私「コトメさんいつ出ていくの？」夫「離婚して大変な時期だから…」→ あれから２年経ったのだが…【4/6】

先週はありがとうございます。
先週末はずっとｺﾄﾒについての話し合いをし続けていました。
そして昨日、夫とﾄﾒから冬まで我が家にｺﾄﾒをおいてもらえないかという話が出ました。
ここでもアドバイスの出ました、先週から医師からも提案の一つとして出ていたらしく、福祉事務所で母子寮について問い合わせをしたそうですが、すぐには入れないんだそうです。
私としましては
期限付きであろうと、一度戻ってくるとｺﾄﾒも腰を重くしそうな気がします。
事実、7月1日からやっと出てくれたんですが、本当の期限はもう少し前で、住むところの準備が終わっているのに腰を上げなかったからです。
それを説明すると、今度は必ず出て行かせるし、今度は母子寮だから
不安な部分も少ないはずと言っています。
ただ、私的にはｺﾄﾒが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。
ﾄﾒと夫からしたら鬼嫁のようですが、私はｺﾄﾒがここに戻ってきて居心地良く感じられたくないので、こちらには戻って欲しくないと言い続けていいものでしょうか。

> ただ、私的にはｺﾄﾒが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。
旦那は、コトメのこういう分不相応な言い分を聞いて何て言っている？

そんな贅沢なことをいってられるような状態じゃない。ここでお前が居住することはありえないんだから一番より良い方法になるんだから文句を言うな。
安心して・経済的にもなんとか生活していけるんだからむしろありがたいと思え。
とは厳しく一蹴していましたが・・・

じゃなくて、そういうアホなことを言うコトメが本当に
冬に出て行くと思っているのかな？

ｺﾄﾒが本当に出て行くかどうかについてを私に対してどう言ったかということですか？
それについては>>400でも書きましたように、必ず出て行かせると言い張っています。
もっと詳しく言いますと、自分の立場を分からせるということを言っていました。

> ただ、私的にはｺﾄﾒが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。
旦那とトメには「上記のようなことを言うコトメとは暮らせない。
自分が置かれている立場もわからないような人間は信用できない。」
くらい厳しく言ってもいいんじゃないの？

コトメ我が儘過ぎだね。
コトメに関しては今までと同じ事をエンドレスで繰り返すと思うよ
母子寮に行っても風呂が個人のじゃないからイヤ
↓
アパート借りるまで置いて欲しい
↓
アパートで倒れる
エンドレスじゃない？

同意

この先コトメに何かあるたびに>>404と子供はそのたびに我慢するの？
子供だって落ち着いて生活できないと思うよ
子供がかわいそうだと思う
どう見ても旦那とトメの対応はその場限りの対応にしか見えない。
全然問題解決になってないし、コトメも自立できない
ごり押しすれば楽できると学習したんじゃないの？
そのうち病気を盾にドンドン>>404の家に浸食してくる
まるでウィルスみたいだよね
完全拒否するべきだと思うわ

コトメが母子寮に入るまで、>>404さんは子供を連れて余所で暮らす。
もちろんその間の家事やトメの世話やらはコトメが全部する。
母子寮に入ったら入れ替わりで>>404さん親子が戻る。
最低でもこれくらいの条件でないと、受け入れちゃいけないと思うよ。

それだと、コトメが居座って>>404さん親子が戻ってこれませんでしたで終り。
コトメからすれば、母子寮に入らなきゃいけないとは思ってないわけで
居座れるなら実家に居座りたいと考えるはずだからね。

母子寮に入るまで、旦那を貸してやれ。
要するに、子と二人だけになりたくないんでしょ。
安いアパートかウィークリー借りて、夫とコトメ母子の3人で暮らさせる。
当然、>>404宅には立ち入り禁止続行。
それも、恩着せがましく言ってやんの。
「本来なら自立すべきところを、し　か　た　な　く　夫を貸し出します。
本来なら母親のトメさんがやるべきところを、夫にさせてあげます。
それでいいでしょ、あなたたちの家族の話でしょ。娘(妹)が心配なんでしょ。私って心広いなぁ。
冬まで夫不在でも我慢しちゃいますよ、し　か　た　が　な　い　から！」って。
今まで厳しくできなかった＆本来の機嫌過ぎてもずるずる甘えさせていた夫とトメに、冬になったら追い出すなんてできるわけがないw
だますのうまいねぇ、404夫とトメは。404を掌で転がしてるよ。

こんだけ家から出すのに苦労したのにまた繰り返すのかﾄﾒと旦那。
優先順位がｺﾄﾒ＞＞＞嫁と子供になってるのがありえないわ。
私もこのままｺﾄﾒ受け入れようと旦那とﾄﾒがすすめるのなら
>>409さんの案に賛成。
何かｺﾄﾒは元夫に酷いことされたとしても許せないわ。
お前が糞男選んだんじゃんｗと言いたくなってしまう。
本来ならどんなことあっても被害者は責めたくないけども…。

>>409さん案は結構危険じゃね？
追い出すのにあれだけ苦労をかけた嫁と孫（404さん）に再度
苦労を強いるようなトメと旦那だよ？
コトメとコトメ子可愛さと、同情心からでしょ。
コトメがいる限り404さん親子は帰って来られない。
コトメがそれを承知で、通院を理由にパートをやめたりして
家事介護やるから、もう少しここにいさせて！と居座ったら？
トメさんだって、苦悩する嫁より精神やられてる娘のほうが
心配になるに決まってる。しっかりした嫁子と孫なら、
もう少しだけ別居でもガマンしてくれる・・・でどんどん期間延長。
411案がベストじゃね？
夫を派遣に出して、夫自身に「自分が面倒な思いをしてる理不尽さ」を
一人で味わってもらわないとわからないとオモ

ｺﾄﾒが家事介護するわけないから409案が押されてるんだよ。
居座ったら旦那とﾄﾒはとんでもないことしたと気付くでしょ。
家事も介護もしてくれてた優しい嫁がいつまでも帰ってきてくれない。
ﾄﾒは自身の介護をまともに娘がしてくれずに身も心もつかれるだろうよ
夫は可愛い子供にも会えなくなる。
そして残ってるのは寄生し続けます、家事も介護もできましぇーんｗな糞ｺﾄﾒと
躾がなってない暴れん坊ｺﾄﾒｺ。
期間延長され続けるのが予想できずに
同情を優先し409案をﾄﾒと旦那が呑んだ時点で自業自得だと思う。

そうだね。
どっちにしろ、ココでの推薦案は二つって事だね。
Ａ案→コトメに旦那を貸してやって母子寮に入寮するまで、外で生活させる。
Ｂ案→コトメが旦那実家にきている間は、あなたが外（もしくは、あなた実家）で暮らす。もちろん、コトメが母子寮に入るまでは、姑が死のうが、旦那が倒れようが絶対に顔は出さない事！！
どっちかだろうね………。

離婚、考えてもいんじゃないかな。
なんだかんだで旦那はコトメを切れないと思う。
この先コトメに振り回される生活を考えれば
お子さんと心おだやかに過ごすほうが良くないか？

自立してほしいさんは優しい人だから、
「自分がキツイことを言わなければならない」ということ自体が
大変なストレスになっていると思う。
もう我慢しなくて良いよ。思っていることを全て言ってしまおうよ。
いよいよとなれば家を出るぐらいの気構えで。
義母さんの介護も、本来なら実子のすること。
あなたがしなければならない事ではない。
夫派遣案は義母の実子が別居し
介護する義務のない自立してほしいさんに
義母の介護を百パーセント押し付ける形になるのが気になる。
だから自立してほしいさんと子供さんが家を出る方が良いと思う。
要介護の義母を置いて家を出ることに罪悪感を持ってしまうかもしれないけど
気にすることはない。
時間や労力は義家族のためでなく、あなた自身と子供さんのために使おうよ。

誤解といいますか、当然なんですが皆さんは夫のことを知らないので、
そのような書き方をされるんだと思いますが・・・
7月1日も重い腰だったｺﾄﾒが出て行ってくれたのは夫が大きいです。
期限が6月23日だったんですが、その日から夫はガラッと変わりました。
もう期限は済んだからということで、仕事から帰ってきてｺﾄﾒが居たら
ｺﾄﾒの荷物とｺﾄﾒｺを外へ放り出す→ｺﾄﾒが中に戻すの繰り返し。
トイレ・風呂・台所・水道・テレビなどの我が家の施設？を使おうとすると、使用料いくらを要求・払わすまで使わせない。
ｺﾄﾒｺが娘に何かしたことを私から聞くor自分が見たらすぐにｺﾄﾒｺをベランダへ締め出し。
等を繰り返し、とうとうｺﾄﾒが居心地が悪くて折れたという感じでした。
その夫がｺﾄﾒ＞＞＞＞＞私と娘とは思えないんです。
ただ、ｺﾄﾒ＝私と娘などはありえるかもしれませんけど。
ﾄﾒもｺﾄﾒが倒れるまでは一方的にｺﾄﾒをののしっていましたし、早く出て行けと血圧が上がるほど叫んだりしていました。
ﾄﾒはあまり取り乱したりして叫ぶような方ではないのですが。
ただ、やはり母親なのでしょう。
倒れたと聞いたら少し心配らしく、どうしたものかと思案しているようです。
夫はｺﾄﾒのことは姉貴の境遇はかわいそうだとは思うが、俺もそうだし、特にお前（私）は姉貴のことを同情してくれて、俺の姉貴ということもあって十分すぎることをしてくれた。それを仇で返すようなことを平気でしてくる人間性がもう俺にとって姉貴じゃない。
と言ってました。
しかし、倒れてしまって保証人が夫になっている以上、医者にこのまま母子だけの暮らしをさせるのが危険と言われると、どうしようもないとのこと。
放っておいて責任に問われることは夫の職業的にも困りますし。
問われないものなんでしょうか？大丈夫なら放っておきたいとは申しているんですが。

同居にあたって、旦那さんからはどのような条件提示が？
家事や介護、お金に関して…

医者から診断書もらってるんでしょ？
いつ母子寮に入れるの？
診断書＋福祉事務所の力って大きいはずだけどね。

旦那がいい人であれ、悪い人であれ、現状としてはコトメ＆コトメコとあなた達母子とを一つ屋根の下に置いておかないことを主目的にしたほうがいいんじゃね？ってことをこのスレの人はいいたいように思う。
で、医者からも「放置プレーｲｸﾅｲ！」っていわれてるんだったら、
>>424さんがまとめてくれたＡ案かＢ案のどっちかがベターっていう話だ。

気持ちはわかるけど、ここでご主人の擁護をしても意味はないよ。
間違いなく、コトメとあなたを再度同居させようとしてるんだから。
ウトメとの同居でもよく言われるけど、一旦同居して別居するのは至難の業。
それよりは同居回避に回る方がはるかに労力は少ない。
先の別居であれだけ大変だったんだよ？今回はコトメに病気という錦の御旗がある。
それを振り回されたら、果たして前回同様、トメさんとご主人が容赦なく「出て行け」と言えるかどうか。
医者から「一人で暮らせないから」と伝えられたにしろ、ご主人に今までの経緯を踏まえて「再度同居させれば今度はどうなるかわからない。無理。」との意識があれば、早急に母子寮に入れるよう、何とか手を尽くす方法も考えられたはず。
それをしない時点で、ご主人の考えは「妻子に少し我慢してもらえれば」ってこと。
従ってコトメ＞妻子だと取られても仕方ないんだよ。
ご主人を責めているわけではないよ。彼らは血の繋がった兄弟なんだから、仕方ない部分もある。
だから、あなた自身のコトメに対する感覚とは全く違う事を理解しておいた方がいい。
コトメも、今回同居したら前回のように簡単には出て行かないと思うよ。
とにかく、再同居は全力で拒否すべき。あなたにも、お子さんにも良くないよ。

みんな旦那のこと悪く言ってるんじゃなくて
旦那がｺﾄﾒ同居に同意した時点で貴方に我慢させることを黙認してるから、優先順位がｺﾄﾒ＞＞＞貴方と子供なんだよ？と言ってるんだよ。
ｺﾄﾒが我慢すればいいことだし、ｽﾄﾚｽがとか怖いからとかいうなら礼儀を守り貴方との関係を良くしてれば貴方もここまで追い詰められてなかったでしょ。
それが出来ない相手に同情してなんになるの。
あと、旦那の擁護してる場合じゃないよ貴方。みんなが言うように貴方が別居するしかないくらいの状況になってきてること自覚すべきよ。
ここを諦めて同居しても遅かれ早かれ一番の被害者になるのは貴方と子供だよ。
貴方は良くても子供は守るべきでしょ。しっかりしなさいな。

＞7月1日も重い腰だったｺﾄﾒが出て行ってくれたのは夫が大きいです。
当たり前でしょ。
同居させたのは夫とトメ。責任持って別居させる義務があるのもこの二人。
ま、あなたが「だから今度も大丈夫。」って思うなら何も言わないよ。
みんな心配して色々アドバイスしてんのに、
「夫のこと、知らないくせに悪く言わないで！」って、バカ？
せいぜいコトメとの同居生活を楽しめばいいと思うよ。愛する夫さんとね。