とにかく謝り倒してやり直した。
嘘に嘘を重ねてしまいには嘘が真実であると錯覚してしまう程、
嫁に嘘つきまくったり逆切れしたりした。
こんな浮気くらいで一々騒ぐほどじゃない、
俺は最終的に嫁のところに戻ってくるんだから、
お前はドーンと構えてりゃいいだろうと嫁に対して思ったし言ったりもした。
嫁、何も言わなくなった。
結果、嫁壊れた。
「一番大切に思う人に平気で嘘をつかれ続け、
その程度にしか思われていなかった自分には何の価値もない。
落ちるところまで落ちればいいんだ。」
と考えるようになり、複数の男と付き合ったそうだ。
しかし、子どもを思うと自分の最低さに吐き気がし、
すぐそのバカな行動は止めたようだ。
止めたところで自分のしたことも許せず精神的にまいってしまい
鬱の診断がつき仕事もやめた。
元々モテる女だったが、身持ちは固く、
同僚男に誘われても「夫も一緒ならいいですよ」とか言ってたようだ。
そんなやつが、と信じられなかったが
今の嫁を見れば事実なんだなと思う。
こうなってやっと俺は自分がどれだけのことをしたのか実感した。
嫁を責める気にはなれないし、責めれる筋合いでもないし。
俺が言ってもなんの説得力もないが、不倫は人の心を崩壊させる。
今はどんな再構築してるの？
落ちるところまで落ちればいいんだ｡｣
と考えるようになり､複数の男と付き合ったそうだ｡
レ◯プ被害者にもこういう風になる人いるみたいだよね。
やり直せるものなの？
お互いに
こういうの読むと胸が痛くなる。
やっぱり不倫はやめなくてはと思う。
でも夫より彼のことが好きだ。
離婚するのが一番なんだろうな。
そうか、経験しないとわからないな！
気の毒だが、今後次第
後で判っても手遅れなんだが
２ちゃんは便所の落書きとも言われるが
案外、私的には役立ってる
浮気・不倫する人は、756をよく読んで
覚悟して、浮気・不倫に望んで
仕事以外はただただ一緒にいる。
自分のことを「汚い汚い」と日に何度も体を洗ったり、
そうかと思えば俺に「気持ち悪いから近寄らないで」と言ってみたり
そういう状態が続いていたが、
今はなんとか手を繋げるまでにはなった。
買い物にも出かけられるようになった。
元々メンヘラ気質ってわけではなかったから、いつか以前の精神状態を取り戻したとき、
嫁は離婚を選ぶのかもしれない。
俺に拒否する資格はないので、その時は同意する。
わかります
じゃなきゃこんな壊れたりしないよ。
取り返しのつかないことしちゃったんだよ。
って、756は充分わかったんだとは思うけど、
この奥さんの幸せを願わずにはいられない。
友達の旦那も浮気だか不倫を３回程したらしい。
２人目の相手とは直談判して面会したらしくて
冷静にこんこんと話をしたら相手から感謝されたらしいわ。
何を話したのかわからないけど。
でも３回目のときはさすがに自分に魅力がないのかと
自分自身を追い詰めてしまって鬱になり心療内科へ通ったらしいわ。
友達は
「子供いるから別れることは出来ない。旦那が他の女走らせたのは
私にも責任ある。私は旦那に頼らず自分で色々物事を進めてきて
相談することもなかった。甘えることも知らなかった。
今は夫婦の時間がもてるときは、とことん甘えて可愛い女を演じてる。
旦那に対して一切責めたりはしてない。
家に帰ってきたらいつでも笑顔。
子供のためだよね。」だって。
でもフラバに苦しんだりしてるらしいよ。
飲み会と言われると、また他の女と会ってるのか？とか
信用出来ないんだってさ。
別れたらいいのに・・・と思うけどね。
756の奥さん可哀想。
相手と756からたっぷり慰謝料取って離婚すりゃいいのに。
鬱になるほど、756のことが好きだったんだろうけどさ。
>俺は最終的に嫁のところに戻ってくるんだから、
>お前はドーンと構えてりゃいいだろうと嫁に対して思ったし言ったりもした。
これ、時々聞くことだけど、
こんなもんで、はいそうします、なんて心底納得できる嫁っているんだろうか？
旦那がＡＴＭと思ってる人か諦めた人位じゃね？
自分の都合だけ
やっぱり人として大事なとこが欠けてるよな
うちのシタも
愛人を何人も抱えていても
すんごい甲斐性のある人が言えば納得する人もいるかもしれないけど
たいていのシタは甲斐性ナシ。
いや、甲斐性ないから不倫するのか。
>>770
俺は赦されるなら一緒にいたい。
こんなに大事なはずの女に俺はなんてことをしたんだと
今さら後悔している。
だが、嫁が俺といることで今後自分をさらに追い詰めてしまい、
嫁が離婚を望むなら俺は受け入れるしかないと思っている。
>>771
本当に。
自分がどれだけ大事に思われていたか・・・
>>773->>776
返す言葉もない。
自分が自由に遊ぶために、当時は思いつく限り自分に都合がいいと
思える言葉ばかり投げつけていた。
離婚は選択しなかったから、今は、特に家族がいるときは普通に過ごせるようになった。
>>756の嫁ほど優しくないし、自分に諦めもあるしね。
それでもひとりの時や、シタが残業や飲み会の時は思い出して嫌な気分になったりする。
一生消えることはないだろうな、と思ってる。
上のほうに針で刺したっていう話あったけど、
私も年取って呆けたら、なにするか・・・正直不安だ。
でも、ぶっちゃけ複数の男とやったんだろ？
そこは叩かれないわけ？
どんなに傷ついても、やらないやつはやらない
だから、後悔の念で壊れた？
望んでやったシタは壊れること無いよ
望んだシタがセックス依存症？嫁とすれば？
他所でするこたーないし
嫁が壊れてから反省するなんて笑えるね
最近、嫁はﾎﾟﾂﾎﾟﾂと当時のことを話すようになってきた。
「あなたに仕返ししたかったわけじゃないし、（サレた）私の気持ちをわからせるために
やったわけでもない。私が不倫をしたことがあなたにわかったとしても、
あなたにとっては痛くも痒くもないと思った。」
「あなたが私を罵ったときの言葉がずっと心に突き刺さっていた。
あなたが平気で嘘をつくたびに、あなたにとって私はその程度の存在でしかないんだと
思うようになった。私には何の価値もないと思うようになった。自分に自信もなくなった。」
「私はあなたが好きで好きでしょうがなくて結婚した。同じだけの気持ちを求めた私が
間違っていた」
「こんな状態であなたも大変だと思う。ごめんなさい。娘にも申し訳ない。
母親ですなんて言う資格ない」
と、これを一度に言ったわけではないが、ここ数ヶ月で嫁が話してくれたくれたことだ。
元々、気丈な女で前向きな性格だった。
ほっといても何でも一人で出来てしまう女だった。
その嫁が今はこうだ。
俺がこんなふうにしてしまった。
俺はどれだけ嫁を追い詰めたんだ？
どう償えばいいか今でもわからん。
嫁の「今は一緒にいて」という言葉で未だ一緒にいる。
というか、俺が一緒にいたい。
あとどれくらいの間、嫁が俺と一緒にいてくれるのかはわからんが、
元の元気な嫁に戻ったときにｲﾗﾈと言われれば従う。
ここでﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書いても仕方ないことだが、こんな馬鹿もいるってことで。
一人語りな長文すまん。
７５６の書き込みのどれを読んでも、奥さん可哀相としか・・・。
ホント自分語りだね。
嫁を壊してしまった俺様に酔っている。
こんなになる前に気づいていたはずなのに、
目を反らし、ラリラリしてたんだね。
どれだけ追い詰めたなんて今更何言ってんだろ、呆れる。
実行はしなかったけど、その時の精神状態が
ホントにヤバいと感じて離婚を決意。
半年前に成立した。
こっちの人格なんかまるで無視の暴言や行動に
すっかりボロボロになったよ。
今は憑き物が落ちたような気分。まだ多少自分への自信のなさは残るけど、今は自分の選択に自信持ちたいと思う。
元旦をひたすら大好きで大事にもしたし
気持ち込めて暮らしたつもりだった。
でもダメだった。
大好きだったぶんダメージは大きかったけど、離婚してよかった。
756ほど元旦は考えてはくれなかったけど、
反省したからってそんな簡単に癒されることではないんだよ。
朝から切なくなるじゃないか
逃げずに奥さんと真摯に向き合ってるよね。
時間かかっても、これを乗り越えたらすごくいい夫婦になれそうな気がする。
もちろんそれで奥さんの傷が消えるわけではないし、
ずっと、思い出して嫌な思いをしたり愚痴ったりすることだってあるとは思うけど、
それにもしっかり向き合えそう。
夫婦ってラブラブなだけの関係ではなくて、
お互いの本当の姿をさらけ出して、理解し歩み寄ってこそだと思うから。
なんか、頑張って欲しいな。
