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:はじめまして名無しさん 2010/12/04(土) 13:14:44 ID:???0で、割り切れる状態にしただけな気がする。
みんなが納得してやってるのに、新参者の自分一人の意見に全員を従わせたいって変な人。
Aママと同等のおもてなしできるんだろうか？
子供って意外とそう言うところシビアだよね。
楽しみだｗ
あったまいいね。Aは。
300円取ったら、子供、園友いなくなるんじゃ？
Aママは時間を掛けて300円に辿り着いたんだろうけど
新参がいきなり金取るってバカ杉ｗｗｗｗ
Ａママの過去に何があったのか知りませんが、それを今いる無関係の人間に
押し付けて嫌な思いをさせるのは間違ってると思います。
さっきはちょっと頭にきていたので最後は売り言葉に買い言葉になってしまいましたが。
不愉快な思いをした方はすみません。
本物ですか？
ここID出ないんで確認できないんですよ
なりすましも多いですからね
なりすましじゃないです。どうすればいいですか？
セコケチスレで移動しましたと書けばいいんですか？
本スレでトリ付けてから戻ってきてくれれば大丈夫かと
本当に人の話を聞かない人だね。
これじゃ幼稚園の嫌われ者になるのも時間の問題だよ。
だから嫌な思いしてまで行くことないじゃない。
娘は自分で言い聞かせなさいよ。
そんな事も出来ないで他人様に文句だけは一人前に言うなんていけないよ。
>Ａママの過去に何があったのか知りませんが、
人間関係の基本が解ってないんだな。
相手を知ることから始まるんだよ。特にアンタはAママのやり方に異議があるんだろ？
だったら知る努力は必須だろ。相手を知る努力すらケチるのかよ？
それで
うちは新参なんだから～特別扱いしてクレクレってか？
図々しすぎるよ。
特別扱いして欲しいなんて思ってません。
うちの子もＢＣの子も他の子からも「友達」なんだからお金を取るのはどうなのか？
と思ってるだけです。
好き勝手言ってるのはあなたでしょ。
自分も実際にA宅に入場ｗして納得がいかないんだから、しかたがないじゃん
本人は週１と言ってるけど、A宅自体は毎日入場者がいるわけなんだし。
とりあえず5人入場で1500円。
ジュース1.5Lを2本400円くらい
菓子個別包装300円×2で600円
袋菓子100円×3で300円
で1300円か。
後の200円は場所代や余計な洗い物（コップ、皿類）とかの手間賃だね。
私自身、Ａ宅に入場しておやつの事に関しては確かに「これで３００円？」とは思いました。
Ａ宅は上の子の友達の兼ね合いもあって、毎週決まった曜日しか入れて貰えないので、
だから子供達も余計に行きたがるんだと思います。
全く誰も入れない日もあるようですし、毎日入場者はいません。
金額だけで見れば妥当なのかもしれないけど「友達」というところがどうしても引っ掛かります。
単なる託児所だったら指定された金額を普通に払いますけど。
親しき仲にも礼儀ありと言うじゃないか
友達という言葉で礼儀をうやむやにしてはならん
それが地雷踏んでるのかどうか分からないなら、ほかのママに聞けばいい。
A宅に入れない日に、A子を呼んで遊べばいい。
「A子ちゃんちはお菓子あるのに～」言われたら、おやつを食べてから集合すればいい。
それでいいじゃん。
あと私も子供も幼稚園では嫌われていません。
セコケチスレに報告する前に上の子のママ友達にも愚痴を言いましたが
「ガメツイ～」という返答しか無かったですよ。
>「ガメツイ～」という返答しか無かったですよ。
類友か
そりゃね、あなたのテリトリー内の付き合いで言えば
充分な説明やその場に居るなど、状況認識が100％でない相手は
そう言うよ
友達の家にお金払って入場みたいに考えると、まぁ嫌な気分なのはわかる
疑われてるみたいなお約束表が不快なのもわかる
でも、そこは相手の家のルールとして認めるしかない
お金はおやつや飲み物で返ってきてると思うしかない
それでも嫌ならやっぱ行かせないようにするしかない
だってガメツイ家の子だよ？仲良くさせたくないでしょ？
まともじゃない母だと思ってるなら、その後子もまともになると思えないでしょ？
＞疑われてるみたいなお約束表が不快なのもわかる
ここまでそうです。その通りです。
＞でも、そこは相手の家のルールとして認めるしかない
＞お金はおやつや飲み物で返ってきてると思うしかない
ただ、これを友達に強要するかなとやっぱり疑問です。
＞その「例外」の判断をなんで新入りが判るわけ？
ルールは家庭に差はあれど、あるとは思ってます。
ただ、セコケチスレに最初に書いたように「友達からお金を取る」
という行為自体は
＞頭にきてＡママに対抗したんじゃない？
＞しっかしｾｺいねー
＞もう周りからﾋｿﾋｿされてるんじゃないかな。
＞友人の家に遊びにいくのに入場料がいるなんて。
＞もはや絶句。
＞友達の家に遊びに行くたびに毎回金をとられるというのは聞いたことが無いな。
と反応があったように、ルールの範疇を越えた非常識と思われても
仕方のない事だから「例外」と判断しただけです。
「おやくそく」だけならルールを明文化しただけなんだなで済みます。
強要じゃなくて自由。
払わず遊ばない選択肢はあるんだよ。
考え方が違うもの同士付き合わないってのは、普通にあること。
そして、考え方の違うもの同士の子供同士が遊ぶときには、お互い相手の考えを変えることが出来ない以上、
どっかで妥協するしかないんだよ。
>これを友達に強要するかな
子供同士は友達かもしれないけど親同士は友達なの？
友達って、自分の思い通りになる奴隷のこと？
お金を取るってところだけピンポイントで見れば、確かに抵抗があるのは分かる。
でもAさんが無理矢理子供達を引き摺ってAさんの家に連れていくわけじゃないでしょ？
子供だって嫌なら行かないだろうし、子供が行きたがるって書いてるよね。
で、Aさんの家ではAさんルールがある。他人の家にお邪魔するときはその家のルールに
従うもんだと思うけどな。自分の理屈だけゴリ押しで他人をおかしいだの言うから叩かれて
いるのに、分からないのかな。
新入社員がまだ職場事情とか解ってないのに、先輩社員のやり方はおかしい
とか言ってるのと同じだよね。
それを後出しにするから、混乱するんでしょ････
いや。書き込みの情報からいけば、ガメツイ発言したママ友ってのは
1.妄想友達
2.類友
3.今思いついた嘘
だよ。
「友達」の定義付けから考えてはどうだろうか？
多分、お互いの定義は違うよね。
計算したことある？
おやつは手作りの物も出すんだよ
社会経験は人並み程度にはあると思います。
会社の先輩と言えど、あまりに例外的な事をしていたらさすがにびっくりしますよ。
だからさ
その「例外」の判断をなんで新入りが判るわけ？
先輩がやってるって事は、、それぞれ事情やいろんな経緯があって
辿り着いた方法だってことくらい、まともな知能があってまともに
人生経験があれば、言われなくても想像できるだろ？
で、何故、そんな方法に至ったのか、それを探りもせず、自己中な
マイルールで批判するって、世間一般ではDQNって言うんだよ。
149も思わず納得できるような事件があったかもしれんし
そういうの聞いておけばいつか149ん家に友達呼ぶ時に「こう言う事には気をつけなきゃ」と
役立つかもしれないじゃん
300円取るだけ聞くとええwと思うが
お約束内容確認すると過去に何かあったかもなとか予防線はってんだな、賢い。
になるのに何故愚痴になるんだか謎だよ。
だのに、お金払ってまでＡ宅に集まりたいのはなぜか、考えてみたら？
ママ友と言っても今は子供同士クラスも違うので
普通の友達って感じですけど、そのネタを話して以来
「ハイ、入場量～ｗ」なんて冗談言ったりしますよ。
Ａ子とうちの子は友達です。
うちの子はポヤ～っとしてるので気が強くてしっかりしている
Ａ子の方が可愛がってくれてるという感じです。
まぁ分からんでもないのよ。お金取るのに得心できないのは。
でも、３００円奥が納得できなくて子同士が友達だからって、A奥に３００奥のやり方に合わせるよう強要は出来ない。
払って遊んでもらうか、払わずA宅で遊ばないかのどっちかしかないってことは分かってるんでしょ？
友達は？
そうですね。今は渋々ですが「払って遊んで貰う」を選択しています。
あと愚痴も言い合えないなんて友達じゃないと思うんで
上の子のママ友達にはお互いに兄弟のママ友の話や家庭の話くらいします。
私は３０代前半で、私個人が仲良くして貰っている友達は学生時代の友達、
学生の頃のバイト先の友達、会社にいた頃の先輩、上の子のママ友、
下の子のママ友（子が赤の頃からの友人。
性別違うから今は子同士はあんまり遊ばない）くらいです。
完全に割り切ったほうがいいんじゃないかね？
“一応友達”とか“子供が友達同士”とか思わず、預かり先と思うんだよ。
こうまで歩み寄れないんだから、普通の関係じゃなくてビジネス関係だと思えばいい。
無料オプションで外あそびまで付いてると思って。
そのママ友にはどんな風に説明した？
300円取るママ友が居るんだ、せこいよねーだけ？
ただ私の中では
「おやくそく」＝Ａ家のルールであり、遊びに行く子達が守る事。
３００円徴収＝友達に対してすべき事ではない。
という事です。
「おやくそく」の内容に関しては不満はありませんが、それを
契約書みたいに書面化しないと家には入れない！という事が
おかしいと感じています。
>>186
Ａ子にうちの子が懐いている事、家に遊びに行きたがる事。
Ａ家には「おやくそく」があり、それを書面に強要される事。
更にお邪魔する度に３００円徴収される事。ＢＣが便乗している事。
・・・を話しました。
ママ友達は「『おやくそく』の中身はいいとして、書面強要と３００円徴収は変」
と言っていました。
＞それを書面に強要
いや強要されてないだろ。
いやなら遊びに行かなきゃ良いだけ。
強要ってのは嫌がるのに無理矢理サインや捺印させられて
実行させられることを言うんだよ？
強要の意味を勝手に自分に都合良く解釈するなよ。
だからさぁ、変だと思うなら近寄るなよ。
変な家の子が、自分の子と友達になったらそまっちゃうぜ。
もうA子と自分の子は切り離すようにしろって。
自分の考えが正しかろうと間違っていようと、A家にそれを強制することはできないんだぜ？
>「おやくそく」＝Ａ家のルールであり、遊びに行く子達が守る事。
>３００円徴収＝友達に対してすべき事ではない。
Aさんの家でそういう決まりなら仕方ないでしょ。
他人を自分の思うように変えるなんて無理だもの。
何度もそうやって納得してないって書いてるけど、だったらどうして本人に聞かないの？
>ママ友達は「『おやくそく』の中身はいいとして、書面強要と３００円徴収は変」
>と言っていました。
だったら行くのやめたら？ちゃんと子供を諭してさ。価値観の違いはどうしようもないよ。
お約束の内容には不満がないのね？
なのに書面化には引っかかるんだ。
その理由が知りたい。「なんとなく」とか「友だちなのに」以外でお願い。
そうですね。内容は当たり前の事だと思います。
書き方が悪かったのかもしれませんが、「友達なのに」が大きな理由です。
ただ私が友達、というより子供同士が友達なのにという意味合いです。
書面化（ワード打ちした誓約書みたいな感じです）には引いてしまいました。
お前さんは平和主義者。
だけどAも平和主義者だよ。
お前さんが非武装主義で、Aは家庭の平和の為に完全武装してるだけ。
自分が非武装だからって、Aに武装解除求めるなよ。
国にいろいろ事情があるように、家庭にもいろいろ事情があるんだろ。
分かりやすい説明で恐縮です。なんだか納得できた気がします。
まぁAとよく話してみなよ。今なら落ち着いて話聞けるだろ。
入場料って言い方も良くないわな
おやつその他代に変えてくれないか
気分も大分変わると思う
オモチャ貸し代ってのは斬新な意見だけど防波堤だと思うな
貸し借りＯＫだったウチは（ウチが）壊しちゃったり、（相手に）無くされたり
して、結局ダメにしたよ
親が揉め事になりそうな種はつぶさなきゃ
放置子か何か託児されて苦労した人でもいたのかと思うね。
300円って託児親避けになってていいアイデア。
お世話になる方にはお菓子や飲み物の心配もしなくてすむしｗ
それに至る経緯の想像とかしたことないんじゃないの？
新入りなら最初は黙ってしばらく様子見て、それからAさんに直接聞けば良いのに。
Aさん宅の方針は、300円を支払うなら遊ばせてくれるってことなんだから、
その方針に従うか、従いたくないから遊ばせないかの２択なんだけど。
Aさんの事情も鑑みずに一方的に「せこいですよね！」とまくしたてても、
何も解決しないと思うんだけどさあ。
ていうか、「そういうものだ」と思ってどこかで妥協しなきゃ。
結局、表現を変えて、自分が得しないことを「ずるい！」と言ってるだけかなとしか思えない。
私からすると「面倒な手間任せて飲み会の幹事してもらってる」くらいにしか思わん
あなたはA宅に集まる子と親はみな常識があり、
書面で堅苦しく約束をしなくても問題は起きない
と言ってました。
逆に言えば、A宅のシステムが非常識な子と親を排除して、
子供が安全に遊べる空間を作っているのではないですか？
それは言える。
まともな子の遊び場だった家に、DQNがDQN子を無理やり混ぜて崩壊した報告はよくある。
お金を取るなんてガメツイ人でなし！
じゃ、Aママは友達じゃないんだよね？
それで良いじゃんｗｗｗ
なんかさ
「友達」ってのに甘ったれてんじゃね？
この人の文章には、Aさんに対して感謝の気持ちが全然感じられないわ。
他人の厚意はただだと思うと、後々痛い目に遭うと思うけどね。
皆は同じようにお金をとる母親がいたらすんなり受け入れられるの？
子どもがある日「◯◯ちゃんちに行くから300円ちょうだい」と言ったら
お金を渡す？
それともこれは幼児限定の話なのかな…
嫌なら行かせなければ良い。
最初っからそう言ってるのにデモデモダッテ。
Aママ宅は母親が送迎してるんじゃないの？
お迎え時間までキッチリしているし
幼稚園児を勝手に一人で遊びに行かせる様なDQNを
寄せ付けてないっぽい
だから300円も親同士が直接やりとりしてるんだろ
正直毎回それな家なら私は行かせないよ
特別な日にパーティとかなら喜んで行かせるし、他にもなんか協力するけど
現金は驚いたけど、今は半端ないDQN親とかいるし
それを避けようとすると料理好き奥の園長のように
イジメイクナイ！と言い出す一派もいるのかもね。
それじゃあ対策立てるしかないねぇ。
Ａママの３００円システムのおかげなのか・・・？
うちの子もＡママの家だと安心して遊べているし、なんだか分からなくなってきました。
あと託児託児と言われますが、ママ達に関しては居ても居なくてもおｋって感じです。
ママは無料。無料だけど、そういえばお茶菓子とお茶は出ますね。
>>198
Ａママは子供の手からは徴収しません。Ａママの家にママ達が連れてきた時に
ママ達の手から徴収します。
そうだよ、割り切れって。
いまどきのモンペとモン餓鬼はすごいぞ。
そういうのをシャットダウンしてくれるんだ。利用しない手はないだろ。
いい感じだ
割り切って付き合うか、切るかの2択なんだよ
相手に変われってのは無理な相談だから
最初に書いたことと微妙に違うんだけど。
>現金払い出来ない子は子供同士が約束してようが、泣き叫ぼうが家に入れない。
ママが支払いを渋ったり、子供だけで来た場合の話です。
子供だけで来て、泣いているのは直接目撃しました。
泣いてるのにドアを閉めて、ほんわか奥さんだからびっくりしたのを覚えています。
子供を泣かせたのは、ルールを守らない親であって
Aママではない。
今なら判るよね？
>泣いてるのにドアを閉めて、ほんわか奥さんだからびっくりしたのを覚えています。
泣いているから、と既存のルールを曲げてしまうのは
躾によくない気がします。
そうは思いますが幼児です。相手がDQＮ親だったら尚の事
「Ａ家に行かせたら仲間はずれにされて、その上Ａ家前で事故ったふじこ」とか
「その上外でずっと泣いていて風邪引いたふじこ」だの言われそうです。
私には泣き喚く幼児の前でドアばたーんは出来ないのでびっくりしました。
その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
とりあえず目ぼしいものには答えてますが、返答漏れあったら言って下さい。
幼児といっても幼稚園児でしょ？
幼稚園児をあまり舐めないほうがいいですよ。
いったん泣いて済むと学習したら、次からは嘘泣きする程度の知能はあります。
そして３００円払ってるほかの子達にも迷惑かけまくるんだよね。
Ａママが厳しく対処してくれてることに感謝すべき。
そうですね。子供だからと言って侮れないですよね・・・。
>相手がDQＮ親だったら尚の事～だの言われそうです
え？DQN親から言われるのが嫌だからルール違反許しちゃうの？
思うつぼじゃんwwwwww
ルール守らない締め出しされた子が問題の子どもだったりしないの？
Ａママは「決まりの守れない親子はちょっとね～」くらいにしか言ってなかったので
問題の子かどうかは分からないです。でもその子クラスでちょっと乱暴者。
うちの子やＡママの子達は女の子で、その子男の子なのに遊びたがるし。
＞そうは思いますが幼児です。相手がDQＮ親だったら尚の事
＞「Ａ家に行かせたら仲間はずれにされて、その上Ａ家前で事故ったふじこ」とか
＞「その上外でずっと泣いていて風邪引いたふじこ」だの言われそうです。
＞私には泣き喚く幼児の前でドアばたーんは出来ないのでびっくりしました。
＞その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
＞ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
託児スレ見てればわかるけど、何か言われるより受け入れる方が被害が酷いんだよ
何より幼児なのに親の同意なしに子が来るのは正直おかしいと思う
>>その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
>>ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
で３００円はそのかわいそうな子を助けてあげたり何かしてあげたの？
その時１時間くらいＡママとＡ家でお茶したんですが、
その子が気になってその子の親に連絡はしました。
「立て替えておいて」みたいな事を遠まわしに言われましたが断り
「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました。
超放置子じゃないかｗ
その状況でAママに
「３００円とるのはやめよう。友だちだから」っていいたかったの？
その状況でそうは思いませんが「おやくそく」さえあれば
済んだ事じゃないかとはさっきまで思ってました。
立て替えてと言う親がまともな親だと思う？
親と一緒に来なさいと言われてドアの前でしつこく泣き叫ぶ子どもが躾された子どもだと思う？
300円ルールを厳しく守るAママのおかげでその日も子どもたちはAママ家で平和に過ごせたんじゃないか。
まともではないと思います。
今考えるとＡママの３００円ルールのおかげで、もしかするとうちの子が
嫌な思いをしたかもしれない未来が無くて済んだのかもしれません。
＞「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
＞私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました
自分で経験した事思い出した？
連絡した300円は優しいと思うけど、ホントの優しさはその子の母に保護者としての
責任を自覚させる事だよ、そんな手間隙やリスク誰も請け負わないけどね
ちょっと優しくして付けこまれてるでしょ？
そうですね。結局は凸ママに自覚して貰う事が最善ですね。
そして自覚を促したりする義務は誰にも無いです・・・。
私は目の前で泣いている子供しか見えていなかったのかもしれません。
>その子が気になってその子の親に連絡はしました。
>「立て替えておいて」みたいな事を遠まわしに言われましたが断り
>「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
>私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました。
確かにびっくりすると思う。だけどその子の親は、小額とは言え簡単に他人にお金の
立て替えをお願いするわ、親が付き添わずに子供だけで他所の家に行かせるわ、
「迎えに来ないなら通報する」まで言わないと迎えに来ないわで、おかしな親の条件を
見事なくらい満たしてると思うよ。そういうのを排除したいんだろうと思う、Aさんは。
手緩い対応をすると厚かましい人につけこまれるからね。
子供が遊びに行った日の夜に「今日はありがとう。今度はうちに～」や
「たまにはママ達だけでごはんでも食べに行きましょう」みたいなやりとり
しかした事無いんですが、どう聞けば気を悪くしないですかね。
いきなり「どういった経緯で３００円徴収する事になったの？」じゃ
向こうも不審に思いますよね。
よほどうまく書かないと300円払うのが嫌だから聞いている思われるんじゃない？
メールより次の機会の雑談の流れのがいいと思うよ
メールだと向こうからすれば突然だし、どうしてもキツさが出る内容になると思う
大事だと思うけど、それを保護者がキチンと把握しているかどうか
を確認する為の手続きだと思えば確実な方法だな＝親徴収
で、家になにもおやつがなくても３００円はあるｗ
指定の金額だから堂々と手ぶらで遊びにいける
預ける時に親の顔を見とけば、お迎え時間の確認もできる
託児ウマーパチgoなＤＱＮを排除だな
徴収の経緯は今度、親用のおとなお菓子を持参してその場で
お茶しながら聞いた方がいいよ
「すごくビジネスライクなやりかたなので、最初きいたとき、ちょっとびっくりしました。
これまでになにか大変な思いをなさったのかなあと思って、後学のためにも
そのあたりのことをお聞きしたいと思ったんですけど……」とか。
あくまでも、なごやかに談笑しつつ。
そんな感じで聞いてみようと思います。ありがとう。
300円ケチは、トモダチとしてAママに何をしてやってるの？
今まで違うグループの子のママと仲良くしていたので、
話すようになってから日は浅いですが、他ママからの伝言とか届けもの程度ですかね。
子供が幼稚園に行ってる間にうちでお茶でも、と何度か誘いましたがなかなか都合が付かず、
今に至ってしまったという感じです。あとはＡママが主人の祖母と顔見知りみたいで、
プライベートで仲良くしたがってきます。私は３００円問題があったので正直警戒していました。
ただＡママはうちの子も私も気に入ってはくれているみたいでＢＣや他のママに紹介してくれました。
でも・・
＞他ママからの伝言とか届けもの
それトモダチじゃないｗｗｗ
クラスで休んだ子にプリント届けても
それがトモダチとは限らないしｗｗｗ
まだ日が浅い、というところを飛ばさないで下さい。
>まだ日が浅い、というところを飛ばさないで下さい。
252は日が浅いのにそれだけお世話になっておきながら、300円が相手にしてることって
それだけなの？って言いたいんじゃないの。
>そうは思いますが幼児です。
幼児だからこそ約束を守らせるんだよ。
ある程度大きくなってから突然約束を守れだなんて言われて子供が言うこときくかな？
>相手がDQＮ親だったら尚の事「Ａ家に行かせたら仲間はずれにされて、
>その上Ａ家前で事故ったふじこ」とか
そういうモンペを黙らせるために明文化したルールがあるんじゃないの？
飛ばしてないよ。
伝言するだけ、プリント持ってくだけ
これはトモダチではない。
日が浅かろうが、長かろうが関係ない。
それとも300円ケチさんは、友達以外には
頼まれても伝言もプリントも届けないのか？
トモダチじゃないから私知らないーってか？
そっちの方がどうかと思うけどね
アンタのトモダチ感、かなり甘いというか都合良すぎ。
当然ソコだけ聞くとびっくりするよ、でも同時にその周辺情報も
知りたくなるし疑問も湧く
・オヤツは持参か否か、出されるおやつの内容は？
・ほったらかしか、遊びっぱなしか、保護者の目は行き届いてるか？
どれだけ充分説明しても百聞は一見に如かずだよ？
Ａが非常識というならＢＣも非常識でしょ、ならそのうち孤立していくって
あなたのお望みどおりね
でも付き合いのある人同士納得してるなら、もういいじゃん
ＡＢＣ非常識グループで、常識300円奥グループで固まれば
国交回復するなら相手の領土なんだから文句言うなよ
そうですね。基本でした。スレ見てて理解していたつもりなのに・・・。
３００円払う事でどこか友達でなくお客様気分になっていたのかもしれません。
お約束とか出てくるおやつの追加情報を聞いたら納得した
それこそ、まともな人は「ゴミを捨てないで」「店内備品を持っていかないで」
などの張り紙がなくても、そういうことはしない
でもDQNは「禁止してないからいいじゃない」と非常識なことをやる
A子が園で仲良くなる子供や親がまともな人だけじゃないだろうから
過去になにかあったんだろうなと思う
今はトラブルがなくても、また何かあったときのために
予防線を張ってるとしか受け取れない
今まで暗黙の了解で通じてたことが明文化しないと
「△△しないでと書いてないから」と難癖つけられるのと同じじゃないの
自分もそう思う、スキルがある人だけが使える諸刃の剣ｗ
玩具を片付ける
ママは○時に迎えに来る
園長室とか応接室は勝手に入らない
これを一般家庭に当てはめたら
A宅ルールになるよね
子供だけで遊びに行かせると、そう言うトラブルもあるけどAママは300円現金のやりとりのために
親の送迎をさりげなく義務づけ。上手いなーと思うわ。
託児スレの住人なのかもね
それもありそうだけど、やっぱり一度被害にあってるんじゃないかと思う
こんなの思いついてもそう簡単に実行できんよ
友達だと思ってたのにお金徴収されるなんてびっくり！ってことでしょ？
友人関係にお金を持ちこむなんてカルチャーショック受けたんだよね
本スレで300円が惜しいんだろうって言ってたけどそうじゃないような気がする
おっしゃる通りです。カルチャーショックといった方が近かったかも。
その上普段からたまにセコケチスレ覗いていたので入場料って
やっぱりおかしいよなーと思い書いた感じです。
やはり放置親子の踏み絵だったのかもしれません。
友達だろうが、経費が掛かることならお金を取るのは当たり前。
こんな常識が判らないセコは世間知らずなんじゃないか
親しき仲にも礼儀ありを知らない図々しい人としか思えなかった。
自分が勤めていた会社で似た事例があったよ。
あるとき、社員の一人の実家が旅館をやっているというので
仲良しグループで遊びに行くことにした。
旅館実家親は娘の同僚だって事で、普通なら別料金の
豪華な刺身の盛り合わせをサービスしてくれた。
ところが帰りの車でA子が
友達なんだから宿泊代タダだと思った。
みんながドン引きしたのは言うまでもない。
そうですね。大人同士の話になるとタダ要求が非常識な事だとよく分かります。
なんの差別もしてない、キッチリしてるじゃんか。
聞きやすいかも
「こんなきっちり細かく書いてあるってことは…こういう事を守れない子が
何かしちゃったー、とかあったの～？」と軽めに
で、「こんなことがあって」とか事情を聞かせてくれたら「ああ、もしかして
その時に300円ってシステムにしたの？」となればいいような
相手の子（悪さしたｶﾞｷ）を気遣って事情を聞かせてもらえなさそうな時は
「結構こういうトラブルとか聞くし、私も友達呼ぶ時の参考にしたいからー」とか
当たり障り無く粘る
そうですね。もし自分がＡママだったらルールから入った方が
答えやすいかもしれません。
ましてもし託児スレ住人とかだったら３００円ケチりたいような
言い方より、ルールに興味を持った人の方が警戒しないかも。
凸子に関しては事故が遭った時の責任はＡママには無いと思います。
ただ日頃から世間や２ちゃんの該当スレでも通報義務だなんだと
叫ばれている中、放置を徹底した事に驚いたんです。
私とＡママの友達度合いについては、３００円問題があり
今まで私の方が一線引いていたという事もあります。
あと入場料という言い方はＡママが「入場料代わり」と言ったところに
起因しています。
重複している質問もあるので、>>は無しで返答しました。
>凸子に関しては事故が遭った時の責任はＡママには無いと思います。
>ただ日頃から世間や２ちゃんの該当スレでも通報義務だなんだと
>叫ばれている中、放置を徹底した事に驚いたんです。
300円のこととかルールのこととかも
他の人達は経緯を知ってるから当たり前に払ってるし
ルールの同意書にも応じているけど
300円さんは新参だから経緯を知らなくて驚いたんだよね。
でもその理由などを聞けないのは、まだ友達とは言えないんじゃない？
訊けずに勝手に憶測でAママはセコケチ！とか言うのは友達のすることじゃないよ。
疑問があるなら、率直に訊けば良いじゃない？
新参で何も判らないので失礼なことを訊くかもしれないけど教えて欲しい。
これで良いんじゃない？
３００円回収をやめるとAに迷惑がかかるとか思えないのかね。
自分のことで頭がいっぱい？
傷つけたくない、でも……とかなんとかのﾃﾞﾓﾃﾞﾓとも違うんだけどさ。
何も し な い のに可哀相とかどんな頭で言えるのか知りたい。
ギブだけで世の中成り立つと思ってるのかなぁ
別に悪い人じゃないよ
ちょっと生真面目すぎるだけだと思う
悪く言うと融通が利かないというか
自分の中でルールがあってそれを守らない人に納得できないだけなんだよね
自分でそれを押し通せばいいだけなのに他人にまで要求するんだよな。
せっかくだからこの際、毒は全部出し切った方がいいとは思うけどね
その書き方はないんじゃね？
実際さっきまで友達に金払わせるなんて！
と言い続けてたし仕方ない。
今は冷静になった分他人の意見を受け入れ始めてるけどね。
自分の価値観がひっくり返ったわけだしねえ
聞く耳があったんだしこれからうまくやってけると思うよ
多分この後は話がループしたりするだけだと思う
A家でAさんや他のママさんと親交が深まれば
300円子も良い友達に恵まれることになるね。
そのときは「これで良かったんだ」と感謝の心が……いい話だ
ギスギスしてたら子供の為にもならんわ
ママ友って別枠だしな。
と同じだよね。
とおもって付き合ってるのは３００円だけだったりして
ママ友は仲が良くても子供を通してのお付き合いだから、友だちとは違うよ？
届け物をしたり、連絡をしたりするのは子供の保護者としては当然の役目。
…と思った。
これからもAママ家にDQNが来なけりゃもうそれでええわ
