相談者：大卒。専門職→結婚→旦那薄給のため共働きで稼ぎ頭→3年前に仕事を辞める。両親他界。38歳。妊娠6ヵ月（男児）。
旦那 ：エネ鳩。不妊。資格を取るため仕事と勉強で薄給→資格取る→実績を作るため激務→3年前に独立→自宅で仕事。年収3000万弱。42歳。
義実家：都内在住。暴言→女の癖に仕事して。その他テンプレ暴言。 ◆kh0HPfSnRwに小遣いをたかる。（旦那が渡す）
大学時代友人との交流禁止。理由は、インテリて頭の固い金の亡者ばかりだから。
嫁原因の不妊ではないと義実家に説明しても聞き入れない。旦那も渋々説得に加わるが戦力外。
現在 ：ストレスで生理が止まったのを機に◆kh0HPfSnRwの親の遺産でマンション購入→義実家と別居、旦那のみ義実家と交流。
不妊治療7年目にして男児ご懐妊6ヵ月目。エネ旦那ドラえもんマニア。「子供の名前は『のびた』だ！」
◆kh0HPfSnRw「そんな名前じゃ将来いじめられる！」
友人Ｇに相談。（旦那が◆kh0HPfSnRwの手帳を預かり、友人と連絡を取りたい時は許可が必要。家計も旦那が掌握）
友人Ｇが◆kh0HPfSnRwの環境や考え方の変化に気付いて内情を聞き離婚推奨。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ。Ｇ「ねらーに洗脳を解いてもらえ！」
ねらーはＧと同意見。◆kh0HPfSnRwはだいぶエネ夫に洗脳されていて「のびた」命名宣言以外は良き夫と信じている。
自分の置かれている悲惨な立場がわかっていない。エネスレ、名付け、女の寺を回ったあげく専スレ立つ←今ココ
この旦那の考えがわからないけど、
「実家がうるさいから子供を渡してしまえ」になるかもしれないし
親孝行に目覚めて、住所教えてしまうかもしれない。
普通の夫婦なら話し合ったり、妥協しあったり出来るんだけど
ノビタママはされるがままになる他はないよね。
のび太ママは、飼い主の『よし』を待ってる犬みたいだ
離婚しなくても、自己判断できるようになれば
自分の力で幸せになれるんだし
子供のために頑張ってほしい
妊娠した体からのSOSだよ
子供の名前がのび太ではなく普通のヒロシとかマコトとかだったら
ふわふわぽやぽやしたまんま、幸せに出産したんだろうなあ
息子がその後父親にボコボコにされてても、この人はそれを容認してるからほわほわと見守ったんだろうし
合ってますか？
タイトル名が私の悩んでる名前なので、、、正直気分悪いです。
あと、Ｇから、前スレて酉割れ指摘されてるから変えなさいと言われたので、次から変えます。
今日はあまり体調が良くないので、あまり書き込みできないかも知れませんが。よろしくお願いします。
38
:名無しさん＠ＨＯＭＥ2012/01/28(土) 14:55:24.49 0.net自分の旦那には絶対服従か
友人にも怒られました。
でも、友人にも言われた様に他にも少し問題があって(手帳とか。)世間と私達は少々ズレているのはわかりました。
【のびた】はタイトルの最後の【回避】に掛かってる。
嫌がらせでつけられたタイトルじゃないと思うので、まぁ、我慢しなよ。
>>1さんお疲れ様でした。
ありがとうございます。
子供は男の子だし、跡取りだって
義実家に取られちゃう可能性が指摘されてるけど？
私は義両親が嫌いですし、この先も好きになる事はありません。
私と主人の子供です。
既に手帳とられてたでしょう？
あなたの置かれてる状況と扱われ方で
おのずと想像できるんですよ
子供は手帳ではありませんし、あげたりもらったりするものではありませんよね？
今のアナタは、思考力が極限まで低下しているから
１年、２年先のことも考えられなくなっているんですよ
しかし普通の人間なら、今の状況から少し先の未来が
かんたんに想像出来るんです
取り上げるというのは
「あなたを無能扱いして、子供に大した母親がすべき世話やしつけ、教育などへの決定権を奪う」ってことじゃない？
あなたが自由に外部と接触できなくされたように、お子さんに自由に接することも、お子さんをその子らしく育てる機会も奪われるだろうと、
あなたの現状を聞くだけで、皆、予測がついてる。
そもそもあなたは
自分の手帳という無機物すら管理できない無能人間
と、旦那さんから認定されているのですよ？
そんな人に、旦那さんが、赤ん坊という難しい存在を任せると思いますか
子供に関するすべての権利は「主人」にあり、あなたにはない。
子供の名付けだって、このままなら「主人」が権利行使をして、のび太って命名するよね。
あなたには、それを阻止する権利がない。
泣いて嫌だやめてと叫んでも、あなたの「主人」は、絶対にあなたに息子の命名権を認めない。
当然この先も、息子の養育に関する全権利はあなたの「主人」にしかない。
息子を幼稚園に入れるか保育園に入れるか、
息子が習い事をしたいと言ったときに許可をするのかしないのか、
息子の養育に主人の両親が関わりたいと言ったときに、許可をするのかしないのか、
決める権利を持っているのは、あなたの「主人」だけで、あなたにその権利を「主人」は認めていない。
だって、主人は私が義両親を嫌っているのを知っているし、マンションを買って隔離してくれてるし、私の味方だからです。
＞ あなたの意思が通ることって旦那さんの許可があってのことでしょ、
そうですが、息子の事は2人で決めようとしてます。
＞ だとしたら私と主人の子供ではなく主人が認めた人間が子供を養育できるんだと思う。
私は主人から認められてます。私が育てて産むのですから。
ならば、どうしてあなたのご主人は、あなたの息子の名前を2人で決めようとしないんですか？
2人で決めようとしているなら、嫌だというあなたの意見を聞き入れるはずですよね？
ご主人があなたの味方なら、どうして名付けの問題をゴリ押ししてくるの
ご主人があなたを認めているなら、どうして手帳を管理されたり、
外出先についてくるの
あなたは既に、知的障がい者並の扱いを受けているんですよ
そんな人が子供を育てられますか？
遺産っていくらあったんだろう？
マンションはいくら？
遺産の残高は？
義両親に振り込んだお金は誰のもの？
自営始めて羽振りが良くなったらしいけど旦那の年収把握してる？
>>54
＞ 自分の手帳という無機物すら管理できない無能人間 ＞ と、旦那さんから認定されているのですよ？
主人から無能呼ばわりされたり認定された事などありません。
逆に有能だと言われた事はあります。
いいえ、無能人間と認定されています。
なぜならば、手帳を管理させていないからです。
普通の人は、有能と思うならば、手帳の管理くらい任せます。
まあ、この旦那は、自分の妻が本当に有能だと困るから、無能にさせているんだけどね～。
有能なお母さんに質問
義父母に生まれた子は会わせる？
出産のときに病室で待機されたりしても追い出せないよ、
それ以降の行事には義父母とのふれあいがつきもんだ。
マンションに掃除洗濯に義母が泊りこみを夫が許可したらどうする？
5月の連休はおしかけられても生んだすぐだと逃げられないよ。
どこまで考えてる？
直接言うわけないじゃない。
あなたに何も考えさせないようにして、あなたを利用するのが目的なんだから。
傷つけて逃げられたら困るわけでｗ
名前の件は夫婦間で譲らないと言うのを他の相談者の回答にたくさんありました。
子供の名前の揉め事はよくある話しだと思うのですが？
あと、私は知的障がい者ではありません。
それと、前の寺という所からなんですが、どれが質問でどれを回答して良いかわかりません。
ただ感想を述べているのか？私に向けられた質問か？全部にレスは必要ないと聞きましたが、、、、
分かりやすくしてもらえると助かります。
お金のことへの質問>>61
これに金額は具体的じゃなくていいから答えて。
生活にかかるお金もきちんと把握してる？
私の質問は>>64
あなたの旦那さんが優しい人なら子供が生まれたら次は
不仲になってる嫁と自分の両親の和解が次の解決すべき問題。
そしてその場合譲らなければいけないのはあなた。
その時に「私聞いてない」と叫んでも何にもならないから先に考えたほうがいいよと忠告
＞ 遺産っていくらあったんだろう？
中古マンションなら2つ買える位です。
＞ マンションはいくら？ 4000万円台です。
＞ 遺産の残高は？
まだあります。
＞ 義両親に振り込んだお金は誰のもの？
私が仕事をしていて渡していたものです。
＞ 自営始めて羽振りが良くなったらしいけど旦那の年収把握してる？
最初に書きました。3000万弱
だって◆YV4dhWW5PtoDさんは、旦那さんが居なかったらもう
生きていけない感じだし
手帳ひとつ管理出来ず、一人で外出も出来ないんでしょ？
今旦那さんに見捨てられたらあなたどうするの？
裁判で争っても、こんなにも思考力の劣った人に子供は任せられない、と
子供もあなたの元には来ないと法的に判断されるよ？
ここはひとつ「のびた」を受け入れたらどうかな？
名前がヘンでも、子供には父親と母親が揃ってる方がずっと幸せじゃない？
＞まだあります。
ちゃんと直近の残を確認済み？
預金通帳とか印鑑とか管理してる？
一番最近預金通帳に記帳して、それを自分の目で見たのはいつ？
＞ 義父母に生まれた子は会わせる？
＞ 出産のときに病室で待機されたりしても追い出せないよ、
私と会わなければ、、、息子にとっては祖父母になりますから。
お恥ずかしい話、同居時期にストレスで禿げてしまいカツラをかぶっていた時期がありました。
義両親には会いたくないです。
＞ それ以降の行事には義父母とのふれあいがつきもんだ。
私は出席しません。
＞ マンションに掃除洗濯に義母が泊りこみを夫が許可したらどうする？
嫌です。
＞ 5月の連休はおしかけられても生んだすぐだと逃げられないよ。
義両親はマンションの住所を知りません。
産まれたら子供は義実家に取り上げられると思うよ。
一回見るだけじゃ済まないでしょう？
義実家に赤ちゃんだけ連れて行くことになるけど、それはいいの？
出産して一カ月はまともに動けないって知ってる？
買い物もいけないし、夫の面倒もみれないから
誰かの助けがいると判断したら嫌なんて言ったって無理だぞ。
産む病院は伝えているだろうから出産時にやっほーっていると思う。
入院中にはマンションに泊るかもな。夫の許可ありで。
もし、出れてないのであれば散歩からはじめてはどうでしょう。
散歩の途中で自分のためにパンを買うとか、お花を買うとかお店の人との関わりからも気付きがあるかもしれないし。
赤ちゃん連れた人にも会うかもしれないし、自分達夫婦のありかたとかこれからどのように育てたいかとか考えてみては？
もし散歩にも出してもらえないなら本当に虐待だと思う。
＞ ちゃんと直近の残を確認済み？
はい。叔父、叔母に両親の遺産についての事は厳しく言われていましたので。
マンションを買う時も相談しました。
>>76
＞ 旦那の年収≒遺産の残高 だったりして
違います。
＞ 預金通帳とか印鑑とか管理してる？
はい。
＞ 一番最近預金通帳に記帳して、それを自分の目で見たのはいつ？
ある場所にあり、見れませんが、叔父叔母の約束で主人にも教えてないです。
要済みって、、、、、、
私の息子です！
酷い方ですね！
ふざけてるの？
あなたこそ、思考力落ちて今は子ども守る能力もないじゃない。
＞ 妊婦さんとか赤ちゃんや小さい子どもがいる人はお散歩とかよくすると思うし、健康面にも良いと思うけど、お散歩とかには出れてますか？
最近は地震や放射能、雪などの理由からあまり外出はしてません。
主人と一緒にたまに散歩には行ってました。
＞ 散歩の途中で自分のためにパンを買うとか、お花を買うとかお店の人との関わりからも気付きがあるかもしれないし。
買い物は宅配や主人が荷物を持ってくれます。
＞ 赤ちゃん連れた人にも会うかもしれないし、自分達夫婦のありかたとかこれからどのように育てたいかとか考えてみては？
以前は公園で話し掛けられたりしましたが、だいたい話すのは主人です。
うん。ひどいでしょ？
実際にそんな事があったら嫌でしょ？
ここの人達はあなたの今までの書き込みを見て
「この旦那ならそういう事をしてもおかしくない。だから逃げろ。」と
言っているのですよ。
全てあなたの書き込みから見えてくる旦那さんの人間像です。
どこかに相談する＝すぐ離婚 なんて事にはなりません。
でも一度、今の環境から距離を置いて落ち着いて考える時間が必要です。
出産を控えているなら残された時間はそんなにありません。
だからここの人達もあなたの友人も「とにかく外に出て相談しろ」と
異口同音に言ってるんですよ。
お腹の子供守ってます！！私なりに！子供の変な名前を変えようと！努力してるつもりで す！！
一生懸命やってます！
一生懸命です！
だから友人にも相談しましたし！！子供だけはどうしても譲れないから！
だから！今も一生懸命話して答えて違う名前の事uにしてもらえる事を相談してます！！！
あの、今、お友達にどのレスに返事をするべきか指示してもらえていますか？
もしお友達の指示なしに書き込んでいるのなら、今すぐやめて、お友達に助けを求めるべきです。
あなたは単独でここに書き込むべきではありません。
いいですか、ここに書き込むときは、お友達の指示を受けて書き込んでください。
でないと、あなたに対する印象が、ひたすら悪くなっていく一方です。
大丈夫、落ち着いてください。
お腹の子供を守るために、具体的に何をしましたか？
とても酷いし、何故そんな事を想像で言うのか理解出来ません。
興奮してしまい、お腹が辛いです。
＞ 実際にそんな事があったら嫌でしょ？
勿論です。
＞ ここの人達はあなたの今までの書き込みを見て 「この旦那ならそういう事をしてもおかしくない。だから逃げろ。」と ＞ 言っているのですよ。
それは仮説での話しですよね？
仮説に基づいての話しなら、ある程度の物証が必要ですよね？
証明がありますか！
＞ 全てあなたの書き込みから見えてくる旦那さんの人間像です。
見てもないのにわかるのでしょうか？！
＞ どこかに相談する＝すぐ離婚 なんて事にはなりません。
＞ でも一度、今の環境から距離を置いて落ち着いて考える時間が必要です。
旅行や外出の事ですか？
6ヶ月だと厳しいと思います。
＞ 出産を控えているなら残された時間はそんなにありません。
＞ だからここの人達もあなたの友人も「とにかく外に出て相談しろ」と ＞ 異口同音に言ってるんですよ。
確か、主人に言わない。内緒で。気づかれないように。との皆さんの回答ですよね？
1人での外出は出来ません。主人が追い掛けてきます。
なんでそんな風にもっと旦那にはっきり言わないの？
のびたは絶対嫌だって。
物証ってｗｗｗ出せるわけないじゃん。
あなたがどこのだれかもわからないのに。
それならあなたこそ何で相談してるの？
こっちはあなたが出した情報に対してしか答えられないのに。
ほんとにふざけてるねｗｗｗ
たとえ話も通じないし
仮説なら物証も用意しなきゃ納得しない
いつも旦那さんからこうやって言いくるめられてるの？
>>95
＞1人での外出は出来ません。主人が追い掛けてきます。
お友達からアスペっぽいって言われるわけだ
お似合いだよ。
頭悪くて、自分じゃ何の努力もしなくて、いつもドラちゃん頼ってばかりで。
そんな女が生む子だもん。
ピッタリじゃん。
＞ あの、今、お友達にどのレスに返事をするべきか指示してもらえていますか？
＞ もしお友達の指示なしに書き込んでいるのなら、今すぐやめて、お友達に助けを求めるべきです。
＞ あなたは単独でここに書き込むべきではありません。
いいですか、ここに書き込むときは、お友達の指示を受けて書き込んでください。
＞ でないと、あなたに対する印象が、ひたすら悪くなっていく一方です。
わかりました。友人の指示を受け入れます。
昨日、間違えて友人のメールを送信してしまったり、皆さんから、自分で考えられないとか、養子とか、のび太で良いだろうとか、知的障がいと言われ 惨めで仕方なくて。
私が悪いんですが、頭の中でたくさんの単語がバラバラで 繋ぎあわせられないんです。
山と言えば→川と答える。あなたは山と言われて木としか連想出来ない。
何故川になるのか理解出来ないのと同じ
と友人に言われました。
一回一回結構な時間PCの前にいるような感じがするけど気づかれてないの？
気づかれてたら間違いなくログ見られると思う。
そもそも旦那が妻の手帳管理して、頼んでも見せてくれなかった時もあったのに
今回のび太の件で友人に聞いてみたいから、と頼んだら返してくれたってのも不自然だね
釣りじゃなかったら、旦那は妻泳がせて洗脳がどれくらいうまくいってるか確認するつもりなのかと思う。
スレのログも後でこっそり見てるんじゃない？
一刻も早く友人Gに迎えに来てもらって避難したほうがいいと思うけど。まあ無駄か
ほら来た。
「ドラえも～ん、たすけて～」
一人で外出出来ない、思考が著しく低下していて判断力に欠ける、
人とコミュニケーションが取れない。
これは結婚してから出てきた症状なのですか？
それまではごく普通に人とコミュニケーションを取れていたのかなぁ。
ご主人があなたを病院に連れて行かないのはおかしいよ。
のびたという名前を回避できたらまた平和な日が戻ると思っているのはなぜ？
今のあなたの症状でどうやって子育てするの？
＞ なんでそんな風にもっと旦那にはっきり言わないの？
＞のびたは絶対嫌だって。
私なりにですが言いました。説得もし、小町や友人にも相談し、友人にmixiの日記に名前の事も書いてもらい、意見を主人に読ませました。
主人は 皆君の仲間みたいな人達でしょう？君が嫌だとはじめから言ってるんだから君に賛同するのは当然。
意味がない。
男性や他の理解ある人達にしかこの名前の素晴らしさは理解できないんだよ。
と言われ、この話しあいで興奮し過ぎてしまい、お腹が張るようになってしまいました。
夜食以外は家政婦がいるので掃除も選択もしないで、部屋にこもってます。
名前が嫌なので主人と殆ど口を聞いていません。
主人は拗ねていると言っています。
ご主人を愛して、信頼しているのですね。
あなたのこと、あなたとご主人のこと、あなたと義両親のこと、
全てをご主人に考えてもらい、決めてもらうのが当たり前なんですね。
そしてそれが、嬉しいのですね。
では、それならば、
ご主人が考えて決めた、あなたの子どもの名前、伸太（のびた）という名前が、
何故そんなに、嫌なのですか？
私には、こう見えます。
あなたは、心の奥のほうのどこかで、ご主人があなたのことをなにもかも決めることに、
かすかながらも抵抗を感じているのではないか？、と。
私から見たあなたの印象ですが、あなたはこれを、どう思いますか？
＞わかりました。友人の指示を受け入れます。
あなたから相談したんだよね？解決策を乞う姿勢じゃないよ・・・
のび太を回避したいなら、子供以外のすべてを捨てるぐらいの覚悟が必要だよ？
でも
『どうして子供以外のものを捨てないといけないのですか？』
って今のあなたなら思うよね～
発端は名付けだけど、原因はあなたたち夫婦のあり方なんだよ
あなたも旦那も変わらなければ、生まれてくる子供がかわいそうだ
他の家庭の子よりも乗り越えなければならない壁が多いだろうな
旦那が変わらなければ、結果として離婚もありうるし
あなたが変われば、のび太は回避できるかもしれない
子供のためを思うなら、あなたは自我を取り戻さなければならない
＞ ご主人が考えて決めた、あなたの子どもの名前、伸太（のびた）という名前が、＞ 何故そんなに、嫌なのですか？
のび太と言う名前が有名なアニメのキャラクターで、しかも虐められる対象の人物で、運動も勉強も全て人に頼るというキャラクター設定だからです。
いくらアニメの中での空想の人物設定だからと言っても、同じ名前にするのは耐えられません。
＞私には、こう見えます。 ＞ あなたは、心の奥のほうのどこかで、ご主人があなたのことをなにもかも決めることに、＞ かすかながらも抵抗を感じているのではないか？、と。
＞ 私から見たあなたの印象ですが、あなたはこれを、どう思いますか？
考えた事が、、、ないので、うまく説明出来ませんが、抵抗？否定したいとは思ってはいます。
友人が「のび太＝あなた」の事だから余計イヤなんだよね？のび太は今のあなたそのもの。
と言います。のび太は私ですか？
考えることも選択することも全て旦那に頼ってるという意味では
完全にのび太以下だね
のび太の方があなたより自立してるよ
そりゃ、最終的にはドラえもんに頼ることはあるけど
頼る前は自分で解決しようとするし、自分の考えも持ってるし
１人でどこにでも行けるし。ちょっといじめられてるとはいえ、友達も沢山いるし
のび太って、ドラえもんが未来に帰らなきゃいけないってなったときに
ジャイアンにどれほどボコボコにされても絶対諦めず食らいついて、
最後はジャイアンに「わかったよ、おれの負けだよ」って言わせたんだよ。
で、ボロボロになりながらドラえもんに
「ぼくはジャイアンに勝ったよ、だからドラえもん、安心して未来に帰れるだろ」って言うの。
のび太は大切な人のためにボロボロになったって頑張る子だよ
◆YV4dhWW5PtoDは息子のために旦那と戦うこともできないんだから、
のび太と一緒にしたらのび太に失礼だよ
煽りじゃなく本当にそう思うよ
昨日皆さんに自分で考えられないと言われていましたので、友人に連絡しないで書き込みしました。
皆さんも友人が迷惑していると指摘していたので。
＞ のび太を回避したいなら、子供以外のすべてを捨てるぐらいの覚悟が必要だよ？
そこまでしないと名前は変えられませんか？
でも、そうなるように仕向けたのは旦那だよ
あなたの旦那はあなたを小学生ののび太以下にしちゃったんだよ
そんな人と子どもを持って家庭を作っていけるのかな
子どもにだって何するかわからないよ
もしそうだとしたらどうする？
名前を変えるってことは、あなたの旦那さんの考えを変えるということ。
あなたの旦那さんの考えを変えるということが、離婚しない限りほぼ不可能だということだよ。
夫があなたの意見を受け入れてくれるようにするには、
根本的なところから変わらないといけないんだよ。
あなたにはそこがつながって考えられないんだろうけれど、すべてはつながっているの。
でも、あなたはその根本を理解する気がない。だから、堂々巡りを繰り返すだけになってる。
家政婦さんがいるほど裕福で、本人は守られてると思って幸せで、
問題は子供の名前だけなんでしょ？
伸太っていいじゃん。伸汰にすればわかんないよ。
産婦人科に検診に行くとき、どうせ旦那もついてくるんでしょ？
待合室に夫同伴の夫婦とかも大抵いるでしょ？
そういう夫婦に世間話振って、何気なく「息子にのび太ってつけるの、どう思います？」って聞いてみたら
間違いなく苦笑してもらえるだろうよ
息子のためなら知らない男の人に声かけるくらいがんばりなよ
＞ のび太は大切な人のためにボロボロになったって頑張る子だよ
＞ ◆YV4dhWW5PtoDは息子のために旦那と戦うこともできないんだから
私自身も息子の為に頑張るつもりです。
ですから主人とも戦っているつもりです。
まだ説得はできていませんが。
＞話し合えば説得すれば変えてもらえる
あなたにその能力がないのにどうやって説得するの？
生活のほとんどを夫の言いなりになって平気な癖に。
スレ住人みんなで押しかけようか？
呑み込みが悪すぎる。バカにしてるのかとさえ思うわ。
皆は、
「のび太にさせないために戦う力をつけるには、あなたがしっかり自分で考え、
自分自身の酷い状況と不自由な立場を認識するしかない」と考えてるの。
今のあなたに何を言っても空回りで残念だけど。
＞ でも、そうなるように仕向けたのは旦那だよ
＞ あなたの旦那はあなたを小学生ののび太以下にしちゃったんだよ
それはどういう事ですか？！どういう意味ですか？！教えて下さい！
>>127
＞ 名前を変えるってことは、あなたの旦那さんの考えを変えるということ。
そうですね。わかります。
＞ あなたの旦那さんの考えを変えるということが、離婚しない限りほぼ不可能だということだよ。
説得では無理なんでしょうか？ 離婚しないと無理ですか？
＞ 夫があなたの意見を受け入れてくれるようにするには、＞ 根本的なところから変わらないといけないんだよ。
私の説得が足りませんか？私がどう変われば良いのでしょうか？
教えてもらえますか？
＞ あなたにはそこがつながって考えられないんだろうけれど、すべてはつながっているの。
関係の証明が頭の中でできないんです。すいません。どのようにつながっているのか教えていただけると、助かります。
＞ でも、あなたはその根本を理解する気がない。だから、堂々巡りを繰り返すだけになってる。
理解する気はあります。ですが、頭の中でつながって来なくて、、、、
堂々巡りはわかってます。
・あなたの叔父様、叔母様はあなたが旦那にされたことを全部知っていますか?
・あなたの叔父様、叔母様はあなたが義両親にされたことを全部知っていますか?
・知っている場合→叔父様、叔母様はなんとおっしゃってましたか?
知らない場合→あなたはなぜ話さないのですか?
この質問をする理由は、あなたの身内があなたの味方かどうかを知りたいからです。
> 私がどう変われば良いのでしょうか？
自分のことを、自分で考え、自分で決定できるように変わらなければいけません。
夫がいなくてもひとりで外出できるように変わらなければいけません。
何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。
知りません。
＞ ・あなたの叔父様、叔母様はあなたが義両親にされたことを全部知っていますか?
知りません。
＞ 知らない場合→あなたはなぜ話さないのですか?
頭が禿げてしまったり、痣があったりして心配をかけたくなかったです。
叔父さん、叔母さんから、あなたに連絡をとることはできる状態ですか？
まずは、叔父さん、叔母さんに全部話しなさい
ここのログを読んでもらってもいい
そして叔父さんと叔母さんに動いてもらうこと
叔父さんと叔母さんはまともそうな人だから
それがあなたに出来るベストですよ
そうしているつもりでした。
＞ 夫がいなくてもひとりで外出できるように変わらなければいけません。
わかりました。
＞ 何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。
びっくりしました。
自分で電話でもかけて聞いたことなのかな？
それとも、旦那さんが聞いてきたのかな。
どっちにしても、義両親とは今でも何かの形で連絡がとれるのに、
お友達と連絡をとるのに旦那さんの許可がいるって、変だね。
義両親に、今のあなたたちの居場所を知られないために
お友達を遠ざけているはずなのに。
現実の自分が心配される状態だってことは理解してるんですね。
それはつまり旦那の本性が良くないものだと知られるのが嫌だということになりますが
都合の悪いことはやっぱり、わかりません、考えられません、かな。
＞ 叔父さん、叔母さんは、今のあなたの住所を知っていますか？
知っています。
＞ 叔父さん、叔母さんから、あなたに連絡をとることはできる状態ですか？
はい、年賀状も来ました。
>>147
＞ まずは、叔父さん、叔母さんに全部話しなさい
電話すると話し声で主人に聞こえます。困ります。
＞ ここのログを読んでもらってもいい
叔父叔母のメアドを知りません。
＞ そして叔父さんと叔母さんに動いてもらうこと ＞ 叔父さんと叔母さんはまともそうな人だから
＞ それがあなたに出来るベストですよ
叔父叔母に話せばのび太は変えられますか？
一生懸命目を逸らそうと必ﾀﾋなんだろうけど
問題は「のび太」じゃないってこと。もう分かってるんでしょ？
認めたくないんだろうけど。
叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか？
電話して会いたいと言うことも無理ですか？
「叔父叔母が近くに来たから会いに行きたい」と旦那に言ったら旦那はどうするんだろう？
不許可？着いてくる？
>電話すると話し声で主人に聞こえます。困ります。
つまり、ご主人に聞かれたら困るような話になるということが、
あなた自身にも分かっているのですね。
ご主人がしてきたことは、他人が聞いたら「ご主人はDVだ」と
言われて当然のことであると、あなたは知っている。
あなたが主張するように、単に「のびた」のことさえなければ
優しくて誠実なご主人だというのなら、
そのご主人のことを叔父さんに話すのに、何故、怖がらなくては
いけないのでしょうか。
義実家から守ってくれる旦那でもない。
誰がどう見てもクズです。
連絡できるのなら、教えてもらえばいいだけのことでしょう？
でなければ、お友達に頼んで、プリントアウトしてもらい、
叔父さんのお家に郵送すればいいだけです。
やらない理由は、なくなりましたね？
そもそも妻が外部への連絡することを夫が禁ずるって時点で虐待だから
あなたが電話するのは警察。
私があなたの代わりに叔父さん叔母さんに電話するから(;´Д⊂)
子供の名前の事しか言わないから！お願い！教えて！
＞ 一生懸命目を逸らそうと必ﾀﾋなんだろうけど＞ 問題は「のび太」じゃないってこと。もう分かってるんでしょ？
＞ 認めたくないんだろうけど。
＞
＞ 叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか？
＞ 電話して会いたいと言うことも無理ですか？
もちろんここのログもつけて
そうすりゃどれほどこの人が悲惨な状況なのかは伝わるだろう
ただ、助けに来てくれても「何で家を出ないといけないんですか！？」って
この人自身が激怒して叔父達を叩き出してしまいそうなのが問題点だけどさ…
この人は何を隠さなきゃならないか、しっかり自分で判断して行動してる。
自分が捕まえた男がクズだってことは何が何でも隠したいんだ。
でももし万が一釣りじゃなかったらと思うとなぁ
子供がかわいそうだしなぁ
のび太の事だけではないとは思っています。
＞ 叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか？
手紙を書いても外出でポストに入れる時に主人が一緒にいます。
＞ 電話して会いたいと言うことも無理ですか？
電話難しいです
＞ 何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。
びっくりしました。
びっくりするようなことじゃないよ
成人した大人ならみんなそうだし、そうでなければならない
自分で考えて自分で決断して、自分の行動に『責任』を持つの
失敗することもあるけど、学ぶことも多いし次に生かせる
成功すれば自信につながるし、次も頑張れる
今までは養われるだけの妻でよかったけど
おなかの子が生まれたら母親にならなきゃならない
今回のことは、母親になるための初めての試練だよ
なんで難しいの？
なんで無理なの？
あなたが手紙を投函しようとしたら夫が止めるの？
あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの？
そんな支配や監視が普通のこと、当たり前のことだと思っているの？
ポストに投函する時に旦那がいたからって
封書なら内容見られないよ
ハガキだって本当は内容見たらいけないんだよ。
信書の秘密って法律があるからね。
もしかして、あなた宛の手紙も旦那に検閲されてるの？
それとも監禁されたままでいたいの?
監禁されていたいのなら、
精神的に成長した母親にはならなくてもいいよ。
夫が子供を取り上げて好きなように育てて、あなたは放り出されて終わり。
義実家の人が手伝いに来るの？
その辺はどうなってるの？
携帯を手に持って、番号を押すのはあなただよ。
パソコンからメールでお友達にSOSを発信しているのはあなたでしょ。
物理的に難しいのではなく、ご主人に見つかって
殴られたりその後の連絡を禁止されるのが嫌だからでしょ。
その現状は異常だよ。
生まれてくる子供が気の毒だ。
それだけ友人から連絡してもらったら？
友人に、あなたのメアドを叔父さんと叔母さんに伝えてもらって
あなたに直接メールを送ってもらう
そしたら、あなたと叔父さんと叔母さんはメールでやり取りできるでしょ？
つか、相続の時に弁護士さんが入らなかったの？
その弁護士さんのメアドに連絡入れたら？
叔父さんと叔母さんにメールで連絡を取りたいからこちらのメアドを伝えてくれ
電話や手紙はまずい事情があると
弁護士さんのメアドを知らなくても、名前や住所でぐぐったらヒットするよ
やりたくない事を言われたら「旦那に見張られてます」
二通りの言葉だけ覚えてれば良いんだから楽だわな。
友人が叔父、叔母に名前の事を電話で話してくれると言うので電話番号をメールしました。
あとは何をしたら良いですか？
友人が、電話をするから暫くメール指示出来ない。
と言っています。
また混乱したらすいません。
指示がない間は、落ち着いてこれまでのレスを読み返していたらいいと思います
＞ なんで難しいの？
主人に聞こえます
＞ なんで無理なの？
主人に聞こえます
＞あなたが手紙を投函しようとしたら夫が止めるの？
手紙を手に持っていたら、それは何？と聞いてきます。
＞ あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの？
はい。
＞ そんな支配や監視が普通のこと、当たり前のことだと思っているの？
わからなくなってきました。
>>＞あなたが手紙を投函しようとしたら夫が止めるの？
>手紙を手に持っていたら、それは何？と聞いてきます。
>＞ あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの？
>
>はい。
もういいじゃん。
警察行こうよ。
あなたは犯罪被害者なんだよ。それはわかる?
普通の夫婦は、旦那さんに聞かれたくない電話をする時は、
好きなように外出して電話するし、
別の部屋で電話をしているのに、それを聞かれていたら
「聞かないでよ」と要求することもできます。
あなたは、まるで「主人に聞かれる」「主人が、何？」と聞きます」というのが、
「電話してはいけない・手紙を出してはいけない」理由である、と
思っているかのようです。
でも本来は、そんなこと、「理由」にはならないんです。
どうして「理由」にはならないかというと、人間は誰でも、自分がしたい電話をして、
自分が出したい手紙を出す権利があるからです。
電話をかけることや、その内容を管理されること、
どんな手紙を出すのかと管理されること、
これは、どうしておかしいと気づかないのでしょうか。
思考が低下してしまうの？
たとえ話が全く通じなくなったりするものなの？
すごいDVだよね。
質問者さんも可哀想だけど、生まれてくる子供が一番かわいそうだ。
さすがに3日間続けて色々考えたり書き込みしたので、、、疲れてしまいました。
同じ体勢でお腹が張るのが辛くなっていて、早目に休みたいです。
明日また書き込みしますのでよろしくお願いします。
ありがとうございました。
そうだね、ゆっくり休む方がいいよ
叔父さんと叔母さんと連絡のつくメアドを教えてもらったら
ここのログのURLを送って読んでもらってね
叔父さんと叔母さんにも現状把握の時間は必要だろう
