明日紹介された家を見に行って、良さそうなら今月中に引っ越そうと思う。
＞>>5に答えろ
４月ごろ、いきなりお袋がやったことはエントランス前の植え込み部分を
植わっていた物を引っこ抜き、球根も雑草も一緒くたにして耕しちゃって
自分が買って来た花を植えたこと。
ここは塀とエントランスに挟まれて日当たりも水はけも悪いのを
何年もかけて嫁さんがそこに合った植物をレイアウトしつつ植え込んでいて
おふくろ自身もしょっちゅう「きれいねー」と抜かしていた。
なんでそんなことをしたのかと聞くと「嫁子はさんざん好きにいじったからもういいでしょ、
私は前々から綺麗な花を植えたいと思ってたの」と。
その時もサンザン揉めて、お袋が逆切れして植えた物をまた引っこ抜いたりしたもんで
いまでも土がむき出しのまま。
嫁姑争いぼっ発のグラウンドゼロになってしまった。
つったってる感じにしか見えないのだが＞ろくろく
おまえで家に残ってやりゃいい
これ、あちこちで何度も書いたんだけど、それでもスルーしてるって言うことは
要するにここを見てる人たちが気に入るような模範回答じゃないから？
最初から嫁さんは登記も契約もすべての段階で立ち会って、口も出して
納得した上でこういう形なんで、もし気が変わったら考えが変わったと言えばいいということも
ちゃんとわかってるんだが。
もっとも「お袋の方がわかってねーだろ」というレスがつくのはまだ分かる。
それも以前どっかに書いたように、この世代のメンタリティなので
例え資産が全部嫁さん名義になったとしても、同じことを言うんだよ。
あと、今んとこ支払いは月々の分も繰り上げ返済も全額俺の収入から出していて、
嫁さんは直接返済したこともないし、返済する目的での出資もしていない。
51だが。
「ろくろくは「ろくろく家代々の財産形成」をしている気はあっても、「ろくろく＋ろくろく嫁」の
資産をつくっている気が毛頭ない」
これでおｋ？
ちょうど良さそうな家があったんで
これも縁だと思って紹介してもらって、勢いで一家で移ってみようかと。
嫁さんはかなり渋ってるが、俺はこの板でこの数日揉まれたんで行動する気になった。
鬼婆姑じゃないか。ガクブル。
自分の母親がこんなだったらどうすりゃいいんだ、と
想像して怖くなった。
ママンが強いときは、娘が虐められてもママンを
ほおっておき、嫁が強いと解ったので、、嫁に憑いて行くのさ。
嫁が渋っているのは、ろくろくまで憑いてくるからさ！
だからなんでおまえも嫁さんについていくんだよ。
あんたの母親の世代のメンタリティでは
長男息子に捨てられると発狂するだろっ！
オマエだけはお母さんの側にいてやれよ。
おまえがいたら嫁さん可哀相だっての。
あんたの母親も毒だが、あんたも毒だって自覚ないんだな。
うち、親父が分家して始まった家だから、別に代々続いたウンヌンじゃないし。
で、資産形成とかそういう長期的な話じゃなく、
とにかく二人で働いて、二人で生活して、なんとか子どもを仕上げよう、と
もうそれで手一杯。
子ども仕上がってまだ余裕があるなら自分らの老後の資産を、とかそう言う話になるんだろうけど。
俺も４０面下げてるものの、まだ子どもが小さいからそうそう余裕かましてもいられない。
しかもどう見ても嫁のほうが優勢に見えるからって
おまえが今までしてきた仕打ちチャラにはならんぞ
嫁が渋ってるのは
邪魔にしかならんろくでなしが引っ付いてくるのが嫌だからだろ
これもなんか誤解があるようだが、嫁さんは今の家から引っ越すのは嫌だと言ってるのを
俺がみんなで出ようと勧めてるわけ。
で、とにかく明日その家を見てみようと、そういう段取り。
俺が嫁さんについていく、つーのはどっから出たんだろう。
嫁さんが渋ってる、というとこを誤読されたのか。
普通は老後の設計と子育ては同時にやるもんなんだが。
現実的に自分が明日死ぬ可能性を考えないのか？４０過ぎてるくせに？
「ひとり合点」「ひとりよがり」だと思う。
家族でも、この板でも、他の人間が言ったことは、結局お前の周りを
素通りしているだけで、お前は自分だけで完結しちゃってるんだよ。
はじめから、本気で相手の言うことや本心と関わろうとしてない。
まあ、そういわれてもわからないだろうけど。
おまえがたたかれているのは、そういう理由だろうと思う。
まずは嫁ともっと話せよ。
「全面せんそうするよ」「ああそうかい」じゃあ、どうしようもない。
だからといって、嫁がしぶっているのに「ほれほれ別居だぞ別居♪」
というのも違う。
「揉まれた」というが、本質の部分では何もわかっちゃいないし、何も変わってない。
人の話を、上っ面の言葉の解釈だけでなく、聞いてみろ、という話をしてるんだ。
本気で、事態を改善しようという気があるのなら、そんなほとぼりをさますなんて
こそくなやり方をしないで、どんなに面倒くさくても、嫁と向き合うべきだ。
嫁はもう、お前とは言葉が通じない、だから自分で戦う、と宣言してるんだぞ。
それがわからないか？
こんな所で相談してもムダ。
ヲチも含めて、お前の家のゴタゴタが楽しくって仕方ないんだぞ。
もうこれ以上書き込みするな。
お前にとっても良くないし、幾らここで言われても
元々の性格は治らない。
さっさとPCの電源を切って自分で考えろ。
この男を選んだ嫁も同程度(ちょっとましなくらい？）
母親は基地外、
孫ｶﾜｲｿｽ
今の家のローンどーすんだ？
無駄に歳食ってるなぁ、ほんとに。
自分の視点からだけしか物事を見られてない。
ヨメサンホントに可哀想だな。
どうしてここまであんたに否定的なレスしか帰ってこないか考えてみたことあるか？
どうよ、ボクチャン
ちなみに家は俺が見つけたのね。
（つーか偶然今日空家の話をきいたんだが）
だから嫁さんのバラガーデン話とは全然別件。
ぶっちゃけると、本家の息子（俺の従兄弟）が結婚した時の為に建てた家があるんだが
そいつもうとっくに５０過ぎて未だに独身で、その家をどうしようかと言う話。
で、俺もここで煽られて（w）いっちょ核家族生活に踏み切ってみようかと。
嫁さんが渋るのは息子の学校のこともあるからなんだが、
俺は「夏休みだけでも試験的に」と押している。
出 た 自 己 中 ！
今までママソと嫁さんがほとんどやってくれてたんじゃないのか？
「別居してやった」臭のする夫、家事もしない、こんなのと向き合う生活じゃそりゃ嫁さん嫌がるだろう。
ほんと、なんも（ｒｙ
家でもめたから家を変えれば問題解決じゃねーんだ
問題の根っこは全ておまえにあるんだよ、ろくでなし
ほれ、昔クラスに一人はいただろ？
一人だけまじめぶって正論吐くだけで行動力のないやつで
クラス中からウザがられてるやつ
それがおまえだ
おまえさえ居なけりゃ確かに問題は解決するんだろうがな
前に書いたかどうか忘れたけど、嫁さんに言わせれば
麻原ショーコーとか林マスミなんかを非難することと
彼等の子ども達に親の悪行を聞かせてやることは別なんだそうだ。
ガマンして良い嫁ヅラもしないが、血の繋がった人間の悪口を
当の本人に聞かせる程悪趣味でもない、と。
「試験的に」程度で、夏休み中に２回もできるのか？
しないんだな。
なんていうか会話がなりたたないと、こんなにも空しいのかって思うぞ。
そんな独りよがりの別居生活、嫁からもママンからも感謝されないと
思うぞ。（ママンは当然だが）
あんたは一人で勝手にじたばたしているようにしか見えないし。
その勝手もことごとく本質を外してる。
それが証拠に、このスレでの反応に対するアンタのレスは、
非常に偏っている。
これからもそうだ という臭いが漂っている。
ろくろくのカキコみる限りでは、嫁さん、心底ろくろく母を憎みきってはいないように感じるんだ。
腹立つことは多いけど、長年の同居で情は移ってしまってるみたいな。
認知症、今だったら薬物治療もあるらしいし、ごく軽度の脳梗塞でも暴言や奇行でるっていうし。
早期治療のチャンスを見逃したら、ここの嫁さん自分を責めそうだ。
それだけは回避してやってほしい。
最初に俺は逃げられスレで今の状態のまま、少しでも良い方向に動かないもんか、
と考えていて、そんなのは無理だ、お袋と別居するか嫁さんと離婚しろ、と
そういうレスが多かったわけだ。
そこで中立についてとか嫁の味方になることの意味とかを考えて
今朝の時点ではこの家の中で俺は俺の妻子と組んで、もし妻子の誰かがお袋と対立するなら
お袋の言い分がどうあれ孤立してもらうことにした。
で、それでもきっちりお袋と別れない俺はまあ皆さんから見れば及第点に及ばなかったんだな。
そこへ降って涌いたように家を持て余してる親戚の話があったもんで
もういっそやってみようと。
家賃は交渉してないが本当に相場どおりなら１５万ぐらいか。
痛い出費だが、もし本当にこれでうまくいくんなら安いもんだし。
見に行って、嫁さんがどうしても嫌だと言うなら、今の暮らしのまま
なんとか好転させる努力を続けることになるが。
