ここにいる人は細かな事情は分からないし、それを理解してもらうのも不可能だよ？
▲くんが問題児だって認識してほしいなら、息子さんが傷つけて帰ってきたら逐一保育園に報告するしかないと思うよ
そしたら▲くん母も対応変わるんじゃないの？
書き込んですぐに反応があったので思わず…
最終的にはそういうことになりますが、私自身息子に何かできることがあるなら試してみたいです。
「そっか、嫌だったね」と同意はしてましたが、気持ちに沿うような>>866の行動はしてなかったので目からウロコでした。
息子から話がでたらやってみます！
保育園に息子が楽しく通うには？
が質問だったはずなんだけど、
気づいたら▲くんとその母の愚痴にしかなってない
ここまで読む限りだと▲くんとその母がいる限り
今の保育園に楽しく通うのは無理にしか見えないけど
息子が保育園に行きたくない理由を聞く
↓
「嫌だったら、イヤやめてって言うんだよ。
痛いときは痛いって相手に子に教えてあげよう。痛いってことがわかんない子もいるからね。
どうしてもやめてくれない場合はその場から離れなさい」の繰り返し。
「先生に言えない気持ちもわかるし、泣いちゃったもの勝ちな雰囲気もわかるでも、言わなきゃわかんないんだよ」ともいう。
ときには「お口があるでしょ、お話ししないと相手に伝わらないよ！」と言ってしまう。
あんまりに面倒なときに「無視すればいいじゃん」って言いそうになって（一度言ったけど）の繰り返し。
最近は保育園に行ったから（敷地内に入った）帰るって言いだす、一緒に帰ろうとするのにもうんざりしてます。
親なんだからなんとかしなきゃいけないけど、もう私思いつかないよ＞＜って感じです
面談後からなので、逆恨みかもしれないけど▲くん▲母さんに当たり散らかしたいでも関わりたくもないのが本音です。
保育園に行きたくない理由にしてるということはないの？
「先生に言わなきゃ、何も解決しないよ」といってみるのは？
なんでそんなに寄っていくんだろうね。ふつうは嫌だったら逃げないかな？
たまに行きたがらないことや雪の日裸で行きたがったり、薄着が大好きで困ったことがあったけど
具体的に行きたくない理由を述べて継続的にダダこねられると精神的に私が疲れる。
それ以上に息子がキテルのかもしれないと考えるとなんとかしなきゃと思っています。
▲君は息子のことを気にかけてくれてるのがわかる。
▲君も◎ちゃんも体格（２０ｋ超えてる）が良くて、息子は身長は平均的で0歳から体重で引っかかってて
ようやく最近体重がやせにギリ入ってる体格だから体力も違うだろうし息子自身が言わなきゃどこまでOKなのかわかんないだろうなと思う。
「オイ、○○（息子のフルネーム呼び捨て）遅いぞ！」とか朝話しかけてくれる。
「遊ぶぞ！来い！」とか笑顔で追いかけてきてじゃれてきたりする。
◎ちゃんと二人がかりでじゃれてきて転がることがありその時にイヤって言えた。
その時は、「よく言えたね。偉い。」と伝えたけど普段言えてるかどうかは…
「先生に言わなきゃ、何も解決しないよ」とは言ってないので今度レパートリーに組み入れてみます。
ここはじっくり相談スレであって、だらだら愚痴スレじゃないし
嫌いな母子の悪口を延々書き込むスレでもないし
要するに、親も子も、嫌な事を嫌と言えなくて
ちょっと強く出てくる相手にはヘコヘコゴマすりしつつ陰でなんだよアイツ！って文句言うしか出来ない
のび太くんって事ね
現実には、自分の妄想を何でも叶えてくれて
嫌な相手が突然自分に対して下手に出てくれるような秘密道具なんて無いんだよ
親が、状況を自分で改善しようって態度を見せてないのに
息子さんが今の状況変えられるわけないじゃん
一生親子して負け犬でいたら？
私自身が思い浮かばない考え方が他にあるのかもしれないって助けを求めるのが文句なの？
私と相手母の考え方の違い・お疲れ度から言ってどんだけ関わりたくないか言いたかった。
じゃないと直接相手親に言えばいいって話になるから。
それがダラダラ愚痴のように見えたかもしれない。
相手親に変わってほしいわけじゃない別に相手の子や親が下手にでようが上手にでようが
私自身だったら無視すればいいだけの話、関わらなければいい選択ができる。
でも、4歳の息子にに無視すればいい関わらなければいいって言えない。
それって「あの子と遊ぶな」っていうのと同じだから。
その選択は息子本人が選択するなら別だけどそれは言いたくない。
選ぶのは息子だから。
でも、息子が少しでも楽になるかもしれないことがあるなら試したい。
要するに息子さんに「自分の意思で」▲くんが嫌なら嫌って言ってほしいんだよね？
その方法とかなら散々出てるし、もういいでしょ？
今まであなたが促して、出てきた言い方や方法試してそれでもだめならほっとくしかないと思うよ
息子さんとあなたは違う人間なんだから、息子さんなりに考えてるんでしょう
ただ、息子さんにも不満はあって行き渋りがあったりで、その対応をするのが嫌だと
それに関しては息子さんがあなたにストレスをぶつけてるんだと思うけど
それが嫌っていうのは対処法がないというか、ご自身も嫌なら嫌と言うべきでは？
自分と仲が良い、でもジャイアニズムなお友達がいる
その子と仲良く対等な立場でやっていくために、やられたらやり返すし、言われたら言い返したい
でも自分の親は、いつでもどこでもお上品にしろって言う
今の息子くんは、こんな感じで板挾みなんだよ
実際暴力振るうか否かは別として、やり返したら良いんだって親に言ってもらえたら、精神的に楽になると思わない？
息子君はあなたに共感して貰いたいだけなのに、あなたがオロオロ思い詰めて話を大きくしてるんだと思う。
でも先生の前や家で使うと怒られるのが分かってるから、普段は使わないよ
たまにポロっと出たときに注意したら、「そうだった」って言ってるから、小さい子でも友達同士限定で使う言葉として区別できてるよ
「今日〇〇君がバカって言ってきたのよ、ダメだよね」とか報告してくるときは、バカって言う方がバカだって言い返しなーって言ってるよ。自分の小学生時代みたいにw
▲母は特殊だけど、▲息子みたいな子はどこにでもいる
うちの子の保育園にも居るし
それが嫌なら、お受験するなりでお上品幼稚園、小学校に入れるしかないと思うよ
Q 息子が保育園に2か月ほど行きたがらないんです。助けて～
A 本人が行くように助言して見守る。他に対処法はないよ
できたら
A うちはこうしたよ～そういった状況だったら具体的にこう助言したらどう～
という回答がもっと欲しかったんですがもう出尽くしたってことですよね
これ以上、内情を伝えても出ませんってことですものね
イヤ、痛いと伝える練習は家では結構うまくできてるので
下記を試してみます。
・イヤだったねと同意するだけでなく、心に寄り添って一緒に怒る
・相手が泣いてもひるまず、先生に自分の意見意思を伝えるように促す
これで改善できなかったら、環境を変える方（転園）に力を注ぐことにします。
上品ではないです。
やり返すようになって成長を感じた矢先に
夫とともに呼び出され、相手親さんに泣かれ＆それを子どもに目撃され
子どもが自主的に控えるようになったというのもあります
さらに登園拒否…
保育園にしがみついてヒッシに働く必要ないなら幼稚園に転園すれば良いんじゃない？
息子君と▲君二人の問題なんだから、
首突っ込んで疲れるのは自業自得でしょ
息子君が▲君と離れるつもりがないなら、
｢自分で考えてご覧｣って息子君にまかせれば？
イヤな思いもするけど、息子君は▲君好きなんだよ
だから、▲君を突き放せないんでしょ？
あるいは、強く反抗して逆襲を恐れてるかもしれないけども
普段遊んでる時は楽しいから多少の痛い思いも受け入れざるを得ないみたいな…
ジャイアンとスネ夫みたいな関係なんじゃない？
息子君の▲君への気持ちが時と場合に寄って揺れるんだよ
それは近しい友達なら良くあるでしょ
親があれこれ言っても仕方ない部分があるよ
あなたと息子君は別の人間なんだから、二人共ハッピーになる道はないよ
前の書き込みがどれかわからないよー
詳しく教えて頂戴
全然私宛じゃなく関係ないけど赤ちゃん返りかもと書き込んでくれた方がいらっしゃって
すごく救われた気分になりました。
違うかもしれないけど明日からダダこねに対応できる！
ここで２つ、絡みで１つ意見をゲットできました。
ここでゲットした意見も試すの楽しみです。
３つも自分で気づかない意見があったらこんなに違うんだ～
本当に救われた！
変にフェイクいれなければさくっと解決できたのかも反省です。
本当にありがとうございます！
ただ単に赤ちゃん返りだったら、変に▲母さんにモヤモヤしてたのが失礼すぎる…
ひぃ～＞＜
結局何をどうして欲しかったんだろうね
途中から読むのやめたからわからないけどｗ
