相談よいでしょうか？
旦那が、私の親友(といままで思ってた、まだ思いたい、、、)と私に内緒にして飲みに行っていた事が2日前にわかりました。
もともと私も交えて仲良くはしてたのですが、結婚式後からの隠れてライン
(去年11月に結婚した新婚です。)、『バレたらめっちゃ怒るやろなー』
などのライン内容に腹立つやら泣けてくるやら．．
旦那は分かった時に一応謝りましたが、その言い訳内容
『少し前に旦那の同僚を紹介したが上手く行かなかった。(私も知ってます)自分にも紹介した責任あるし、まだ未練あって悩んでたからフォロー相談ののっていた。』
に納得出来ずもう一度話し合いしたいのですが、もう終わったと思ってそうな旦那にどう切り出したらいいのやら。そして親友にはなんて詰めたらいいのやら。
どなたかご意見聞かせて頂けませんか？よろしくお願いします
紹介したことを知っているなら、
「その後のことを旦那から聞いたよ。相談したい気持ちはわかるけど、
旦那と二人で会うのは気になるからこれからはやめてね。」
って感じではどうだろうか。
旦那にも今後は二人で会うなと釘を刺すしかないね。
まずは自分がどうしたいかじゃないかな。
夫婦を続けていくなら、今後もこういう問題が発生しないように
きっちり夫婦で「どこまではOKでどこからはNGか」などを決めておく必要がある。
旦那さんの方はまだまだ既婚の自覚もないようだし、浮ついているから、
しっかりお灸を据えて二度とそんな気を起こさないようにしないとね。
友人との関係も良く考えて。
親友だと思っていた人にされた仕打ちとしては痛すぎるけど、
既婚男性（しかも親友の旦那）と気軽にコッソリ飲みに行けるような女性だと
早い段階でわかったのは良かったかもしれないよ。
独占欲も強く、ヤキモチ焼きな自覚もあるので
(事実発見も旦那のスマホ見ました←これは私も悪いですが、、、)
ひとりで考えると悲しいやら、イライラするやらで凄い攻撃的な切り出し方しか思いつかなかったのでちょっと冷静になりました。
二人ともと、スゴく喧嘩したいわけでないのでご意見頂いたような言い方で話してみようと思います。
『既婚の自覚がない』そーなんです！
飲みに行ってたのが22時？～2時過ぎまで。
その話をしても大学時代じゃ朝まで飲んでた事もある！と、、、
もう社会人何年目なんだと言いたい、、、
旦那さんとは夫婦して行きたいので、これを期にもう一回話し合いますね。
友人のほうはどうしょう。書いたように喧嘩したいわけではないのですが。
中学からの付き合いで、私の性分もよく知ってるだろうに、(だからこそ、『バレたら～～』になるので)こういうコソコソした事する事に物凄くがっかりしてます。。。
彼女とは月末に一緒に旅行いく予定なので更にがっかりです。。。
旦那に伝えるべきことは早めにきちんと言わねば、また同じようなことするかも。
親友と思い込んでる人もつき合い考えるな私なら。いくら旦那の同僚のこととはいえ
貴女が知らないことじゃないのに何故夜勤の日狙って合うのか分からん。
やましくないなら事後報告だって出来ることなのに。
旦那さん呼びはやめた方がいいよ、バカに見える
配偶者以外の異性と二人きりで何かすること かな。
特にサシ呑みとか夜遊び系？
本当に反省してたらキャンセル料は友達が負担するって言うだろうけど、それがなかったらしばらく疎遠だな
しかしバレたら怒るだろうなって馬鹿にするにもほどがある
バレてもあなたは怒るタイプじゃないって2人共わかってて最初から計画してるだよ
乗り遅れたけど新婚当時似た経験したから黙ってられなかったすまん
携帯に相手からの「○日のことは奥さんには内緒ね」的なメールあり、問い詰めるも歯切れ悪く私納得せず、家出したわ
最後は旦那が迎えに来て、一緒に帰ろうと言うからそこで私の納得いくまで話し合って最後は一緒に帰った
今も夫婦してるけど、今思えば新婚当時は旦那を過信し過ぎてたかな(うちの場合ね)
相手とは旅行どころかそれっきり顔も合わせてないけど全っ然困ることはありません
だから私も他の方と同じで旅行はキャンセルするかな
あなたも旦那さんと夫婦していきたいなら納得いくまで話し合うことを勧めます
新婚の今だからこそ旦那さんには、自分の軽率な行動のせいで妻がこれほどにまで嫌な思いをしたんだと思い知らせておくべきじゃないかな
がんばれ
色々なご指摘、ご意見ありがとうございます。
>>466さんの言う通り本当馬鹿にしてるのか！と。
しかも私は怒らない処か基本激情型のつもりです。
一度目はラインを隠れてしてるのがポップアップで分かったとき、
『ラインしてることバレたら～』な内容があり、
「なんで二人がラインする必要があるのか」「あんまりいい気分でない」と怒りはしたが、連絡先消さなかった自分も今になると腹立たしい。
今回は飲みに行く話のなかで『バレたら～』またな内容。。。
数ヶ月前のバレた時の内容はバレて『やっぱりキーキー言ってたわ』状態、、、
普段というか、基本的に大事にしてもらってるのですが、なんでこんな所で、私の友人相手と蔑ろにされないけないのかと憤りと、悲しいのと。
いつも正論的というか、口が上手い旦那に話を巻かれがちなのですが、ちょっと今夜は頑張って話し合いたいと思います。
友人の方は、皆さまが心配さてくださったように、流して楽しめる気分にもなれそうにないのでキャンセンの方向で動きます。
そして、信頼してたし、大事な友達と思ってたのに今回の事は悲しいし、ガッカリしてるんだと落ち着いて言えるようがんばります。
たくさんのご助言ありがとうございました。
旦那さんが真面目に話し合ってくれるような雰囲気も大事だよ
あとキレて罵倒するより黙って泣いてやるほうが効果的
許せなかったら家出しちゃえばいーやくらいの覚悟でしっかり話し合えるといいね
がんばってね
旅行キャンセル料は負担するならもちろん自分の分だけだよね？
私は夫と女友達が飲みに行ってもあまりｷﾆｼﾅｲタイプではあるが
『バレたら～』や『やっぱりキーキー言ってたわ』は流石に許せないね
二人で秘密持って妻＆友人を愚弄しているとしか思えない
これ裏切りだと認識していないとしたら、人の心のわからない心底クズ共だよ
嫌がるのをわかってて隠れて会うのは許せない
正直に言ったとしても二人っきりで深夜まで飲むのは許せない
ラインでのことは人を馬鹿にしてることであって許せない
・・・とか口が上手い旦那相手だと、どこまでのラインが許せないのか
書きだしてから話し合ったほうがいいかも
てか、あなたIDコロコロ変わるようだから↓よろしく
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)
若いの？
ご主人も友達も、学生気分が抜けてないんじゃないの。
結婚して所帯を持つってことを、ファッションみたいに捉えてるんじゃないかな。
結婚したのに独身の時のように妻の親友とサシ飲みしちゃうオレ、
内緒で親友の旦那と飲みにいってちょっと遊んじゃうアタシ、
みたいな感じで軽いスリルや背徳感を楽しんでるんじゃないかね。ガキっぽいわ。
だったら3人で飲んだっていいのに夜勤の日にコソコソ。あり得ない。
ID 変わってるの気づかなくてスミマセン。
たくさんのお返事ありがとうございます。
とりあえず話できました。
なんとか私が嫌だなと思った事は伝える事ができ、旦那もそこまでとは思わなかったと謝ってくれました。
旦那の言い分としてはひとりの友人と飲みに行っていた感覚だったと、女性とふたりという意識もなかったと言われました。もともと、異性を特別視しない所があるので軽率だったと、いってくれました。
お互いにルールの確認をし、とりあえず旦那には私の友人の連絡先は消してもらう事になりました。
友人の方は明日話してみようと思います。
ガッカリしたり、悲しかった私の気持ちを伝えて彼女の反応をみて旅行ついても話し合おうと思います。あんまりな反応だったらキャンセンやむ無しで。
何人か言って頂いてましたがこれって私の分だけでいいのでしょうか？
おつかれさま
旦那さんに自分の気持ちを伝えられて良かった
まあ、「異性を特別視しない」云々言うなら夜勤の日にこっそり行くなやとは思ったけどw
相手の連絡先はほんとに消してもらってね
キャンセル料
私だったら二人ぶん旦那の小遣いから、か少なくとも自分の分は旦那に出させたいわ
ペナルティーにしては安いものだと思うけど
どちらにしてもあなたが身銭を切る必要ないと思うな
旦那や友人の倫理観はともかくとして
「妻が不在の時にこっそり二人で会う」のは世間一般ではどう見ても不倫
旦那の言い分も、「そこまでとは思わなかった」って謝り方も
なんか少しも、自分が世間一般でアウトな事したって感じじゃないね
「次に二人きりで会った場合は、不倫だから不倫としての慰謝料を二人に請求する」
くらいの取り決めをしてもいいと思うよ
友人も同様
友人の夫と二人きりで会って飲むなんて毒女としてアウトな事は明白でしょ
それこそ455の分のキャンセル料だって友人負担でいいくらいだと思うよ
>>493
旦那の言い分、要約したのでスッキリしない所あればすみません。
一応何度か説明し、不倫という言葉まで頭回らず、使いませんでしたが浮気未遂ととられても仕方ない、アウトだったのは分かってはもらえました。
不倫だと言たらもっと、分かりやすくて良かったですね。
しかも今回はたまたま宅飲み提案
(これも男友達と遊ぶ感覚で提案)
に友人が乗らなかったから良かったけど、オケやったら行ってたかも発言は、あり得ないからと強く言っておきました。
ドンだけ軽く考えてるんだと。ほんと、行ってたら私実家に帰ってるからと言っときました。
慌ててました。。。よく考えてみてよorz
ご指摘あった通り3人とも20代後半です。が、社会人もなって十年弱にもなるのにまだ学生気分、毒気分かと。言っておきました。
まあ、途中何度かくじけそうになりましたが、着地点も見え
甘いと言われそうですが。とりあえず様子見とします。
連絡は何も言わず消してほしいと言いましたが、旦那は自分も説明してから消したいと言われました。
本当はもう連絡してほしくないともおもいましたが、それも子どもっぽくて同じ土俵に立つ必要無いかと思い許し事にしました。
ただ私バレの情報直前まで与えず、その場で話しを聞きたいとおもったので、最後の連絡入れるのはまってもらい、今日友人との話し合い終わってからにする予定です。
友人の夫と友人抜きでサシ呑みしておかしなやり取りする相手が、素直にキャンセル料を払うとは思えない。
手切れ金代わりと思って、さっさと払って旅行計画も今後のお付き合いも白紙にしてしまう。
455がキャンセル料を払うことで、共通の友人にあることないこと言い触らす牽制にもなると思うから。
もしあなたの知らないところでまた連絡取っても履歴削除しちゃえばわからないんだから一刻も早く消させないと危ない
旦那さんの目の前で問答無用で消していいと思うけどな
不満を言うようなら「あなたたち二人の不倫まがいの行動のせいで信頼関係が崩れた。今まで通りにあなたを信用することはできない」と言ってやろう
旦那の仕事に支障出るので今回は私友人のアドと番号の削除で手打ちにします。
次が無いこと祈りつつ、二度目は即
アドレス、番号変更ですね。
あぁ、彼女が私の知ってるまともな対応してくれること願います。
許したいし、友達でいたいと思いますが甘いのかな、、、
話す前からの胃が痛みます。
というかそんなことをしようとしていること自体が怪しい
あなただけが「キーキー言ってた」ってことにされて次はもっと巧妙になるかも
(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
らしいです。まだ送ってないのでチェックしてからとは思ってます。
旦那の性格的に、説明してからと言うのは予想出来たので範囲内としましたが、友人に先に消してもらったら良い事ですね。
確かにこの昼間に連絡出来ないことないですが、ソコまで疑うのもしんどいので愛情が残ってる分だけ信じます。。。
『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』コレどういう説明できるんだろう
まああまり追及しても波風立ち過ぎるから今回はそれでいいとして
次の時のためにしっかり証拠は残しておいたほうがいいよ
男はこういうこと簡単に考えて「前回のことはもう済んだこと」にしてしまうから
積み重ねってあることに気が付かない
キャンセル料は二人分を夫小遣いから差し引きに同意
後腐れないためにも、友人の分も払った方がいいと思う
友人があなたの分まで払うと言えば、払ってもらってCOしなくてもいいかな
これって妻を悪者にしてるだけじゃない？
> (私が)怒ってるし、嫌がってるから
これって
あなただけが悪者になっちゃわない？
何か、電車とかで隣のおばちゃんが怖いからいたずらやめましょうねーって言って
子供に責任なすりつけてる親みたいだよ。
旦那は
自分が軽率だったことが原因でこんなにごたごたしてるのに
保身に走ってると思うんだけど。
友人だって十分悪いじゃん
ラインの内容は2人であなたを笑いものにしてるし、秘密の共有を楽しんでる
もちろん旦那さんも悪いけど、なんで旦那さんが「妻が怒ってるから…ごめん」と
あなたを前面に出して友人に謝るのか意味不明
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
反省してないじゃん
怒られたから嫌がられたからじゃなく
「この件は妻を蔑ろにした行為だった。信用を無くした以上友人付き合いはできません。
深く考えず軽く誘ってしまいごめん。」でしょ
精神的に弱いんだろうな
別れたくないんなら母親のような気持ちで接していくのがいいと思うけど
私だったら「他人にばっかり良い顔すんな、ボケ！！」って言っちゃうわ
友人は距離おくわ、普通に
また落ち込んでます。
>>508さん、
参考にさせてもらいます。
ライン内容
については、確かに怒ると思って黙っていたい気持ちもあった。
ただ、馬鹿にしてるつもりはなかった。とのことですが、
(共通の話題である私の話であり冗談混じりであった)
端からみたらそう見えるんだという事、蔑ろにしてる内容だったとは分からせたつもりで、謝ってもらってます。
誤魔化されないで。
> 私が夜勤の日
> ラインしてることバレたら
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
> やっぱりキーキー言って
これってお互いが「秘密の共有」「悪いことをしている自覚」があって
成立する会話だよ。
どこまで追い込むかは自分で判断するしかないけど
少なくとも旦那も元友人もそれなりの気持ちがあってやったことだ。
友人の既婚男性を宅飲みに誘う女なんて友人じゃない。
危険人物だから遠ざかること推奨、あと男を紹介するのも止めたほうがいいよ。
友人に、飲みバレのことは言わず、とりあえず
「今日お茶しましょう」とアポとったのですが。
『いいけど、なんかあったん？』
との返信。。。
あー
気にしてないんやなー
飲みバレ気づいてないやなー
バレるとも思ってないんやろなー
悪いと思ってビクビクしてるわけでも無いんやなー
と胃が荒れ模様。ぼやいてスミマセン。頑張ります。。。
旦那さんと友人が接触する機会を作っちゃだめだよ
ラインでもね
謝るという口実で、あなたが過敏に反応したみたいに悪者にされてるんだよ
宅飲み提案は旦那からです。orz
強く強く釘刺しました。
そこまで姑息に性悪な事考えてじゃないと信じたい。。。
私も居なくて暇。
金曜日で明日休みやしちょっと飲みたい。
たまたま紹介してた同僚から友人を気遣うアクションがあった。
連絡してみたら、話ついでに相談飲みになったとの流れだそうで。。。
ほんと、既婚自覚持てよと。
旦那本人にも言いましたが。
友人との話合いで伝えることはこんな感じかな？
> ラインしてることバレたら
隠れてラインしてるのが悪いと認識してる
> 私が夜勤の日
わざわざ夜勤の日を選んでこっそり会った
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
バレたら怒られるのを認識してる
> やっぱりキーキー言って
バレて開き直ってる（友人の反省の言葉なりないんでしょ？）
これは友人として裏切り行為だと謝罪を求めたほうがいいね
興奮しないで淡々と頑張って
知人で奥さんの親友と不倫してる人いるよ
周りは知ってて奥さんだけが知らない状態
奥さんはふたりで出かけるのも奥さんにオープンにしてるから微塵も疑ってない
バレたら病む勢いのヤバい状態だよ…
そんな風にならないようにガッチリ親友にも釘刺しておきなよ
私なら旦那の携帯は解約して新規をもたせるよ
親友に入ってる旦那アドは頼んで消して貰う
内緒で会う約束されて気分悪い、友人を続けたいから消してくれないかって
ラインは旦那のID変えさせて友達検索NGにして親友には知らせないでおいたら？
しっかり確認させないと
色々聞きながら気持ちの整理、話す内容の参考になります。
淡々と落ち着いて努めたいとはおもうのですが、取り乱さない自信も無く。。。
その友人宅と、喫茶店など外店とどちらが良いでしょうか？
他人の目があった方がやっぱり良いですか？聞いてばかりですみません。
他人の目がある方がお互い取り乱したりしないだろうし
個人的にそういう場合、相手のテリトリーに行くのは私は抵抗ある
突然だけど旅行はキャンセルしたいと持ちかける
なんで？と言われたら、私に秘密にしてることない？と聞く
しらばっくれたら淡々と事情を説明する
途中言い訳が入るだろうけど、最後まで聞いてもらう
相手から何を言われても、もう信用できないし楽しめないから旅行はキャンセル、絶対キャンセル
そして目の前で旦那の連絡先全部削除
メールやラインの履歴も削除
脛に傷持つ身だから、動揺してたぶん旦那の方にも連絡してるよ。
旦那には一切返信しないよう指示したほうがいい。
場所決めの連絡途中で、彼女から
『あと、なんか深刻な話でしょうか？旅行無理なった！とか。
心の準備だけさせて！』
と、私もぼかして『会ってゆっくり話すわ』しか伝えてないのですが。。。
会ってからで良いですよね？
相手も薄々勘付いてるぽいね
旅行キャンセルくらいで心の準備いらんだろ
対応はそれでいいと思うよ
情に絆されないかとても心配なのだけど、泣き出したとしても心を鬼にして
こちらの要望には全部応えてもらってからレシート持って立ち去ろう
相手の話を聞く必要はない
私にはたいしてその友人は男とか女とかいう意識無く、ただ単に気が利かないだけだと思うんだなあ。
たぶん何とも思っていないと思う。
言ってもわからないタイプだよ、きっとその人は。
＞『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』
これは、男女がどうのこうのじゃなくて、
３人じゃなくて２人だけでラインしてたのを知ったら怒るだろうね、的な意味なんじゃないのかな。
旦那さんもその友人さんも、たいして悪気も無く、男と女とか一切関係無しで会っていたのだと思うわ。
まあ、いわば、大学のサークル仲間的な？
>>528さん
長年の友人なので、即co！となりきれない自分もあります。
多分彼女は長年付き合いのある私だから許して貰える。
旦那同僚とのこと相談所しただけを免罪符に、気軽な気持ちがあったんだろーなと、予想出来ます。
>>530さん
書いて頂いてる内容、そのとおりだと思います。気が利かなかった。浮気してやろーとか、引っ掻きまわしてやろーと悪質ではないと思いますし。思いたいです。
しかし、その気が利かなかった内容は、私がこんなに不快なんだと、分かって貰いたいなと思うんです。
サークル仲間←まさに既婚の自覚持とうか？という所です。
夫の女友達ならそんなノリは理解できるんだけど
夫と自分の親友の関係ならそれはやっちゃいけないラインだと思う
これが偶然外で出あって丁度話もあって妻は夜勤で
いちいち許可もらうこともないかーってことならそこまで私は不快にはならないけど
事前にラインでこっそりやりとりして、バレたらキーキーってそりゃないわ
>>532
即co！にするかどうかは相手次第でいいんじゃない？
本気で謝罪してくれたら今回は水に流す方向でもいいと思うよ
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
でおｋ出そうとしたようだから、友人の謝罪ラインを一応考えておいたらどうですか？
長年の友達だからこそ許せなくない？
気軽だろうがなんだろうがものすごく馬鹿にした行為だよ
もしあなたが同じことしたらCOされてもしょうがないと思わないかな
で、旦那は今回は未遂かもしれないが、隙あらば妻の親友とでも浮気したい男
宅飲み提案なんてやらせてくれって言ってるようなもん
こういう男は変わらないから、色々考えた方がいい
そうなんですね。分かって貰えるといいですね。
落ち着いて話してね。
「これからもずっと友人でいたいからこそ」という気持ちを大事にして話したら、きっと伝わると思うよ。
女の友達関係って、同じ友人との間でも結婚・出産・育児…と、その時々によって微妙に変化していくんだよね。
姑が言っていたけど、子育ても終わり年老いた時に、もう一度少女の頃の様な友達関係になれると言ってたわ。
今の、一時の感情に流されない様にね。
なんか、甘いな。
考えが浅いっていうか。
サークル仲間だし、君の家でもいいよ。出掛ける準備も大変でしょ？と、明後日の方向の気遣いだそうです。
>>533私がその場に居ないので二人して黙ってたらもう、わからないですが、無いという言葉を信じるしかないですね。
友人宅なら知り合いに目撃されることもない、
盛り上がったらなし崩し的にコトに及べる
っていう計算でしょ。
「旦那から全部聞いた」だけ話して、ボロ出して貰うのも悪くないかも
言い訳はシャットアウトし、「何があったか」それだけを追求して事実関係をハッキリさせていこう
全部終わったら、こっちはあなた達二人のしたことに深く傷付いた、それだけを主張
友人とは以前の関係には戻れないかもしれない、旦那とも修復に時間が掛かるだろう、そうやって自分らのしたことを思い知らせるといいと思います
懲りないアホ旦那
455と友人の関係が切れたら
なおさら今後もこそこそしそう
嫁が夜勤で自宅に帰らない日に旦那は妻の親友と家呑みを計画。
旦那はどんな言い訳しようが、妻に親友との宅呑みがバレなかったら
やる気満々だったよね。
宅呑みが未遂に終わったのがせめてもの救い。
自分なら3人で会ってキッチリ話し合って親友とも縁切るよ。
内緒で親友の旦那と宅呑みする、って親友に対しての裏切り行為だもん。
それに、多分もう旦那から友達に連絡がいってそう。
完全に浮気じゃん…
いやあ、この旦那さんと友人。
脇が甘過ぎるから、不倫とかいう気持ちは一切無いと思う。
本当に不倫したい気持ちがちょっとでもあったら、もっと上手くやるでしょ。
別に出てこなくていいよ
真実を話してくるとは思わない方がいい
何なら友人は誘われたりラインでやりとりしたり本当は迷惑だったけど、あなたの旦那さんだから言えなかった、邪険にできなくて困ってたとか言うかも
