嫁がかたくなに断り続けている。
小さいころからのお年玉など30万ぐらい入っている。
ならば通帳を見せろ、と息子が言った。
嫁がかたくなに断り続けている。
小さいころからのお年玉など30万ぐらい入っている。
ならば通帳を見せろ、と息子が言った。
忙しくて記帳に行けない、と嫁はいつもはぐらかす。
怪しいので、きのう嫁の財布から息子のカードを抜いて
さっき残高を調べてきたら1800円になっていた。
ちなみに共稼ぎで、２人ともそこそこ稼いでいる。
さて、息子にばらすと大変なことになりそうだが、
どうしたものか？
それとも>>758嫁の生活態度が通帳見せてほしくなるほどにあれだとかか
金遣いは荒い。しかし勤務医なので収入も多い。
息子は正月に、ぼくの母からお年玉を10万円もらった。
それを預けろと言う嫁の要求をかたくなに拒否。
そこでぼくは、ちゃんと貯金してもらってるんだから大丈夫だろ。
これからは自分で通帳を管理すれば、と言った。
それがきっかけ。
いま玄関に、Zozotownから届いた未開封の段ボール箱が３個ある。
なるほどなあ。金遣いの荒い母親がそんなこと言ったら不安にもなるだろうな。
家族会議になるだろうが頑張って息子さんを擁護してやってくれ。
ただ息子さんもまだ15ということだから、ちゃんと管理できてるかどうか見守ってやりなよ。
というより息子の通帳なんだから息子本人への説明は必要だろ
使い道なんてトータルの話だから、生活費、学費、その他いろいろ。
問題は、この事実を突きつけたとき、嫁が逆ギレする確率99％だということ。
ぼくが勝手にカードを抜いたことを責めてくるでしょう。
問い詰めることはできない。
息子に打ち明けて、どう解決するのがベストなのか相談してみます。
ちなみに、彼女から「ごめんなさい」という言葉を聞いたことは
知り合ってからこれまで一度もありません。
そこら辺を息子さんによく言い含めて、早めに嫁から解放してやれ。
嫁の使い込みは追求すべきだが、それとは別問題で息子に通帳やカードを渡すのは絶対にさせてはならないと思う。
お年玉と同時に高校入学のお祝いみたいな感じです。
中高一貫校なので入学ではないのですが。
ぼくも祖父母からたくさんもらっていた記憶があります。
ちなみに息子は超ケチなので、おろして使うことは決してありません。
銭ゲバのように貯めます。
口座を作る前は、自室の隠し場所にしまっていて、
ときどき出して数えてほくそ笑んでいました。
それだけに、使われたことを知ったときのショックは大きいでしょう。
やはり彼に言うのはやめておこうと思っています。
家庭が壊れるのはいやですから。
>それだけに、使われたことを知ったときのショックは大きいでしょう。
>やはり彼に言うのはやめておこうと思っています。
>家庭が壊れるのはいやですから。
何故こうなる
後は夫婦の問題だな。
今部屋に隠して後日バレた時、息子はこう思うだろう。
「親父もグルかよ！母親の使い込み黙ってやがって！！」
と、余計に家庭崩壊になる。
だから、早めに息子には報告。
おまえさんが補填しておく、も上記と同じ感情を持たれる
可能性があるのでNGな。
嫁さん対策は息子とまず話し合ってからがいいんじゃないか。
15歳なら母親の性格も大体把握してるだろ。
隠してもいつかはバレるだろう？その時隠していたらお前も共犯になるんじゃないか？
それと隠すってどういう意味だ？使い込んだ分の返却はさせないのか？
＞家庭が壊れるのはいやですから。
親と子供の関係が揉めて家庭が壊れるって飛躍してないか？夫婦や家庭と親子関係別だろう。
息子が母親に怒ったとしても家庭は壊れないぞ。
それとも嫁と話あって返せと言ったら嫁と揉めて家庭が壊れるかもしれないから、見てみぬふり
子供を騙して放置するって意味か？
家庭が壊れるのが嫌も微妙な発言だ。
まさか父親のふりして盗った母親が書き込んでいるんじゃあるまいな？
さっき息子が帰ってきて、30分ほど滞在して、
そのまま塾へ行きました。かわいそうで心が痛みました。
でも、このタイミングで言うのはちょっと。
で、７時ぐらいに嫁が帰ってきますが、
嫁の財布から黙ってカードを抜いてチェックしたという負い目が
こちらにはあるわけです。
家計への貢献率が、ぼく：嫁＝４：６ぐらいなので、
立場的にも強いとは言えない。
ぼくが子どもの陰性感情をたきつけたという解釈をされると、
彼女の怒りが直接ぼくに向かってきます。
あしたの夜、彼女がお笑いライブに出かける予定になっていて
ぼくと息子が留守番なので、そのとき彼にこの話をして、
事を荒立てないような解決方法を相談しようと思います。
事を荒立てないような解決方法を相談しようと思います。
息子とではなくて嫁と話し合え。
大体被害者にこっそり話しして、荒立てないように解決するってどういう意味だ？
しかも相談するって？泥棒は不問にして怒らせない相談を被害者にするのか？
嫁が間違った事をしても悪いと言えないのはお前がチキンだからだ。その息子にしわ寄せ
したりして子供に甘えるな。
金さえ返せば可哀想でなくなるんじゃない。盗む母親を放置したら可哀想だ。
今は嫁の方が強いから長いものに巻かれて子供に我慢させているんだろうが、子供は
いつまでもチビでひ弱くないぞ。
嫁への愛がないなら、嫁を捨てて二人で解放されるという選択肢もあるぞ。
息子に口座の残高明細表を見せて事情を話しました。
まだ小学生だったころ、すでに35万円ぐらいあって、
そのあと去年まで自室に隠し持っていた10万以上を
さらにそこに入金したということになっています。
40万円以上抜かれている。
彼は母親に裏切られたショックで意気消沈していました。
彼女の帰宅を待って、冷静に今後の話をするつもりです。
まず息子が冷静に話を振って、
自分の口座にこのあいだの10万円を入金したいけれど、
大丈夫かどうか母親に尋ね、
ウソで答えられたら、
事情があるなら話してくれれば、返却を前提に融資はすると、
またもや冷静に聞いてみる。
それでものらりくらり逃れようとしたら、
証拠の残高明細表を見せて、何に使ったのか問いただす。
夫と妻は元は他人なので、逆ギレされれば離婚だってありえるけれど、
母と息子は切っても切れない関係だから、
できるだけ息子主体で話をさせ、
ぼくはサポートに回ろうと思います。
母と息子は切っても切れない関係だから
お前さんが親権とればその限りではない。
相手が面会を求めても、その年なら息子が拒否したければ意志が尊重される。
泥棒するような母親と親子の関係を息子に強制するような考えはやめろよ。
昨日の書き込みでは家庭を壊したくないのはお前というニュアンスだったが、
息子の為とすりかえてないか？
家が嫁名義なので、ぼくが家を出て行かなければならず、
そうなると生活が激変する。
息子だって、基本的に母子関係は良好で、反抗期らしい行動もなく、
成績も良く、順風満帆の人生なのに、母子家庭になるのはいやでしょう。
ボッシーとか言われて差別されるんでしょ？
彼女はきょうは夜遅く帰ってくるので、
話は土曜日にすることになりました。
玄関に、ダイエットとアンチエイジングのアイテムが15000円分、
寝室にZozotownの衣料品が54000円分、配送したてで置いてあります。
さらに、きのうときょう、新たにZozotownを開いて見ていました。
すべて年齢不相応の若作りアイテムばかりです。
息子と一緒にキモイと言ってやる作戦も考えています。
なんで値段わかったの？
代引きの値段が書かれていたのと、
ゾゾのほうは、箱の中に明細書が入っていたので。
嫁はツイッターとアメブロにウソ人格で登場しています。
設定はアラサー独女、職業は今のまま。
ネット上の若作りに合わせて、リアルでも高いお金を払って若作り。
なお、ネット上の活動をぼくと息子が知っているということは、
たぶん知らないかもしれません。
以前、別IDでやってたとき、それを指摘したら、
IDを抹消して新たに作り直しました。
リアルでは40代半ばです。
少なくとも息子は傷つかなかったのでは？
そこで嫁への愛なんてのを持ち出されることに
違和感を禁じ得ません。
愛があれば浪費も許せるとかお考えか？
女がよく言う「器が大きい」ってやつですか？
ハァ？お前こそ何言ってんだよ。息子の金に手を付ける女を放置してんのはお前だろうが。
嫁への愛があったら叱り飛ばすのが先だろうが。
