オヤジの長兄の嫁さん。つまり俺の伯母です。血のつながりはない。
説明しようとしたけどあまりに遠縁すぎてうまく説明できない。
オババには「親の面倒見ない子供なんて価値がない」と言われた。
他所嫁本人に謝りたかった、とうちの嫁さんは悩んでる。
そんなことないと自分では思うのだが、ここの人達にもそう見えるのかな。
嫁に言わせると自分が親から放置されてたから自分の子供に対しても
あまりあれこれしてやろうと考えないんでしょ、と言われた。
自分ではそう考えていなかったけど。
あまりにも抽象的なので返答しにくいのだが、
子供のことは何も考えてないということでいいのかな？
考えているとしたら、具体的に言ってほしい。
なんというか、子供に関しては
「指摘すればそれなりに考えるけど、何も言わないと気がつかない」
「で、子供のことはどうするの？」と聞かれると
「あ、子供か。そうだなあ……」みたいな。
決して53のほうからは子供の話を振らないというか。
完全看護なら付き添いは不要。
親父さんは食事はコンビニか病院内の食堂ですれば良い
洗濯だって病院内にコインランドリーがあったらそこで済ませばいい
53は遠距離のようだが、時間の都合のつく時に顔を見に行けば良い
生きるか死ぬかの病状でもなさそうだから、そうあわてるな。
中学受験するならこれから本当に大変になるぞ
53がこんなことでパニクってどうする。頭を整理して頑張れ！
できること、できないことを嫁と一緒に紙に書き出すっていいかもしれないな。
できることが何も書き出せなくてもそれは仕方ないと思う。
５３は、子供の時に、親とどんな関係だったんだろう
多分、中・高校生くらいからバイトとかしてたんじゃないのか？
実質的には早いうちから経済的に自立してたんだろうか
子供を自分や親の犠牲にするなんて絶対に考えられない。
嫁が言うには「子供を楽しませてやろう」という気持ちが乏しいらしい。
俺は親に遊びにつれてってもらった経験がほとんどないから
確かにそっち方面ははっきり言って何も思い浮かばない。
でも嫁さんと子供と一緒に遊びに行くのは心底楽しいし
こういう生活をくれた嫁さんに感謝してる。子供にもだ。
スマン、書いてる途中で夕飯の時間だ。
今日は嫁と今後の作戦会議をたてる。ここの意見も参考に話し合ってみる。
俺自身がそうだったけど貧乏暮らしでDQNの巣窟みたいな所にいた俺が
いい友人や恩師、良い職場、そして嫁さんに出会えたのも
勉強して進学をきっかけに田舎や親元から出られたからと思ってる。
文句たらたらだったけど少ない給料から学生寮の費用は出してくれた親にはその点感謝してる。
そうして手に入れた生活の一方で親が今でも俺より貧乏暮らしというのは
頭では別所帯だから関係ないと整理してもなかなかすっきり片づけられない問題だ。
捨てることと同義ではないと言ってくれてる人もいるが
実際に親戚や親から「貧乏な親だから捨てるんだな」みたいに直接言われるとかなりこたえる。
また混乱してきた。とにかく今は飯にします。
いろいろ聞いてくれて意見出してもらえて、ありがとう。
お前のためでも親のためでも、共 倒 れ しないためでもあるんだ。
しっかりしろ、情だけに流されるな。
貧乏な親だから捨てるんじゃない、お前が既に親に愛されていない。
捨て育ちって言うんだよそういうの。
独立し結婚した子供に甘える親は、お前に何か有ったときに滅びる。
そのときおまえ自身の家庭も滅びないように、
今突き放して自分たちでやっていくお膳立てをしておけ。
お前が親より先に逝っちまう事もありえるんだからな。
親戚の無責任な発言は無視しろ。
扶養義務もなければ何の責任を取る気もない外野だ。
本当に親が大事なら、今が最後のチャンスだぞ、踏ん張れ。
マジで妻子に惨めな思いをさせないためには、本質を見ろ。
病気を抱えた親二人と、自分の妻子を同時に支えられるほど、
収入があれば、子供の学資を急なこととはいえ使ったりしないだろ？
このままでは共倒れだぞ。
はっきりした態度で、手はかせないこと、親が二人でやっていくために、
できることを自分たちでやってほしいこと、を伝えないといけないと思う。
絶縁ではなくても、出来ることの限度をしっかり線引きしないと。
それが結果的に親のためにもなると思う。
俺も親に縛られて、愛された記憶などないのに、義務感にがんじがらめになっていた。
嫁に色々指摘され、自分が子を持ってわかることも多々あり、ある日親に初めてキレた。
「お前が俺に何をしてくれたんだ！かけてくれた金なら返してやる、しかし受けた覚えのない
愛情や恩まで返せるか！！」と。その場で号泣し、帰りの車中でも号泣し、帰宅して
嫁のﾑﾈで泣いた。
それで、憑き物が落ちたよ。俺にはあの儀式が必要だった。53も、親に溜まった感情を
ぶつけてみてもいいんじゃないかと思う。呪縛が解ける瞬間てあるからな。
いい嫁さんと会えてよかったな。
親戚のｵﾊﾞﾊﾞにも『介護や福祉のプロに委ねた、俺達アマが足元にも及ばない！さすがプロだ！下手くそ生意気な子供に世話されるよりよほどかうまくいくんだ』とアピールしまくれ『実は借金もあり夜逃げしたい位だ』なんて嘘も必要
あくまでも説得なんてしなくていい、親戚が理解者にならなくても世論は今までのレスのような流れなんだから
しかし何だかんだいいながらお前が心の底で同居ｷﾎﾞﾝか？皆が言うのは姨捨しろと言うのではない
お前よりもっと懐の多い行政に親を委ねるって事だ
金がある所をかぎ分け群がってくるからな
昔は云々、子供が恩だの勤めだのはｶﾞﾁｬ切りしてやれ
それはｵﾊﾞﾊﾞの家の話しだ、今はお前の家の話しだ聞くな！
生保世帯が皆不幸か？医療費タダだぞ、家賃デラ安だぞ、メリットに目を向けろ
絶縁と言う言葉を皆が出すがお前に鬼畜になれと言うんじゃない、ひとりで悩まず家族を泣かさないようにSOSを公的機関に出せと言うだけだよ
「親の言うこと聞きすぎて結果甘やかす」
「情に流されて必要な処置が遅れる」
「親が甘えで自立心や治す気をなくす」
ところだ。思い当たるだろ？>>53
そのために行政の扶助を受け、自立してもらうことは、
還って親たちのためになるんだよ。
客観的に見て、これが後々の禍根を53の子に残さず、
親たちのためにもなる、一番の方法だ。
あと、子供に「老後の保障として育てた」
なんてことを言うのは、利己的な呪いの言葉だ。
自分の子には言いたくないだろ？
でもこのままだと結果的にそうなりかねない。
子供に負担をかけないのが真の親だ。
自分の子供に自分が年老いた時にとる態度を思いながら、
今回の事を処すると同時に、自分の老後の計画も立ててくれ。
53嫁はしっかりしてて賢くて常識的だ、嫁に聞け。
頑張れ、打つ手を間違えるなよ。
奥さんの決意って
同居の決意があるんじゃなくて
離婚の決意もあるって可能性もあるぞ。
俺の友達で、
やっぱりDQN親持ちがいるんだけどな
DQN親との同居を決めたとたん
嫁さんから離婚を言われた。
嫁さんは、DQN親の被害が子供にふりかかるのが
我慢できなかったらしい。
53、本当に甘いな。
貧乏スパイラルから抜け出せたのに
親戚や親の言いなりになって
同居したり金を親に使われて
子供を中卒や高卒にさせてしまったら
また子供達は貧乏スパイラルに逆戻りだな。
今の時代は大学院まで行くのも珍しくないし
学費がかかるというのに
と想像してみた。
「逃げられ」じゃすまねーな、女房に打ち首にされるだろう……
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
