俺「このままずっと（嫁）親に甘えるの？」嫁「妊娠中だからしょうがないでしょ！」→ 家事を疎かにする嫁に不満が溜まり…【3/6】

すみません。 

ここに移動するように言われました。いいんでしょうか？

結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと 
こっちとしてもアドバイスとかもできん

>>331
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。
もう３度目の別居になります。いいかげん別れろとあちらで言われましたが
どうしても子供と離れたくないのです。ただの紙切れ１枚だろうと。

今まで自分なりには我慢してきました。実質一人暮らしはここ１年で３ヶ月
になります。結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分で
やっています。プラス子供の世話もできるだけ。

>>340
マジレス。
調停に持ち込め。

>>340
紙切れ一枚って、子供とは離婚しないぜ？

>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。
乳幼児いたら当たり前だよ。
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

>>344
それはわかっています。ただ、あっちで言われて思ったんですが
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」（もっと大変なのに・・・）
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」（もっと大変なのに・・・）
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

>>349
たかだか4ヶ月しかたってないのに先送りとか考える思考能力がおめでたい。
つーかその程度の期間で愚痴がとめられないとか片腹痛い。

>>349
いや、オムツ換えとか風呂入れるだけのヤツには
言われたくないw
だったらお前が有休でも何でも取って子供の世話しろよ。

＞白点

えっと、寺でもいわれたと思うけど、
子どもと離れたくないなら、嫁との離婚は無理だよ。

で、嫁を改心させたいんだろうけど、
それも無理だと思う。嫁親＆兄弟が味方なら尚更。
増長して、「今のままでいいもーん」と思ってるはず。

今のまま疲れた生活を続けるか、
子どもを諦めるか、どっちかだと思うよ。

もっと家事や育児もやってな。片手間な世話は子どもが可哀想だ。
子どもが大切だって思うなら、
嫁の汚点をカバーするほど、よい親としてお前が頑張ればいいだけのこと。
それだけ都合よくしてやれば、嫁だってお前を足蹴にはしないだろうよ。
万々歳じゃないか。

子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが
自分の馬鹿な行動かもしれません。今の家庭状況も娘にとって最悪です。
非難される気持ちはわかります。ですが、娘は産まれています。
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。ただ、このままの
生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。過去の別居でもそれなり
には我慢してきたつもりです。

具体的に聞きたい

１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など）
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか

>>363
お前が簡単に考え過ぎてるからだろ
自分が持たないならさっさと離婚しろよ。
嫁をダラ奥にしたいのはわかるが、一貫性の無いお前のレス見てると
それも真実かどうかも怪しい。

>>364
１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など）
ほとんどやってません。食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
実家の義母と一緒にやってるようです。一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの
世話をしなさいと言ったのに全然してない！」と叱られていました。実家にいる時は
自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか
週に４回〜毎日です。

>>363
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事
書き出して嫁に見せつつ話し合え
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ
そんで二人ですり合わせろ

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある
とにかくﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃやってたって事態は何も動かん
嫁と話せ

なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ？
なんども紙に書けって出てるだろ？

お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、
調停ってのはそういう場なんだよ。

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

>>372
やっぱ証拠集めして離婚調停した方がいいんじゃないか？
年収800だったら、ベビーシッター頼むなりなんなりできるだろ。
嫁は両親に甘やかされまくって何にもする気がないじゃないか。

>>372
これは酷い。立派なﾀﾞﾗ奥だな。へたすると育児放棄にもなるかも。

>>374
二人で話し合う機会がつくれないんだってさw

嫁がダメだとは思うけど
白点が離婚したくないなら嫁を受け入れるしかないよ

>>374>>375
調停という手がありますか。なんか光が見えてきたような気がします。
話し合いは何度か（別居へ至る時など）やりましたが、嫁、嫁親、義姉、
義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか
言いません。で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し
全て自分のことは自分でやる生活（別居）をしました。

嫁はかなりのハズレ嫁だ。その点では白点に同情する。
けど、白点のレス見る限り、理路整然って言葉からは相当縁遠そうだから、
たぶん意思の疎通がほとんど出来てないと思う。
嫁親、白点に関してなんかすごい誤解を抱かされたりしてんじゃないか？

つーか、結婚生活もしてないのに避妊やめた自己責任だろ。
普通は結婚生活をしばらく経験し、稼ぎと家事の分担を試してみて、
将来設計ができてから子供を作る。
×1で失敗経験があるならなおさらのこと。

そりゃ、結婚直後から悪阻が重けりゃ家事もしないだろうよ。
家事しない結婚生活はじめりゃ、その後もずるずるだらだらといってしまうのは当たり前。
この事態を招いたのは自業自得。

犬猫ではないかわいいわが子は実際に生まれてんだ。
いまさら後悔したり愚痴吐くぐらいなら嫁に詫びて帰ってきてもらい、
子供と触れ合う機会増やせよ。

>>382
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。

申告通りのダメ嫁なら、
二人だけの話し合いなど余計埒が明かないと思う。

そうですね。

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。
でも、納得しきれない自分もいます。

つーかなおさらなんで婚前中田氏するのか理解不能だ。
もう済んだことと言い訳するなら、責任も負えよw

我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ？

＞「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」
＞「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」

え、じゃあ嫁は何すんの？例えば入院するほど悪阻が酷かったとか
妊娠経過が良くなかったとかなら分かるけどそういうわけでもないんでしょ？
産後の肥立ちが悪かったとかでもないんじゃないの？
こりゃー嫁一家全員ｴﾈっぽいな。

>>391
その思いもあります。・・・・すみません矛盾だらけですね自分って。
嫁に対しての責任、娘に対しての責任。そのことに対する我慢。

自分って我慢の全然足らない人間なんでしょうね。すでに×ありですし。

>>390
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる？
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる？
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

我慢が足らないっていうより計画性ゼロ。
後悔先に立たずだよ。子供生まれちゃってから後悔したって遅い。

>>393
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

>>397
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。夕食の買い物を
そこから出していると思います。前、仕事帰りに買い物に合流した
時に嫁が支払っていました。

>>408
嫁実家で週4〜毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな？
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当？
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの？嫁にもらってるの？

>>408
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、
実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。
なんでそんなことも把握していないんだ？

とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは

１・調停
２・嫁と２人で話し合い
３・離婚（親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ）
４・我慢

でしょうか？

>>415
なによりもおまえ自身の責任を自覚することなんだけどな。

>>415
まあそんな感じじゃないか。

>>415
もうオトナなんだから、それくらい自分で判断しなちゃい！

>>413
小遣いを貰っています。大体月に３〜５万。別居中はその都度生活費を
貰いにいってました。通帳は嫁管理です。

嫁に給料渡すのはいいけどさ、家計は把握しとけよな。
今からでも遅くない。
通帳と家計簿を見せて貰って、使途不明金があれば詳細を聞け！
ICレコーダーで録音しろよ。

>>414
給料は嫁が管理するものだと・・・。前、嫁がぱちんこ行って大負けしたり
ゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる？」って聞いたら
切れられました。「はぁ？ちゃんとしてるよ！」みたいな。金額とか言わない
ので、「給料は２人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。
「娘を信用してないのか」と。

ほんとに何にも考えてないんだな・・・
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ
しかも２回も、２回とも子供まで作って
救いようがないよ

>>426
給料は嫁が管理するのはいいが、
お前も把握しないでどうすんだ？

世の中に経理にまかせっきりで帳簿をみない経営者がいるとでも思ってるのか？

3万の小遣いからどうやって養育費3万払ってるの？
振り込み手数料足りなくね?

>>425
言い難いです。前、妊娠安定期に、嫁に自分が（別居に至る間接的な原因でもある）
・お前は自分の嫁に来たんだ
・あたらしく○○家（自分親という意味ではなく）という独立した家庭を作ったんだ
・家事やらなんやら家のことは２人で分担して行こう
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい
・役割は別に逆でもいい
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる
・それが家庭ってものだ

みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた！娘に働けっていったらしいね！」
と怒鳴り込まれました。

>>436
子供作ってから言うなよwww

>>429
仰る通りです。言い返す言葉もありません。
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚２回目に向かおうとしている。
どうしようもない。子供に申し訳ない。

>>436
白点にも問題ないとは言わんが
嫁実家含めて明らかに不良物件だろ
弁護士入れて離婚した方がいいんじゃ？

>>436
言いにくいですじゃないよ白点…それが一切の誇張なしなら毒親じゃん。
そんな嫁母がお前の大事な子供育ててんだぞ？
子供守ってやれよ。とっとと弁護士という第三者立てて調停なりなんなりしろ。

>>436
もう第三者入れないとどうしようもないと思うわ。
白点もヘタレだし、白点の申告通りなら嫁、嫁一家はおかしい。
金は来月から自分で管理しなされ。
法律相談も無料のところがあるから、まず相談してみなされ。

まあ今更言っても仕方ないが、失敗は生かせというか、何も二回目で
こんな不良債権掴んで、速攻中田氏しなくとも

>>433
毎月自動振込み？引き落としになってるはずです。
給料振込みも自分が独身のときと同じ口座ですから。

>>449
会社に給料の振込先変更願いを出せ！
口座がないならすぐ作れ。

>>449
？？前妻が勝手に引き落としてるの？
自動引き落としって、カード会社じゃあるまいし……。

嫁が親にほんとのことを言ってないんだろ。
自分に都合よく脚色してるんだな。

嫁親とだけ話してみるとかも有りだ。

>>453
まあ銀行によっては自動振込みはあるけどな。

もう弁護士雇うしかないよ、白点て口下手っぽいし。
別れる別れないはとりあえず置いておいて、専門家（第三者）を入れるべきだ。

>>459
だなぁ。
とにかく、金にしろ嫁の行動にしろ、なるべく現状を把握して、きちんと書き出し、
これから毎日記録を付けることだと思う。
離婚になるにしても回避するにしても、弁護士に相談するのに役に立つし。
親権取りたいなら、最終兵器になる可能性もあるし。

なんだか涙が出てきた。 
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・ 
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。というか、自分の友達 
に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。なんか自分に近い 
人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。 

ありがとう

白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。
嫁側の意識改革も必要だ。
離婚はいつでもできるぞ。
やれる事は全てやってからだ。

白点は、自分に自信がないのか？
なんかそういう風に見えるのだが。

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ
因果関係が多分ないんだから。

たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

>>468
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

>>465
なんだ、親や友達は一応味方なんじゃん。
ツテ辿って弁護士紹介してくれそうな奴探すとか、なんかしなよ。
記録も取って、第三者交えて話して、どうしようもなかったら親権奪取に向けて頑張ればいい。

>>465
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。

白点と嫁の共通の友人に聞いても「離婚しろ」だったら、
それはもう本当に救いようない感じだから、離婚した方がよさそうだｗ

>>466
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親（書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ〜とかそんな感じ）や嫁姉妹とかとは
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。あ、１度別居した時
（最近のです）嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん（義父）の朝の支度の手伝い
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

>>465
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法は
ないようなもんだからさ。
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ？
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。