俺だって辛いのに、俺だってほんとうは早く忘れたくて気が狂いそうでたまらないのに
こだわるのは、過去にとらわれたく無いからなのに
彼女はそんなに俺のことが嫌いなのか？俺はそんなに嫌われてるのか？
SNSもやりたく無いほど俺を、俺自身を全力で拒絶してるのか…
俺のことをどう思ってもいい、軽蔑ならいくらでもしていい、
俺のそばにいてくれなくてもいい
ただ、君に触れたいだけ、顔を見たいだけ、そばにいたいだけ
あれは嘘じゃない、本心だよ
俺は、君さえ、君さえ俺を受け入れてくれれば、すべてを捨てる覚悟は出来てる
でも、今はまだ動けない、今の俺はがんじがらめ、今の俺は奴隷だから
当時の自由だった俺じゃない、こんな姿、彼女に見せられない、いや見せたくない
どうしてこうなった、人生どこで間違えたんだ…
俺の人生、こんなはずじゃなかったのに
なぜ夢の中でまで蔑んだ目で俺を見るんだ
どうして毎日こんなに不安なんだ
真っ暗闇の中、君をずっと探してきた、何年も何十年も、手探りで探してきた
でも、どこを探しても君はいない
髪が真っ白になるまで、俺は、暗闇の中、ﾀﾋぬまで君を探し続ける
君に逢うためにずっと――
というか、これだけ書ける（打てる）ってすごいな・・
思う存分吐き出したらいいよ
あっちで紹介してくれた人？
ありがとう、あんたほんとに優しいな、初めてこんな優しい人に会ったよ
結婚して子供を作り、いっぱしの大人になったつもりでいた
でも、この空虚感はなんなんだ？
……なんでこんなに虚しいんだよ、なんでこんなに苦しいんだよ！
あの時、もしあの時、俺が彼女を傷つけずに、
嫌われることなく彼女を手中にできたとしたらどうなってたか…
何度もなんども考える
本気で惚れた女と一緒になっていれば、多少の波はあったにしても、
少なくとも今のような後悔はなかっただろうと思う
「自分で選んだ人生だから」と納得できたはず
それさえ出来ずに軽蔑されて終わった
だから感情の持って行き場がない
この感情をどこに持っていけばいいのかわからない、落とし所がない
落とし所がないから、いつまでも経っても幽霊のようにフラフラ頭の中を漂ってる
彼女の存在が頭の中から消えてくれない
>>少なくとも今のような後悔はなかっただろうと思う
>>「自分で選んだ人生だから」と納得できたはず
これが全てでしょう
巻き戻せない時間と後悔の間で苦しんでしまっているように見えますよ
そう、そのとおり
でも、いくら後悔したって、もう時間は二度と巻き戻せない
今のこの奴隷のような現状をど真ん中に見られたくない
見られることなど金輪際ないだろうが、想像しただけで恥ずかしい
彼女は、「皆が彼氏を持つから」とか「皆が結婚するから」とか「皆が子を産むから」とか、
そういう尺度で生きてる人間じゃなかった
本当に自由だった、その生き方が、俺にはまぶしかった
なぜって、俺はその真逆の人間だったから
周囲を納得させるために嫁と結婚し、子を持ち、そして家庭に逃げたから
その現状が、今だよ
自業自得すぎてジョークにさえならない
俺と彼女じゃ一緒になれなかったと思う
位相が違うというか、俺と彼女では生きてる世界が違うから
それに彼女は当時すでに男がいたしね、その男もやはり捨てられたんだろうか、彼女に…
だとしたら、俺のように苦しんだだろうね、だってそういう女を好きになっちゃったんだから
簡単には捕まえられない蝶のような女を好きになっちゃったんだから
若かった昔とは違い、今の俺なら、多少の社会経験を積んだ今の俺なら、彼女を捕まえることができただろうか？
今の俺なら彼女に頼ってもらえただろうか？
そんな「たられば」を考えつつ無意味な日々が過ぎていく
彼女さんの事を書くのがダメとか不純ということは無いと思うよ
スレのタイトルと合っていなかっただけ
会いたい、そばにいたい想いはみんな同じじゃないかな？
あとはどう折り合いをつけるか、まぁそれが難しいよね
俺、あのスレ自分にドンピシャだと思ってたんだけどなw
いつもそう、思考を垂れ流しすぎて、どのスレ行ってもうざがられる、追い出される
ここは静かでいいな、どんだけ長文垂れ流しても煽ってくる奴いないしね
俗世間から離れた京都の禅寺みたいだ
ひょっとして、ロムってた頃から「いつか誘導しよう」と気にかけてくれてたの？
もう何度も何度も、「忘れよう忘れよう」と思ってきたけどダメだった
諦めることを諦めてしまった
「やった後悔よりやらなかった後悔」と言うけど、俺の場合それかもしれない
彼女との関係性が悲惨なままで途切れてるから、余計に吹っ切れないのかもしれない
ふと嫁を見て、「こいつが自分の身の丈に合った女なんだ」と日々思い込もうとする
一方で、彼女のことを考えるのが当たり前になってて、それが日常になってて、
いつしか嫁子供への罪悪感すらなくなってしまった
なんかもう、折り合いのつけ方すら忘れてしまった
「片想いで何十年も好きでいられるのは変」と言われたけど、
俺だって、一人の女がここまで自分の中に根付いてしまうとは思ってもみなかった
嫁子供に逃げて彼女の幻影から逃れられたと思っていた、そのはずだった
……のに、年々、彼女の幻影が自分の中で大きくなっていく
会いたくて会いたくてたまらなくなる
だから、何十年も一人の女を引きずってる男がいるのは理解できなくはないんだ、自分がそうだから
いや、そういうわけではｗ
ただなんというかこう・・気持ちを吐露するだけの場所の方がいいのかなとは感じてた
2chで特定目的のスレだとスレチとかそういう話になりがちで
本来の目的からずれることも多いし
そのせいでトゲトゲしくなるのは見ていられなかった
ほら、俺リアルでメンヘラだしさ、貴殿もスレ住民さんも
どちらもああいう形になってしまうのを見ているのがつらいんだよね
ということで今日は落ちます、では何かの機会にまた
いろいろサンクス。ゆっくり休んでくれ
きっとすごく繊細な人だからスレのギスギス感に耐えられなかったのかもな、悪かった
気持ちを吐露する場所・・・そうか、俺が欲しかったのはそういう場所だったのか
俺も感情が暴走すると落ち着かせるのに苦労するし、今日なんて特にそう
今日は書き込むことでだいぶ落ち着いてる、ここがあってよかった
感情が暴走する日と、落ち着いてる日の落差が激しい
自分の感情をうまくコントロールできるようにならねばな・・・
・・・というか、俺ってメンヘラだったのか？！
>俺ってメンヘラだったのか？！
メンヘル板で何を言ってるずら
彼女のことを考えるのが普通で当たり前すぎて、これが依存だとか考えもしなかった
朝食にパンを食うかご飯を食うかとか、そういう日常レベルで意識の中に普通にそこに「いた」から
当時のことばかり思うのは、取り戻せない若さへの焦り？・・・それもある
ただ、あの当時の想いや気持ちはあの時しか味わえない、若かったあの頃だからこそ、なんだよな
年食ってからどんな女性と知り合っても、彼女と出会ったあの当時のような気持ちにはなれない
彼女は本当に輝いてたし、そんな彼女を見ている俺も、なんだかんだで幸せだった
当時は若いなりに辛いことも多かったはずなのに、それでも幸せだったな、今思えば
年を食うとセー欲も落ちてくるし、優先順位がヒトの「心」になってくる
普通ならそれを嫁に求めて安らぎの中ﾀﾋんでいくんだろうけど・・・
それを思うと俺ってかなり不幸だよな、求めてるのがすぐに手の届く「嫁」じゃない時点で
本当はこういうスレにも書き込まない方がいいんだろうけどね
「書く」って行為は記憶を強固にするらしいんで、書けば書くほど彼女への想いを募らせるだけ
どんなに想ったところで、もうどうしようもないのに・・・
だったら最初から出会わなけりゃよかったじゃん、って話になる
通行人Bよりタチ悪い、通行人は少なくとも毛嫌いは、されない
世界で一番好きな女に拒絶されるのが俺の人生なのか？
俺、何のために生まれてきたの？
マジで来世に賭けるしかねーじゃん、なんだよそれ・・・なんだよそれ！
かといって、仮に、もし、たとえ彼女に会えたとしても、一体なんて言えばいいんだ？
「久しぶり」？「こんにちは」？「ごめんなさい」？「誤解なんだ」？
彼女の目の前にあらわれて、謝罪して、それで彼女は気が済むのか？満足なのか？
むしろ俺の存在さえ抹消したいんじゃないか？謝るぐらいなら即刻消えろ、とか？
・・・ま、それが現実だよな、それが人生
だから、今生での出あいはどう頑張ったって諦めるしかない、どう頑張ったって
せめて来世で出会えることを望むのが、精一杯の俺の贅沢
来世で出会えたら、今度こそ、普通に屈託なく話せる関係性でいたい
嫌われずに、でも付かず離れず、迷惑がられることもなく、ただそばに居られる存在
世の女どもは、いかに早く男を捕まえて巣を作ってATMにするかってことしか考えてないのに
御多分に洩れず、俺もそうやって、いやそれが当たり前だと思って生きてきたクチ
そんな生き方に疑いさえ挟まなかった
彼女は、それとは対極の位置にいる
あれほど男に困らなかった女なのに
半分、理解できない
理解できないからこそこんなに魅かれるのか
だとしたら、俺のこの「守ってあげたい」という感情さえ彼女にとっては迷惑なんだろうか
強そうで弱そうで、他人に介入されたくない領域を持ってそうで、でもなんだかんだでとことんまで自由で・・・
理解できないものに人は惹かれるのか
「そんなとこテストに出ないんだからやらなくていい」ってとこまで、しつこくしつこく調べる
それが成績アップに繋がればいいんだけど、大抵はあらぬ方向にこだわるんだよな、遺伝って怖い
もし来世で彼女と一緒になれて、そして彼女の子供をもうけることができたら・・・とふと考える
恋心も一緒に転生するんだろうか？
だとしたら、また好きすぎて感情過多になって彼女を傷つけて終わるのかな
…意味ねーじゃん、それ……
もしあるなら失敗しないように・・・いやちがうな、上手くできるように
何かが変わって生まれてめぐり合うんじゃないかな？
ただの繰り返しでは、おっしゃるとおり意味が無いからね
ネガティブに考えるのは楽だし、その結果がなんとなく想像できてしまうけど
気分を変えるにはポジティブ方向に考えてみるのがいい
あっちのスレでもそんなことを言われて試してみたんだよな、しばらくの間
でも、うまくいかなかった
彼女も実は俺のことが直球ど真ん中で、俺の全てを許してくれている・・・
そんなふうに考えられたらいいよな
そうやって楽しい想像を繰り広げて、
いざ万が一、いつかどこかで彼女と現実で会えたとき、そのギャップに激しく落ち込みそうだ
やはり嫌われていた、拒絶されていた、許されてなんていなかった、
っていう本当の事実を目の前に突きつけられたら、俺のメンタルたぶん持たない
ポジティブに考えられる人って、
きっと「もう相手と会うこともないだろうから」と割りきってるんだろうね
俺はまだ、そんなふうには割り切れない
いつか彼女と出会えて一からやり直せるんじゃないかって、そんな馬鹿な望みをずっと抱いてしまってる
９回裏で逆転ホームランを狙えるんじゃないかって、心のどこかで期待してしまっている
いつか彼女と出会えるかもしれないと考えるなんて、俺って実は相当、自信過剰なんだろうか？
ハタから見たらどうやったって無理なんだから諦めろよって話なんだけど、
彼女との今生での出あいを諦めてしまったら、自分自身の人生そのものを否定してしまう気分になるんだ
だから、「諦めない」んじゃなくて「諦めたくない」んだ、多分
あっちのスレでもあったよな、そんな話題が
想念とか生霊とか「電波」かよ自分
いや、ここはメンヘル板だから別に電波でもいいよな、今更…
ネタとしては面白いが、メンヘルというよりオカルトだな
諦めきれないってのはよくわかる
その根っこには違う方法を取ればよかった、というのがあるからだよね？
ああしておけば、こうしておけば今とは違う結果になっていた、だから諦められない・・ってね
書き込みにはそういう感情があふれてるしさ
どうすればいいか答えなんか持ってないしあれこれ言える人間でもないけど
「済んでしまったことは仕方ない」「ミスったことをこれからどう活かす？」かな
メンヘルならではの回答、考え方だけどw
変えられるのは未来だけ。
望む未来を得るために過去の失敗による経験や知恵を活かせば良い。
昨日の人だよな？
>その根っこには違う方法を取ればよかった、というのがあるからだよね？
そう、よく読んでるな、そのとおりだよ
仕方ないで済まされないほど彼女との関係性にひびが入っちゃったからね、もうどうしようもない
>>648
俺の場合、望む未来＝彼女と新たな関係性を築くこと
でも、彼女が俺との始まりを望まない限り、過去の失敗も経験も活かしようがない
拒絶されるってそういうこと
だから延々と、同じ迷路をグルグル行ったり来たりする羽目になる
ハタから見たら馬鹿みたいなんだろうな
なに過去の女にこだわってんだよ、さっさと新しい女でも作れよ、ってね
それができたら苦労しない、新しい女を作ればいいって問題でもない
どうにもならない思いは、グルグル回り続けるからね。
出口が見えなくなる。暗闇の中で光を探す感覚。
出口と思われる扉を見つけるまで、心の整理をひたすら続けるしかないのかもしれない。
でも、後悔で埋め尽くす気持ちは自分を責め続けるから、体を壊すんじゃないかと。
睡眠はちゃんと取れているの？
すげえ勢いだな
うんそう、俺
>>なに過去の女にこだわってんだよ、さっさと新しい女でも作れよ、ってね
自分で気付いてるけどそういう問題じゃないよな、違うんだよ
Aさんとの関係とBさんとの関係は全然別物
片方が上手くいったからといってもう片方の心残りが消えるわけじゃない
あなたの気持ち、みんなわかってるよ
>暗闇の中で光を探す感覚。
そうそう、これ。まさにこれ。
ずっとずっと、暗闇の中で光を探してきた。苦しかった。
睡眠は数時間おきに細切れで取ってる。
>>651
すまんね、自分でもさすがに書きすぎか？と思うw
>>652
>あなたの気持ち、みんなわかってるよ
ありがとう。優しいな、ここの住人は。誘導感謝。
これだけ長文垂れ流しても、ここでは誰も煽らないんだよな。
さすが「優しい名無しさん」だ
そうか。睡眠はできれば5〜6時間熟睡が毎日できると良いんだけどね。
神経が興奮して小刻みにしか眠れないなら、一度医師に相談して軽めの睡眠導入剤を処方してもらうと良いよ。
考え過ぎて交感神経優位で、思考がグルグルエンドレスになっているかもしれない。
突き詰めるタイプは、自分を攻撃し続けて自分を許せないから体にも変調が出てくる人が多い。
熟睡を毎日続けることで、あの思考は何だったのだ？と驚く人も多いからね。
無理に考えを曲げる必要はないからさ。
体をいじめることが減れば、光を見つけやすくなるかもしれない。
もちろん、吐き出すのは思う存分すれば良いよ。
たまにレスさせてもらうよ。
>考え過ぎて交感神経優位で、思考がグルグルエンドレスになっているかもしれない。
ああ、体調面から来てる部分もあるってことか、ここはさすがに詳しい人多そうだね
実は眠剤はすでに持ってるんだ、依存したくないからなるべく使わないようにしてるだけで
自分を許せないっていうのとはちょっと違うんだ
「あの時もっとああしていれば…」っていう後悔が大きいかな
あとは、「彼女に会いたい」っていう発作的な衝動
彼女を傷つけてしまった後悔よりも、
とにかく「会いたい」って気持ちのほうが強いんだ、勝手なようだけど
俺ももっと書き込み減らせればいいんだけどね
アドバイスさんくす、ちゃんと眠るようにするよ
スレチだから出てけ
なるべく書きこまないよう努力はしてる
書き込みが多い日は感情が暴走してるってことだから自分もしんどいしね
つーか、メンヘラ板で怖い言われる自分はよほど怖いのか…w
>>658
サンクス
>>625と>>626だけが分かってればいいのか
恋愛依存症でも「あっち」を知らなければ追い出されるのか
連投してる人に怖いという感想を抱けば追い出されるのか
みなさん好きに書いてよ
追い出すとかないし
みなさん好きに書いてよ
こっちも好きに書くし
恋心を発動させるような動画とか音楽とか書き込みなんかは極力避けるようにしてたのに
思い出すだけでむねが焼ける感覚っつーか、心臓がえぐられるような感じになる
もう何十年もだぞこれ…しんどいから嫌なのに……
これで彼女本人に会うようなことがあったら俺、心臓止まるんじゃないか？
まぁ会えた瞬間に心臓が止まるなら本望っちゃ本望だけどさ…
あ〜クソ！！
言うつもりないなら変に誘導元の話出さないでくれ
>>恋人なしでは生きていけない…
>>尽くしすぎ、求めすぎ、自分を犠牲にしすぎ、束縛、
>>恋愛・恋人に依存してしまい苦しい方語り合いましょう
積み重なった想い、気持ちを吐露するだけでもいいじゃん？
ここでまで否定されたら他に行き場所が無い人だっているだろうよ
否定せず、嫌ならスルーすればよし
中にはいい人もいるしね
ただ感情を吐き出す場所が欲しいだけ
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.55 []©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1482225631/
特定班すげえ
いい仕事するわー
本当に恋愛依存で苦しんでる人が書き込みし辛くなってるしレスもし辛い
長文で心情吐露の人は自分のスレ立ててそこに思う存分書き込めばいいと思う
誘導元がなければただの連投オ○ニー、うざいだけ
ID:HwRKzGMeはスレ住人への配慮が足りない
