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:386◆OTvEjx0X762006/12/04(月) 11:18:41 ID:MvEbhunzですがあれから義実家、義妹に電話をして戻すつもりはあるのかどうか
確認しましたが、義実家に置いておくという言い分は双方変わりませんでした。
だから夫はもう我慢の限界だ。この間言ったように絶縁して一切そちらには関わらないと双方に伝えました。
今日も何度か義実家や叔母から私へと電話がありましたが、私も同じことを伝えました。
多分義実家も義妹も義叔母も私が夫にそう言わせたと思うでしょうが
別にもう何を言われても構いません。
夫が夫なりに私や子供を守ろうとしたように、私も夫と子供をなりふり構わず守ろうと思います。
すみません、これで一旦落ちます。
また今日戻りますが、2時くらいになるのではないかと思います。
育児板にも色々いるからね。
気にしないで続けてください。
カリカリしてもしょうがないよ。
>>546
もしよかったら何か進展があれば時間があるときにカキコしてください。
ここは2chです。
このスレはあなたの為にあるかもしれないけど
なんか勘違いしてませんか？
勘違いとはどういう点でしょうか。
２ちゃんはもちろん、このスレも私のものとは思っていません。
ただ私を名乗って人を騙すのはどうかと思います。
それは私だけではなく、真剣に相談に乗ってくれた方にも、ただ読んでるだけの方にも
失礼なことではないでしょうか。
それは大きな進展だよ。
旦那ｻﾝの心構えが分かって良かった。
進展はないと言いつつ、夫婦でがんばってるじゃない。
絶縁だ！！って言ってるから、もう着物はあきらめちゃったのかな？
夫婦で話し合って出した結論だったら、それでいいんじゃないかな。
私としてはその着物がコトメコだけのものになってしまうのが悔しいんだが。
まあ、コトメコに罪はないしね。
あとはコトメが自爆でもしてくれればすっきりするんだが。
お疲れさん。
偽者や煽りはｽﾙｰだね!
(さっきは半信半疑で偽者にﾚｽしちゃった私もなんだけど…)
今回の着物事件は、凄く悔しくﾎﾝﾄ無念だろうけど、その悔しい思いの分以上に、正月は実家のお母さん達、386旦那さん&娘さんと新しい着物で仲良く楽しく過ごせるといいね!
もうこれに懲りて、大切な物は貸したりしない方がいいね。特に、誰かが娘さんの為に想いを込めて手作りしてくれた物はさ。
とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ!386ﾀﾝがどこの人か解らんから、ﾚｽしてあげる事しか出来ないけど、応援してるよ～!
と、言う私は@川崎ww
個人的には義理妹の旦那一家には一連の件を報告してもいいのでは
と思ってみたりもします。
>>386ﾀﾝ、乙。
そだそだ！義一家とは縁切りがマシだ。
それにしても兄夫婦が絶縁しても自分の家庭は壊したくない
自分の嘘を隠し通したいコトメは一体・・・。
ダンナが決心してよかったよ。
私も着物が悔しい～。てか詐欺もいいとこだよ。
コトメに自爆して欲しいもんだ。チクソォ～～～～～～～～～～～！
義実家もすごいね。揃いも揃って頭おかしいんじゃないか。
旦那がまともな判断の出来る人でよかった。
もちろん義実家も義叔母もﾊﾟﾁのことは知らないんだよね？
知ったとしてもバカコトメの肩持つんだろうけどな。
ホントいかれてるよ。絶縁オメ。
絶縁宣言したからには少しの情けも見せず完全に付き合いを絶ってね。
そうでもしないとバカどもには自分たちのしたことがどれだけ非常識かわからんだろ。
旦那にバラして云々したら、「お前らのせいで！」と言い掛かりをつける良いきっかけを与えるだけ。
そうしないと今度はお嬢さんの大学進学資金とか、大きなお金を狙われるよ。
それにしてもバカだと思うのはご主人の母親。
妹にくらべて可愛くはなかったかもしれないが、それなりに時間もお金もかけて育てた息子の心を
（かけがえのない手作りとはいえ）金額にすれば二、三万も出せば買えるものと引き替えに失ってしまうなんてね。
パチンカスバカコトメはどうしようもないし、元教師年金三十万叔母さんも事情を知らないのなら
仕方がないだろうけど、ご主人の母親が、どうしてこうも物事の軽重が判断できないのかサパーリわからん。
これを機会に絶縁できるのなら386さん一家のためには本当に良いことなんだけどね。
愛情のかけ方がﾊﾞｶｺﾄﾒ>>>>>>>>>> >>386旦那なんだろうね
きっと386旦那は愛情の差を見せられて嫌な思いしてきたんじゃないかな
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/29(水) 15:52:09
言ったことじゃなくてやったことだけど。
月はじめ、義実家から「孫娘の七五三用着物を買ったら教えるように」と電話がきた。
すでに入手済みだったので伝えたら、すぐさま近所に住むコトメ（同い年の娘あり）が
「着物買ったんだって？見せて！」と乗りこんで来た。
着物を見せるとすぐ「うちの子はまだ買ってないの。生活が厳しくて買えないの。
○ちゃん（うちの娘）は日曜でないと写真撮れないでしょ、うちは平日休みだから
先に貸してくれない？すぐ返すから！」とクレクレされた。
「いいですよ、でもクリーニング代として5千円くださいね」とニッコリして貸した。
それから、何度か催促はしたけど、着物が返ってきたのは26日。
しかも食べ物の汚れがベットリ。
こうなることはわかっていたのよね、いつもいつも娘のものをとりあげてばかりだから。
だから今回はあらかじめオークションで中古の着物（三千円）を買っておいた。
安物とは気づきもせず、バカコトメｗｗｗｗｗｗ
「○ちゃんの着物汚しちゃってごめんなさいね～でも五千円も渡してあるからいいよね？
七五三も今からじゃ時期外れで可哀想なことしちゃったわ～」なんてニタニタしてたけど、
いえいえうちの子はちゃーんと立派な着物で七五三済ませましたから。
あなたにもらったお金のうち、浮いた2000円はその日のおやつ代にさせていただきました。
今日中に義実家にうちの子の記念写真が届く。反応が楽しみだわぁｗ
解説するとコトメというのは板用語で小姑のことらしい（旦那さんの姉妹？）
義実家というのは旦那さんの実家のことらしい。
ついでに26日に帰ってきた、というのは七五三の時期を過ぎた嫌がらせらしい。
あれから、夕飯をすませたころにトメから電話がありました。
「七五三済ませたのか？着物はレンタルなのか？レンタルなんて誰が着たか
わからない縁起の悪いものをよく子供に着せられたもんだ。ひどい母親だ。
コトメコの七五三が終わるまで待つこともできないのか、こらえ性.ない一家だ」
とのこと。
言いかえそうとしたら横で聞いていた夫が電話をひったくり、
「どうせ着物を奪い取りに来るだろうと思ってたから、用意しておいたんだ。
ちゃんとした新品の着物だよ、そっちに貸した中古の安物と違ってな。
コトメとちがって娘に愛情があるからちゃんとしたものを買ったんだよ。
お袋の差し金だろ？嫁いびりのために孫の着物まで取り上げるのかよ。
ひどい母親はあんたら自身だろ。俺にとっちゃあんたは最低のお袋だし、
コトメコにとっちゃコトメが最悪の母親だろ、晴れ着一着新調してやらないで
嫌がらせのネタにするなんて、ひどすぎだろ。
いい加減に目をさませ！まともにならない限り、もう付き合いはできん！」
という意味のことを一方的に言ってガチャ切り、電話線ひっこ抜き。
870 ：802：2006/11/29(水) 23:50:12
私が思っていたよりずっと腹をたてていたみたい…驚いた。
その後私の携帯にコトメから電話がきたけど、夫がとって何かしばらくの間
叱りつけてから切り「着信拒否しとけ」と渡された。
明日になったら「やっぱり言い過ぎた」とかクヨクヨ言いそうな気はするけど
（夫の性.から言って100％そうなると思う）、スッとした。夫に惚れなおした。
私のスカがないのでスレ違いになってしまってゴメン。
義実家のダンナさんへの愛情が薄いってかんじがするなぁ。
あたしは長男の嫁なんだけど娘には
やりすぎってほどよくやってくれるよ。
世の中には本当にこんな人種がいるんだ･･･
旦那、GJだね。
母親が言った意味がよくわかる話ばかりだな。
あくまで提案ですが
娘さんをご実家に非難させてから、夫婦で夫実家か義娘の家（着物があるほう）に突入。
一緒に行かないと、夫に弱気を出されたらいけないからね。
まず、貸衣装代が１日いくらするのか調べて、×日数分を請求してみては？
こちらは共有するなんて一言も言っていないのだし、レンタルをさせてやってるんだから。
もちろん、着物も同時に返してもらうように何度でも繰り返す。
共有と言うのならば、半額払え、そして次はウチの娘に着せるから今すぐ持って帰ると言う。
それでもイヤだと言うのなら、裁判を起こすがそれでいいか？と。
そうなれば義妹の夫実家にも知れ渡るだろうが、それでいいんですね?!
夫が実家と本当に縁を切るつもりがあるなら、これくらいやってもいいと思う。
着物が帰ってきてから、もしその後で貸せと言われても、その時は知らぬ存ぜぬで通す。
着物が帰ってきたら、厄払いのお払いをしてもらうといいよ。
がんばれ。応援しているよ。
今強く出ておかないと、これからも同じようなことが許されると義妹達は思うよ。
娘さんのためにも、「あんたたちの言いなりにはならない」ことをわからせた方がいい。
それがイヤなら、今強くなるしかないよ。
今後のことですが、こうやって縁切りをしたとは言え、向こうはやいやい言ってくると思います。
さっきも電話がかかってきましたし。
これを機に、義実家に行って膝を突き合わせて話すべきなのかも知れませんが、
夫の状態からすると得策ではない気がします。
というのもこの間長く話していた時に夫が
「義実家のこととなると正常な判断力を失う。
親たちにやいやい言われていると、感情が激してパニック状態に近くなる。
だから一番楽な道（親の言う通り）を選んでしまう」
みたいなことを言っていたんですね。
夫はもしかしたらアダ○トチルドレンなんだろうかと思って週末に少し調べたのですが、
アダ○トチルドレンと言われる人たちとはまた性.的特性.違うので、違うんだろうかとも思います。
でもこれに関しては、「私と子供がいれば乗り越えられるもの」だとは楽観していません。
むしろ私と子供がいるにも関わらず、夫には乗り越えられないものなんだと受止めています。
だから夫にカウンセリングに行くことを勧めています。
カウンセリングに行ったからといってどうにもならないかもしれませんが、
夫が自分を知る一助にはなるんじゃないのかと思っています。
まだ続けますね。
旦那さんにカウンセリングに行ってもらうのは賛成です。
長年 刷り込まれた親への服従の精神を打破できるといいですね。
でも先方とは私たち夫婦も義実家も没交渉です。
というのも義妹のご主人は義実家のことを嫌っているからだそうです。
私たちのことも嫌っているのでしょうね。年賀状だけの付き合いで、顔を合わすこともありません。
式にいたるまでに何かあったようなのですが、パチ○コに関するもめ事で決裂が決定的になったようです。
そして義実家は私に対しては自分達と義妹の夫が不仲だということを隠しています。
そんなことを隠してどうするんだろうといつも思っていましたが。
そういうわけで今回のことを夫から義妹夫に話すのもまた大きなもめ事の元になりそうですので、
義妹夫に連絡を取ることは考えていません。
貸した着物が帰ってこないことだけ義妹旦那に言えばいいじゃんと
着物を取り返して欲しい漏れが言ってみる。
一緒に取り返しに行きたいよ。
そして、またこうしてDQNを増長させてしまうのだなあ…orz
ご主人が感情的につらいということなら、やはり直接対決（突撃）は避けるべきだよね。
カウンセリング賛成。今後は問題が発生したら間に第三者（弁護士さん）立てたらいいと思う。
法律はこういう時のためにあるんだし、親戚だからといって感情的に消耗する義務は誰にも無いのだから。
というのは現時点ではクリスマスに夢中で、着物のことは忘れてるようだからです。
もしかしたらこのまま忘れて思い出さないのかなとも思いますが、
お正月になって他の子たちが着物を着てるのを見たら思い出して
「自分の着物はどこ？」と騒ぎ出す可能性.大きいと思います。
その時に「実はもうないの」と本当のことを言うときっと泣き出して大変になるでしょう。
だからそれまでには「もう着物は戻らないのだけど、新しい着物をおばあちゃんがまた作ってくれるから
小物を一緒にみんなで買いに行こうね」と説明をしたいと思います。
うちの子は人の感情には敏感ですが、年より幼い感じなのでこれですっかり納得してしまうと思います。
それでもう少し大きくなったら今回何があったかきちんと順を追って話そうと思っています。
理解してくれるかどうかは自信があるわけではないんですけれど。
ただ私も夫も痛いほどわかったのですが、親が娘の前で喧嘩をすることほど
子供にとって悪影響になることはないと思いました。
夫がだんまりを続けている間、三歳なりに父母の諍いを読み取って
二人の顔色を伺って不安定になっているのを見て胸が痛かったです。
だから夫も私も「子供の前では喧嘩をしない」ではなくて
「夫婦が感情的にすれ違って子供の前で喧嘩をするようになる前に、お互いが互いのことを理解できるように努力」することが大事なんだと
昨日夫と話したばかりです。
『新しい着物をもらえる』の前に『大切な着物だったのに、ごめんね』を
二人そろって娘さんに言ってあげてほしい。
このままじゃ、娘さんの気持ちのやり場、落としどころみたいなものが
なくなっちゃってスルーになりそうで、なんか嫌だな。
まあまあ。義妹や義家族等の大人への対応はここでアドバイスできても、
お子さんのことだけは、386さんと旦那さんの考え抜いた方針でいいのでは？
お二人の子なんだし、実際レス読むとお子さんの性.をよく考えてるじゃないですか。
時にははぐらかすような事だって必要だよ。
縁切りをするなら、この先、完全にシカトでいいんじゃない？
それか、一度離婚して、旦那さんを婿として、奥さんの実家に入る。
婿に行けるのが手っ取り早く縁を切れるよ。
婿に出て、義理実家にしつこく追い回されるなら、ス㋣ーカー行 為で刑事事件にしてしまえば？
私の実の父と縁切りを考えて、警察に相談に行ったら、名前が違うから、訴えられるし、
半径何メートルかに近付くと逮捕されるとか。
縁切るならトコトンやんないと、切れないよ。
話し合いでは決着は付きませんよ。旦那のトラウマ関係なく。
旦那をカウンセリング行きの病人にするぐらいなら、婿に行け。
奥さんの実家は、跡取りいるの？
別に一度離婚しなくても・・・・
もしそんな頼れる常識人がいれば
間に入ってもらうとか。
ケンカしたって後味悪いだろうし、
縁切るとか言っても喉元過ぎたら何とかってなりそう。
ま、 い れ ば の 話 ですが。
そして転職はできないのですが、場合によっては引越しをしようかとも考えています。
もちろんすぐには出来ないので漠然と考えているだけなのですが、
夫は今まで自分が実家を見ていないと何が起こるかわからないと思い込んでいたようですが、
自分がいても最悪の事態は食い止められず、その上にさらに重荷を背負わされるだけだと気付いたようです。
義妹の「お兄ちゃんのお荷物になってやる」という言葉はそれほど凄まじい衝撃だったみたいです。
そして私自身といえば、相談をして幾つか自分自身について気付かされたと前に書いたと思いますが、
今回もみなさんのレスを読んでいて、
「家の事情で孫の晴れ着も買ってあげられない義実家に、嫁の子が綺麗な着物を着た写真を見せびらかされた」
という誰かの書き込みにものすごく納得させられました。
色んな事情を知らずに書いておられるのでしょうが、
義実家の心理としてはまさにこれなんでしょうね。
義実家にとっては私は実に無神経な苛立たしい嫁なんだろうと思います。
そして義妹を無意識に見下しているというレスもそうです。
事実私は、義妹をどうしようもないひとであり姪っ子ちゃんがかわいそうだと考えています。
でもそんな私の見下しが原因の一つになって、夫は私に何も言えなかったんでしょう。
私自身が反省するべきところはたくさんあります。
>さっきも電話がかかってきましたし。
これだけのことを386さんたちにしておいて、今さらどの口で電話をかけて来られるのだろうと、
（義実家もしくは義妹の）ずうずうしさにポカーンですよ。
差し支えなければ何を言ってきたのか教えてほしいです。
代理人（弁護士）立てて良いことは、今後、一切の連絡は代理人にしてくれ、
と言えることかも。んで義実家からの電話は着信拒否。
それで良いんですよ、これからがんばってくださいね。
>>617
お見合い結婚です。
そして義妹は学歴は良い方だと思います。
>>619
もう罵倒の嵐です…。義母はまだオブラートにくるんだもの言いをするのですが
義叔母はいつものように、嫁は旦那の過ちを諭すものだ。
一昔前なら嫁は同居で家族にかしづくものだった、
お前たちには私の財産は一銭もやらない、それでいいのかとかまくしたてられました。
>>620
そうですね、ありがとうございます。
まず二人で娘に謝る、本当にその通りだと思います。
お子さんには、年末の大掃除やクリスマス、お正月。
楽しい時間を作って、お金では買えない良い思い出を、
沢山作ってあげて欲しいです。
母の愛は偉大だ･･･
それくらいの大きな愛で386さんも家族を守ってください。
私が386の立場なら、この一連のレスみたいに冷静に考えたり、
自らを振り返って反省したりできないと思う。
色々と考えに考えたんだろうし、辛かったと思うよ。
叔母さんがクリーニングに責任を持って出すから貸せって言ったんだよね？
そのことに関しては？
着物もクリーニングに出していないようですと叔母に言ったら、
そんなのすぐに出すに決まってるじゃない、細かすぎると怒られました。
お金を出す件はどうなったのかわかりません。
そしてみなさん本当にどうもありがとうございました。
みなさんのレスは色んな意味で私たち夫婦だけではなく、
娘にとっても大きな助けとなりました。
友人知人に相談してもきっと私の愚痴を聞いてくれるだけで辛口の言葉はきっとなく、
私が自分の悪いところを気付かされることもありませんでした。
そして色んな考えを読んで、色んな角度から自分たち家族の在り方を考えることができました。
本当にどうもありがとう。
これからどうなるのかはわかりません。
自分が思っている以上にしんどいことが待っているのかもしれませんが、
実は私の母も嫁姑で苦労した人で、私はそれをずっと見てきた人間でもあります。
だから母も頑張ってたんだから私も頑張る、夫も子供も大切だから守りきる、
そうやって何とかしのいで行きたいと思います。
それでは私はこれを最後にここから消えたいと思います。
そしてもう他のスレでも、もっと後になっても私が書き込むことはありません。
万が一書き込むことになっても、トリップをつけて現れます。
もしここや他の場所でトリップなしの書き込みを見つけても、それは私ではありません。
本当にどうもありがとうございました。
どうかみなさんとみなさんのご主人、お子さん、ご家族に幸せが訪れますように。
この場所から心よりお祈りしております。さようなら。
絶縁できそうだからまあ、戻ってこなくても仕方ないね。
新しい着物へ目を向けて、娘ちゃんと夫さんと仲良くね。
電話は着信拒否でいいかもだけど、夫さんのいないときに
家まで乗り込んで来られないようにね。
義実家＆伯母＆コトメがﾀﾋに物狂いで追いすがってきそうで
まあなんつーかそんなもんだよなってな結果ですね。
ごちそうさまでした。
３８６娘が幸せになれるようにお祈り致します。
着物が義妹のところにあるのが残念だけど
娘さんにわかってもらえるといいね。
それにしても義叔母ムカつくね。
386さんは本当に優しい人なんだと思う。
386さん一家にも幸せなクリスマスと新年が訪れますように。
まあ、どっちでもいいが。
終了してよかったよ。
着物はかりパクされ、旦那さんも着物を取り返せなくて
１ギャラリーの立場を忘れて熱くなってしまた。
でも結果的に３８６と旦那さんの心の距離は縮まり、
この山を越えることにより、より夫婦の絆が深まったように
思うのでよかったんじゃないかと思う。
旦那さんに優しくて自分も見習わなくてはいけないと思ったよ。
まぁよかった。
よいお年をお迎えください。
ここに張付いていたみんなも年末の掃除にとりかかって、
よいお年をお迎えください。
最後の頼みの綱に思える自分の親にも叔母にも本当は一番
「お荷物」だと思われてる。
旦那実家も、本性.いてる。
一番頼りだったお兄ちゃんも今、離れて行こうとしている。
今回の件でなくても、義理妹夫がまともな人らしいから
呆れられるのも時間の問題だと思う。
386さん家族はさっさと、相続放棄の手続きでもして離れるのが得策だよね。
こんなに精神的苦痛を夫家族で強いられ、その上実家の負債でも持ってこられた日にゃ
目も当てられなくなるよ。
被相続人が生きている状態で相続放棄なんて出来るわけがない。
正しい知識もないのに、適当なアドバイスするのはやめた方がいいよ。
恥ずかし過ぎる。
「叔母さんが責任もってクリーニングに出して返してくれるんですよね？」
という意味を込めて聞いてそれだったら、ものすごく想定外な斜め上を行っちゃってる
発言だわ…。
「叔母さんがクリーニングに出すから貸せっておっしゃったんですから、叔母さんが
責任を持ってクリーニングに出して、こちらに返してくれるのが筋じゃないですか？
叔母さんも最初から返すつもりがないのに貸せとおっしゃったのですか？
それだったら「あげろ」でクリーニングも関係ないですよね。」
くらい言っちゃって欲しかったが…。
なんか日本人じゃないんじゃないか、と思える程の義実家だ。
386さん、本当にお疲れ様でした。
ﾊﾟﾁﾝｶｽだって分かっていた訳でしょ？
もしかしたら、慰謝料取られずに離婚出来るような理由が欲しくて、
引っ掛けにする為に着物代渡したのかもよ？
（まあ単純に孫可愛さだろうけど）
私自身は、自分が七五三で何を着たかなんて全く覚えてないよ。
長い飴を食べた今年か覚えてないやw
写真があったから、へぇ～着物着たんだ、と思っただけで何の感慨もない。
もともと着るものに関心のない子供だったからかもしれないけど。
着物よりもっと大切な物を得られたようですね。
楽しい平和な家庭を築いてください。
今回のことは、本当にいい切欠だったんだと思うよ
旦那さんの心の問題は、そう簡単に乗り越えられないかもしれないけど
少なくとも386さんと娘さんがいる家庭こそが、
旦那さんにとって一番安心できる場所であるように
二人で頑張ってよい家庭にしていってください
それが着物を縫ってくれたお母さんが一番望んでいること
娘さんにとっての一番の幸せだもんね
386さんのご家族が、良い年末、お正月を迎えられますように
最後の書き込みを読んでたら、泣きそうになってきたよ。
養子の件は私も賛成です
私も自分の実家にコンプレックスを持ってて、色々なトラウマがあるんだけど、結婚して姓がかわって主人と娘との家族ができて精神的に落ち着いたよ。
カウンセリングも本当は受けてみたいけど勇気がなくて行けない。
自分ができないことをすすめるのはなんだけど、旦那さんには是非カウンセリングを受けてほしいなっ。
あと、三歳じゃなくて七歳では?って意見でてたけど、家の娘は、来年 年少で 今年 七五三をやったけど、自分の大切な物は貸せない。大泣きして大変だよ。
三歳の子にそこまで執着心があるの?みたいな書き込みがあったから、参考としてね。
ところで千葉の着物は別物なんだろうか?
記憶もある上に、その後もゴタゴタしたから今も恨んでるだけで
386さんが娘さんに対しての思いやりがあるなら大丈夫だと思うよ。
まだ3歳なら「着物を着て神社に行った」くらいしか覚えてないと思うからw
ぶっちゃけ私の3歳の七五三も同じ親戚に盗られたけど、その件については全く覚えていないしね。
その後に成人式の件があったからダメだっただけで。
あとは386さんと旦那さんの問題だから。娘さんには沢山いい思い出を作ってあげてください。
縁切りがこの先もず～っと続けば
大切な大切な着物ではあるけど、
それだけですんでよかったと将来思えるようになるよ。
（たぶんパチンカス義妹は将来すごいことしでかすから。）
しかしつくづく姪っこと義妹だんなとそのご両親が気の毒になってきたよ。
私の伯母は実家親族に借りまくって返さないので絶縁された。
すると嫁ぎ先に通帳盗みに入って
５００万おろしたあと通帳に鉛筆で細工をしていた。
パチンカスってパチ○コのためならなんでもする。
斜め上ってこういうことなんだ、と実感した。
３８６さん、この先も関わり合いをもたないようにがんばって下さい。
陰ながら応援いたします
