私達自信が同居の経験が無いのですが
息子と同居するメリットも何もありません。
妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。
熟年離婚するには妻には１人で生活してもらう前提でないと
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。
息子さんは今人生の岐路に立っています。まずは息子さん自身が自覚しないとどうしようもない問題だと思います。
また、全員がとんでもない大問題に直面しているという危機感が無さ過ぎます。
正直離婚届を用意しての説得もありだと思いますよ。
貴方は奥さんになめられ切っています。
いくら息子が長男だからと言ったところで嫁が了承しない限り無理だろうて。
息子の嫁は仕事してる？
別居推奨も息子もどうもぱっとしないから、せめて最悪の事態を考えて
息子の嫁にはいつでも別な道を歩めるよう逃げ道を作ってやったほうがいい。
経済的にも自立していてもらえ。
息子は覚悟があったから渋々でも承諾するかもしれんが、
息子嫁にしたら地獄だよな。
自分の意見を聞いてくれるでなく、いきなり姑が同居だよ。
そんなに母親がいいなら二人で仲良く暮らしてください。にならねぇ？
俺は嫁の承諾なしに同居なんて考えられんよ。
「父から聞いたが、母と同居するつもりは無い。」
「今の俺には、嫁との将来が一番大事なんだ」と
母親は当然キレるだろうが、相談者の父親の貴方が悪者になる覚悟で、
息子夫婦の盾とならなければダメ。（息子嫁からは、将来感謝される）
職場の上司と部下の関係と一緒だろ。いい年して何ビクビクしてるんだ？。
息子が嫁に逃げられても、別居推奨妻は「嫁が悪い！」となって終わり。
息子は母親べったりに戻り、母親も息子を手放さず、不幸なマザコン親子は
死ぬまで孤独。
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。
ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、
あなた一人が気負って「かくあるべき！」と決め込む必要もありません。
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば
いいだけではないでしょうか。
可能性としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から
「同居いいじゃないですか！」という場合もあるかもしれないですし。
別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。
娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。
ﾋﾝﾄ：団塊の世代
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。
これでＦＡじゃまいか？
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。
（これは息子さん側の実家からの干渉等について）
上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの？」
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。
子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。
ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た
のですが既婚女性の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男性
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての
責任だと思っています。
なんか勘違いしてないか？自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは？
嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ
あー、それはあり得るな。
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。
逃避先としての同居って感じか？
数週間？で変えられるのだろうか
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。
鬼女板というより別居推奨嫁と同年代の中年女性板に行ってみたら？
既婚女性板や家庭板だと、ここと同じような意見しかでないよ。
50台以上とかいってみたら？
お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。
いないみたいなので、お願いします。
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、娘夫婦にとっての
メリットやデメリットも話し合って来ました。
まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に
自宅に帰ってくれなくなる事、息子夫婦の間で何かあった時など
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。
最終的には妻に今の家は今後、私達夫婦が他界した後に息子夫婦
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、退職金が出たら夫婦で
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。
それで、奥様はどうおっしゃったんです？
例えば、娘が出産や病気か何かで実家に戻って来たくても兄夫婦の家
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。そういう事になると息子夫婦と
しても息子よりも息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。
妻にとっては施設に入るより新しい家で息子と同居したいという思いが強い
ので私としましては妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ二世帯住宅
に出来ない位までに施工工事が進む事をしようかと思います。息子に別居を拒否
させても「嫁がああ言ったに違いない」とか「嫁が私を無碍にしている」などと
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能性は十分に高いです。
いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・
あの……そこらへんの意見は先ほども聞いたのですが……。
もしかして、アルツハイマー発症されてませんか？
欲しいと諦めがついていないみたいですが、家庭の中で夫婦で話しをして
いてもループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。
老後の事を考えて今の家を残して私達夫婦が施設のある場所へ移る事に
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが「施設」と言うのに
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。
私の退職金もわずかながら年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると
思い妻に話しを持ち出しました。就業年数が30年以上になりますので
ある程度の退職金は出ると思っています。
デフォ。
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。
えーと、施設のことはともかくとして。
（今から考えておいたほうが当然いいですが。ケア付マンションとか考えてみるのもいいです）
それより、一度ご夫婦でライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか？
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか？福利厚生担当に訊いてみても良いのでは？
部屋数が多いのが気になります。
別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという
強行突破も考えられるような気がするんですが。
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で息子夫婦の家に
行ってしまうのは目に見えています。私達夫婦の両親は互いに
他界していますので妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかも
しれません。離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を遠くから見守って
あげるのが私達、親としての義務だと思っております。
「妻に子育てが一番大変な時に何もしてくれなかった分際で
今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」と言われました。
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では
無かったかもしれませんが家庭を支える家の長としての勤めは
十分にして来たつもりです。妻との話し合いがまとまれば今の家を残し
施設やホームに入居しようかと考えています。しかしながら妻にはまだ
不満がある様なので今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。
それだと奥さんの同居計画が二世帯同居から完全同居に変更するだけで
結果として嫌な同居計画が更に最悪になるだけのように思うのですが・・・。
別居氏と離婚、息子夫婦も引っ掻き回されて離婚。
孫には会わせてもらえず、息子にも蛇蝎のように嫌われる。
別居氏が亡くなった後は、疎まれて孤独な老後。
ということになるのが目に見えるようです。
マザーコンか？
はっきりと嫁の意見をきいてみるべき。ありえないと言ったらありえない
いいですよと言ったら…
同居してみればいいのでは？
別居氏が「こうしよう」と一方的に述べ、奥さんが「私はこうしたい」と
一方的に言い合っているだけにしか見えないんですが。
もっと本を読んだほうがいいんでしょうか。
