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289:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 13:07:03.31 O
連日お世話になっております。 
昨夜決めた通り、父に相談してきました。 
決定ではありませんが、半年内の離婚も視野に対応するように言われました。

URL
289:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 13:07:03.31 O
差別的だと不愉快に思われる可能性がある内容もあります。 
また長くなりますが、書かせてください。 

相談したところ、何もなければ話すつもりはなかったと以下の事を言われました。 

父達は婚前から夫実家の態度に懸念を持っていた。 
(理由は、結納を済ませた後に夫両親が結婚条件が呑めないと言って破談になりかけたから)気になって身元調査をした。 
夫母の結果が、祖父世代ならば敬遠する人が少なからずいるような筋だった。 
(気分害される方もいますよね。ごめんなさい。) 
何故敬遠されたのかや、それらの善悪は別として、 
敬遠される筋が存在する事、夫母がそういった筋だったのは確か現実。 
夫母が敬遠された経験を持つかまではわからないが、 
そういう家系の人達は家系を理由に一般的な苦労とは違う苦労をしている場合がある。 
そんな苦労があっても真面目にされてる方も大勢いて、そんな親達の姿勢を受け継いで一般的な家よりも立派に栄える家(人)もある。 
けれど、中には苦労に耐えられずに考え方や素行が曲がる人達もいる。 
負の連鎖に陥り代々で曲がってしまっている事例もある。 
そんな場合は曲がり方も一般的な範囲ではなく、連鎖を断ち切るのが困難。 
そうなれば、そういう筋を意識して敬遠する人も消えず、次世代に続いていく。 
良い悪いでなく、現実にある話だから私達(父)も意識している。 
それでもお前(私)の選んで連れてきた人だから、夫君個人を見ることにして(良い男性と思えたから)結婚を許した。 
けれど、お爺ちゃんが渋ったのはそう言う事だったんだよ。 
~と言われました。

290:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 13:10:57.40 O
夫君は自分(父)の若い頃から比較してみても、父としても社会人としてもよく頑張ってくれているように見えるけれど、 
・夫実家が結納後におかしな言動をした事 
・夫母の筋に不安がある事 
これらの事から今回は厳しい目で判断しなければいけない。 
最終的には夫君次第ではあるが、 
このままなら近々離婚と覚悟して、厳しい目で夫と夫両親を観察し、最終判断しなさいと言われました。 

そして、以下を判断の材料、流れとするように言われました。 

*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。 

*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。 

*しかし夫君自身がいつまでも義両親の非を理解できなかったり、今回の件を煙にまこうとするならば夫君もそれまでの人間なので諦めて離婚に動く。 

*状況によるが、夫が伴侶として駄目だと感じても、できたらもう1人妊娠してからの離婚を目指す。 

*その間、変な動きがあっても基本的に暫く様子見する。 
適宜な意思表示をしつつ放置、証拠は残す。 

*今回の非常識発言について(←仮に誤解や事情があったとしても)、年内に夫実家側から自発的な謝罪がない場合は、 
夫と離婚しないするに関わらず家同士の付き合いを断つ。 
(夫には伝えるのは様子を見ながら) 

こんな感じです。

292:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 13:17:30.60 O
今までにも増して長文となりすみません。 

父は夫の持ち帰る話に関わらず謝罪の動きなければ家同士が縁を断つのは決定事項として考えろと言っていました。 
離婚せずに家同士縁は断つのは大変難しい事でもあると。 
だからこそ覚悟して臨め。 
夫が帰るまでによく考えて冷静になっておくようにとも言われました。 

母は始めは夫よりで口を挟んでいましたが、途中からは俯いて黙ってました。 

正直、いきなり離婚を覚悟するようにという展開に動揺しています。 
こちらに書いた事以外にも午前中一杯色々と言われました。 
父の予定をキャンセルしてくれて沢山話しました。 
父の話は頷ける事も多かったけれど、それでも頭や感情が追い付かずで全部は受け止められていません。 
私は駄目駄目ですね。 
しっかりしないとです。 
冷静に夫や夫実家を見れるように頭の中を整理して慎重に対応しようと思っています。 
色々と怖いですが頑張ります。 
長文本当にすみません。 
読んでくださり、ありがとうございました。

293:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 13:22:37.39 0
とりあえずしっかりしたお父さんでよかったよ。下手に甘い人だと義実家の押しに負ける可能性もあったし
294:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 13:26:41.80 0
離婚してもあちらの家と縁を切っても、子供はあちらにとっても直系になるんだよ 
なのにもう一人作るの? 
離婚を視野に入れながらの子作りだけは納得し難い。当の子供に対して酷いと思う
295:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 13:33:02.17 0
もう一人妊娠したら夫側が余計調子に乗りそうな気がする 
将来再婚してもう一人じゃダメなのかな 
そしたら今の長男が可哀想になってしまうからかしら
296:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 13:54:38.83 O
血は関係ないと言っていました。 
家系環境からくる価値観の違いが問題と。 
どんな家同士でも違いはあるけど、今回の事から歩み寄っても埋められない価値観の違いがあるだろうという感じでした。 
夫父が夫母の行動を許していると考えると、より難しいと言っていました。 

子をもう1人~については、 
子供が家を継ぐのが嫌と言いやすいように、また継ぐ負担を分け合えるように2人以上欲しいのは親子共通の考えです。 
妊娠してから離婚~については、 
誰かと再婚は考えられないと私がかなり強く言ったからだと思います。 
ちょっと冷静に考えなおしてみます。

297:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 14:07:08.46 0
お父さん、根本的には差別感情はないけど現実問題として 
トラブルの火種になりがちな属性であることは認めてるんだね。 
正しいと思うよ。 

妊娠の件は、後継者のスペア確保ってことかな。 
それは危険だと思う。 
理由はみんながレスしてる通り。

298:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 14:18:10.00 0
実親子関係は一生縁の切れないものだから 
子作りはその一生物の縁を子に与えること
299:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/25(日) 14:30:18.11 O
皆さん、さっそくありがとうございます。 
皆さんも父と同じような意見が多いですね。 
読みながら、父との話し合い前半で子供っぽい反応をしてしまったなと反省しています。 
難しい問題に打つかっているのだと痛感しています。 

今の段階では、整理できない感情もあり、まだ右往左往していますが、父への相談が遅れれば酷い事になっていたかと思います。 
薦めてくださった皆さんに感謝しています。

300:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 14:49:39.31 0
だんまりの夫は完全に夫母の意見に賛成だろうだから離婚がいいだろうね 
自分が切り捨てられると分かったら手のひら返して親は切ったよアピールしてくるだろうけど 
もうそんなの信じられないし 

将来トマト両親が亡くなった時に、夫が相続してないとはいえ実権握ってると乗っ取られる可能性は大いにある 
てかトマトが○されちゃうかも

301:名無しさん@HOME2015/10/25(日) 15:28:01.26 0
やっぱりトマト父は頼りになるね。 

>>*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。 

>>*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。 

これ、頭では理解していてもやっぱり何か聞きたくなったり、言いたくなったりして 
けっこう難しいと思うけど、すごく大事な事だと思う。 
泳がせるっていうか、相手に警戒させないで本音を引き出すには、こちらから 
刺激はせずに油断させなくちゃだし。 

大変だろうけどがんばって下さい

314:名無しさん@HOME2015/10/26(月) 00:07:11.53 0
自分は、もう一人子供を作ってから離婚には賛成 
莫大な財産を継ぐ場合、お互いに相談できる人が居るか居ないかでは絶対違うから兄弟は居た方が良いと思う 

ただ何をしてくるかわからない、という状況の時には妊娠出産を経て体が動かない時間、子供を自分の手でみれない 
時期(お産の時の上の子)が出てくるのは危険だと思うよ 
そこは慎重に判断した方が良いと思う

319:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/10/26(月) 14:04:29.10 0
夫が此方を見るはずはないと思っていますが、 
連日相談していてはご迷惑と思いますので少し控えなければと思いました。 
すみませんでした。 

夫は昨夜帰宅してきました。 
やはり冷静でいられない展開となっていますが、なんとか冷静なふりはできています。 
皆さんのお陰で、事前に覚悟できていた事が大きいです。 
パニックになりそうな際は、皆さんや父の言葉を思い出しながら 
頑張ってみます。 
叱咤や激励、アドバイス、 
沢山のご意見ありがとうございました。

321:名無しさん@HOME2015/10/26(月) 14:56:22.59 0
もし解決後に書き込むならこっちね 

その後いかがですか? 82
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429100077/

323:名無しさん@HOME2015/10/27(火) 12:59:46.17 0
冷静でいられない事情はなんだろう 
落ち着いたら書き込み待ってます
355:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/11/16(月) 15:42:13.95 0
こんにちは。久しぶりに書き込みさせて頂きます。 
夫帰宅後、私からは積極的に動かないようにしつつ夫とに話し合いを重ねてきましたが、解決していません。 
夫との話し合いが不十分な段階で事を荒立てるのは避けたかったのですが、義実家方面から次々と要望があり、悠長にしていては事態が悪化すると判断しました。 
義実家方面とは完全に縁を切る決意で動き始めます。 

途中経過の書き込みはご迷惑になるので、次は解決の報告でと考えていましたが、知らない方々が絡んできたりややこしくなってきているため、かなり先になりそうです。 
なので区切りと決意表明を兼ねて投稿させて頂きました。 

先になりますが、>>321さんの貼ってくださった場所でご報告できるよう頑張ります。

360:名無しさん@HOME2015/11/16(月) 17:08:26.14 0
>>355 
乙です。 
いろいろ大変でしょうが、頑張って下さいね。 
気が向いた時に差し障りのない範囲での報告をお待ちしています
361:名無しさん@HOME2015/11/16(月) 18:23:52.81 0
>>355 
夫もどうしようもなければやっぱり切った方がいいね 
あなたとあなたのご両親に害がありませんように 
頑張ってください
584:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/12/24(木) 13:45:17.51 0
義実家の悩みを相談するスレで相談させて頂いた者です。(244) 
離婚をする事となりましたが、義実家母方との縁絶ちの目処が決まりましたので報告させて頂きます。 
当時相談に乗ってくださった方々のお陰で早い段階で動けました。 
その節は危機感の薄かった私に適切な助言をくださりありがとうございました。
585:名無しさん@HOME2015/12/24(木) 14:42:42.70 0
>>584 
離婚するのに義実家が関係あるの? 
よくわからないけどおめでとう! 

もう一人子供は出来たのかな? 
自分も継ぐものが多い立場の家だから気持ちはわかるよ 
今後の人生に幸あれ!

587:名無しさん@HOME2015/12/24(木) 19:35:15.58 O
一旦離婚して再婚なのか 
旦那ごと切り捨てなのか
602:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2015/12/25(金) 02:07:48.62 0
まだまとまらない段階なのと、ゴタゴタ続きで仕事等も溜まっているため沢山は書けませんが以下な感じです。 

夫との離婚は成立しました。 
復縁予定ですが、法的な復縁は時間を掛ける予定です。 
修羅場というか驚かされた事は度々ありました。 
元義父からは謝罪を頂き話しも通じますが、元義母と周辺は話しが通じずで詰まった夫から離婚を決断してくれた次第です。 
義母と私は他人となりましたので一段落は出来たという感じですね。 
目処というのは、元義母と他人になり対処可能な幅が拡がったので追い払えるだろうという目処です。 
子供の件は忙しさや感情面でも落ち着かなかったため作っていません。 
でも元夫の周辺が落ち着いたら作るつもりでいます。 
ゴタゴタなどをもっと詳しくとの事でしたら、年明けにはやや落ち着くと思いますのでその頃に再度書かせてください。 
わかりにくい文章すみませんでした。 
皆さん良い年の瀬を!

604:名無しさん@HOME2015/12/25(金) 12:50:55.38 0
お子さんが居るんだから復縁は急がない方が良いかもね 
姑さんが亡くなってからでも良いと思う 
先日行方不明になった子は100万円ATMからおろしてたけど100万円のために殺されたんじゃないかって話だよ 
念には念を入れてね
612:名無しさん@HOME2015/12/25(金) 20:24:28.67 0
夫母の筋が…って書いてあったね 
父方はわかってくれたのか。 
絶縁といっても夫は親だしなぁ
862:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2016/02/09(火) 21:12:09.76 0
お正月明けにまた来させて頂くと書いていたのに遅くなりましてすみませんでした。 
その後も色々ありましたが、どうにか逃げれました。 
また文章が長くなってしまいそうなので、なるべく絞ってを心掛けてご報告します。 

時系列で 
・夫が実家から帰宅、義両親の要望(私の不動産に無料で住みつつ私の会社の役員になって報酬を貰いたい)が判明 
・自分の両親がおかしいと認めつつも夫は暫くなにもせず 
・義実家から頻繁に連絡がくるようになる(追加要望、部屋や家具など) 
・要望には応えずに夫自身のアクション待ちで静観していると私の会社に連絡がくるようにな 
り、夫に入る要望催促も回数内容共にエスカレート 
・私の実兄と義母姪との結婚話や義母弟を私父会社へ入社させてなど出てくる人物含め収集がつかなくなり両家で話し合いの場を持つ(仲人さんと私側弁護士、義母実家の親族同席) 
・話し合いで好転しなかったため、夫から私と子供のために離婚をと切り出される→話し合い再構築前提離婚 
・義母から私に要望催促連絡が来た際に今後は代理人へと告げるも義母弟から連絡がきて恫喝される 
・恫喝を機に義父から謝罪があり、義両親が離婚協議に入ったと知る 
・息子(夫)に会う名目で私宅に押し掛けられるため夫と別居を始めるも夫の勤め先(私父の会社)にも押し掛けてくるなどなど色々ありつつも弁護士の指示の元対応 
・義両親、離婚成立 
・こちらの代理人からやっと警告開始、少しごねられたが悟って貰う 

以上です。 

夫側の手続きと私側の手続きが少し残っていますが、粘着は回避できました。 
早めに両親へ相談したことで、両親懇意の弁護士さんからこういった案件に強い弁護士さんを準備して貰う~の流れが作れたことが大きかったと思います。 
早めに両親に相談して本当に良かったです。 
元義父とは現在他人ですが、食事会をして関係を回復しています。 
残る手続きが完了し、数年様子見をして問題なければ夫婦に戻る予定です。 

アドバイスくださった方、叱咤や励ましの言葉をくださった方、皆さんありがとうございました。

863:名無しさん@HOME2016/02/09(火) 21:45:07.13 0
お疲れさまでした。でも夫との再構築は無理だ思います。 
自分では何もせず被害者ぶって黙りこんで勝ち馬に乗ろうとしてたのが見え見えだもの。 
再構築という餌が目の前にぶら下がってるから大人しくしてるだけと考えた方が良いと思う。
865:名無しさん@HOME2016/02/11(木) 22:47:44.05 0
>>863 
同意 
自分まで切られる前に、見かけだけでも距離をおいたようにしか見えない 
これを機会に出来るだけ離れた方が良いと思う 
関係修復なんてとんでもないと思うよ 

今はご両親が力を持ってて、元旦那さんはそれがわかってるから身をひいたフリをしたんだと思う 
ご両親が亡くなったら恐ろしいから、出来るだけその前に距離をおかないと下手したら殺されそう 
婚姻届と養子縁組の不受理願いは絶対に出しておかないとね

867:名無しさん@HOME2016/02/12(金) 10:09:14.83 0
だよね。 
旦那と義母は親子だから、一切の関わり合いを断つなんて不可能だし。 
義母が亡くなったとしても、義母の親族との縁も完全に断つ事は無理だよね。 
今回の義母サイドの暴走を旦那の力で抑える事ができなかった以上 
再構築したら同じ事が起きるのは目に見えてる。 

自分が義母サイドの人間ならどうするか想像してみたら? 
今はうるさい強いのがいるから引いておいて、トマト奥の代になった時が 
チャンス。もう一度食いついてやろうくらいは思っても不思議はない。 
トマト奥の子供と義母は血縁関係にあるんだし、これで完全に決着がついたなんて 
思うのは甘いでしょ。 
再構築なんてしたら、義母サイドにとっては、渡りに舟だわね。

868:名無しさん@HOME2016/02/12(金) 10:56:43.55 0
元義父も偽装離婚だったりして
869:名無しさん@HOME2016/02/12(金) 11:39:37.70 0
いや、義父は本気で金持ちの嫁側に取り入りたいんだと思う。 
息子と違って離婚してしまえば義母とは完全に他人で面倒みる必要が無いからね。 
上手く取り入れば儲けもの、上手くいかなくても損切りはできたという今回一番上手くやった人。
870:名無しさん@HOME2016/02/12(金) 19:44:46.36 0
その旦那は切り捨てたまんまの方がいいと思うわ 
自分の親を拒否できず、家族を守ろうともしなかった男はやめた方がいいよ 
なにも期待できないどころか、背中打たれる可能性すらある
872:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 01:11:30.47 0
その元夫、今後もトマト父の会社にいるつもりなの? 
だったら益々恐ろしいよ
873:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2016/02/13(土) 02:43:28.28 0
個別に出来なくてすみません。 

皆さん再婚は反対なんですね。 
確かに夫側実家発の問題なのだから、もっと主体性を持って欲しいと何度か感じてしまいまた。 
元夫は大学から1人暮らしだったので母親や母方親族が異常な事を知らなかったと言っていました。 
なので、母親と叔父の異常さにショックを受けているようだったので仕方ないかなぁと思って口には出しませんでした。 
でも、もしも暫くして問題が再燃したとして、今回と同じ様子では困りますね。 

それと両家で話し合いと書いてしまいましたが、義父は不参加でした。 
妻(義母)の暴走を止めてくれなかった事には思うところが残りますが、義父自身は悪人ではないように感じます。 
以前から漠然と離婚を考えていたそうで、娘さんが結婚するまでの我慢と思っていたそうです。(元夫から聞きました) 
ただ義父とは面識が浅いせいか妻に従って問題を放置するなんて無責任な人だと感じています。 

それから勤めの件ですが、継続しています。 
父の会社には勤め始めてまだ1年ですし、辞めて貰うのが良い気がしますが、以前の勤め先は上司が仲人さんなので戻れないと思うんですよね 。 
それと細かい話しですが、転職したら恐らく収入が下がると思うので言い出し難い。 
以前は大企業だったので100万程下がってるのが現状で、更に下がる見込みで辞めて貰うのは罪悪感があります。 
でもやはり色々考えると、一度リセットした方が良いですよね。 
難しくても、なんとか出て貰うようにしないとですね。

878:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 08:34:56.83 0
大企業に勤めてたのに何でやめさせちゃったのかなぁ
879:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 09:12:46.15 0
>>878 
跡継ぎにさせる為だろうね 
別に珍しい事でも無い
880:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 09:39:40.73 0
跡継ぎにはさせないって話じゃなかった? 
トマト奥が継ぐから旦那には諸々の権利ないけど義両親がハッスルしてるって話だった気がする 
そうなると何で大企業退職した?って感じだけど
883:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 11:08:29.49 0
トマト奥、その優しさに付け込まれているね。 
でもその優しさは危機管理能力の欠場と表裏一体だわ。 
旦那が前職を退職したのは自ら進んで辞めたんじゃなかった? 
欲にかられてでしょ? 
もしトマト奥側が強要したのであっても最終的には本人の決断が必要なんだし、 
現在の収入が100万減でも本人の責任だよ。 
情けをかけてはいけない相手に情けをかけるのは止めなされ。 
トマト奥の実家も会社もボロボロにされるよ。
889:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2016/02/13(土) 14:54:03.40 0
皆さんありがとうございます。 

弁護士さんの指示でうちは関わっていませんが、義母は、義父からまとまったお金を貰って離婚をしたそうで、今は弟さんの近隣に居るらしいです。 
正確な金額はわかりませんが、これ以上息子(夫)や孫に迷惑掛けるなと説得込めてかなりの額と土地家を譲ったそうです。 

私側では最後までしっかりとした謝罪もなく、後半からは所謂タカリという言動を悪びれなくする人でしたので皆で呆れてしまいました。 
正直、頭のおかしな人という印象で、次の言動が読めず怖かったです。 
でも、弁護士さんは慣れていらっしゃるようで、本件には無関係な相手の痛いところなども絡めて突いて説得してくださいました。 
弁護士さん曰く、義母達は見境なく動く力(勢い)タイプで、知恵はまったくないとはいえないが力と知恵をバランス良く合わせて動けるタイプではない。 
黒い人とも繋がっていないようなので再燃の可能性は低いそうです。 
思い付きで絡んでくる可能性はあるので息子の手続きはしています。 

一旦区切ります。

890:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2016/02/13(土) 16:20:11.45 0
元夫の転職ですが、結婚当初は私側の会社に入る予定はありませんでした。 
元夫が入社したのは入籍から1年後くらいです。 

私と元夫は元々は同じ会社の同じ部でして、また長くなりますが結婚や入社までの経緯はこんな感じです。 

・ 元夫と同じ部署で交際していたが家会社を継ぐ準備で私退職 
・2年程親の会社を渡り歩いてその間も付き合い継続(結婚話出るも義両親が婿に出せないと言っていると聞き、説得するからと付き合い継続) 
・私の見習い期間が終わり新事業立ち上げで忙しくなり先が見えない付き合いにも悩み別れる 
・私が忙しい間に両家説得したと結婚話しが上がる 
・両家で婚前の確認済ませて結納するも、1ヶ月後にやはり婿は駄目と言われて婚約解消 
・私が見合い準備をしていると両家説得したからと元夫が私両親にお詫びと復縁願いをして両家と仲人さんで確認をし早々に入籍 
・半年後に式やお披露目会を済ませた直後に夫が私の会社に入社検討すると言う 
仲人さん(元二人の上司)が止めたが私家の人間になったので~と4ヶ月後の退職を決める 
・父が私の会社ではなく父の会社に入るようにと言い、私の時と同じで役なしで入社が決まる 
・継ぐ準備ではないので通常入社だったが、3ヶ月経過した頃に勉強したいと言い出して以前私がしたような各所への渡り歩きを開始、私の会社の手伝いも始める 

問題発生時は丁度基軸にしている部署に戻っている時だったので、その後はそこから動かさずにそこで働いて貰っています。 
私の会社からは完全に抜けています。 
なんだかこうして振り返るとモヤモヤします。 
でもここは事後報告の場所ですから相談になっては駄目ですよね。 

皆さんがくださったご意見を参考に再婚ありきでなく今後を考えてみます。 
息子や勤めてくれている方々に迷惑が掛からないよう、守れるように頑張ります。

892:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 16:34:12.39 0
旦那最初から集る気満々ぽいわー
893:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 16:43:03.32 0
うわ~ 旦那真っ黒じゃん。 

よくこんな下心見え見えの男と結婚したね~ 
好きだったから、見たくないものは見えなかったのかな。 
てか、息子さんや従業員よりも、トマト奥自身に危険がいっぱいだから 
旦那と早く縁が切れる事を祈るわ。

894:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 16:45:27.24 0
だよね、たった三ヶ月で職場の何がわかるんだろ 
1年かそこらで何か所渡り歩いてるの? 
旦那もかなり曲者だよ
897:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 18:14:19.97 0
トマト奥、次結婚するときは、確実な筋からの紹介とか見合いがいいんじゃない? 
あまりに男を見る目がなさそうで他人事ながら心配になってくるわ
900:名無しさん@HOME2016/02/13(土) 22:52:21.02 0
>>890 
流れを読むと旦那さんもトマト奥と実家の財産狙いが透けて見えるよ。 
結婚反対からOKになったのも旦那が結婚したらいずれ財産が自分のものになるからって吹き込んだからじゃないの? 
転職したのはまさにその目的あってとしか見えない。 
それでも財産狙いをトマト奥に微塵も感じさせてないあたり、 
トマト奥が旦那さんにベタボレなのか、旦那さんも相当立ち回りが上手なのかね?
902:トマト奥 ◆w0dR.svQHA2016/02/13(土) 23:55:05.05 0
ベタ惚れというのはないですが、男性を見る目に自信ないですね。 
再婚に気が傾く理由は、まずは恋愛結婚に憧れがあったということと、彼以外の交際相手とは長く続かなかった経験も大きいです。 
元夫以前の交際経験は3人ですが、交際の条件(世間ずれした内容)をお願いした上でそれでも良いならと交際を始めても、お願いが揉める元になって皆3ヶ月から半年で別れています。 
元夫ともお願いが元で何度か揉めそうになりましたが、私のお願いを守ってくれました。 
なので、恋愛結婚なら彼以外は難しかったと思います。 
でも息子や周りに迷惑を掛けている今となってはお見合い結婚の方が良かったのかもとも思います。 
仲人の元上司からも復縁しない方が良いと言われました。 
色々な面で幼稚ですね。 
男性見る目だけでなく色々駄目ですが、成長するよう頑張ります。
904:名無しさん@HOME2016/02/14(日) 00:07:15.16 0
箱入り娘が箱から出ないまま結婚しちゃったんだね 
仲人から言われるくらいなんだから元旦那は諦めた方がいい 
家のために恋人に世間ずれしたお願い出来るくらいなんだから、 
見合いで探したらいいんじゃないの 
金も名誉も女も興味ない、世間ずれした学者肌の人
906:名無しさん@HOME2016/02/14(日) 01:08:45.11 0
>>902 
純粋な恋愛だったと思ってるみたいだけど 
思い出を汚すようで可哀想だけど旦那は最初から目的が逆玉だったんだと思うよ。 
むしろ上手くいかなかった元カレ達の方が打算なしの恋愛だったんじゃないかな。 
旦那は打算があったから言うこと聞いて約束守ってただけ。 
じゃないと結婚までこぎつけられないから。 
だいたい実家を離れていたから自分の母親の基地っぷりを知らなかったなんておかしすぎるw 
あれほどの基地ならそれまでに子供の頃から何かしらやらかしてるしちょっとおかしいって感じるよ。っていうか感じないわけがない。 

自分から離婚切り出してトマト奥から再構築前提に持っていかせるあたり凄い策士だわw

907:名無しさん@HOME2016/02/14(日) 01:23:24.55 0
これ、娘の代になったら会社潰れる典型的なパターンw
908:名無しさん@HOME2016/02/14(日) 07:14:09.46 0
>>907 
だねw 
どっちにしても聞けば聞くほど元旦那の本心がまるわかりになる 
息子の父親、祖父という縁は切れないけどそれ以上のか関わりは持たないのが吉

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