いろんな人に恩返しがしたいし、いろんな人と出会いたい。
時間は少ないかもしれないけど、全くないわけじゃないはずだ。
2年前に結婚して、子供が生まれるのに、何もしてやれないかもしれないけど
今まで精一杯生きてきた自分の人生を振り返りながら、ここに自分というものを刻んでいこうと思う。
誰もいなくてもいいし、聞いてくれなくてもいい。
憐れんでくれてもいいし、同情してくれてもいい。もうふっきれた
今まで楽して、苦労もせずに生きてきた代償がこれかと思うと泣きたくもなるが、所詮は自業自得なのだと考えれるようになった。
ただ、一つだけいえるのは、俺はものすごく恵まれて、そして幸せに満ちた人生を歩けてきたんだと思う。
身を粉にして働き、大学まで出してくれた兄と、自分という劣等種の遺伝子を残してくれる嫁には頭が上がらない。
自分がいなくなった後のことだけが心残りだが、同時にこの世から解放されるという、死後の世界がどんなものかを見てみたいような不思議な好奇心も出てきた。
きっとそれは1年という時間に実感が持てないだけなのかもしれないけど、今こうして落ち着いていられるのも、まだ自分に実感が足りないからだと思う。
宣告されてからもう1カ月になる。自分で認めたような気になるのが嫌で、その間に病院には行けなかった。
まだ、これから嫁と兄貴に報告する仕事が残っているが、それすら覚悟ができていない。
現実から逃げているだけだとわかったから、明日にでもつたえなきゃ
で、毎日動画とれ。
数年後に子供ら宛にメッセージ動画届くようにしてやれ
記念日でもいい、誕生日もいい、奥さんにも忘れるな
アカウントの維持難しければ家族共有のアカウントに位置付けて持て。
来月子供が生まれる事や、子供としたかった事、その将来を考えることが楽しみなのは変わらないけど、妄想から現実に帰ると気が狂いそうになる。
病気は癌。
仕事が忙しくて血を吐いて病院にいって気付いた。仕事を言い訳にして健康診断にも行かなかったのが悪かったのかもう手の施しようがない。
胃から食道、リンパまで転移していて、物理的な対応は不可能といいきられた。
抗がん剤も考えたが、とっととがん保険貰って、生命保険が支払われたほうが残される人の苦労が少なくて済むから、薬の治療は受けないでいようと思う。
嘘だ。本当は抗がん剤の副作用が怖いだけ
どうせ死ぬならつらい思いはしたくない。嫁が聞いたら殺されそうなセリフだけど、正直こんな気持ち
今まで生きてきて、いろんな事があって、楽しいことも、しんどいこともえらいこともあったけど
終わってみると当時考えていたよりも全然しんどくなくて、
自分にとって一番幸せな時間がいつなんだろうって考える。
人は死んだらどこに行くのかも考える
両親が死んで、2人で取りのこされて、俺はいったい何でうまれてきたんだろう
兄ちゃんごめん。来年のクリスマスは俺いないや
弥生ごめん。おれだめなんだわ
なんてダメな人間なんだろう
死ぬときでさえ逃げたいとしか思えない
余命何年かは不明だかガンの私参上w
あと少しって思うと何もかもが
楽しく感じて捗るぜwww
まぁ残りをおもっきり楽しめ
なんの癌？
そんなになるまでほっといても気付かんもんなの？体調とか。
子どもに遺言残しとけ。こんなところにいる時間がもったいないはず。
打ち込んだものは形になって残るのが、自分の中から言葉を吐き出しているような錯覚になる。
手紙で書くのもいいかもしれないが、淡々と無機質に打ち込まれていく文章を見ていると落ち着いてくる。
その為には指を動かしていないとだめなんだけど、自分で作り上げていけるから、どんどんどんどん体から吐き出されるようだ。
こんな駄スレを立ててしまってすまないが、今は指が動くように文字を打っていく。
こうやってここに打ち込んだ文章はインターネットを通して長い間世界の隅っこの方に小さく圧縮されながらも残っていくんだろうな。
もしも電波で飛ばせたなら、宇宙を永遠にさ迷い続けるんだろうな
仕事で忙しいとつい健康のことは後回しにしてしまうものだよ。
もっとも若いうちの眼は部位によっては予後不良の可能性が高い。
これも運命なんだよ。
かなり珍しい種類らしいし臓器の名前ついてないやつ
研修医の誤診で発見遅れてワロリンチョw
転移と再発率高いが生存率はまあまあ
弟の友達が15で癌で亡くなったのを思い出した。
>>1が会社勤めをまだしているのならもうやめていい。
最後の人生くらい好きなことをやってくれ。
明日全てを自分の家族に伝えようと思うが、嫁にだけは来月子供が生まれてから伝えようと思う。
もしかしたら生まれる前のほうがいいかもしれない。
離婚を切り出したほうがいいのかもしれない。
どうしたらいいのかわからない
考え出すと難しい問題みたいだ
結局言ってみないとわからないんだけど、それをいうのは難しい。
出張ばかりで新婚生活はあまり送れなかったなー
結婚して3年目か。一人の女性を未亡人にしてしまうんだな俺は
高い生命保険に入っていてよかった
家を購入する前でよかった
車を買い替える前でよかった
他にやることあるだろカス
いや、すぐにでも伝えた方がいい。
家族、奥さんと少しでも残された時間を有意義に過ごすためにも。
最後の3ヶ月は地獄だぞ。自殺ほう助したくはないが
伝えるだけ伝えて自殺するのも一つの選択肢ではある。
それくらい末期は地獄とのこと。
リアルタイムで返信が来るってのは、退屈しのぎには一番いいな
人間いつか死ぬのはあたりまえだけど、それが速いか遅いかの違いだけだ
こうやって俺に返信をしているお前らも遅かれ速かれいつか死ぬ。それが早いか遅いかだけの違いだ
たったそれだけだ。地球からすれば、宇宙からすれば人間の一生なんて一瞬だ
あっという間に終わってしまう。人間が栄えて2000年以上たったが、その中のほんの一瞬の出来事だ
大したことはない。
まだ見ぬべきものを見ないまま死にたくない
まだ経験すべき事をせずして死にたくない。
俺にアドバイスをくれる人たち、どうもありがとう。何にも返せないけどごめんな
子供の将来がみたい。老後の生活がしたい
旅行したい
子供と酒が飲みたい
恩返しがしたい
毎日おはようと笑顔でいいたい
ありがとうと伝えたい
ご飯食べたい
セックスももっとしたい
中途半端はいやだけど、今が一番中途半端じゃねえかよ
何にもできないまま、しないままいくんはいやや
何のために生きてきたのかわからん。なんで生まれたんかわからん
なんで俺なんだよ
もっと悪いやついるだろうよ
きっと、若くして理不尽な死を迎える人は俺と同じようなことを思うんだろうなクソ
明日だ。
もう会う事もないだろ
俺はここの安価のお陰で結婚したんだよ
ずいぶん前の話だけどな
クソ、俺の好きな人を不幸せにしてくれてどうもありがとう
一生怨むぞ、理不尽なのはわかってるけど、恨ませてくれ
じゃあな
明日死のうとか今死にそうな奴に比べて幸せだなんては言わない
人生の目的を手に入れて幸せだな
非常によくわかる気がする
おれもたまにそういうこと考えるよ。
このスレと>>1は俺の記憶に刻まれたよ安心してくれ俺は忘れない
俺は胃癌で余命1年だろうって一昨年宣告された嫁と二歳になる娘が居る男だ
お前は釣りなのかもしれないがそうじゃないのかもしれない
ただ俺はまだ生きてる先生ビックリしてるほど元気に今生きてる
摘出もした抗癌剤もした胃も三分の一になっただが今元気に生きてる
娘が最近パパって言うようになった
俺はまだ元気に生きてる
だからお前も大丈夫生きれるどれぐらいなのかわからないでもまだ生きれる
今一分一秒を大事に後悔しないように生きろ
俺はまたいつ再発悪化して死ぬのかわからないだけど今ここに生きてる
お前も今を一生懸命普段通り生きろ
嫁子供と一瞬に生きろ
頑張らなくていいから一生懸命普段通り生きろ
コピペ？
随分若そうだな
スキルスか？
笑うと免疫力が上がる
だから毎日何度でも笑って過ごせ
釣りならこのレスで笑ってくれ
釣りじゃなくても笑ってくれ
最後は心臓病で死んじゃったけど
俺32歳
実家を継いで嫁貰って娘授かる
娘1歳になるころに体の調子がおかしくては嫁の勧めでドッグ
癌発覚、結構進行してる
摘出しても五分五分手術決行胃が三分の一に同時に抗癌剤
みたいな感じで発見時で余命は1年程といわれたが驚くほどの回復力で今のところ元気
いつ再発悪化するかはわからない状況
リアルだよ
オペはしたのか
てことはスキルスでもないし、発見時には転移はなかったんだろうな
切除したのは胃だけか？
今の摘出時に胃を切除だけ
転移する可能性が高いって言われ続けてるけど定期検査で見る限りでは今のところまだないらしい
先生曰わく癌は未だによくわからなくて消える人も稀に居るとか
可能性は本当に低いけど貴方はそういう人なのかもね（笑）
みたいなこといわれたそれを糧に頑張ってる
3ヶ月になってから切羽詰まれや
悲壮感漂わす前にがむしゃらに生きようとしろや
戯言はモルヒネ必須になってからで良い
癌患者の考え方はそれぞれだろ？
それぞれがどう受け止めていくかの問題
ほんとやりたいことやっといた方が良い
それ以外のなにものでもない
