を聞かせてくださいね」と言われて
心底ほっとしたよ
それだけで俺がいかに馬鹿なことをしたのかが分かる
明日また書きにくる
見てる人は少ないと思うが、申し訳ないが書かせてほしい
書き出したら止まらなくなってしまった…自分でも吃驚だ
ではおやすみ
トータル何回今までにしましたか？
認知機能は病前を100としたら
ドン底ー回復ー現在はどの程度ですか？
時系列で数値で教えて下さい
そう、中学のとき診断されて卒業と同時位に入院だった
入院は一回だけだ
認知機能はそうだな…
ドン底―回復―現在
10―50―70位だろうか
ありがとうございました
退院後に二階から飛び降り、。。という自杀殳未遂をしても入院にはならないものなんですね
どん底からここまで回復されてすごいと思います
二階から飛び降りても普通に着地できたんだよ
怪我なんかしなくて、それが分かってるのにやってるんだから自杀殳未遂には該当しなかったんだと思う
俺も最終的にはﾀﾋにたくて飛び降りた訳じゃなかったんだと思う
それに家族いないときだったからな…家族は知らないんだと思うから入院はあり得なかった
怪我するレベルの場所から飛び降りたら措置入院になってたと思う
すごいと思うよー
自分の状態を冷静に？判断して悪くならないようにするって
難しいことに思う
胃洗浄って胃の中の薬物を炭で吸収させるんだね
冷蔵庫の脱臭炭的な…ｗ
書き込み楽しみにしてるねー
ありがとうな
確かに今みたく対処できるようになるまでに実際何年もかかったのを忘れていた
俺成長したんだなと思えたよ
ありがとう
あ、なんか既視感あると思ったらそれだ脱臭炭
炭って万能だなぁ…
ありがとう、まただらだら書いてくよ
なかなか聞けない話だから
個人的にありがたい
思う存分書き出してくれ
