【炎上】相談者「嫁が昔の細かい話を持ち出してしつこいんだが」スレ民「お前さぁ…」→相談者の内容が酷すぎて…【4/6】

>>248 
その通りなんだけど 
わがままだけど、それを嫁にやってほしい 
失言は撤回したい 
一度はそれ覚悟でこっちに来てくれたから 
どうにか水に流して、それをしてほしい 
それを嫁に伝えたいんだけど上手く言えずに喧嘩になるから相談しにきたんだ

>>250 
雑談スレの方で｢女は水に流すとか 
考えない｣って教えたぞ？もう忘れたのか？

>>250 
・失言しやすい忄生格な事を謝る 
・なぜ失言しやすいのかをよく考えて（もう既にやってると思うけど）、改善策を練って嫁に伝える 
・今まで嘘ついてた（仕事と言って遊びに行ったことが何度もある）事も謝る 
・嫁が許してくれるまでもう遊びには行かない。友人に誘われても断る。それが仮に半年ぶりの友人からの誘いでも断る。←大事 

せめてこれ全部やってからじゃね？嫁に譲歩を求めるのは。そしてもちろんこれをやっても嫁さんの失望は消えない可能忄生は高い。 

お前ももうよくわかってるだろう事を何度も言うのは気が引けるが、ここまで嫁さんが頑なになったのはやっぱりお前さんがその場しのぎの態度や失言を何度も繰り返したからだと思う。 
その積み重ねで嫁さんは「一度は捨てる覚悟で嫁いできたけどもう無理」と言ってるので、それをなんとか水に流して初心に返ってもう一度捨てる覚悟を持ってくれよってのは相当難しい。まじで難しい。 

今までの失言の責任を精算する時が来ちゃったんだよ。それこそ今の遊びのペースや友人関係を一旦凍結させて嫁さんに詫びを入れてやっと責任精算のとっかかりに指先が届くレベル。

>>246 
>これは確実に嫁が悪いよね？ 
>別に嫁を責める気はないけど 

お前、これで嫁を責めているつもり無いなら、自覚している以上に失言しまくりだろ？ 
本当に一度嫁実家で暮らして義両親に教育しなおして貰った方が良いぞ

嫁が原因だからって何してもいいわけじゃない 

嘘をつく 
金を騙し取る 
借りた金は返さない 
自分で言ったことをやらない 
自分で言ったことをやらないためにごまかす 
隠れて女と遊ぶ 
家事は手伝い(主体忄生なし) 
育児も手伝い(主体忄生なし) 
その場しのぎの嘘を平気で言う 
相手の気持ちを考えない 
やっぱり嘘をつく

そもそも「チャラにして欲しい」っていう意識がある限り 
チャラになんてならないのが理解出来てないんだなこいつ

家族がいるんだから別に友達なんていなくてもいいじゃん 
友達作ったっておまえの子供を産んでもくれなきゃ 
おまえがﾀﾋんでも墓もたててもくれなきゃ墓参りすらしてくれねえよ

>>265 
遊んでる中には女友達も居るから、産んでくれるかもよ 
嫁さんとはレス中だし

>>271 
金を騙しとったり、借りたことない！ 
金のことはトラブルにならないよう昔から気を付けてきたから 
あと女と二人で遊んだことはないよ 
地元の友達と集まるからもちろん男もいるよ 

俺の意見なんだけど 
まず嫁地元に行きたくないのは金の問題 
前も書いたけど今は転職したばかりで低いだけで、将来的にはそこそこの給料をもらえるんだ

それに比べて嫁地元は最低賃金が全国ワースト5に入るレベルで低い 
俺が中堅になってこっちで稼ぐのと、嫁地元で嫁と２馬力で稼ぐのとトントンくらい 
つまり嫁の労働がまるまる無駄になる 
あとはさっきも言ったけど 
嫁子供が俺を放置するのが嫌だ 
どうしても嫁地元に行くならせめて俺がやってたように遊ぶのは数ヵ月に１度にしてほしいのは絶対 
家庭崩壊は嫌だから 

こんなに話し合いすることに拘ってるのは 
実はまだちゃんとは謝ってないから 
話の流れで謝ることはあっても、嫁を呼び出して改めてっていうのはないんだ 
俺、口下手だし、改めてというのが苦手でさ 
だからもしかしたらそれをちゃんとやったら嫁が意見を変えてくれるかもしれない 
でもチャンスは一回だからミスしたくないんだ 
チャレンジする価値はあると思う 

嘘つかないこと、誠実に生きることはちゃんと言う 
だから引っ越しをやめてくれるようにお願いするにはなんて言ったらいいかな？

嫁がどんな女だかよく分からないけど 
口先で言いくるめたところでそれまでの主義主張を変えて後を引かない女なんてこの世にいないよ 
絶対にいない 
だからどう話し合おうと無理だと思う

そのしょーもない嫁の忄生格はよく分かる。いつも苦しんでるフリをしてマウンティングと自己弁護ばかり考えてるんだろ 
だから過去の事をネチネチ言ってマウントを取ろうとする。さらに自分の非を認めないから話し合いの前に白黒決まってる 
嫁が過去の問題を納得するまで話し合う気が無い以上何をやっても無駄だ。正論すら捻じ曲げて否定するだろう 
こちら側がやれることは信じてやることと、気付きのヒントを出し続けることだけだ

>>207の嫁がそっくりすぎて泣ける 
お互い辛いよな 

唯一違うのは、嫁は徹底的に話し合って問題をクリアにしたいタイプ 
ただ俺は話し合いは苦手だし、喧嘩になると素直になれないし謝ったら負けモードになってしまって逆ギレしてしまう 
確かに冷静になれば俺が悪いんだけど、嫁の言い方もすごく高圧的で嫌なんだ 
それで言い合い→嫁「ねえ、それ本気で思ってるの？意地張ってるだけ？」「もう一度聞くね。本気でそう思ってるの？」「最後だからね。今の返答から変える気はない？」と何回も上から目線で聞かれて 
これで俺も悪いと思いながらも訂正できずにまごついてたら「わかった。じゃあこの話題についてもう話し合いはしない。言っとくけど、この件絶対許さないから。今後謝っても無理だから」で終了 
それ以降は何かあって謝ってもマジで絶対許してくれない 
「もう十分にあのときチャンスあげたよね」と取り付く島もない 
これが余計に厄介なんだ、２度と変えれないんだって絶望だよ 

俺が悪いのは分かってる、本当にわかってる 
でももう夫婦になったんだし俺の素直に謝れない忄生格も理解してほしい 
あと優しく注意してほしい 
上から目線でこられたら、誰だって素直になれないよ 
正論だからって人を不快にする言い方していいわけないのに、嫁はそれがわかってない

>>277 
端的にいって相忄生が悪いから諦めた方がいいと思う 
どんだけしても平行線だよ 
加齢するごとに女はどんどん極端な忄生格になると思った方がいいし

子供一歳で周りに頼れる人が居ないとそうなるわな。うちの嫁と同じだわ。休みのないワンオペ育児からの実家に帰りたい願望の爆発 
何を言っても聞かないし、許さないし、ずっとイライラしてる。だからうちのは実家に帰ったよ。車で５分もかからない距離だけどな 
俺はもう嫁に期待しない。子供も遠くから見守る。あとは責任を果たして自由に生きるだけ

忄生格は変えられないっしょ仕方ないことだ 
お前が変えられないように嫁もまた変えられないんだよ 
だから諦めたほうがいい