さっきは寝てしまいました。
やはり、離婚以外のレスはいただけないですね。
それも仕方のないことです。
自分がバカでした。
ありがとうございました。
物言いがゾンザイとか偉そうだって言われたことない？
母親に卵・・・以外に、夫が出て行った原因が、絶対にあると思う。
というか、本当に自分が悪いとは思ってないでしょ？ｗｗｗ
反省したなら離婚に備えて仕事探しなよ。明日からさっそくね。
引越しの支度や自分でやりくりできる新居も捜さなきゃいけないし忙しくなるよ。
山ほどあったような…（汗）
あれだけ叩きのレスがあるなかで
よく出てこれるよ。
むしろ怖いよ。
ふてくされているつもりはありません。
本当に自分が悪かったと思っています。
話を聞いてくれた人には本当に感謝しています。
誤解を与えてしまってごめんなさい。
本当にありがとうございました。
確かに今までのあなたのレスを読んだだけでは
離婚されても仕方ないって意見は多いと思う。
でもせっかくこちらに移動したんだから、今思ってる事とか
トメにされた行 為を具体的に話してみたら？
内容いかんではフルボッコかもしれないけど、
意外とあなた自身がスッキリするかもよ。
相談に乗りたくても卵とはコミニケーションすら取れなかった…。。
何聞いても、離婚したくない・帰ってきてほしいだけだったもんね。
後は、自分の事ばかり。家賃払えない、実家には帰れない、どうしようどうしようばかり。
その為にどうするのかを考えるために来たんじゃないのかと。
旦那さんから連絡あったの？
心配している人もいるんだからそれくらい書きなよ。
> 秋田ババアは俺みたいなやつの生き様と自分を比較しないと
> やってられないのか？欲求不満のカスだな。
> おまえ本当は自分が惨めなんだろうが。
> 自分に満足してるやつは他人を貶さない。
> いい歳して哀れだな。糞ババアが。
同情を買おうとしているわけではありません。
でも、今日も夫は帰ってきません。
連絡もまだとれていません。
なので、朝よりあきらめと言うか、もう仕方がないんだなって気持ちになっています。
ふてくされているつもりはありません。
ごめんなさい。
心配してくださった方、本当にありがとうございました。
連絡がくるまでここで待とうと思います。
母親には連絡しました、が、電話では上手く状況が伝えられませんでした。
ここを離れたくはないので、実家には後日報告しようと思います。
ありがとうございました。
離婚することにしたの？
ただ複雑な義実家絡みで自分も一時期辛かったから、
少しでも力になれたらって思ってただけ。
でも貴方、全然会話が噛み合わないんだもの。
どうしたらいい？って困っているみたいだから、
トメについてもっと詳しい話を聞かせて、って皆言ってるのに、
それについては全部スルーしてるじゃない。
これ以上ココに書き込む意味ってあるの？
意味の無い独り言ならリアルチラシの裏にでも書きなぐっておけば？
あーあ。
真面目にレスしちゃったよ私…。
トメ>>>>>>>>(越えられない壁)>>>嫁だったんでしょ。
どうせ、一人で退屈してるんでしょ。
でてきなよ。
今は夫にメールを書いていません。
電話もしていません。
また叩かれるとは思いますが、できれば離婚はしたくありません。
でも、そういえる立場にないので、あきらめました。
>>619
レスありがとうございます。
どのレスでしょうか？
レスが追いつかなくて、聞かれたことに答えられなくてすいません。
>>620
アンカー付けるようにします。
全レスウザにならないか心配です。
どうもすいませんでした。
>>622
夫は私のことを大事にしてくれていました。
バカじゃないの。
とりあえず卵をぶつけてしまうほどトメを憎んでしまった経緯を思い返してみたら？
どんな些細な事でもいいよ。それらを旦那に話せばいい。
今は無理そうだけど、話合いの場はきっとあるからさ。
でも離婚か再構築かを選ぶのはあなたではなく旦那だから。
旦那さんから連絡来たら書き込みなよ。
離婚オメってレスしてあげるからさ。
実際それって自分に必ﾀﾋに言い聞かせようとしてるだけで、
実際は未練の塊だし、本当は諦めたくもないんでしょ？
せっかく書き込むなら、同じ言葉を、
意味無く繰り返し書き込むだけじゃなくって、
過去レスとかじっくり読み返してみたら？
叩くだけじゃなく、ちゃんと心配してアドバイスをしようとしてくれてる人のレス、
結構沢山あったと思うんだけど…。
まぁ、ここで延々愚痴を言いたいだけなら、別にいいけど。
どれよｗ
全部自分の思い通りにならなければ癇癪起こして駄々をこねるおばさんを好きになってくれる奇特な人を探しなよ
でも、もうそれは書かないようにします。
あきらめますとしきりに言っているつもりはありませんでした。
以後気をつけます。
>>625
トメの嫌だったことを夫に話すことで余計に怒らせたり、嫌われたりしないでしょうか？
それが妥当なものなら言わないでいきなり狂ったよりましかと。
身勝手な理由ならかえってマイナスに働く可能性.あるけども。
もう十分旦那様は怒ってるかと思われるので、
今更…と思わないでもないけど。
どちらにしてもこの先は、
卵の気持ちや考えをきちんと表明しないことには、
話し合いにもならないでしょう。
なんなら旦那様に話す前の練習代わりにでも、
自分の気持ちを分かりすくまとめるて、
ここに書き込んでみたら？
子供のこととか口を出されるのは嫌なことなど言いました。
それで、夫は怒ってしまったように感じました。
今までもトメの文句を言うと、夫は謝ってくれるのですが
機嫌が悪くなっていました。
もうちょっと具体的に書けないかな？
漠然とし過ぎていて良く分からない。
この際、折角だからもっと詳しく書いてみて。
文字にすることで、卵の気持ちを整理する
手伝いにもなるかもしれないし。
どうして、干渉されなきゃいけないの
なんでお母さんは、だらしない生活してるんじゃないとか言われなきゃいけないの
あなたはお母さんに、なんて言っているの
とか、その時その時で、頭に来ることは違うので
いつも同じことについて夫に文句を言っているわけではありません。
すいません。
どんなことをくわしく書けばいいのでしょうか。
いままで書いたことと同じです。
義母が言った言葉をそのまま書いてみて
例 靴をそろえろと言った → 「あらあらだらしないわね旦那様の靴はきちんとそろえないと」 みたいに。
いつ、どこで言われたかは書かなくていいから、まず言われた内容を全部、思い出せる限り忠実に。
夫の靴を見て「靴は揃えて」と言いました。
それだけです。
他の言葉も前に書いたそのまんまです。
過去に言われたことで一番いやだったのが、さっきも書きましたが
流産した後、「だらしない生活しているからよ」って言われたことです。
あまり書きたくないのですが実は3回流産していて、
最初の流産しかトメには教えていないのですが
子供のことを言われるのはとても嫌でした。
超特大の後出しがあったのね…。
辛い思いをしたね。
書きたくないくらい辛かったのかな。
旦那さんがそれをトメに伝えていた可能性.？
卵さん的にはさ、流産と子供のことを言われるのがずっと嫌で不満が貯まってて
それが靴のことがきっかけで爆発したって感じじゃないのかな。
卵投げた後、旦那さんにはどう伝えたの？
でも、流産は初期です。
手術がいるわけでも、痛いわけでもありません。
検査もしましたが、私の体に異常があるわけでもありません。
夫はトメに言っていないと思います。
最初の妊娠の時、私の親兄弟やトメに言ってしまって
その後、がっかりさせてしまったので、安定期に入るまで言うのはやめようと夫が言いました。
だから、誰にも言っていません。
つか、やっぱわだかまりが残る言動があったんじゃないか。
体に異常がなくても「だらしない｣発言かましてくれたトメからの
「子供まだか？」催促はキツイと思うよ。
旦那はこの事についてどう思ってるのかな？
でも、たいしたことじゃないんです。
5人に1人が流産経験者だそうです。
何が言いたいかと言うと、そんなことは関係ないのです。
私が我ままだったのです。
>>655
すいません。
言った言葉でしょうか？
2回流産した後に不育症調べました。
不妊検査もしました。
夫も調べました。
問題なしでした。
化学ってどういう意味ですか？
662:卵 ◆7qRx8xrwgo2009/08/21(金) 02:02:30 ID:???0
8w位で心拍確認できずに終わっています。
化学流産を知りませんでしたが、近いものだと思います。
あんまり思い出したくないですが、生理が来るような感じで
小さいレバーみたいなものがでてきました。
グロイはなしですいません。
>>658
急にやさしくしないでください。
本当にたいしたことじゃないんです。初期なんです。
今まで通りにしてください。
トメは最初の妊娠しか知らないから、仕方がないんです。
同情しないでください。
同情されたくない、相手に気を使われたくないと思っての事かもしれないけど、
その気の使い方が間違ってるから。
同情はしないが心配はするのが人情というものでしょ。
それを拒否するということは、「本心ではつきあいません」と宣言してるのと同じ事だよ。
確かに。
なんで、書いたの？
書きたくなかったんでしょ。
こっちからkwskしといて、その言い草はないだろｗ
流産のこと言ってから「言いたくなかった、同情するな」
卵さん、コテ取れてますよｗ
もうひとつ、本当は結婚して4年ちょっと経っています。
なぜ流産のことを書いたかと言うと>>643の内容だとちょっとわけがわからないかと思って
>>649で補足の意味で書きました。
すいません。
本当に後先を考えてないですね。
>>671は私ではないです。
今日はもうおちます。
トリ変えます。
どれが自分じゃないのか教えてね
夫がいないと料理する気にもならないものですね。
子供産めない体ではないですよ。
仕事したことあんの？
職探しはじめたの？
そのトリップは割れてるから、変えたほうがいいよ。
仕事は妊娠するまでしていました。
仕事はまだ探していません。
ありがとうございます。
トリ変えます。
冷蔵庫の音が聞こえたり、夜は静かすぎてきついですね。
なんて愚痴を言っても仕方がないのですが。
>夫は私のことを大事にしてくれていました。
どこらへんで？
あなたが書いたことからは、トメ>>>>>嫁という夫しか見えてこないんだけど…
トメがさびしいだろうというのはわかっていて、週末がトメのために潰れても
今までは我慢していたつもりでした。
でも、やさしさに欠けていました。
すいません。
貯金の金額はだいたいこれくらいという予想はありますが
正確には把握していません。
結婚しています。
本当です。
流産のことを書いてすいませんでした。
流産に関しては、最初から出すべき情報だった、ということかと。
書いたこと自体がどうこうじゃないと思います。
>やはり夫はトメより私を優先してくれていたと思います
これに関して、何か具体的なエピソードはありませんか？
あなたが出したほかのエピソードからは
どうしてもそんなふうに思えないのですよ。
あなたの場合、我慢が足りなかったのではなく
しなくていい我慢をしすぎたのだと思いますよ。
トメさんに対する不快感がまだ小さいうちに、
旦那さんに話してガス抜きしておけば
卵投げの暴 挙に出る必要はなかったと思います…。
トメが子供のことでしつこくしてたのを放置してたんだよね？
しかも卵が追い詰められてキレたのに理解もフォローも
せずにどっか行っちゃったんでしょ？
その旦那玄関に靴をぬぎちらかして家に上がりこむんだよね。
でもってトメがそれを当然のように嫁に片付けさせるんだよね。
なにがよくて結婚したの？
もういいじゃんそんな男もトメも。
タダの自己中マザコン優柔不断じゃん。
普通に考えていらないよ。
トメの雑用は夫一人でするようにしていました。
自分のことより私のことを優先してくれる人です。
初期流産ですがつわりはひどかったので、毎日食事を作ってくれました。
熱を出したら林檎おろしてくれたり、お粥作ってくれたりしました。
買い物も、自分のものより私のものを買うのを楽しんでくれるような人です。
季節の変わり目に扇風機を出したり、電化製品を買い替えるときに付き添ったり
月に3回ぐらい呼ばれる時もあれば、二ヶ月全く呼ばれないこともありました。
トメに言い返すことはあまりしませんでした。
後から、すごいムカついてきて、ああ言えば良かったとか考えるのですが
その時は、上手く言い返せていませんでした。
すいません、どの辺りが何考えてるのかわからないと思われてしまうのでしょうか。
今までも、ふてくされてるつもりもなかったし、あまり信じてもらえないし
変なところがあったら教えてください。
初カキ。自分はあんまり変と思うところは無いけど
もうここまでこじれて嫌われたら、まともな相談なんかできなくない？
傷つくだけだと思うからヨソでした方がいいような気がする。
もちろん、まともに聞いて答えてくれる人もいないわけじゃないから
煽られても叩かれても、あんまり気にしないタイプならいいと思うけど。
なんか見ててちょっと気の毒で。
よってたかっていじめられてるみたいなんだもん。
自分の気持ちや身に起こった出来事を言葉にするのが苦手に見える。
あと、自分の心を守るために無意識に【旦那はやさしい】と思い込んでそう。
「友達の妊娠、出産が相次いでいてずっと気持ちが不安定だった。
最近は外出すると赤ちゃんばかりに目がいく。自分で思っているより
繰り返す流産が重くのしかかっている。
買い物に行ったらスーパーでも可愛い赤ちゃんや幸せそうな妊婦さんを
見かけて幸せそうで羨ましくて耐えられなくて泣けてきて、そしたら急に
最初の流産の時トメに言われた「だらしない生活してるから流産したのよ！！」
の言葉が蘇ってきて訳が分からなくなってしまった。
酷いことをしてしまった。でも心の中に押し込めて耐えていたものが
噴き出してしまうのを止められなかった。ごめんなさい。」
なんてどうかな？
ダンナがあなたを大切に思っていたはずなら、多少は心が動くんじゃないかな？
質問される→グダグダ言って答えない→叩かれる→言い訳しつつ答える
このパターンを繰り返してりゃもうね。
無意識に自分にとって都合の悪い部分を隠そうとするからこうなる。
ご自慢の優しい夫がただの八方美人だと認めたくないのかね。
トメに言い返すんじゃなくてね、旦那にグチるんですよ。
で、トメに対する苦情が正当な言い分であっても
「ママンの悪口は聞きたくない」とばかりにイヤな顔するなら
>夫はトメより私を優先してくれていた
というわけじゃないように思いますよ。
自分のことよりあなたのことを優先はするけど、
トメに呼ばれたら、あなたが寂しがっていても出かけていくんだし。
ありがとうございます。
今回のことを他に話せる相手がいないことと、一人で寂しいのもあって書き込んでいます。
嬉しいレスや考えさせるレスもありましたが、ちょっとつらくなるレスもありました。
正直、きついなとも思っています。
>ずーっと怒ってるんじゃなくて何かの拍子に思い出して怒るから相手は訳がわからない
これは、確かにそうだなと思いました。
読書は最近はしてないですね。
映画はちょこちょこ観てると思います。
学生時代は学部がら男性.友人の方が多かったのですが普通に話もしてきました。
でも、伝わりにくい文章ですいません。
もし、ここがわからないというのがあれば教えていただけると助かります。
夫がやさしいと思う点は聞かれて答えたつもりでしたが、自慢に聞こえてしまったのならぐいません。
答えてないところってなんでしょうか。
教えていただけると助かります。
自慢になんか聞こえてないですよ。
むしろ、なんだか、必ﾀﾋで旦那さんを「いい人」と思い込もうとしているようで
痛々しく感じます。
とても参考になります。
ありがとうございます。
ただ「だらしない生活しているからよ」と言われたのは最初の流産の話で
かなり前のことなのです。
そのことで私が泣いたことも夫は知っていて謝ってくれています。
当時、マンションの1階部分が保育園でとても子供の多い環境だったのに
2度目の流産後、静かな環境にと引っ越しもしてくれました。
夫に理解してもらえるかわかりませんが、メールの内容を自分なりに考えてみます。
具体的なアドバイス助かります。
>>730
私との予定がない日に、トメの用事を引き受けていた感じです。
トメも事前に連絡して来てたので、いきなり出かけていくことはありませんでした。
すいません。
×自慢に聞こえてしまったのならぐいません。
○自慢に聞こえてしまったのならすいません。
母親に対しても嫁に対しても、
きちんと諌める事も出来ないし、調整も出来ない。
挙句の果てには、失踪。
ワンルームマンションから身軽になってスタートすればいいじゃん。
って思ってしまう。
流産での嫌味なんか、シコリ残って当然じゃないよ。
卵 ◆7qRx8xrwgo はさあ、夫にも同じように説明不足なんじゃないかと思うのよ。
こんなに苦しいって吐き出してなさそう。
夫は御免って言ってくれますったって、そこでなあなあにしてたんじゃない？
嫌われるのが怖くて泣きじゃくって訴えるのも遠慮してたとか。
夫に謝られたって、ホントに謝るべきはトメだろうに。
親戚に連絡取れないの？
自由になるお金はいくらぐらいあるの？
夫は私にも重い荷物は持たせないような人なので、トメが重い荷物を持つなら
代わりに持ってあげたいのだと思います。
今回のことが起きる前は、本当にやさしい夫だと思っていましたが、違うのでしょうか？
>>736
私が文句を言うから、夫は私とトメをあまり会わせないようにしていたのだと思います。
確かに、私の前でトメをいさめることはありませんでした。
私が嫌な顔をすれば、話題を変える、帰るという感じでした。
>>737
確かに、上手く伝えられてないと思います。
トメに謝られたことはありませんでした。
ああ私、トメに謝ってほしかったんですね。
今気がつきました。
>>738
妹がいます。
事情があり一度しか会ったことがありません。
連絡先のわかる親戚はいません。
結婚前の貯金があります。
「本当にやさしい夫」が、流産のせいであなたがトメに嫌味を言われるのを阻止もせず、
あなたが積もり積もって爆発してしまったのをフォローもせず
遁走しているのはなぜだと思いますか？
それは「本当にやさしい夫」にふさわしい行動だと思いますか？
いくら旦那が優しくても言葉に出さない胸の内を理解してもらうのは難しいよ
察して欲しいと願うのも難しい
それをちゃんと言葉に出して、どれだけ辛かったか時間がどれだけ経っても忘れられないって事を伝えないと
辛いとは思うけど旦那には知っててもらうべき気持ちじゃないのかなあ？
特に流産とかトラウマ等のデりケートな問題は、表面上普通に生活するようになれば周りはもう大丈夫と思ってしまうからね
何年も前の流産の事と今回の事が少なからず結びついてるとは、旦那もトメも夢にも思ってないと思うよ
言われた・された本人は一生忘れられない事でも、言った・やった当人は忘れてしまうからね
自分の気持ちを言いたくない、同情されたくないって気持ちはすごく分かるけど
誰かに助けを求めたり何か相談する時は、問題の根底部分を隠してちゃ本当に欲しいアドバイスも解決策ももらえないよ
今までのレスを見ると、卵の国語力(コミュニケーション力)の低さが
全てを悪い方へ導いている気がしてならない。
過去に何度かトメの酷さを旦那に訴えたみたいだけど、たぶん伝わってない。
卵の味わった苦痛の千分の１も伝わってない。
卵の初期のレスでスレ住人が怒ったように、卵がワガママ言ってると受けとってると思う。
そもそもDQスレのDQ返しがどう行われているか理解してなかったのが発端だし。
とりあえずノートを買ってきて、苦痛を感じた時の状況と感情を、できる限り細かく書き出してみては？
(ノートに書いた内容はスレに書かなくていいからね)
今後旦那と会ったときに気持ちを訴えるのに役立つと思うし。
いままで大きな喧嘩もしたことないんです。
>>742
確かに、私はトメに対してちゃんと言わずに、どうして、どうしてと
心の中で文句を言っているだけでした。
いわゆる察してちゃんだったんですね。
自分の事なのに気が付いていなかった。
出来るだけ隠さないようにします。
妹はですね。
これを書くと本当にネタっぽくなってしまうのですが。
ここは信じてくれなくてもいいのですが。
本気でアイドルになりたがり、結局キャ/バで働いているそうです。
今の住所も働いている店も夫も知りません。
トメは、私の前では妹の話は絶対しません。
なぜ連絡が取れないのか。
当然怒っているのだと思います。
他の方のレスにあるように離婚の準備をしているのかもしれません。
流産は、本当に一度も心拍見えてないレベルなので、
中期流産やﾀﾋ産の方と比べたら比較にならない位、心にも身体にも負担は軽いのです。
でも、優先させていたのは私だと思います。
そんなに国語力低いでしょうか。
仕事やめてから文章書くことがあまりなかったというのはいいわけですが
わかりにくいところがあったら言ってください。
夫と話し合えた時のためにも、どうしてあんな行動をしてしまったのか書き出してまとめてみます。
ありがとうございます。
ひょっこり帰ってきてくれたら本当に嬉しいのですが、どうでしょう。
もう、本当にあきらめています。
いざという時に逃げちゃうんだよ？
優しいだけでやっていける相手？これから姑と上手くやっていけるか？
愛されていなかったんじゃ？っていう不安が根底にないかい？
私のほうを大事にしてくれていた。って思い込んでない？
というか、旦那が何にも連絡してこないのが、すげー腹が立つんですけどｗ
割れた卵は元には戻らない。
国語力というか、「言いたいこと」と「聞かれたことへの答え」の仕切りが上手くないので皆も混乱してるっぽい。
もっと辛い人がいるのは確かだろうけど、受け止め方なんてそれぞれだし。
国語力と言うか、伝えるべき情報の取捨選択が苦手なのかなと。
単語だけポンと出されたみたいで前後や背景が分かりにくいかも。
でも最初の頃よりはかなり分かりやすくなったと思う。
妻からの苦情に謝りはしても根本は解決してないよね。
謝っとけばやり過ごせると思ってない？
上手くやっていけるかどうかはわかりませんが、帰ってきてくれたら嬉しいです。
トメとは、もっと忍耐強く付き合っていこうと思います。
反省しています。
愛されてないとは思ってなかったです。
でも今はもう愛されたないだろうなと思っています。
>>752
ありがとうございます。
アンカー付けるようにします。
>>753
出来るだけ聞かれたことには答えているつもりなのですが、抜けがあったら
教えていただけると助かります。
>>754
面倒なことから逃げ出すタイプではないと思います。
私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
他にも夫に指摘されてトメも直したところがあるので
夫なりに、私のみてないところで解決しようとしてくれていたと思います。
年賀状出さないの？
自由になるお金が結婚前の貯金って、どうやって食材買ってんの？
自分の母親に生卵ぶつけられたからって無断外泊していいわけじゃないよね。
たとえ卵に対する愛が冷めたんだとしても「距離を置いて考えさせてくれ。」
くらいメールしてくるのが普通だよね。
思いやりのかけらもないされようなんだけど卵はそれでも耐えるの？
たぶんあなた依存症だよ。もっと自分の気持ちを大切にしなよ。
コトメ育てたトメもバカにしてるんだよ。
だからひどいことも平気で出来るんだよ。
ウトは何してんの？
コントロールできなくて、しでかした事なんだね。
トメは嫁にされた卵投げつけ行 為で、精神的にやられて
回復に時間が掛かりそうなのかも。フラッシュバックも
あるかもしれないから、嫁の顔を見るどころか声を聞く
のも嫌（恐怖）かもしれない。そういう事があった家に
いる事すら嫌かもしれない。
私は親戚とかからではないけど、全く予期しない暴 力行 為を
された（巻き込まれた）事があって、１週間は怖くて怖くて
外を歩く事もできなかった。自宅でそんな事があったら
家にいるだけで気が狂いそうだからどこかに避難してたかも。
卵は、自己分析と反省の手紙を書き綴りながら待つしかない。
トメが精神的に落ち着くまで旦那は卵に連絡しない方が
いいと思っているかも。受けたショックの度合いにもよるけど
１週間とか１０日とか掛かりそうだ。
子供の少ない地域に行けば終わり？
トメが何も言わなくなったからって心の傷も無くなる？
旦那が謝れば癒される？
卵 ◆7qRx8xrwgo が何も言わなくなれば終わった事になっただけでしょ
ひどいですよね。
本当に反省しています。
>>757
年賀状書いてないです。
カードで買っています。
>>758
はい。待っています。
>>759
それでも、離れたくありません。
そんなことを言える立場ではないですが。
>>760
夫から聞いたのですが妹は他の中学の子からも告白されたり
地元では可愛いと評判だったそうです。
バカにしているつもりはありません。
実際会っても、とてもきれいな人でした。
ウトは鬼籍です。
私の結婚前なので会ったことはありません。
そうですね。
トメは今苦しんでいますよね。
不謹慎な言い方ですが、私自身はトメに土下座されて、今までのことなんかどうでもよくなってしまうぐらい
スカッとしてしまったのです。
でも、今、トメがその暴 力に苦しんでるのですね。
本当にひどいことをしました。
>>762
小さい子を毎日見なくなったことで、つらい時は楽になりました。
病院での検査に一緒に行ってくれたり、たとえ子供ができなくても二人で生きて行こうと言ってくれていました。
流産した後は、気分を変えてと旅行に連れていってくれたりもしました。
落ち込んでいたら食事や遊園地に連れて行ってくれたりしました。
>卵の人生は旦那がすべてになってるね
そうかもしれません。
一人になるのはすごく不安です。
初期は染色体異常などで親に問題はないと言われたし、気持ちを切り替えるとトメに言ったら、
「良かった～」って言われたんだ。
私が落ち込んでたらどうしようと心配してくれての発言なんだけど、なんか心に刺さった。
前向きなセリフを言ったって、ホントはどうしようもなく落ち込んでるのに、良いわけないだろうって。
気が立ってただけだと自分でもわかってるから気にしないようにしたけど、こんな言葉でも刺さるくらいなんだから、
卵 ◆7qRx8xrwgo のようなセリフを言われたら、きっと何があっても許さない。
だから土下座させたのとかちょっと気持ちわかるよ。
その気持ちはわかるけど、逆にトメも卵投げつけられて
びっくりして恐怖して 何があっても許さない という
気持ちになっているかも。
当人が許せるか許せないかではなくて、旦那がどうでるか
なんだよね。感情がコントロールできなかった妻を、母が
許せなくても旦那が許せたら良いわけで。
ありがとう。
自分の経験まで書いてくれて、本当にありがとう。
わかるって言ってくれて本当に本当にありがとう。
>>768
その通りだと思います。
今は私の気持ちなんてどうでもよくて、夫がどう考えているのかをとても知りたいです。
声が聞きたいです。
もちろん、こんなこと言える立場じゃないのはわかっています。
トメが一人で旦那さんを育てた、とかない？
トメがひどい人でも旦那さんにとっては大事な人でもあるし、注意すると陰でやる訳でもなく、改善されてたにも関わらず、卵をぶつけ土下座させたんでしょ？
結局、卵の中では蓄まってたって事だよね？
旦那さん、もうどうしようもないんだと思う。
過去の出来事を消せる訳でもなし、またいつ卵が急に爆発するか分からないし、母親と嫁を関わらせる訳にはいかないよね。
どちらか選ぶしかない。
卵がいくら謝っても全てが戻る事はまずないよ。
旦那さんがあなたを取るといいけどね。
トメ一人で育てたというより、夫がトメと妹を支えたいと自分なりに頑張ったそうです。
取り返しのつかないことをしたのはよくわかっています。
あきらめています。
> 不謹慎な言い方ですが、私自身はトメに土下座されて、今までのことなんかどうでもよくなってしまうぐらい
> スカッとしてしまったのです。
これ見る限り、あなた癒されて無かったんだよ。
どんなに旦那に優しくされても、トメ自信が何事もなく生活してるかぎり、いつか爆発してただろうね。
>中期流産やﾀﾋ産の方と比べたら比較にならない位、心にも身体にも負担は軽いのです。
どこが？って思うよ。
体はともかく、心は、傷ついてたんだよ。
心が痛いなら痛いって言っていいんだよ。
痛いって言わずにしなくていい我慢をして、傷ついたままでいたから
DQ返しなんかしたくなっちゃったんだよ。
だからDQ返しなんかしちゃったんだよ。
卵さんは、旦那が怒っているのを知って
荷物を用意しているときにも会話は無かったの？
お互いに無言？
確かにトメを出来る限り避けて我慢していようってずっと考えていました。
私はずっと執念深くトメを嫌っていたんですね。
自分自身嫌っていることはわかっていましたが
なんていうか自分の執念深さに驚いています。
>>773
確かに流産はきつかった出来事です。
でも、他の人はみんな耐えているのに、自分は
やっぱり親になるには未熟な人間だったってことなんでしょう。
>>775
二人ともダイニングに座っていて、最初ベッドルームに夫が行った時はついて行きませんでした。
ベッドルームを見に行ったら、夫は荷造りをしていて
何しているの？
どこに行くの？
何を持って行くの？
と聞いても答えてくれず、私を無視してバッグに下着などを入れて
私の方を見ずに、玄関から出て行ってしまいました。
だから、夫の行き先もいつ戻ってくるのかも全く聞いていません。
その日は、私は夫に土曜にトメに会って言われた嫌だったことを伝えました。
けど相手を号泣土下座させたけど許さない、次は何をぶつけてやろう
とかｗｋｔｋしてる時点で嫌ってた相手と同類になっちゃったと感じる。
今頃になって夫はやさしいと褒めちぎってるけど、その優しさが何にも
届いてなかったことを知って夫はもうやってけないと思ったのかもね。
>でも、他の人はみんな耐えているのに
え？なんでそう思うの？
育児板の流産スレとか見たことない？
みんな苦しんでるよ。それぞれなりに。
うちも今年の始めごろに初期流産したけど、
わたしよりなぜか旦那がショックでメンヘルっぽくなってしまった。
とにかく自分の子供がﾀﾋんだということで落ち込んだみたい。
あなたの場合、トメにひどいこと言われたりもしたんだし、
落ち込まないでいるには超人並の強さが必要じゃないかと思うけど。
そのぐらい強い人も、世の中のどこかにはいるだろうけどさ。
その夫いくら美化してみたっておかしいから
卵もいい加減目をさまして自分を責めるのやめたら？
>私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
…なんで卵ぶつけたの？
マジで意味不明。
相手は話せばわかる人じゃないか。
卵まみれで「許して」って泣いてる老人を土下座させて
「次は桃か豆腐w」ってwktkしてたよね。
今までもこういう暴 力事件起こしてたの？
実際にはダメージ溜まってたんじゃないかな。連続3回だし。
小出しにガス抜きしておけば、卵ぶつけ事件なんか起こさなかったんじゃないかな。
>私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
…なんで卵ぶつけたの？
一回でも言われたら許せなくなる類の事だと思うぞ。
夫からも母親が言わなくなった理由というか、これこれこう話をしてきた。って聞かされてもないし。
自分は5回目の妊娠で、やっと出産出来たけど、一回でも言われたらその場でキレたと思うわ。
これからの卵さんのためになると思うよ。
今、ようやく自分と周りを見つめ直してるところなのかな。
どう転ぶにしろ、じっくり考察するといい。
言わなくなっただけで、謝ってきたわけじゃないしね。
そうかもしれません。
>>780
育児板は見ません。
鬼女の流産スレは何度も書き込んでいます。
つらい経験を書き込んでくれてありがとうございます。
旦那さんもおつらいでしょうね。
あの「ぬかよろこび」ってきついですよね。
未来を想像したぶんだけ、つらいですよね。
>>781
美化しているつもりはありません。
最近枕がくさいです。
>>782
暴 力をふるったことはありません。
家庭板を見るようになって、少し調子に乗ってしまったのもあります。
本当に反省しています。
>>783
そうかもしれません。
でも、流産のことは別として、私はトメに口を出されるのが嫌だったんです。
私にじゃなく、自分の娘に言えばいいのにとか思ったこともあります。
流産関係なく、我慢が足りなかったのだと思います。
消化できてない過去のこと、自分が本当に感じてること、をちゃんと受け止めないと
本当には消化したり乗り越えたりは出来ない。
状況が許せばカウンセリングに行くといいと思うよ。
こうやって他人に冷静に指摘されたり、他人にきちんと説明しようとしているうちに
少しずつ「今まで目をつぶってきた問題の本質」が見えてきたんでしょ？
自分がそうなんだが、話してるうちに段々自分の考えが整理されてくるタイプは、
一人で抱えて誰にも相談しない、自分さえ我慢してれば、となってるうちは前進できないよ。
あなたもそのタイプなんじゃないかな。
私は我慢が足りなかったとは思わないけどなあ。
むしろ我慢しすぎて今回の事が起きたんじゃないかな。
我慢しすぎてるから旦那さんも大丈夫だと思っちゃったのかもしれない。
毎回トメに反撃（言い返すとか）していれば、
かわいい嫁さんにはなれなくても、長い付き合いができたと思うよ。
あなたは溜め込みすぎたんだよ。
悲しい事は悲しい、辛い事は辛いって感情は我慢しなくていいんだから。
今後はあなたも実践しようとしてる今までの出来事を書き出して、
感情が不安定なら心療内科などで相談、診断書も取って置いたほうがいいかも。
旦那から連絡があった時のために話したい内容をまとめてみて。
気持ちは不安定だと思うけど、何もしないよりはマシだから。
おめでとうございます。
そういう経験を聞くと、希望がもてます。
>>785
はい。
正直、過去のことよりこれからのことに怯えてるっていのが本音ですが
今、夫と話をするために、自分がしてしまったことの理由、言い訳をまとめています。
>>786
トメはですね。
言い方が悪いですが、本来私に謝るような性.の人じゃないんです。
>>788
カウンセリングですか。
考えてみます。
私としては、卵投げてトメの家から帰ってくる途中から、ハイになっていたというか
何か壁を破壊したようなスッキリした気持ちになっています。
もちろん、反省してないわけではありません。
これからは、迷惑をかけた夫とトメのために出来ることをしようと思います。
>>789
トメの対応を夫任せにしてきたのがいけないんでしょうね。
きちんと毎回向き合うべきでした。
あなたは旦那のために今まで何してきたの？
旦那はあなたの両親にどれくらい会っていたの？
心療内科ですか。
やっぱり、行動が異常ですよね。
今家を離れたくないのですが、考えてみます。
やはりレスからも不安定に感じますか？
>>792
すっきりしたは不適切でした。
私の両親と夫は年に2、3回会っています。
夫のためにしてきたこと。
あまりよい妻ではなかったかもしれません。
すいません。
答えられません。
全部書いた方がいいと思う。
旦那へ見せる事を前提にして書くと、あなたは旦那に嫌われたくないという感情が働いて
自分自身の感情をごまかすような気がする。
今まで蓋をしてきた感情に向き合うために書き出して、言い訳はその後の作業じゃないの？
行動が十分すぎるほど不安定だよ。
初登場の時、こいつボダか？と思ったぐらい。
謝ってる人間横目に普通しつこく卵投げる？
10個全部だよ？10個。ありえないよ。
溜まって溜まってキレたのだろうけど、普通はそこまでやらない。
あの時したことは異常なことで、もう二度としないようにする、というのを
目に見える形で現せるじゃない。
普通は投げない。
あなたは卵とか平気で投げられる人ですか？
とりあえず手に掴んだものが卵、って状況なら
投げてもおかしくないかもしれない。
が、わざわざスーパーで買って電車に乗って投げつけにいくのは
ちょっとどこか狂っているかもしれない。
そうですね。
言い訳は後にします。
嫌だったことを書いてたつもりが、いつのまにか言い訳ばかりになっていました。
>>795
不謹慎ですが、一個投げたら興奮状態になって途中で止まらなくなってしまいました。
本当にひどいことをしました。
やっぱり、私はおかしいのですね。
>>797
家をあけたくないのです。
ここで待っていたいのです。
病院は考えておきます。
>>798
冷静に考えるとなんてことしてしまったんだろうと思います。
それに今回は(コトの是非はともかく)卵ぶつけてすっきりしたかもしれないけど、
その行動によって今困ってるわけだよね？
今回、たとえ元通りになったとして、また溜め込んで溜め込んで、
どこかで大爆発、というのを繰り返すの？
この機会に自分の精神状態を自分でちゃんとつかめるように努力した方がいいと思うよ。
そのために、紙に書き出してみるとか(他人に見せるつもりで書かないこと)
心療内科にかかるとかは一つの手段だよ。
人格障/害特有の見捨てられ感が強すぎるというか。
病院にいく暇すら惜しんで、そうやってずっと引きこもってるつもり？
ご飯は？飲み物は？全部ネットでお買い物？
今まで全てにおいてそんな感じなの？
もしそうなら旦那だって帰りたくなくなっちゃうよ。
考えておきますって行く気ないでしょ。
自分がキチ○イだって認めたくないの？
電車の中でもずっと興奮してたの？
トメが土下座しても興奮してたの？
卵が安くて嬉しくて、何作ろうか考えて、その時土曜日のことを思い出して、電車に乗りました。
そこからは勢いです。
酔っぱらっていたような感じで、やっぱり狂っていますね。
>>800
そうですね。
高級な卵だったら投げてなかった気がします。
>>802
そうですね。
今後また誰かに迷惑をかけないためにも、心療内科に行ってみます。
>>803
誤解を与えてしまってすいません。
ずっと引きこもっているつもりはないです。
夫が帰ってきた時にすれ違いたくないだけです。
ボダっぽいのですか。
>>804
偏見ですか。
トメが土下座した時、敵を倒したような妙な達成感があり、興奮していました。
トメの気持ちを考える余裕もなかったです。
帰りの電車や2chに書き込んだ時も、悪いことをした喜びと言うか、やっぱり興奮していました。
キチ○イですね。
認めます。
必ず病院には行きます。
自分でおかしいと自覚してるならカウンセリングでもいいから行ってきなよ。
旦那もそのほうが帰宅した時に、反省してるんだな…と思うかもしれないし。
キチ○イは表に出るなよw
やっていいとは思わないけど興奮した気持ちはわかるよ。
基地とか言われてるけどそこまで重症とは思わない。
でも病院に言って話した方がいいよ。旦那を庇いすぎな所がなんか変。
トマトは箱で３９８円。
そうですね。
でも、出来れば家で待っていたいのです。
>>807
そうですね。
>>808
行かなくても10日ぐらいなら問題ないです。
あまり食欲もないので。
>>809
>旦那を庇いすぎな所がなんか変。
自分ではどこが変なのか全くわからないので、どの辺がおかしいのかもう少し詳しく
教えていただけると助かります。
>>810
そうですか。
この人デモデモダッテちゃんだもん。
最初にDQスレで釣り扱いされたときの反応が
>嘘だと思うなら、ヨーカドーのサイトで卵の値段チェックしてみてください。
で、パソコンデスクの椅子から転げ落ちそうになったよ。
家にずっといたら余計に頭おかしくなりそうだけど。
変に美辞麗句を並べたりしないで、
(旦那は良い人、自分は平気、自分以外にもっと辛い人はいる…etc)
自分を良い子に見せようとしなくても良いから、
もっともっと本音をさらけ出してみればいいのに…。
人間、誰もがドロドロとした面を持っているんだし、
今、自分のその部分ときちんと向き合っておかない事には、
あらゆる面においても先には進めないよー？
ひょっとして卵さんって、こういっては失礼だけど、
ちょっと歪んだ家庭環境で育ったりしたのかな…？
いや、昔の自分を見ているようで、ちょっと思い当たる節々が…。
…と、邪推してみる。
本音をさらけ出した結果が卵投げですよ
電車の中で既にトランス状態だったし
流産のことは言わなくなっても、
子供のことは言われ続けたのでしょう？
トメが嫌いだから、トメにだけ怒りが向かいがちなのだろうけど、
元凶はトメを止められなかった旦那だよね？
行き先も言わずに、卵さんを無視して
家を出て行った旦那になぜ怒りが沸かないのだろう。
・卵の話を何も聞かないまま出て行った
・会話を拒否した
・話し合う機会を出て行ってから今まで作らない
・流産の時に卵のケアをしてない（優先するのとケアは違う）
・トメの嫌味を止めなかった
以上のことがあるのになんでそんなに庇うのかわからん。
逆に聞きたい。
旦那と卵の立場が入れ替わったら、と考えて、卵はずっと音信不通になれるの？
もう立派な大人なんだから話し合おうとか考えるでしょ？
旦那がガキっぽい行動してるのに、なんでそんな男を庇うのかわからない。
そうやって卵がレスの意味も理解しない、想像しない、教えて、察して、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだから変だって言ってんの。
責めてるわけじゃないよ。
もっと自分で考えて、他人の気持ちや立場を想像して欲しいだけ。
連絡くらいは入れるよね。
私ならこうする。
その1 イヤだった出来事を1件毎箇条書きする
その2 1の各出来事に【自分が】どう感じたかを書く
夫/姑へのエクスキューズは入れずにね。
昔と違って垣根は低いよー。
私も妊娠出産前後で行った事ある。ホルモンのバランスも崩れて参りやすい時期なのかも。
病院で病名がつかなかったら安心出来るし、こういうところはこうしたらいいんじゃ？って
第三者の目線としてアドバイスもらえるかもしれないし、まずは行ってみること、だよ。
相性.あるから、何件か通ってみる覚悟でさ。
皆さんありがとうございました。
良かったねｗ
ちゃんとした話し合いが出来ればいいんだけど…。
出来たらその後のことも、
落ち着いたらでいいから教えて欲しいな。
卵さんからしてみれば「旦那が帰って来る＝以前のような夫婦に戻れる」なのかな。
ともあれ、しっかり話し合いはしなよ～！
大変なのはむしろこれからだと思うし、頑張れ。
これからどうなるかは卵次第。
離婚するのか別居するのか訴えられるのかぐらいは。
夫は帰ってきてくれました。
姑とは、しばらく会わないということになりました。
夫が許してくれたのは皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。
どういう顛末だったのか、ｋｗｓｋ書けないの？
夫がどうして出て行って、連絡もせずに帰らなかったのか、とか
何故許す気になったとか、卵がどう謝った（？）のかも無し？
これだから三流は困るわ。
これは書け。
携帯壊れてたとかやめろよ。
