お袋「お前のお母さんはおばあちゃんをいじめる」娘「？」→嫁がその事を知って大激怒して…【1/6】

嫁さんが不動産情報誌持ってた・・・やっぱ逃げられ寸前なのか俺。

>>660
トリつけてテンプレ産めよろ。

６６０だがこれからはろくろくでなしと名乗ることにする。
これまで主にロムってたが、それもやはり自分的には思うところがあったわけで、
こんなもん見つけた以上は腹くくって相談してみる。
そんなに壮絶な事情があったわけでもないんだが。
同棲時代から勘定に入れると17年一緒に暮らしてきた。
10年前から俺のお袋と同居。長男7歳長女3歳。
今年まではこれといって本当に問題もトラブルもなかったし、
お袋も嫁さんもワーキングマザーで（お袋は定年退職済みだが）
お互い世渡り術はそれなりに身に付けてるので、ちょっとやそっとのことは
うまくかわして来てたし、俺も必ず両方立てるようにしてた。
今年、長男が小学校に上がるころからなんだかギクシャクしてきた。
一旦送信

嫁さんはガーデニングが趣味だが、忙しいし、これまではコンテナに草花植える程度だったのが
おととしぐらいから急激にバラにハマり、同時に庭のあちこちをいじりはじめた。
親父の植えたものも植えっぱなしでろくに世話してなかったのを、
剪定しよう！とか、ここを整理してナニナニを植えよう！とか言い出し、
俺はまあ、その都度いいよと返事してた。
今にして思えば、お袋としてはなんだか面白くなかったらしい。
息子の入学準備にも今までになくうるさく口を出すようになって、
なんかヤな雰囲気になることもしばしばだった。
一つ一つは細かいことで、俺はその都度いさめたり、お袋に口出すなと言ったりしてきた。
去年の暮れあたりから、俺も忙しくて週末も平日もずっと出勤出勤で、
あまり家事育児も手を出せなかったし、嫁さんが休めないとか疲れたとか言った時は
俺からお袋に子どものことを頼んだりして、それでうまくやってるつもりだったんだが
やっぱり目が行き届かなくなってたんだな。今にして思えば。

あー、長くなりそうな割にはありがちな話でｽﾏｿ。一旦送信。

単純に別居夢想中かもな＞ろくろく

4月頃、突然お袋が嫁さんの植えた花壇を引っこ抜き、自分の買ってきた花を植えて
初めて嫁姑のケンカになった。
どう考えてもお袋が悪いと俺は思ったので、お袋に謝るように言い、お袋も了解していたのに
それからも嫁さんが言うには「花が折られたり抜かれたりしている」とのこと。
お袋は否定。
それどころか、子どもたちに嫁さんの悪口を吹き込んだりしているらしい。
さらに自分の実家から植木をもらってきては庭のあちこちにせっせと植えたりし始めた。
領有権主張、という感じに俺は受け取ったが、実際土地はお袋の物なので黙っていた。
嫁さんにもそう言った。
二度目の大衝突は先月。お袋が植えるつもりで置いておいた植木を
嫁さんが脇へどかしたとかで、お袋が下の娘に「お前のお母さんはおばあちゃんをいじめる」と
朝から大声で言い始め、俺がいいかげんにしろと言ったら、逆切れ。
そこへ出勤するはずだった嫁さんも出てきて「言いたいことがあるなら私に言ってください！
子どもたちに母親の陰口を吹き込むなんて家族のすることじゃない！」といきなり正論を吐き、
お袋が「文句があるなら出て行け、ここは嫁子の家じゃない。私とろくろくの物で
孫男は後継ぎだが、嫁子と孫子は置いてもらってる立場なんだから、持ち主と跡取の言うことが聞けないなら
もう置いてやるわけにはいかない」と言い出す始末。
それを下の娘の前で言いやがったのでお袋を怒鳴りつけ、下の娘を連れて俺は出勤。
だが嫁さんはとうとう仕事を休んでお袋と対決した。
一旦送信

>ろくろくでなし

もちつけ。テンプレ埋めたやつを送信してほしい。

長文はその後

で、帰宅後話を聞いてやり「お袋の言うことは言いすぎだが、お前もバラ栽培はやりすぎだ。
あれはどう見ても邪魔だし子どもたちにもお袋にも迷惑だからこれ以上増やすな」と言った。
お袋には「二度と出て行けだの、孫たちを分け隔てするようなことは言うな」と釘を刺した。
まあ、大岡裁きのつもりだったわけだが。
お袋の言い分は「私も言いすぎたけど嫁子には遠慮ってものがなさすぎる。
なにも嫁いじめしてるわけじゃないが、普通は若いもんが譲るのが筋だ」と。
それ自体はまあ、間違っているとはいえないと俺は思った。
嫁さんは「正しいか間違っているかといえば、あなた（俺のこと）は正しい。
でもお義母さんは私を訴えてるわけじゃなくて、嫌っているだけだ。
だから正論で判決を下したって何の解決にもならない」と言う。

一応テンプレに関することは>>662に書いたつもりなんだが、足りない？

>>671
テンプレ書式を埋めろ
頭の中垂れ流しされても困る

決められたルールーはまもりましょう

＞まあ、大岡裁きのつもりだったわけだが。

お前…

孫差別する婆さんと一緒に住みたくはなかろ
嫁本気っぽいな

それで今日まで同じ家に住んでいながらお袋と嫁さんは口も聞かず、
子どもの前では争っている様子は見せないながらも、互いに無視。
用があれば子どもか俺に伝言させていた。
昨夜、嫁さんが「私も少しは自分のやりたいことができる場所が欲しい」と言い出した。
嫌な予感がしたので、今日シフトが明けたときに一旦帰宅して不動産情報誌を見つけた次第。

10年近くそれなりにうまくやってきて、何で突然こんなことになるんだと俺も思う。
嫁さんやっぱり出て行く気なんだろうか。なんでだ。
過去の相談者に比べてドラマが足りなくてｽﾏｿ。

テンプレでやれっつの

＞大岡裁き
どこが？おふくろさんからいらない扱いされた嫁と娘の気持ちは？

テンプレ埋めた方が見やすいんだよ。

>「文句があるなら出て行け、ここは嫁子の家じゃない。私とろくろくの物で
孫男は後継ぎだが、嫁子と孫子は置いてもらってる立場なんだから、持ち主と跡取の言うことが聞けないなら
もう置いてやるわけにはいかない」

こんな事言った母親と、よく一緒に暮らせるな。
多分、本音だと思うし、本音じゃなかったとしても配慮なさ杉。
入浴剤や(‘A`)の家と考え方が変わらんぞ。
上手く裁いたつもりだろうが、それはお前が美味しい立場に立っただけだ。

こういう状況は嫁さんだけじゃなくて、子供にも良くない。
俺自身が昔おまえの子供の立場だったから分かる。
祖母と親の板ばさみになるのは精神的にきつすぎる。

別居して子供も嫁さんも楽にしてやってくれ。

>>671
＞なにも嫁いじめしてるわけじゃないが、普通は若いもんが譲るのが筋だ」と。
＞それ自体はまあ、間違っているとはいえないと俺は思った。

第三者的に見ると、ここらへん間違っていると思うよ。

まず、ろくでなしのお袋さんは嫁いじめしてる。客観的に見た場合ね。
あと、若いもんが譲る＝お袋さんが勝手に植物を抜くのを黙殺、ではないよね？
正直どっちもどっちだけど、大岡裁きが許されたのは第三者だからであって、
伴侶であるお前は嫁贔屓くらいしてちょうどいいと思うよ。

娘、差別されて可哀想だ、別居で正解だよ。
でも息子はおいていけ！って言いそうだな、
なにせ「跡取り」だもんな。

よく10年もったよな。

上手く行っているように見えて、
ろくろく母の中では、嫁に対してその程度の認識しかなかった。
大事なのは母とろくろくと孫男。
だからよそ者の嫁の庭いじりさえも気に食わぬ。
それ以前から気にくわなかったのではあるまいか。
突然の出来事でもあるまい。
それなのにろくろくよ。
人生を共に歩む嫁をかばわず、裁判官ぶるとは。
何が大岡裁きか片腹痛い。

裁きを申し渡す。
テンプレ埋めれ。

ごめん、「詳しい悩みの内容」が一番アタマにあったから、そこから書かなきゃいかんのかと思ってた。
で、悩みの内容を語るのに必要だと思われるテンプレ部分だけバックグラウンドとして先に書いたつもりだったんだが。
んじゃ、最初の二行の答えは長々と書いたから、残りを書く。
・相談者の年齢と職業、収入
40代　サラリーマン　およそ年収800ﾏｿちょっと
・配偶者の年齢と職業、収入
30代　OL　およそ年収400ﾏｿぐらい
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
長男7歳、長女3歳。ちなみに長男は不妊治療を3年受けてできた。原因は両方。
・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家。土地の名義はお袋、建物は俺とお袋でそれぞれ持分あり。
ちなみに俺の所有分に関してはローンが残っている。ローンは嫁さんと俺の共同融資。
・親と同居かどうか
同居だが二世帯住宅なのでトイレと台所は別。玄関と風呂が一緒。
・結婚年数
同棲2年、入籍してからは15年。
離婚歴はなし、俺は酒もﾀﾊﾞｺもやらない。社会人になってからはｷﾞｬﾝﾌﾞﾙも夜の店も行かない。

で、最終的にどうしたい？

お前なあ、建物ローン嫁さんも払っているんだろう。
その書き方はねーべ。
たったこれだけの文でも、お前の態度・性格が見えてるな。

それなりにうまくやってきた人は

>「文句があるなら出て行け、ここは嫁子の家じゃない。私とろくろくの物で
孫男は後継ぎだが、嫁子と孫子は置いてもらってる立場なんだから、持ち主と跡取の言うことが聞けないなら
もう置いてやるわけにはいかない」

こんなこと言わんわな。

大岡裁きって「三方一両損」とかだよな。ろくでなしは何を損したんだ？

嫁さんのローン負担分は家賃代わりのつもりか？
冗談じゃない。

>>ろくろくでなし

嫁さんもローン負担してるのに、
何で嫁さんの名義も入れてやらなかったんだ？

お袋の出て行け云々は、要するに頭に血が上った年寄りが思わず言葉が過ぎた、という程度のことなんだろうが、
それは長年一緒に暮らした俺ならわかることでも
元々他人だった嫁さんにしてみれば、信頼も尊敬も吹っ飛ぶ一言だったわけだな。
俺は嫁さんにそこんところを「真に受けるな」とは言ってあるものの、
まあ、嫁さんとしてはそうそう水に流せるもんでも無いだろうとは思う。
俺たちが同棲していた頃、嫁さんの両親と俺の親父は結婚に大反対だったんだが
お袋だけが味方してくれたこともあって、嫁さんは同居自体は別に嫌だともなんとも言わなかった。

婆も悪いけど嫁も悪いみたいなことを言ってその場を治めたのは
「ことなかれ主義」と言って、大岡捌きでもなんでもない。

>>717
言葉が過ぎようと足りなかろうと、言っていい事といけない事がある。
単にそれだけ。

「言葉が過ぎた」ったって、
腹の中にねー言葉は口からも出ねーよ
前からお前の母親はそう思ってたってことだろ。
それは認めろよ

>>717
…。

とっさにそういう言葉が出るってことは、
普段からそう思ってるってことだよ。

>>ろくろく

孫差別する親のことどう思う？
兄妹を差別するのはある意味虐待じゃないかと思うんだけどさ

大岡裁きってより、｢俺は母親の味方です｣と嫁が取っても
おかしくない裁きをした挙句、姑にはケチをつけられたんじゃ、
住宅情報も見たくなると普通に思う。

＞嫁の一方的なガマン
ま、赤の他人と一つ屋根の下に暮らしているんだから、
一つも面白くないことが無いわけじゃないだろうとは思うが
嫁だけがガマンしていたわけじゃないことははっきりしている。
というか、嫁自身、4月の衝突以前はお袋のことを尊敬し、感謝してると言ってたし
子アリで共働きの俺たちにはお袋のサポートはありがたいのも事実。
お袋自身、友達づきあいや自分の趣味もいろいろあって
ヨメがどーたら、ムスコがなんたらと家の中に不満を抱えるひまも無い性格だった、というのもある。
俺としては嫁さんの行き過ぎたガーデニング熱が縄張り争いを呼ぶきっかけになってしまったと思っているが
だからといって嫁さんに花作りを止めろと言うつもりは一切無い。

>>735
薔薇くらい植えさせてやれよ

>>735
じゃあ、どうしたいのだ。

>>735
じゃあ、住宅情報を読んでいようが何しようが、
自分にできる事はやってるんだしいいじゃないか。

嫁と母親がすこ～しづつ我慢してくれればボクタン楽ちん。
そう言ってるようにしか読めないが>>735

おまえが跡取りってことは、弟妹いるんか？
いつか今回のことがほとぼり覚めた頃、聞いてみろ子供の頃のこと。
きっとおまえと「差別されて育った」って言われるから。

＞孫差別
普段は一切長男と長女を分け隔てするような言動はないんだよ。
だから「孫男は跡取、孫子は住まわせてやっている」というのは
嫁さんの「家族じゃない」発言に触発されて口が過ぎたと。
まさに売り言葉に買い言葉ってやつだ。
ただ、それを娘の前で口にしやがったことについては俺もお袋にきっちり詰めた。
俺は子どもが一番大事だから、子どもになんか言うやつは親でもたたき出す。

叩き出せばいいじゃん

言っちゃったんだから叩き出せ

>>749
お前の一番大事な娘に嫁の悪口吹き込んでるんだからたたき出せ

・最終的にどうしたいか
>>749を見る限り
・母親は悪くないんです。嫁がもうちょっと自分を抑えて
我慢して、変に逆らわなきゃいいんです。
そのための魔法か薬をお願いします。

でいいかな。

さっきから散々言ってるじゃないか。
心にもない言葉はとっさにも出てこないって。
お前のおふくろは心の中じゃ孫差別、嫁見下しは当たり前なんだよ。

>>749
>俺は子どもが一番大事だから、子どもになんか言うやつは親でもたたき出す。
んなら、もう結論出てるじゃん。
祖母と母親がいがみあっているのを子供が見て、全く影響が無い訳ないもんな。
しかも、母親のいないところで、祖母が子供に母親の悪口を言ってるんだろ？
ここまでおまえの母親が嫁に言っちゃあ、今更嫁姑の仲なんて修復できねーよ。

なんでローン払ってんのに嫁の名義が入ってないの？
家族扱いされてないじゃん、金づるじゃん

＞ろくろく
お前の母親は嫁がローンを払っている家の庭の「領有権」を主張し、
孫に母親の悪口を吹き込み、男女差別をする。
お前はガーデニングの庭の使い方が問題だとしか思っていないようだが
それだけでいきなり人の育てている花を引っこ抜き、出て行けと言うのが
お前の常識なのか？

お前はそれなりにやってきたつもりかも知れんが、結局何も解決していない。
話し合いすら出来ていない家庭で何が大岡裁きだ。あんまなめんな。

なんか皆ｼﾞｪﾝﾄﾙしてないな。ｷｼﾞｮくせーぞ。

この場合ローンを払っているのは嫁も同じなので嫁も名義に加え、
それをろくろく母に話すこと。
で、子供のいないところでろくろく母、嫁、ろくろくで家族会議。
きちんと各々の主張や不満を話すこと。
その上で大岡やればいいじゃねーか。

>>796
こいつ、何一つ問題解決できずに先送りしてるくせに
大岡裁きとか言ってるからムカつくんだよ。

で、本人どうした。

どうしたいのかがイマイチ伝わってこない。

いい大人に「置いてやってるんだから言うことを聞け」
なんて言ったら、「じゃあ出て行って好きにやらして
もらいます」と思うのが普通だよな？
誰だって自分が受け入れられ心からくつろげる環境で暮らしたい。
働いてるんだし、第一その母親の発言は人として最低限の
プライドとかアイデンティティみたいなもんを踏みにじる言葉。
カッとしてとか売り言葉に買い言葉なんてもんで、まあまあで
済ませていい事じゃない。存在そのものを否定されたようなもん。

＞親父の植えたものも植えっぱなしでろくに世話してなかったのを、
＞剪定しよう！とか、ここを整理してナニナニを植えよう！とか言い出し、
＞俺はまあ、その都度いいよと返事してた。
＞今にして思えば、お袋としてはなんだか面白くなかったらしい。

ここだけは姑の気持ちもわかるんだよな。
舅の思い出がなくなるようで嫌だったんだろう。
ここで嫁さんに適度なブレーキをかけておけば
そこまでこじれなかったかもしれん。
しかし、言っちまった言葉は戻らんからなぁ…。

ろくでなしは大岡裁きとかほざくのをやめて
嫁か姑か選べ。対処を誤ったお前の責任だ。

＞どうしたい？
以前のように、互いに信頼しあう関係に戻るのは難しいだろうとは思ってる。
だからここもロムったりして、色々と俺も出方を考えていた。
事なかれ主義と言われようと、どっちかだけを悪者にして縁切って終わり、というのは
俺としては自分から選択すべき選択肢ではないと思ってる。 
ま、不動産情報誌見つけただけで嫁さんの真意を確認してないというのはご指摘どおりなので
まずはそこを糾してみないとな。
今のところ、お袋としては「あの時は興奮して悪かった、これからも一緒にやっていくのに異存は無い」という姿勢。
だがこれまでよりも年取って気難しくなっていくであろうことは容易に想像できるので
その点、いわゆる気働きの利く内助の功タイプではない嫁さんをどうフォローしていくかが
俺の課題だと思っているわけだが。
あ、ちなみに俺は「気働きの利く内助の功タイプ」だけがいい妻だと言っているわけじゃないよ。
嫁さんは社会で認められる能力を持ってるし、理性的で勉強と努力を惜しまない母親でもある。
家事だって別に俺は自分がやれることをやるのは当たり前だと思ってるし
事実、掃除は完全に俺の仕事だ。他にも色んなことを嫁さんと協力してやってるつもりだが。

＞出方を考えていた
＞糾してみないとな

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>ろくろく
> いわゆる気働きの利く内助の功タイプ

これが必要なのは嫁じゃなくてお前だから
嫁に求めるな

>>813
それは無理だとみんな言ってるんだが。
人の話を聞く気がないならどっか行け。

今まで信頼しあってうまくやっていたんじゃなくて
嫁と母親がお互い我慢してなんとかやってきていた事に気がつけバカ

>>813
もうコップの水はあふれたんだよ。
今更あふれた水を元に戻すことはできないんだよ。

で、嫁がローンを払っていることに関してはどうよ？

母親の嫁いびり嫁いじめを見ない振りして
これからも穏便にって願うことは
これからも嫁と孫はいじめられてもかまわないってことだぞ
本当にそれでいいのか？

素朴な疑問

母親の生活費
税金
家に掛かるお金（電気・ガス・水道）

これらはどういう分担なのか？
年収800万でまだローンがあるというので、家計状況を知りたい。

＞大岡気取り
ま、大岡裁きのつもりだった、と書いたのは、本当にそれは俺のカンチガイだったんだな、と言う意味で。

＞嫁か母かを選べ
俺が選ぶもんなんだろうか。嫁が俺を捨てるとかお袋が俺を廃嫡するとかならわかるんだが
俺が自ら家庭をぶち壊すようなことをするわけにはイカンと思ってるんだが。
何より子どものために。

>>836
もうお前ぶち壊してるよ。気づけ。

>>836
嫁がローンを払っていることに関してはどうよ？

>>836
＞廃嫡

それって今の民法であるのかw?

>>836
……おまえの存在する意味って何？
おまえがいなきゃ嫁も母親も他人同士の縁のない女だぞ。
おまえさえいなきゃ、嫁はとっとと嫌いなﾊﾞﾊﾞｧと縁が切れて爽快な人生なんだぞ？

おまえが大事だから嫁は我慢してて、
おまえがいるから母親は増長したんだろが！

>>836
嫁がローンを払っていることに関してはどうよ？

>>836
バカだな、家庭が壊れてないと思ってるのはお前の脳内だけだよ。
めでてーな。

この期に及んでまだ決定を他人任せかね。
自分はどうよ、ばーさんの老後をみながら寂しく暮らしたいか
嫁と子供と一緒ににぎやかに暮らしたいか。
どっちが嬉しいよ。
どっちも、という選択肢はないと思えよ。