話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、D/V男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。
乙。ゆっくり考えてください。
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は｢優しい虐待｣なんだと気付く機会があればいいんだけど。
ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら？
それでコトメはわかってくれるだろうし、自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。
んで、堂々としてればいい。
その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら？
今のままで実家に行ったら、夫は
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」
とか悪い方にしか考えないよ。
とりあえず、男の暴/力から困っている女性.に人としてしてあげること、として考えられないかな？
そこまで達観するのは無理？
ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。
だめならいいけど。
乙かれ様です。
前スレ585ﾀｿがコトメの為に親身になっていたのに、
頭っから「敵認定」って、ちょっと旦那さん短絡的杉ますね。
実家に帰ってひとまずゆっくりしてください。
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。
自分の意見を尊重しないのは妻であれ「敵認定」ですか・・・・・
このまま行くと191旦那の意向を理解しないコトメにも変な事を言いそうだ。
>>191
お疲れ様です。
やっとコトメさんと話せたのにご主人に理解してもらえなくて辛いですね。
私も201さんに賛成だなあ。
でもあなたがつらくてそこにいられない気持ちもわかるし
無理にとはいえないけど。
帰るにしてもずっとコトメさんの相談相手にはなってあげて。
コトメさんのためにも、585さんと旦那さんの今後の関係のためにも
そのほうがいい結果に転がると思う。
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・
また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか！みたいに
585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな？
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする
距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか
辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとｺﾐﾆｹｰｼｮﾝをとるようにするのが最善だと俺は思う
と妹持ちの男の意見
D/Vの有効な対処法などをご主人に冷静に話してくれる
第三者がいれば一番いいのにね。
まだそう決めるのは早いと思う。最初の言い方がまずかったからね。
今は、自分の為だけにコトメを追い出したい鬼嫁、と思われていると思う。
だからボロボロな妹を必死に守りに入っているんでしょう。
一度、きちんと自分の非を認めて話し合った方がいいと思う。
エネ夫でありエネ兄だね。
あなたもコトメも両方、無知な人間に追い詰められてるじゃん。
（もちろん一番悪いのはコトメ夫だが）
いっその事、あなたとコトメ一緒にあなたの実家に逃げて、
そこの自治体でシェルター探したらどう？
お疲れ。
ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
ｺﾄﾒさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「ｺﾄﾒを敵認定していない」
ことを理解させるには、ｺﾄﾒさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精.神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう？直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。
さすがに、それはコトメが更に神経を使いすぎてしまうよ…
赤ちゃんがいるわけだし
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
ｺﾄﾒさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。
でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか！
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。
どこか安いビジネスホテルかウィークリーマンション借りて。
んで、Ｄ/Ｖから逃れる方法とか調べあうのだ。
弁護士に会う前に相談内容をコトメと話し合うのが一番。
今は旦那のことはおいておこう。
”妹と信頼関係を築け”ってことか
「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」
であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを｢敵｣扱いするよ。
１回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。
全員、少し近づきすぎてるし。
普通の生活で、義妹夫婦のトラブルなんて接触するはずないのに
巻き込まれてるわけで、今が異常事態なんだからそういう時に決断はしない方がいい。
渦中にいると、どうしても正常な判断力は失われるからね。
親元で、ぎすぎすしていないゆったりとした時間の中で、
子作りと今後のことも含めて考えたらいいよ。
で、義妹には携帯番号を教えておいて、相談には乗るからと力づけておく。
その程度で十分というか、その程度しか関わっちゃいけないんだよ。
弱ってるときに力になるのはいいけど、しょせん他人だから、
他人の人生には干渉できないとわきまえていないとね。
そうは思わないな。
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。
それだと旦那は誤解したままになっちゃうよ。
離婚のための別居ならそれでもいいと思うけど。
