これからは俺が守るから、母さんと次男はもっと自由になっていい」と言われました。
それから、俺が何を言っても長男が怒鳴ってきて話にならない。
そんなことが続き、ついに別居です。
どうしたらいいのかわかりません。家族に戻ってきてほしい。
家族のために辛い労働にも耐え、上司に怒鳴られ泣きながら仕事をしてきました。
いばってはない。見に覚えがないというか、家族とはあまり話さなかった
> 上司に怒鳴られ泣きながら仕事
本当に理不尽な環境だったのなら、理不尽の泥沼を改善する行動を起こして、
心身余裕を持って働ける労働環境を手にする方向にも向かっていけたのに
どうやら一切それらをしなかったっぽいな。
押し付けられた理不尽を、家庭に持ち帰り家族にぶつけるしか出来なかった。
戻ってきてほしい。なんのために働いていたのかわかりません。
>>619
不満を家族にぶつけていたつもりはありません。
自分なりに育児にも参加し、子どもたちの躾もきちんとしてきた。
懸命に働いて何不自由ない暮らしをさせてきました。
こういうのって自分がどうしたっていうより相手がどうとるかだからさ
だが気の毒な話だな
妻は精神的に弱い人で、次男はまだ小学生だから、自分がしっかりしないと……とがんばってきました。
長男は昔から気が強く、中学生のときは不良になっていました。
それでも逃げずに仕事に、家庭のことにとがんばってきたのに……辛いです。
不満をぶつける＝妻子を殴る蹴る、酒乱、生活費渡さない
この行動を指してると考えてるのかな。違うぞ。
長男だけでなく次男も嫁もそうは思っていないんじゃないか？でなきゃ別居にも
ならないし、長男の言葉を否定するはず。
あまり話さない少ない接触の中でそう思わせる要素があったはずだ。
「母さんと次男はもっと自由になっていい」という言葉は手がかりになるんじゃないか？
何かするのを反対したり或いは何かをしろと言った事は？
特に次男に関して。
では、どのような行為が「不満をぶつける」とは違うのですか？
わたしは精一杯やってきました。
>>624
躾は、私が厳しく、妻が甘くという感じでした。
でもそれは、日本人の普通の父と母ではないでしょうか？
次男は背が低く、低学年のときはいじめられていたようです。
妻は転校させようとしましたが、私は逃げ癖をつけるとよくないと思い、反対しました。
それがいけなかったのかもしれませんね。
分かりにくい。
俺なら大喜びでそうするけどw
具体的にどう弱い？
自分がしっかりしないとと思って、次男にどういう関わりあい方をした？躾の内容や方法を
もっと具体的に。
弱いところは、すぐに泣く、寝込むなどです。
次男とは、彼がいじめられていたときに話し合いをしました。
からかいやいたずらなどに負けてほしくなかったからです。
長時間労働で、給料を家に運んだ、だから頑張ったと言っているのだろうが、
では、家庭では何を「がんばって」きたんだか、まったく不明。
そして「しっかりしないと」とは、具体的には、どんな問題が家庭に起こったのか？これも不明。
その問題について、お前はどんな行動をして、家族の誰と関わりあったんだ？これも不明だ。
躾で暴 言や体罰は？
言葉で躾をしました。手を出したことは、長男が不良になったときに少しだけでｓｙ。
暴 言はありません。
> わたしは精一杯やってきました。
お前の頑張りは、まったく家族の誰にも「ありがとう！お父さん！」と喜ばれてないな。
「お父さんの言うこと、信じてよかった！」という結果も出ていない。
ビタミンが足りずに不健康な人に「米食え！米なら万能食だから！」そんな的外れ感たっぷり。
これで一体なにが改善するというのだろう。
精神的に弱いと書いてたよな？体も弱い間違いか？
泣くは別として病気や体調不良で寝込むのは精神的に弱いとはいえないだろう。
まさか、妻の病気まで甘えとか精神的に弱いせいだと咎めてないよな？
しかし、私が働いて金を稼ぐから、家族が平和に暮らしていけたのです。
仕事をして経済的に家族を支えることは、感謝されることであるはずだし、そうでなければならない。
>>635
妻は精神的に辛いことがあるとすぐに寝込んでしまいます。
結婚前は健康でしたので、精神の辛さが体にきているのだと思います。
ですが、体調が悪い妻を十分気遣えなかった私も悪いと思い、それは反省します。
このままではお前は人生に失敗する、落ちこぼれて飢えﾀﾋにする。
そうなりたくないなら、俺が言うとおりに性.格を直せ、と押し付けただけ。そんな気がする。
私はエリートでもなんでもないので、そんなことは言いません。言えない。
ただ、長男が不良だったので「高校にも行けないのなら人生終わる。ニートになるのがおちだ」という
言いかたはしましたが……それは反省しています。
べき、べき、ばっかりだなー。
お前の親父もそうやってお前を「躾け」たのかい？
意味がわかりませんね
お前がそう思っているだけじゃないか？長男の言葉や他の家族の反応から見たら
相当い相手を傷つけるか追い詰める発言してると思うぞ。
＞結婚前は健康でしたので、精神の辛さが体にきているのだと思います。
つまりはお前のせいって事だな。寝込んだのもだ。
体調が悪い妻を気遣えない以前に体調悪くした原因でもある反省は？
そこらにも長男が怒る理由があるはずだ。妻が寝込んだきっかけや、泣いた状況を
思い出してみろ。お前の発言か行動に離婚される理由が思い当たるはずだ。
子供はよく見てるからね
子供がどっちの味方をするかでどっちが正しいかがわかる
次男は現在引きこもりなので。
ただ、次男は大人く不良にはなりそうにないので、安心して彼が学校に行く日を待っています。
最初のほうは私も「いじめに負けるな」と言っていましたが、今は「これも彼の生き方なんだ」と納得しています。
そういう意味では私も成長したのかもしれません。
ときおり妻と次男のことでしゃべっていましたが、妻は「転校させたい」の一点張りでした。
それを私が反対し、妻が泣いて寝込む（不貞寝？）が一連の流れでした。
ただ、長男の見ていないところで行ってきたことですので、長男がなんのことを言っていたのかはわかりません。
なんというか妻や子を叱咤激励するだけで愛情やいたわりが感じられない。俺だけか？
自分にはこれほど労わりの言葉ならべて頑張ってると評価してるんだが。
本人にしてみたら、そうとう追い込まれている状態なんだよね
いじめに耐えてるだけでも相当頑張っているのに、あんたは「それ以上頑張れ」と言ってるんだよ。
頑張っている人間にもっと頑張れとかよく言えるな。。。
長男もしかして早く就職して自分や母親を弟をお前から離したいんじゃないか？
だからこそ二人を守るという言葉になったんじゃないだろうか。
グレてる奴のいうことじゃないもんな。グレてたら同じ高校行かないでも遊ぶ事ばっかりだ。
家族の頑張りには、もっとやれなんだな。自分にきびしく他人にきびしいなら
ましだが自分には甘く他人にきびしいなら、子供にだって見抜かれるぞ。
わたしは家族にも自分にも厳しいタイプなので、それが家族にはきつかったのかもしれません。
相談してみて少しわかった気がします。
最近は妻の携帯に電話しても長男が出て、「伝言するからしゃべって」と言われ、かっとして通話を切ってばかりでした。
反省して、きちんと話そうと思います。
自分には大甘じゃねーかｗ
それじゃ、また
> かっとして通話を切ってばかりでした。
こうならないように、家族に何と話を切り出すつもりなのか、
ここで事前練習していけよ。添削してやるから。
次男のことを話そうと思います。
不登校と書きましたが、今は妻の実家の近くのスリースクールに通っているそうです。
フリースクールなんて行ったら、まともな学校に行けなくなるぞと電話で行ったところ、その日のうちに
長男が電車で飛んできて「おっさん次男には何も言うな。そっとしておいてやれ」と言われました。
それから茶でも飲んでいけと誘ったのに、断られてしまいました。
ですので、次男についてはフリースクールに通って勉強がんばれ。お父さんは応援しているということ。
妻には、今までありがとう、と感謝の気持ちを伝えます。
長男には、高校で勉強に、部活に、バイトにと大変だと思うけどがんばれ、と伝えれたら伝えたいです。
ところで、長男は「学校行かなければ駄目人間になるに決まってる」
これについては、今でも自分の目のほうが正しいと思ってる？
ダメになるというのは言いすぎでした。
ただ、今は高校くらいは出るのが普通だと思います。その考えはかわっていません。
でも長男が就職したいというのなら、それは応援したいです。
いいや家族にきびしく、自分には甘いぞ。ここまでのレス読むかぎり。
＞最近は妻の携帯に電話しても長男が出て、「伝言するからしゃべって」と言われ
これは相当な暴 言や相手を追い込む言動がなきゃ考えられない対応だな。
電話でもお前と接触させたくない程の言葉を吐いたか、そこまで妻を追い込んだという
事だ。
頑固なんじゃなく客観的に自分が見えてなさそう
その父親理想像を維持すること、自分の理想を完成させること、これが人生の最優先事項。
「唯一の、俺が考える俺の正解」この正解を維持するために、妻子の意志は曲げ放題。
俺の理想像構築に協力してくれないなら許さない。ﾈ果の王様ならぬﾈ果の俺サマ。
不登校の子供が立ち直る努力をしているのを否定し、追い詰めるような事ばっかり
言っていたのか。これは鬼だ。
これだけの暴 言吐いて、あとで応援してるぞは白々しい。相手がそう思えるわけない。
お前の価値観や生き方への反発もあるだろうし、なにより早く弟や母親をお前から
開放する為だったのでは？
