あまりにも当たり前のように言ってくるので自分が非常識なのかと思えてくることもあります。
「こういう風に言われて悲しかったんだよ」というように感情論で話をすれば
「お前は自分の感情ありきで話しているけど、何故相手がそう言ったか考える姿勢が見えない」
などと返ってきます。
どんなに落ち着いて話しだしても、まったく喧嘩腰でもなんでもないのに
少しでも自分が責められてると感じた瞬間からひたすら相手を責め、攻撃するばかりになるので
本題からもどんどん逸れて行くし、もう話をするのも疲れてしまいました。
ちなみに一旦先に自分が謝ってから、でもこういうことが嫌だったんだよ…とする方法を
試してみましたが、駄目でした。（俺も悪かったかも知れないけどお前が…となった）
ただ普通に「ごめんね」「こっちこそごめんね」としたいだけなんですが、
うまく話し合うには一体どうしたらよいのでしょうか。
切れて言い合いに発展した経験は？
本人が忘れていようが、あなたが覚えていて「夫婦で」約束を守る行動が取れたんだから
問題は未然に防げたんじゃ？
それを、「約束を破ろうとしたこと」に問題点をすり替えてるのはあなた自身。
どちらも屁理屈こねてるだけ、似合いの夫婦に見えるよ。
相手に求めることを、まずは自分からやってみる努力をしてはどうか。
上に書いたことが理解できるなら、「ごめんね」くらい言えるでしょう。
んー、具体例出してくれないとわかりにくい。
言い合いになることも多いです。
キレたり大声を出したりは苦手なのでほとんどありませんが、
言われたことに言い返してしまい、どんどん不毛な方向へ
話しが逸れて行ってしまうパターンが多いです。
>>534
そうですね、、約束の結果には私もそれほど拘っていなかったんです。
当然のように約束を破る前提で話をしていたので、
「それって前に約束したよね？」⇒「そうだっけ？」で
ここで「ごめんごめん、今回はいいかな？」とくれば
私もむしろOKしようと思っていたところを、
「忘れてない。忘れてても今まで守ってたんだからいいだろ」
と開き直ってこられたので腹が立ってしまったんです。
でも、そこで引くに引けなくなってしまった私も
子供だったのかも知れませんね。
わかりづらくて済みません。
先程の話を具体的に書くと、
前提として、一度飲みすぎて記憶を失い朝帰りがあったので、
ペナルティとして飲み会は終電で帰る約束をしてありました。
先日主人が友人の結婚式に出席する話をしているときに、
結婚式⇒二次会⇒三次会⇒カラオケ・・・と言い出したので
「それって終電で帰ってこれるの？」と聞いたところ「帰れないよ」。
それで「終電で帰るって約束してたよね？」と言ったら
訝しげにしていたので、前提の経緯を説明しました。
そのあたりからもう不機嫌になり、
私が「もしかして忘れてたの？」と若干呆れたところ
上記の「忘れてたわけじゃない」のやり取りが始まりました。
私の「約束を忘れて、今破ろうとしてるのが問題だ」というのは、
「忘れてても、今まで悪いと思って自主的に帰ってたんだから問題ない」
という言い分に対する反論です。
（読み返してみたら確かに約束を破ろうとしたことを主眼に
怒っているように読めますね。すみません）
私としては、約束を忘れ、一方的に破ろうとしたことに対して
ひとこと「ごめん」が欲しかった、というのが
そんなに間違ったこととは思えず、熱くなってしまいました。
ここで「忘れてた、ごめんごめん」「まあ今回は結婚式だもんね、仕方ないね」
という会話をしたかった…というのは私の贅沢、だったのでしょうか。
帰る予定ででかけた飲み会で終電までに帰るって約束を、
前もって泊まりになること前提の結婚式二次会以降にも適用させるの？
なんか違くね？
違くね？←初めて使ってみたけど、変換出ないし違和感ありまくりだな。
うちの嫁がこのタイプだったら旦那と同じ反応をしそうだ。
ＵＺええ
ペナルティってどういう事？
期間や回数を決めて終電帰りを約束させたの？
頭おかしいんじゃないかとしか・・・
力加減…ですか。確かにお互い折り合いどころが
見つけられていない感はあります。
そのように言って頂けると少し気持ちが軽くなります。
上の方のレスにも書きましたが、私の書き方が悪くてすみません。
「今破ろうとしていることが問題」というのは、
「今まで自主的に守ってたんだから問題ない」という言い分への
反論でした。
ここが伝わらないがために、約束を覚えてた忘れてたのような
不毛な言い合いにシフトしてしまい、困ってしまったということでした。
気付いてくれればそれでよかったのですが、主人にそれを
守る気がないというところが問題で、
「今までは悪いと思って自主的に帰ってた。今回は帰らない」
「きちんと約束をしてた。一方的に（しかもペナルティの）約束を
忘れて破棄するのは違うんじゃないか」
「忘れてたわけじゃない…」
と無限ループになってしまいました。
自分の思った通りに会話っていかないし、あなたがどうしてそんな言い方って思うように、旦那さんも思ってるかもしれないよね。
忘れてたよね？って言われるより覚えてくれてないの？
忘れてたのが腹立つより忘れてたのが悲しいみたいな感じの置き換えをしてみては？
忘れてた！忘れてたでしょ！なんで忘れるの！謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ
>>547
いえいえ、前もって泊まりだなんて前提ありませんよ。
会場も家も23区内なので充分その日のうちに帰って来れます。
>>544
ですので、その日に帰ってくるかどうか自体がそこまで重要だったわけでは
ないのです…。むしろ普通にOKしようと思ってたところを
居直られてこじれてしまったというだけで…。
本論は、いつもこのように自分に落ち度のあること（約束を忘れたなど）
に対してとにかく人を責めて攻撃してくること、
この会話に疲れてしまったというところなんです。
もともと「基本は終電で帰る。たまには仕方ない」という
決めごと（合意）でしたが、
前々から「遅くならないように。次の日に予定があるから響かないように」
と言っていた日にやらかして、予定にも影響が出たので
今後は例外も認められない。終電で帰ってくるように。
と約束してもらいました。
そんなに前のことではないので、期限や回数は切っていません。
>>550
そうですね。
私もペナルティとしてした約束をすっかり忘れていることに呆れて
少し険のある言い方をしていたかも知れません。
＞謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ
なるほど…。ありそうです。
それで毎回うまくいかないのだとしたら、
もう少し入口を工夫してみればよいのでしょうか。
この日は結婚式だから遅くなると思う
約束してた終電は無理かもしれない
と下手に出てくれば
今回は仕方ないね、でも記憶失ったり朝帰りはだめよーぐらいですむんじゃないの？
普通に言って「頭の固い人」、悪く言えば「頭の悪い人」かと。
>>557
謝らせるための入口を広げるんじゃなくて、
謝らせる以外に終着点を広げることを考えよう。
旦那は、約束したことマジで忘れてたんじゃないの？
うちも良くあるけど俺が何かに熱中してるときに嫁さんに
大事なこと言われても全く聞いてないことがある。
でも無視するのもあれなんで適当に相槌うったりするんで
後で話聞いてないって怒られることが何回かあったんで
俺が何かしてるときは、大事な話しないか話すときに
「今ちょっと良い？」って聞いてから話ししてもらうようにしたら
そういうのなくなった。
相談者の旦那は、終電で必ず帰るって約束させられたとき
ちゃんと話しきいてたのかな？
もし旦那にやられたら一緒くたにするなボケと思うわw
そもそもそんなことまでお伺いたてなきゃいけないなんてなんか違う
少し落ち着きます。
うーん、謝らせたいとかなんとか以前に、
人とした約束をすっかり忘れた挙句、
それを指摘されて支離滅裂な言い分でキレるのは
おかしいことじゃないか？
と思うのですが、そこから違うんでしょうか。
約束の内容についての是非は、ちょっと違う争点かと思ってます。
（内容についても色々ご意見頂いたので、
それはそれできちんと考えます）
とは言いましたが、上手く会話をするにはどうしたらという
相談に、私の悪い部分を教えてくださった方には感謝しています。
私に変わる必要があるのは事実だと思えます。
頭が固い、約束にこだわりすぎ…
そうなのかも知れません。
なんというか、確かに約束したなら守るべき、と
考えるふしはあります。
少し厳しすぎというご意見も多かったので
もう少し柔軟に、寛容に考えるよう心がけようと思います。
のを分ってて酒に飲まれたってのは、確かにマズかったと思うよ。
ただ無期限で「以降は一切の例外を認めず」ってのは確かにキツ過ぎて、逆に旦那
が守る気を無くして逆切れを誘発し、結果的に有名無実になりやすい条件だと思う。
相談者は「約束を守る気がないのか（＝約束なんて無駄か）」となりそうだし、旦那は
旦那で「一事が万事か」ってなりそう。
相談者は共同生活をする上での、信頼できるボーダーラインを設定したいって事なん
だろうから、お互いに「大声を出さない・喧嘩しない」という前提に合意の上で話し合
うしかないと思う。相談者も頭硬いけど、旦那が切れるのも卑怯だよ。
＞約束したなら守るべき
「約束」が目的になっている。
「約束」は別にあるはずの目的を果たすための手段であるべき。
件の例であれば、翌日の仕事に支障をきたさないための手段。
言い換えれば、それが果たせるなら「約束を守る」以外の手段もあるはず。
今後は「約束を守っているか」ではなく、「目的を果たしているか」を
考えて行動するといいよ。でないと今回みたいに本末転倒になりかねない。
どうやったら上手くいくかを考えた方がいい。
結婚式の件もいきなり約束を持ち出さず結婚式だから泊まりはいいけど
飲み過ぎに気をつけてね、約束だからねって言えば
ご主人だってもっと穏やかに返したんじゃないかな
