もう一度相談内容書いた方がいいですか？
デキ婚女など数字ではないコテハンに変更しろ
相談にのってもらえるのでしょうか？
あなたの場合、結婚の経緯が悪すぎて義実家からよく思われてなくて当然
それなのにコトメと同等か以上の扱いを主張して、身の程知らずも甚だしい
就職の件も、一度断ったからコトメにお鉢が回って来たんでしょう
好まない嫁より、実の娘と仕事したいのは親として当たり前の感情だよ
2ちゃんでも非難されると話の矛先を変えたりして、姑息な人だという印象
離婚回避したければ、コトメはコトメ、自分は自分なのだと自覚して
コトメと義両親の事には口を出さない事。
旦那には本音「コトメさんが羨ましくて仕方ない」言って、頭を下げるしかないよ
では、私が義両親からよく思われていないから夫が怒っているのでしょうか？
だからこれから先、自分を一切殺して義実家やコトメの横暴を黙って見ていろということですか？
それって所謂エネmeですよね。
それに私はコトメが羨ましいと思った事は一度もありません。絶対に。
正直生きる世界が違う人種ですし、夫の妹でなければ関わりたくなかったです。
生きる世界が違う人間なのに、結婚式は豪勢にできて、仕事は義実家からもらえて、可愛がられる
子供ができたら、自分の子より可愛がられるかもしれない
だから許せないんでしょう？
自分の方が優れていて恩恵を受けられる立場なのにって
それを「羨ましい」と言うんだよ
デキ婚さんはお子さん二人よね？
下の子が生まれた時、上の子はとまどっていた？
自分だけのママから二人のママになって愛情半分になっちゃったって言われた？
自分に兄弟姉妹がいるなら自分に置き換えてみてもいいよ
兄弟姉妹がいるから親の愛情は少なかった、兄弟姉妹にやきもち焼いて自分だけを見てって親に言っていた？
それとデキ婚さんは上の子と下の子と全く同じ対応している？
上の子褒めるときに関係ない下の子も褒めたりしているの？
それはないでしょ？
年下の弟でも妹でもいとこでも、人が自分に注がれる愛情を受けるだけの話で比較するような事じゃないし、親だって上の子と下の子で対応が変わる場合があるのは当たり前のこと
それをフォローするのは親の仕事であって、義実家の人間にそれを要求するのは間違いじゃないの？
下の子が生まれた時は、上の子はすごく喜んでくれてよく世話をしてくれましたよ。
よく聞く赤ちゃん返りのようなこともなく、今でも兄妹仲はすごく良いです。
確かに性別や性格が違うので、全く同じ対応をするのは無理ですが、二人とも同じように愛しているし大切にしています。
それは二人とも優劣付けられないほど大切だからです。
でも、義両親は今の時点で優劣に差がありすぎますよね。
それがおかしいんです。
今の時点で優劣に差って言うけど、今の時点ではコトメに子どもいないんだからあなたの子どもと差も何もないでしょ
今の時点で差があるのは「嫁」であるあなたと「娘」であるコトメでしょ
それは仕方ないことじゃない、だってあなたは他人なんだもの
誰だって自分の子どもが可愛いでしょ
あなただって自分の子どもが可愛いから、出来てもいないコトメの子どもが気になるんでしょ
順を追って説明します。
一昨日義実家で私家族とコトメとその婚約者が集まり食事しました。
その時にコトメの結婚式プランを聞かされ義両親から、「海外挙式は来るか？もし来るのならご祝儀は要らないから飛行機代だけ負担してくれ」という風な事を言われました。
その時も爆発しそうになりましたが、なんとか耐えていると夫が「子供達の学校もあるし、自分も休めるかわからない。有難いが自分たちは日本で祝わせてもらう」と勝手に答えました。
そこからはあまり記憶がありません。
家に帰って次の日、昨日のはどういう事か？と詰め寄ると夫はなにを言っているのかわからないというような感じではぐらかそうとしましたが
・何故コトメの海外挙式に行くのに足代は自腹なのか
・何故私達の時には貰っていない祝儀をコトメに渡す前提なのか
上記の事を説明すると夫は、
・本当は親だけ行く式だが、私子達が海外旅行経験が無いので折角だから一緒にどうだと誘ってくれただけで、ホテル代まで出してくれるのは感謝でしかない。
・コトメからの祝儀が無かったのは当時まだ高校生だったからだろう
と、またコトメ擁護な姿勢だったので今がチャンスだと思い
「あなたの親はおかしい」とはっきり言いました。すると、
「散々世話になってきてその言い草はなんだ、それを言うならお前の親はどうなんだ」
と話をすり替えようとしたので、やっぱり夫自身も痛いところを突かれたと思ったのでしょう。
それから、やれお前の親は親父がお中元やらを送ってもお礼のひとつもよこさないだのと下らない言い訳？のようなことを言い続け、
終いにもうお前とは無理だ離婚だと言い出て行ってしまいました。
勘違いしているようだから訂正しておくけどコトメがご祝儀を払っていないわけじゃないよ
コトメ分は親のご祝儀に含まれていて、表書きのコトメの名前は省略される
なぜなら未成年の学生だから、親の厄介になっている身だからね
勘違いしてらっしゃるようなので訂正させていただきますが、まず義両親からも祝儀は貰ってません。
それについてもどうかと思いますが、まあ費用もそれなりに負担してくれたのでそうなるのかなという感じです。
ああごめん、学生の旦那に押しかけ同棲した挙句でき婚だったんだよね
ご祝儀じゃなく親の保護下で子供が子供のまま子供作って結婚したんだもんね
高校生のコトメも同じ学生だから同等だと思って、ご祝儀貰えると思っちゃったんだよね
ごめんね、うっかり普通の結婚の人と勘違いしちゃった
お中元にお返しやお礼は必要
それすらわからないならそれこそ義父の会社で働くなんて無理だよ
社会常識なさすぎる
高校生と言っても夜間の定時制ですし、いくらでもアルバイトなりできたはずです。
それをしないのはただの甘えなのに、自分の兄を祝わないなんて考えられません。
お返しやお礼が必要なのはもちろん知っていますが、私の母は義両親に対して思うところがあり、結婚式以降は疎遠にすると言って今まで義両親と関わっていません。
だって血の繋がりがない結婚という契約だけで繋がってる赤の他人だから
娘息子が同棲のときに顔見知りだから、遊びに行ったことあるから、と正式な挨拶もせずに勝手に同棲してたり学生生徒の時期に妊娠してて、
相手の男なり女なりが「お前の娘は結婚式したくないって行ってんだけどこっちはしたいんだよねー結婚式のお金くらい援助してくれるよね。
デキ婚だからもうあなた方とは家族だからね、兄弟差別しないでね、当然自分もあなた方の子供の兄弟だから平等にね。
あっ、こっち父子家庭だからおばあちゃんはあなただけだからうんと援助して可愛がってね！」とか超基地外みたいなこと言ってるバカだったらあなたも激怒するでしょ
そんなことのために私や旦那はお金を稼いでたわけじゃないってね
義両親は夫とコトメに優劣をつけているんです。
それはだれの目にも明らかです。
実際にコトメの友達も、コトメのパパママはコトメ命だよねー等と言っていました。
私が義母の立場なら…という事ですよね？
まず私が義母なら、彼女が実家に遊びに来た時から仲良くしようと思います。
義母は私が居るのをわかっていながらなんだか避けるような感じであまり気分の良いものではありませんでした。
その時によく話して人となりをわかっていれば、もしもの時にも安心できるので。
>>40
優劣はつけていません。
学生と、成人した社会人とでは状況が全く違います
高校生に祝儀はらえとか
大学生のときから親の援助がある部屋で同棲するとかは非常識です。
さらにそれで出来婚するなんてもっと非常識です。
コトメとは何から何まで状況が違います。
みんなのレスよく読めよ
非常識なのは夫一族じゃなくてデキ婚とお返しもできないデキ婚の親
自分も言い訳しかしてないのに夫の主張は言い訳呼ばわり
夫の正当な主張を言い訳呼ばわりでは話し合いにならないし、この様子だと一時が万事こんな感じで自分にだけ都合のいい論理を夫に押し付けてきたのが容易に想像できる
夫も我慢の限界なんだろうな
夫の主張のどこに正当性があるのでしょうか？
私には都合が悪い事を言われて逃げているだけに思えます。
さっきも書きましたが、母がお返しをしないのは義両親に対して良く思っていないからです。
もちろん義両親以外の方にはきちんとお返しもお礼もしています。
黙ってたほうがデキ婚は勝手に自滅して離婚の道になるのにw
