前記事⇨兄「ごめん結婚式欠席する」私「は?理由は?」→何やら兄嫁が原因らしく...【1/4】

451:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0.net

排他的にというのは兄嫁の言い分であって、こっちは意図的にそんなことしてないです。 
兄嫁の言い分は

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/
451:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0.net
・4人で食事していた時に何度も兄嫁には分からない話をした 
→わざとじゃないですし、そうだったとしても兄が配慮すべきじゃないですか? 
八つ当たりですよね? 
・家族のLINEグループに加入させれらた時に、自分にだけ返事をしなかった。 
なのに自分が次兄の誕生日祝いををしなかったら、よってたかって責めた。 
→それもたまたまです。家族だから律儀に全部返事したりする方がおかしいですし、 
家族になったばかりの兄嫁がわからないノリとかも普通にありますよね? 
それに兄嫁のは誕生日をスルーしたので、明らかに悪意をもってやってることです。 
・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に母親に報告して
親をき込んでまで話を大きくした 

→母は平等に接してます 

というか、どれもこれも3年前のことですよ。 
その時にも謝ったし、今回の件でも謝りました。
LINEでも対面でも謝ったのにまだ根に持ってるんです。 

452:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:25:33.31 ID:Z8BFwvBC0.net
兄嫁についての悪口ばかり書いているという風に言われていますが、 
不公平にならないように事実を述べてるだけですし、 
そもそも最初から情報を全て出せと言われたので…。 

あと兄についてですが、実は去年地元に近い隣県の都市を出て京都に引っ越したんです。 
それも事後報告でした。 
転居手続きと転職が決まってから知らされたんです。 
しかもその転職先が兄嫁の親族の会社といういわゆるコネ入社なんですけど、 
完全に兄嫁が兄を支配したいが為に強引に話を進めてるようにしか思えません。 
兄は地元から離れた事がなかったし、離れるつもりもなかったと思います。 
それに以前の兄ならちゃんと相談や報告があったんです。

近くに住んでて距離を置くとかじゃなく、物理的に引き離しにかかってくるような兄嫁なんです。 
なんなら兄がAと別れたのも、兄嫁が原因でした。(A本人から聞きました) 
倦怠期だったところに兄嫁が割り込んできて、略奪したそうです。 
あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。 
(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
それでもほぼバツ1みたいなものですよね…) 

そんな兄嫁でも、両親は受け入れようとしたんですよ。 
普通感謝して、馴染む努力とかしませんか? 
別に嫁だから全部従えなんて時代錯誤なことは誰も言ってないです、 
でもだからってこっちが下手に出てると思って調子に乗るのってあまりに性格悪くないですか? 

これでもまだ兄嫁は擁護されて、私たちが悪者なんでしょうか。 
だとしたら、もうなんか何が常識なのかわかんないですよね… 

453:最低人類0号2018/10/13(土) 12:26:02.17 ID:/Zujk2bA0.net
>>451 
ぜんっぜん謝ってるって態度じゃないし。悪いとも思ってないんでしょ? 
あなたが言葉の通じない田舎者のバカだから、絶縁選ばれてるだけ。 
〜〜ですよね?とか、違うと言われてもまーーったく聞いてないじゃん。
まじ、姑にいびられて来いや、ドアホ 
454:最低人類0号2018/10/13(土) 12:35:10.85 ID:UyimLE6o0.net
>>452 
>あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。 
>(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
それでもほぼバツ1みたいなものですよね…) 
Aとは結婚する予定だった(誰にとって予定だったかは不明ww)んだから、
兄とAは婚約状態だったんですよね? 
ということは兄も婚約破棄をした事がある、しかも兄が原因のと言うことになります 
おめでとうございます、兄の方が劣っています 

>・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に
母親に報告して親をき込んでまで話を大きくした 
これが20歳、国立大学3年生の取る行動だと本当に思っているのでしょうか? 
他人のデートに勝手に合流し、本人に抗議されても非常識と思わなかったのですよね? 
今後は旦那(予定)とのデートの際には毎回友人やニートの次兄を連れて行くようにして下さい 
ウザさが分かります 

455:最低人類0号2018/10/13(土) 12:39:12.10 ID:uw4/wFxO0.net
誕生日に祝われたらお返しをスルーしたくせに、誕生日祝うのをスルーされたら説教するんかい 

>>452 
調子に乗ってるのはあなたです 
自分に都合の良いことだけ家族扱いして搾取するのは典型的な嫁いびりです 

456:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:47:44.96 ID:Z8BFwvBC0.net
>>453 
悪いと思ってなくないです。 
反省すべき点もあるとは思ってます。 
あと旦那のお母さんとは関係良好なのでイビリとかはないですね。 

>>454 
兄は正式に婚約してたわけではないけど、
兄嫁は両家の顔合わせも式場も決まっていたそうなので立場が違うと思いますが… 
あとデートに合流に関しては、Aちゃんとはいつもそういうノリだったんです。 
当時の兄嫁はまだ本性を表してなかったので、
「Aさんにはなれないけど、同じくらい仲良くできるように頑張ります」って言ってました。 

そこに甘えていたのは、確かに申し訳なかったです… 
ただいきなり何の前ぶれもなく、当日に「辞めてもらって良い?」
と言われてすごくショックだったんです。 
皆さんだって、すごい年上のお姉さんにそんな風に言われたら怖くないですか? 
そういう面はもう少し配慮して欲しかったな、
ということで母に愚痴ってしまいましたが、それも悪意があったわけではないんです… 

>>455 
次兄の誕生日事件の方が、姉がプレゼントを送ってきたのより前でした。 
それに私たちはちゃんとお礼自体は言ってます。
手紙をつけなかった件はこちらの落ち度だと思いますが… 
兄嫁の場合はスタンプひとつなしだったんです。 
忙しくて気付かなかった、と言ってますが既読はつけてるので完全に言い訳です。 
それでも嫁いびりだって言われちゃうんでしょうか。 

自分に都合の良い事ばかり主張してるのは兄嫁に思えるんですが、
世間の常識ではそうじゃないんですね… 

457:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:51:10.11 ID:Z8BFwvBC0.net
色々なご意見を頂いて、自分の考えにもおかしかった部分があることや、
兄嫁の言い分の方が賛同されていることがわかりました。 
正直納得いかない部分もありますし、
ここに書いていない部分でも色々兄嫁の悪行はいっぱいあります。 
それでも、全部差し引いても私が非常識だったこともわかりました。 

実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。 
その時に今までとは違う角度から話ができたらと思います。 

458:最低人類0号2018/10/13(土) 12:54:22.13 ID:YIwaVhDn0.net
>>452 
兄は配偶者としてキチンと嫁を守ってるだけ 

排他的に関する言い訳はただただ見苦しい 
元々のスレで、兄の元カノと仲良かったからーって言ってたよね 
元カノと別れ今嫁と付き合い籍を入れたのは、兄の意思であって兄嫁が悪いわけじゃない 
元カノageで悪印象持ってたんだから、言い訳してる件は直接的には関係ないと思うわ 

元カノと結婚すると思ってたとか言ってたけど、
それに関しては 強 い て 言 え ば 周りを振り回した兄が悪いし、 
受け入れた事をさも素晴らしい事のように思ってるみたいだけど、
あなたの実家からしたら息子の我儘でしかない 
よって、兄嫁が有り難がらなきゃならん理由なんて万に一つも無い 
受け入れたのに、受け入れたのに、って一つ覚えみたいに繰り返してるけど、
アホなのかな?としか言いようがないよ 

あと、その他の他人に対する失礼極まりない行為の数々に関して、
言い訳しかせずに反省も謝罪もしないわけ? 
兄弟姉妹だろうが、学生だろうが、最低限の礼儀とかってあると思うけど 
そんな一家に誰が関わりたいと思うのかと 

459:最低人類0号2018/10/13(土) 12:55:05.36 ID:UyimLE6o0.net
>>456 
結婚する予定だったと貴方がおっしゃられているので、少なくとも婚約状態だったんでしょう 
普通の男女の付き合いなら、結婚する予定などとは言わないので 
もしも単なる付き合いで言っているのなら、
貴方は非常識なのかキチなのかどちらかです 

年上の女性に言われて〜というのも、中学生などなら分かります 
しかし貴方は成人前後のいい年した学生だったわけですよね? 
そういった年齢の人が取る行動として、社会一般として非常識と教えて"あげている"んです 

自分が非常識かどうか知りたい、何がおかしいのか知りたいと言いつつ、
皆が指摘しても言い訳ばかりで、感謝の言葉や反省などが一切ないですよね? 
勿論そこも貴方の非常識なところです 

一応真面目に聞くけど、兄嫁にお車代とホテル代は、
どれぐらい必要でどれだけ出すつもりなの? 
あと、兄の言い分は金が無い!なのだから、祝儀は辞退
(こっちで用意して兄に渡しそれを貰う)とか方法はあるよね? 
勿論それは提案した上で断られているんですよね? 

ところで、コイツまだ未婚なんだからスレチじゃね? 

460:最低人類0号2018/10/13(土) 12:56:24.67 ID:YIwaVhDn0.net
>>457 
アポ取ってるの? 
取ってないなら行くな 
取ってても歓迎されてないなら止めておけ 
462:最低人類0号2018/10/13(土) 12:57:01.17 ID:UyimLE6o0.net
>>457 
>実は今日、とある趣味のイベントの為に
関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。 
行こうと思っています?? 
予定ですではなく? 
ちゃんと相手の了承を得て行くんですよね? 
相手に伝えることなく、突然訪問するのは社会人云々関係なく非常識ですよ 
465:最低人類0号2018/10/13(土) 13:55:23.62 ID:YIwaVhDn0.net
あー…これは、アポ取ってねぇな 
467:最低人類0号2018/10/13(土) 15:23:55.88 ID:D4mNwDa+0.net
新社会人で就職して半年で挙式ねぇ… 
468:最低人類0号2018/10/13(土) 16:04:19.86 ID:tBvdhZRz0.net
>>467 
そこは今回の件に関しては関係ないし半年で挙式は悪いことではないかと。 
469:最低人類0号2018/10/13(土) 17:24:01.36 ID:/Zujk2bA0.net
>>468 
そうか? 
田舎のことはよくわかんないけど、半人前で結婚急ぐ理由って何? 
結婚したら2〜3年で子供産むかなぁと思うし、その子を新人教育なんて面倒なことしたくないわ。 
そういう、人への迷惑考えられない自己中感が全てにおいて見え隠れしてる。 
470:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 17:35:50.74 ID:Z8BFwvBC0.net
ご意見ありがとうございます。 
イベントが終わってホテルに一旦戻ってきました。 
ひとつひとつ読んで、色々考えて少しずつ書き溜めてました。 
全部に個別にお返事するのが難しいので、
まとめてですが今の私の考えを書かせて下さい。 

・私の結婚について 
→ちゃんと既婚者です。 
籍は夏に入れていて、今は週の半分くらい同棲してます。 
挙式してから退職して旦那と新居で暮らす予定です。 
結婚が早いかもしれないですが、デキ婚でもないですし普通だと思っていました。 
挙式のタイミングも私の地元では特に変ではないんですけど、
一般的にはこれもおかしいのでしょうか? 

・夜に兄の家に訪問 
→兄に了承もらってます。 
アポなしで行く程非常識じゃないです…
でもそういうことやりそうな位、私が非常識に見えるんですね。 
キチとまで書かれてて、正直ちょっと傷ついたし心外でした。 

・足代を出すとしたら 
→夫婦で出席してくれるなら、2人分の交通費半分とホテル代は全額出します。 
兄だけなら足代はいらないと兄嫁自身も言ってましたし、実家に泊まると思います。 

471:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 17:36:25.87 ID:Z8BFwvBC0.net
・言い訳が多い、反省してない 
読み返してみて確かにそう取られても仕方ないのかな…と自分でも少し思いました。 
ただ、あくまでネットの書き込みだからということは差し引いて考えて欲しいんです。 
私自身言い訳してるつもりはありませんでした。 
むしろ逆で、公平に見てもらいたいからこそ、色々な事実を詳しく書いていったんです。 
なんていうか、ある出来事があった時に表面だけで見たらそれは黒に見えるかもしれない。 
でもその裏ではこういうこともあった、加害者はこういうつもりだった、被害者にはこんな事情があった…ということがわかれば、結論は黒から白に変わるかもしれないですよね? 

そういう風に判断をして欲しくて、誤解を解きたいからたくさん付け足しをしてました。 

この話も言い訳とか反省してないと思われてしまうのかもしれません。 

言い逃れがしたいのではなく、自分が悪いところは悪いと認めてます。 
だからこそ、兄嫁にも謝ったんです。 
その上で納得できないことについて、
公平に判断してほしくて色々細かく書いていってることだけは分かって下さい。 

472:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 17:36:56.64 ID:Z8BFwvBC0.net
・自分が兄嫁の立場だったらどうか 
私がモヤモヤしてるのはまさにここなんです。 
私が逆に兄嫁の立場だったら、こういう風にはそもそもならなかったと思うんです。 
まず前提として、私の地元は田舎です。 
人口1万人もいないような場所で、親戚付き合いとか独特のしきたりとかもあります。 
でも、そういうところに好きで結婚して嫁いできたのに
後から文句を言うのっておかしいと思うんです。 

しかも 
・略奪婚 
・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ 
・ほぼバツ1のような状態 
・自分の家の両親は仕事を言い訳に顔合わせもしない、式も決められた日には参加できない 
こういう落ち度があった場合、私だったら兄嫁みたいにお高く止まらないで、
馴染む努力をすると思います。 

そしてそんな自分でも暖かく家族の一員として迎え入れてくれたら、感謝するし義理を立てます。 
なんならプレゼントだって見返りを求めないですし、
デートに合流するのだってむしろ嬉しく感じると思います。 
(ただこの2つに関しては、そう考えられない人が大多数なようなので兄嫁にもそうして欲しいとは思いません。私たちが間違っていたことは認めます) 

だから「兄嫁の立場だったらどう思うか」という質問には、 
「そもそも兄嫁の様なお嫁さんにはならないし、
なったとしても兄嫁のような態度は取らないので、答えられない」です。 

473:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 17:39:55.49 ID:Z8BFwvBC0.net
・Aちゃんと兄の破局の件 
わざと教えてもらえなかったわけではないです。 
そもそもAちゃんは兄に一方的に別れをつげられたので、
彼女自身が破局したと思っていませんでした。 
Aちゃんは 
「家事能力が低いことや性格がだらしないこと、
それらを指摘しても直す努力をしてくれなかったから嫌いになったと言われた。 
それと同時進行で好きな人がいるから別れたいと言われた。
納得できなかったのに「その人と結婚する」と勝手に決められた」 
と言ってます。 

兄からは 
「Aとの関係を清算してから兄嫁と付き合う気だったけど、
しつこく纏わり付いてきたので病みそうだった。 
それでもどうしても兄嫁さんのことを俺が諦めきれなかった。
だったらもう結婚してしまえばいいと思った。 

提案したのは兄嫁さんだったけど、俺はこの人と一緒にいられるならいいと思った。
みんなに報告が遅くなったのは、Aに邪魔されないように情報を遮断するため」 
と聞いています。なので、兄の意思じゃなくてこれも兄嫁です。 
兄嫁も「全て事実です。こんな私なんかを好きになってくれました。
私もこの人を幸せにしたいと思ったので、だったらもう結婚しようと提案しました。
やり方が少し間違ってるのはわかっています。
ご家族に口止めしたのも私です。申し訳ないと思っています」と認めています。 

結婚の経緯がそもそもこういう人なんです。 

しかもこのあと、Aちゃんに内容証明を送って兄と接触できないようにしたりとかしてるんです。 
普通そんなことしますか? 
これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか? 
非があるなりに歩み寄ったことで相殺できない位ですか? 

474:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 17:43:34.46 ID:Z8BFwvBC0.net
略奪婚だったり、向こうの親がちゃんと挨拶にこなかったり、
兄嫁がかなり年上でバツ1だったりという落ち度があったりと、 
色々な事情を考慮した上でも私が兄嫁にしたことは非常識なんでしょうか。 
向こうに色々な落ち度がある上でも、情状酌量というか
100%私たちが悪いというのなら改めて兄嫁には謝ろうと思います。 

常識が違っていることや上から目線だと
感じさせてしまったことについては皆さんの意見を読んで私も反省しました。 

ただひとつだけ最後まで納得がいかないのが、ご祝儀のことです。 
まとめサイトとか知恵袋とかでは
「どういう事情があるにせよ義理のきょうだいにご祝儀はちゃんと出した方が良いよ」
みたいな解答をよく見かけました。 

例えば自分たちが結婚した時に学生だった下のきょうだいから
ご祝儀をもらってなかったりしても、それはそれとして、
けじめでちゃんと払った方がいいよ、みたいな感じです。 
それくらいご祝儀を出すことは当たり前だし、
出さないことが非常識だと思っていたんですけど、私たちの場合は違うということでしょうか。 
そもそも夫婦の間で借金?という理屈もよくわからないし、
兄が騙されてる様な気がするんですけど… 

ご祝儀の件も兄嫁が100%正しいですか? 

476:最低人類0号2018/10/13(土) 18:00:49.84 ID:KcwoVt/a0.net
> ・略奪婚 
違うでしょ。473読んでもAはただのストーカーだよ 
元々もうAとは関係は破綻してたし 
ちゃんと別れてから付き合ってんじゃん 
> ・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ 
惚れたのは兄。行き遅れとかマジで失礼 
> ・ほぼバツ1のような状態 
これも挙式前に婚約破棄なだけ。失礼にも程がある 

あと基本的に長すぎて目が滑る。 

477:最低人類0号2018/10/13(土) 18:03:18.07 ID:/Zujk2bA0.net
うわぁ、最悪。どこの田舎に新卒採用1年もしないで辞めてもいい常識あるんだ?
人に悪いとかみじんこも思わないのか? 
元カノとこの子がメンヘラなのはよーーーくわかった。
略奪じゃないよそれ。毒親毒家族、毒彼女から長男さんだけ救ってあげただけ。 
結婚前の貯金は個人資産だから、奨学金返してあげるのも本来必要ない。 
他にもツッコミどころあるけど、都会()の精神科にかかるか、
田舎に引きこもるかのどっちかにしたら。 
479:最低人類0号2018/10/13(土) 18:19:07.37 ID:sZY+l2ff0.net
>>473 
これだけ読むとAちゃんてストーカーなの?とも思えるわw 
兄嫁がアテクシタイプの毒婦だというのは確かだろうけど 
貴方も地元の(家庭の)ルールが世界のルールでは無いと肝に銘じる必要あるよ 
480:最低人類0号2018/10/13(土) 18:28:53.91 ID:ZvYuCQWC0.net
>>477 
腰掛けですらないよねw 
ほんと、兄嫁のこと非常識とかどの口がですわ 
484:最低人類0号2018/10/13(土) 19:05:04.42 ID:VkC/5c0Y0.net
会社の同僚に話せば良いのにw 
婚約者は何て言ってるのだろうか? 
486:最低人類0号2018/10/13(土) 19:24:50.75 ID:YIwaVhDn0.net
ID:Z8BFwvBC0しつこいなぁ 
いくら兄嫁の非を書き連ねた所で、それ以上に兄嫁よりお前が非常識でクズだと言われてるの 
誤解されたくなくてーじゃなくて、お前の言い分を踏まえた上で、お前が非常識でクズなのよ 
いい加減理解しろ 

兄嫁は略奪だって思ってるみたいだけど、どう見ても破綻してる間柄の
清算に知恵を貸しただけだろ 
経緯もキチンと説明してるし、お前が元カノ寄りだから略奪とか言って
sageてるだけで、客観的に見て何の問題もないわ 
そこまで穿った目でしか見れないのに、付き合い続ける意味なんてない 
その上での、お前の兄嫁への執着が気味悪いわ 

489:最低人類0号2018/10/13(土) 19:46:00.51 ID:JNJY71600.net
>>358 
可愛そうなくらい叩かれてんなーw 

三兄妹末っ子の目的は結婚式に兄に出席して欲しい、でしょ 
それについては土下座して費用全負担ご祝儀なしでいいですからどうか出席お願いします 
私が悪かったですってしないと無理だと思うよ 
それでも確率は五分五分かそれ以下だと思う 

491:最低人類0号2018/10/13(土) 19:51:15.01 ID:sDOUMeGS0.net
今ごろ兄の家で兄嫁に食って掛かってるのかな 
あの書き込みを読んでも兄嫁が悪いなんてちっとも思えなかったけど 
あれで味方になる意見が貰えると思ったのかな 
493:最低人類0号2018/10/13(土) 21:00:39.33 ID:X1ZlMvM30.net
兄嫁に負い目はあるかもしれないけど、落ち度はないと思う 
言葉の端々がもう馬鹿にしてるんだよね 
そんな考え持って謝られても効果ないわ 
496:最低人類0号2018/10/13(土) 21:38:49.65 ID:/Zujk2bA0.net
>>489 
ほんと、全額負担して土下座ぐらいする気概がないと話にならないのにね。 
私も悪いところあったと思うけどでも!!!って食ってかかってるのかなぁ。 
それとも、この金の亡者め!とか罵倒してる? 

泣いてこのスレ見せて酷いこと言われたー!って訴えてるなら、
少しは話になるかもしれないけどねー。 

497:最低人類0号2018/10/13(土) 21:51:53.66 ID:0vgwxLG90.net
疎遠になりたいのは兄嫁じゃなくて兄本人の強い意志なんだと思うわ 
ダラでストーカーの変な女を押し付けてりゃ満足する気色悪い実家に
嫌気が差しているんでしょうよ 
498:最低人類0号2018/10/13(土) 22:04:48.03 ID:YIwaVhDn0.net
一家との関わりを明らかに避けてるけど、「妹だし…」って仏心でアポ受けてくれただけなんだろうに、 
ここでも散々言われたのに、アホだからそんなことも気付かず結局凸したんだろうなぁ 
これが最後の面会かもね 
502:最低人類0号2018/10/13(土) 22:54:43.07 ID:JxYe9cJE0.net
そんで現在進行形で兄宅にいるんだろうか… 
503:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 23:09:08.33 ID:Z8BFwvBC0.net
話し合いが終わって、次兄と電話していました。 
話し合った結果についてまとめるのに少し時間がかかりそうです。 

個別に返せないけれど、さっき全部読みました。 
いくつかすごくはっとしたレスがあって、そのあと何回も最初から読み返しました。 
面白がってただ叩きたいだけの人だけじゃなくて、ちゃんと考えた上で
強い言葉で言ってくれてるんだろうなって部分もあるのがわかりました。 
…ただそれでも、私を育ててくれた両親やずっと仲良くやってきた兄たちのことを
否定するみたいでなんだか受け入れるのが辛いです。 

・私はここには本音で書いているけれど、
兄嫁本人を目の前にして強い言葉で言い返したりとかは一切してないです。 
「あれがイヤだった、これがイヤだった、だから出席しない」
と言われる度にひとつひとつに謝ってました。 

謝罪して、悪意がなかったことは説明して、
それでも傷つけたなら申し訳ないと言って、下手に出てお願いしてました。 
私だけでなく両親も同じようにしてたんです。 
それでも内心違和感がある、こっちにだって兄嫁に対して
嫌だったことや直してほしかったことはいっぱいあるんです。 
だから、兄嫁が少しでも世間的に間違っていることが証明できたら、
お互い様ということで有利に交渉できると思ってたんです。 
こういう考えがそもそも良くなかったんでしょうか。 

504:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 23:10:37.03 ID:Z8BFwvBC0.net
話し合いの結果のことを書く前にいくつか聞きたいことがあるので、答えてもらえたら嬉しいです。 
なるべく素直に聞き入れるようにするので、真面目に答えて欲しいです。 

>>479、494 
兄嫁のことを「毒婦」兄嫁きてんなー」があると言ってくれましたが、具体的にどういうところがそう感じましたか? 
正直、私も叩かれる覚悟はしてたんですけど兄嫁も同じくらい批判されると思ってましたから、 
そういう意見が少数なのが意外で…そんなに私の見方の方が間違ってたのかってショックでした。 
なので、少しでも中立というかこちらの側からも見てくれる人から、 
兄嫁に非があるとしたら具体的にどういうところなのかを聞きたいです。 

②私の退職について叩いている方に真面目に聞きたいんですけど、一年目が非常識だというなら、二年目にすれば良かったですか? 
卒業と同時にプロポーズされたので、本当は来年には辞めるつもりだったんです。 
でもどうせ辞めるなら長くいても色々迷惑をかけるかもしれないと思って今年にしたんです。 

③私がどうこうとか抜きに、以下のことは非常識にあてはまりますか? 
・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと 
・兄がご祝儀を出さないこと 
(兄夫婦にお金がないわけではない。兄は転職してから収入が増えたし、
兄嫁の実家もうちよりもずっと裕福です。 
ただ兄嫁が家計から出さないといい、兄に貯金がなく、兄自身は兄嫁に
個人的に借金はしたくないので出さない、と言い張ってる状況です。この状況を兄嫁が意地悪をしていると
今日までずっと思ってました) 

④今日新たに言われたことなのですが、 
兄嫁自身が自分の顔や名前をSNSで公開しているという前提があっても、 
私や次兄、私たち側の親戚が兄嫁の写真をinstagramや
Facebookにあげることはいけないんでしょうか。 
ちなみに、親戚と私たちきょうだいのフォロワーの合計より、兄嫁一人のフォロワーの方が多いです。 

あと写真は勝手に拾ったものではなく、許可を取って
撮影した式代わりのお披露目会のものです。

505:最低人類0号2018/10/13(土) 23:31:30.52 ID:VkC/5c0Y0.net
>>504 
②最悪、つーか結婚で辞めるなら最初から就職するなよw 
本当に大学出てるのか? 
新卒1人雇うのに掛かる費用とかググッたことないのか? 
お前雇うのに誰か1人落とさなきゃいけなかったんだよ? 
この売り手市場で人材確保する大変さを理解できないのか? 
結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろ 

③誰の式? 
ドタキャンしたわけじゃないなら非常識なことはない 
式をやるやらないは本人達の自由だ 
祝儀を出さないことは非常識でもそれは兄嫁は関係ない 
お前も兄に祝儀出してないことも非常識だからどうでもいいこと 
みんな言ってるのにまだ理解できないのか? 

④大学出てるなら肖像権とかの話分かるだろ? 
公開するのに許可が必要だよ 
本当に大学行ってたのか? 

506:最低人類0号2018/10/13(土) 23:39:15.75 ID:u/g0T3mI0.net
ご祝儀出さないってそれだけ聞いたら非常識かもしれないけど理由聞いたら納得する内容だわ。 
兄も借りてまで出たくないって、ただ単に出たくないだけでしょ。
そう言っとけば出なくて済むからそういう理由にしてるだけ 

SNSは撮るのは許可しても載せるのは許可してないんだからだめです。
本人が嫌だと言ったらだめ。訴えられたりしたら負けるんじゃなかった? 

511:最低人類0号2018/10/14(日) 00:08:50.03 ID:2GKllONM0.net
>>504 
↑ あなたはこんなに丁寧に答えて貰ってることに感謝しなさいよ 
私もほぼ同じ意見だから別の事を書くわ 

うちにもあなたと同い年の娘がいるけど、兄嫁さんという赤の他人にあなたが取っているあり得ない偉そうなスタンス、ここで他人様にアドバイスや意見を乞うのに似つかわしくないその自己中心的な態度、それもしうちの娘がやったら、私は自分の育て方を許せないと思うわ 
なんて謙虚さや素直さ、思いやりや想像力に欠けた人間に育ててしまったんだろうってね 

でもここで忌憚のない厳しい事を言ってもらえて良かったと思うわよ 
あとは聞き入れられるかどうかね 

512:最低人類0号2018/10/14(日) 00:11:30.22 ID:Pe9qGcHI0.net
>>504 

兄嫁がここに降臨しない限り、本当の意味での中立の意見など不可能 
そうやって兄嫁叩きの足掛かり探してる事がもうアウトだわ 


一年ってやっと仕事に慣れて、これからまともに仕事ができる状態 
まともに仕事できてなくても会社は給料を払ってるわけで、
仕事ができ始めた頃に辞められたら、単純に掛け捨てだからマイナスにしかならんわな 
当人の人生だから好きにしたらいいけど、
迷惑云々を考えてると公言するなら馬鹿じゃねーのとしか言いようがない 


> ・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと 
特に問題ない 
挙式なんて絶対にしなければならない事でもないのに、
赤の他人が非常識だとか非難することの方が非常識 
> ・兄がご祝儀を出さないこと 
祝う義理も無いのにご祝儀出せって方が非常識 
関係が良好であれば普通は出すけど、関係を絶ちたいような件の場合は出さないのが普通 


写ってる人全員にupの許可を取る必要がある 
どんな前提があろうが、勝手にネットにあげるとかバカの所業でしかない

513:最低人類0号2018/10/14(日) 00:12:50.20 ID:NG64XjHv0.net
>>504 
②は自分のことしか考えてないからほんと最低だし、
就職して働かないなら大学何のために行ったんだろうって思う 
企業側だって採用するのにお金や時間を割いているのに… 
将来働くとかじゃなく、まさにこれから働くために勉強してきたんじゃないの? 
ご自慢の学歴も無職期間が長いと意味なくなるよ 

③は兄嫁の親の事情によるし、今までの言動を見るにあなたたち
ご家族がわがままを言った結果の可能性があるから現時点では非常識とは言えないし 
あなたも次兄も兄にご祝儀出してないんだから兄弟ではやらはいんだろうと考えれば
別にいいと思うし 
自分が出してないのにご祝儀くれって言えるあなたの神経がわからん 

あと書いてないけど、普通家族であろうと親戚であろうと遠方から
お越しいただく場合の足枕は新郎新婦が見込むべき費用なんじゃないの? 
それで向こうが出すよって言ってくれることはあるかもしれんけどさ 
東北は文化が違うのかね? 

④許可とればよくない? 
許可とれないならスタンプすればよくない? 
肖像権についてさっさとぐぐってね 

515:最低人類0号2018/10/14(日) 00:14:44.21 ID:NG64XjHv0.net
あ、兄嫁親は海外なんだね 
読み飛ばしたごめん 
516:最低人類0号2018/10/14(日) 00:18:01.63 ID:Pe9qGcHI0.net
一応明らかにしとくけど、ID:YIwaVhDn0=ID:Pe9qGcHI0 
耳痛いことしか書いてないから、読んでないんだろうけどな 
518:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 00:22:00.63 ID:znxwgWgh0.net
・SNSの件について 
法律で決まっているから、というよりも感覚として
「その人自身が公開してても、他人がアップすることは良くなことなのか?」と質問しました。 
肖像権についてはちゃんとわかってますが、 
誰も見ていないときの赤信号を渡るのと同じで、
ケースバイケースというかちょっと兄嫁が潔癖すぎるのでは…と思ったので。

この件についても勿論ここで書いたようなことは言わないでただただ謝ったのですが、 
「心から納得できないだろうなというのはわかる、義妹ちゃんの年代は特にそうだよね。
だから今はとりあえず気をつけようくらいの気持ちでいいけど、
どうしてダメなのか考える機会があったら考えて下さい」と言われたので。 

520:最低人類0号2018/10/14(日) 00:28:57.60 ID:Sj+VEMkx0.net
>>518 
肖像権について全然分かってないじゃん 
潔癖とか関係ないでしょ 
本人がSNSで顔出ししてるからって、他人が許可なく寝顔晒すのと同じ事だよ 
それに、関係者が兄嫁の画像を晒すって事は、そこのコ**ニティに属していると世間に知られる事 
自分が把握しているルート以外で、
自分の所属を晒されるって危険だし不快だし有り得ない 
521:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 00:29:17.86 ID:znxwgWgh0.net
>>511 
同じ事を兄に言われました。 
「普通だったら、こんな風に話し合いなんかできないんだよ。
でもお前が変だ変だって言ってる兄嫁ちゃんはこうやって向き合ってくれてるんだよ。
そのことをもうちょっと考えられる大人になって欲しい」って。 

育て方が許せないと母親に言われちゃうくらい、私は間違ってますか? 
でも、私の両親はそんな風に私を叱った事は一度もなかったです。 
こう書くとその分兄嫁に辛く当たってたんだろうって言われちゃうかもしれないけど、
兄嫁にだって優しくしてたし、本当の母娘みたいな関係になろうとしてました。 
でもその優しさは、兄嫁にとってはきっと迷惑だったんですよね… 
それを認めるのは正直すごく辛いし、家族ごと否定されるような気持ちになるけど…
自業自得なんですよね… 

522:最低人類0号2018/10/14(日) 00:33:23.81 ID:+aAIHMbp0.net
>>517 
変わってしまったというよりも目が覚めたという方が正しいかなと思う 
悲しいけどそうさせたのは兄嫁ではなくあなた方だよ 
ご祝儀に関しては関係が良好な場合や理由が明らかに非常識な時出さないのは
おかしいって叩かれてるのがほとんどだと思うよ 
きちんと読んでみてね 
あなたの場合とは立場が違う 
523:最低人類0号2018/10/14(日) 00:35:31.46 ID:+aAIHMbp0.net
ていうか単純に嫌いな人に勝手にSNSに写真のせられるのって自分だったら嫌じゃない? 
524:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 00:51:21.84 ID:znxwgWgh0.net
>>512 
全部のレスは読んでます。 
IDだけだとわからないのでよかったら番号も書いて下さい。 
①あと479か494を書いた方とは違う人ですよね。 
兄嫁叩きのあしがかりというのは、否定しきれません。 
私ばっかり叩かれてる、兄嫁にだっていっぱいこっちは迷惑かけられたのに…
という気持ちがどこかにありました。 

>>513 
②そういう風に会社の人に思われてるとしたら自分が悪かったと思います。 
学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。 
勿論最初は就職の為に大学へ進学したし、内定取れた時はこの会社で頑張ろうと思いました。 
でも、旦那と出会ってプロポーズしてもらって考え方が変わりました。 
それはいけないことなんでしょうか。ずっと人生通して同じ考え方でいなければならないんですか? 

③兄夫婦の結婚式の経緯は、うちの家は男は代々決まった日に
結婚式をあげることになっているみたいなんです。 
これはワガママになるんでしょうか… 
兄嫁の両親は仕事の都合で出席できず、嫁の両親が不在の式というのはあってはならないので、 
式より数段ショボいお披露目会(私たちの親族とお店の関係者の方のみの出席)になったんです。 
ご祝儀や足代については地元の文化なのかはわからないですが、
兄弟は必要ないものだと思ってました。 

527:最低人類0号2018/10/14(日) 01:01:29.08 ID:+aAIHMbp0.net
>>524 
なにその後出し 
あんたらが日程勝手に決めてあちらが無理だったら式は無しにしたんでしょ?
全部あんたらの都合じゃんおかしいだろ 
何が親が出席しないのは非常識じゃないんですか?だよ 
528:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 01:02:08.05 ID:znxwgWgh0.net
SNSの件については理解しました。 
>>自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険 
この考えは全くなかったです… 

嫌いな人か…また長くなってしまうんですけど、写真はお披露目会の時の写真なんですよ。
その時はまだ兄嫁とこんなに関係がこじれてなかったし、普通に会ったりとかしてました。 
私自身、兄嫁のことを好きになろうとしてたんです。 
だけど兄嫁にとっては既に「嫌いな人」だったんですね。 
そして嫉妬とかひがみだと邪推されるのが嫌だったのであえて書かなかったんですが、
兄嫁はすごく美人で、花嫁姿が綺麗だから
、私も次兄もけなすつもりとかではなく純粋にいいなと思ったから写真を公開したんです。 

寝顔を晒すのって悪意の場合もあるけど、綺麗な姿だったらいいじゃん…って
思うのもやっぱり感覚が違うんでしょうね… 

529:最低人類0号2018/10/14(日) 01:04:05.45 ID:jnrHGtnX0.net
>>524 
別に結婚で仕事辞める必要ないとは思わないのか? 

大学の友達とか居ないの? 
決まった日に結婚式しなきゃいけないのをどう思うか大学の友達に聞いてみろ 
それを普通だと思うやつは居ないよw 

お前は世間を知らなすぎる 
大学で浮いてただろ 
サークルとか入って普通に友達作ってたら自分の家が狂ってることに気付くよ 
兄貴は気付いたんだろうな 
だからお前の家族から離れようとしてるんだよ 
兄貴もお前が世間を知って自分で考えて自分の家がおかしいことに気付いて欲しいと思ってるよ 
だから自分の嫁に酷いことされてもお前とは話をしてるんだよ 

少しは兄貴の気持ちも考えてやれ 

530:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 01:10:33.43 ID:znxwgWgh0.net
すみません。真面目に話してくれる方もいてくれて、
そういう方にせめてもの誠意のつもりでレス返してたんですけど、本題がなかなか進まないですね。 
話し合いの結果も、なんとか書こうとしてるんです。 

でももうどうまとめていいか混乱してきました… 
というか、どこまで何を書いたらいいんでしょうか。箇条書きとかにしたらいいんでしょうか。 
質問に答えれば「後出し」 
先に進めようとすれば「都合悪い事は無視」 
こっちから質問すれば「反省してない」 
素直に謝ったらそれはスルー 
あとフェイク?を入れてる部分とかもあるので、それも考えながら書いて、
でも今回の本題に関わる部分はぼかせないので書けば「設定が〜」とか言われるし… 

すみません、愚痴でしたね。 
時間がかかってしまってもよければ、
こんな私にもアドバイスを下さった方に最後まで責任もって話をしたいです。 

533:最低人類0号2018/10/14(日) 01:14:49.35 ID:Sj+VEMkx0.net
>>528 
それを感覚が違うだけで済ませるなら、まだ理解してないよ 
「あなたが非常識」 
534:最低人類0号2018/10/14(日) 01:17:21.50 ID:hnLrhgq50.net
仕事は結果として早期退職で良かったと思うよ 
報連相がまともにできないで 
私が良いと思ったから 
私達の常識ではこうだから 
私のすることに間違いはありえないから 
当然勝手に自己判断してやっときました! 
それじゃあ会社には損失ばかり与えちゃうからね 
535:最低人類0号2018/10/14(日) 01:17:40.34 ID:6cePmN6L0.net
なんか最初のから箇条書きで一つ一つ主張を否定したクッソ長いの書いてやろうかと思ったけど 
目が滑って主張まとめるのも嫌になったからやめとくわ 

「自分はご祝儀出さなかった」のに「ご祝儀は絶対出さなきゃと思い込んでた」から 
「兄と兄嫁がご祝儀出さないのは非常識ですよね?」って
君の言葉におかしなところがあるんだけど、わかるかな?? 
一事が万事全部これだよ 
自分のことは棚にあげて兄嫁が兄嫁がって 

そんでよくなにも考えてない子供の言うことなんだけど、
「私のことは否定してもいいけど両親のことを悪く言うのはひどい」とか案の定君も言ってるけどさ 
君の行動、思考がどう考えてもおかしいから言われてるんだよね 
どこがおかしいって、先にあげた「自分(身内)のことは棚にあげて兄嫁を責める」ってとこね 
君が大好きなご両親は君のせいで神経疑われてるの 
とりあえず「私ショックです」とか「傷つきました」とかこの場で言う君は、
そういえば周囲、ご両親とかがご機嫌とったり謝ったりしてくれたんだろうなぁという印象 
君の機嫌が悪かろうがよかろうがどうでもいいの、この場で君の感情に価値はないよ 

兄嫁がデート乱入でどうの、ってやつもね 
一番最初に兄の元カノ引きずって排他的に塩対応したのは自分だよね 
ここも自分のことは棚にあげて自分がされたことばっかり悪し様にいうよね 

就職の話もする? 
卒業と同時にプロポーズされたならそのまま就職しなければ良かったんだよ 
君のせいでその会社に今後40年勤めて会社に貢献したかもしれない人が入れなかったよ 
この半年君を指導した先輩も、自分の仕事と君の教育、頑張ってたのにね 

とか書いてたら続きが来たかー 

とりあえず 
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」 
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」 
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」 
これして、どうぞ 

536:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 01:20:31.02 ID:znxwgWgh0.net
>>529 
友達にそんな質問しません、何故なら自分の家が特殊というか
地元が独特な場所なのはわかってるからです。 
というか結婚とか親戚付き合いとかそんな話って大学生はしないです。 
だからこそ両親は外の世界も見てこれるようにと大学に進学させてくれました。 
大学では浮いてなかったし、普通に友達もいます。 

正直、今日ここで相談してその後兄夫婦と話し合いをするまでは、 
兄がAちゃんでなくてもせめて地元が近い人と結婚してくれていたらよかったと思ってました。 
兄嫁が正しいとか正しくないとかもうどうでもよくて、こんなに価値観が違って話通じない人と結婚しなかったら誰も傷つかなかったのになあって。 
でも、これって多分兄嫁もそう思ってたんですよね。 
兄の気持ちはずっと考えてきたつもりだったけど、次兄も私も的外れでした。 

541:最低人類0号2018/10/14(日) 01:34:49.05 ID:2GKllONM0.net
>>521 
あなたのご両親のことをとやかく言うつもりはないわ 
ただ人に優しくしてるかどうかは相手が感じることであって、
こんなに優しくしてるのにーって押し付けは嫌われるだけ 
これはごく普通の当たり前のことだからね 
ご家族がどうであれあなたはもう大人なんだから自分で努力すれば良いだけじゃない 
547:最低人類0号2018/10/14(日) 08:11:06.15 ID:YgqutP+S0.net
>>517 
>・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。 
>それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女性は非常識になってしまいます。 
>そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、その通りにするんです。 

当たり前すぎて誰も指摘しないけどあえて。 
全然極論ではない。常識ある大人は結婚退職するにしてもそのタイミングを考える 
あなたのような事情なら結婚を決めたタイミングで内定辞退するのが一般的だろう 
他の人も書いているように会社側の採用・教育コストや自分が採用されることでその会社に入れなくなる人のことを考えたら、どうすれば会社にかける迷惑が最小になるかは想像できるはず 
「さっさと辞めろ」というのは内定辞退しろ」って意味ですよ。
少なくとも1年足らずでの退職は「最悪のタイミング」といえる 
あなたには他者の立場に立って考えるという視点が決定的に欠けている。

たぶん感覚的に理解できないんだと思うけど、大学ってそれを養える場所だったはずなんだけどね… 
もし今後再就職を考えているとしたら、次こそは誠意ある対応してくださいね 

550:最低人類0号2018/10/14(日) 08:45:38.26 ID:M80NoDMZ0.net
1年以内での退職だと大学にも迷惑をかけるよね 
551:最低人類0号2018/10/14(日) 08:49:31.01 ID:NVXBovfc0.net
一つ一つの文がすごく長い。それを読んでのレスなんだから
単に批判したいだけの人はいないと思う 
読むだけでもかなり力使う 

>>535の「」してほしいけど、前みたいにすっごい長いのは目が滑る。 

しかし、式が出来なかったのは新郎家の日付指定があったからってのは
特殊で重要なことだからこれは後出しと言われても仕方ない 
新婦両親海外じゃ普通あげられる日は調整するよ。 

> 兄が地元が近い人と結婚 
> 誰も傷つかなかった 
たぶん兄が傷ついてたんじゃない? 
Aや兄嫁はきっかけにすぎなくて、兄は元々地元と合ってなかったのでは? 
だからこそ、地元やその価値観から救ってくれた兄嫁が大好きなんだと思う 
兄嫁と結婚して地元の特殊さが苦手→嫌い→嫌悪になったとは思うけどw 

地元の価値観にどっぷりはまってる内は仲良くなんて無理だと思うわ 

553:最低人類0号2018/10/14(日) 09:59:07.76 ID:XbcdAUiH0.net
キチ元カノのこともそうだけど 
幼い頃から長兄はよほど理不尽な目に遭ってきたんだろうし 
長兄だけに嫌なこと面倒なことを押し付けて我慢して貰えば 
実家の皆はハッピーだったんだよね 
だから長兄を匿う兄嫁は家族共通の敵なわけだ 
そりゃあんた達が嫌いで当たり前だよ 

私達のハッピー(長兄に我慢を押し付ける)を邪魔するんだもん 
私達の価値観を真っ向否定するんだもん 
長兄と兄嫁は傷ついても構わないしむしろ傷つくわけがないと思うけど 
私を傷つけるのは絶対に許せないもんな 

555:最低人類0号2018/10/14(日) 11:09:32.87 ID:NG64XjHv0.net
>>550 
忘れてたけどこれもある 

大手で大学枠とかがあったら来年以降の新入社員採用に影響するかもね 

大学側にもイヤミのひとつくらい伝えるかもね 
まぁこんな感じだから大手総合職の注目ルーキーではないだろうし 
大学は一番のとか書いたのに就職先の自慢はないから、そのへんの影響はなさそうだ

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