前記事⇨夫「嫁がグチグチ言ってきてうるさい。離婚したら世間体が...」スレ民「まずは...」→夫に具体的なアドバイスが...【3/4】

63:12014/10/02(木)19:30:34 ID:mye0VuxUU
俺はdocomoの多分Xi使ってるんだが7GB以上の
パケホなんてあるのか?あるならその変疎いから聞いときたい。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1412068292/
63:12014/10/02(木)19:30:34 ID:mye0VuxUU
課金20GBじゃなくて家に別に7GB契約のWi-Fiがあるからそれも含めの20GBなんだけどな。
最近機種変したときに言われるままのプランにしてそれまでガラケー的な本当のパケホで使ってた筈なんだがよくわからん。パケット上限がないとして普通につかうなら
これくらい普通の量だろ。動画もゲームもメールだってパケット使うしな。

だから嫁は休んでるだろ。
俺の実家行く時もそうだし、テレビだって見放題テレビって娯楽だろ?ゲームと同じ。
昼ドラ夜ドラマ片っ端から録画見る時間あるんだぞ?ランチだなんだって昼間も遊びいってるし。
まあ嫁は休みが欲しいとかほざいてないからいいが。こんだけ休めば充分だろ。

専業主婦へのマナーとかいうが、逆に俺が気持ちよく
仕事するためのマナーってやつもあると思うんだが。
そもそも片付けは家事。それすら仕事してる側に押し付ける立派な理由ってなんだ?

だから俺は父親としての育児してるだろ。娘をしかとしてるわけでもないしやることはやってるし金でも不おねだりされて自由はさせてない。先週末だってブロック?
レゴ?一緒にやったしな。
嫁が働くっていうなら働けばいい。その結果家事分担が
どうなるかは双方の仕事時間や体力浪費の問題だから今嫁がニートの状態で言ったって仕方ないしな。 

64:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)20:35:01 ID:z1tyRzG71
嫁の実家に行けよ
おまえの実家行ったって疲れるだけだと何度 

65:12014/10/02(木)20:53:53 ID:mye0VuxUU
>>64
だから嫁に実家ないって。 

67:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)20:59:50 ID:M0T2qGjAr
>>1
うんうん、もうそれでいいんじゃないかな?
ここで何を言われてもお前は何も聞く気も改める気もないわけだし。
何でも好き勝手やれよ。そのうちたぶん何も言われなくなるよ。嫁も諦めて、離婚準備入ると思うからw
お前だってせーり的に受け付けないっていうんだからそれが本望だろ?
というかお前の相談内容って何なの?嫁が気持ち悪い、
せーり的に受け付けないんだったら別れるしかないだろ。
この先何十年もせーり的に受け付けない人間と暮らせないだろ。

ここで何度も、お前実家に帰ることは嫁の何のくつろぎにならないと言われても、
人としての最低限のマナー(自分の散らかしたものは自分で片づける)も、
スマホのパケット買いまくってゲームしまくってスマホ代ばかすか使うのも、
全部お前がしたいことだろ?

そのまま突き進みなよ。うん。 

68:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:03:44 ID:M0T2qGjAr
>>67だけど、ちょっと文章おかしいな、すまん。

まぁ、なんだ、>>1は好きに暮らせよ。 

69:12014/10/02(木)21:16:18 ID:mye0VuxUU
>>67
相談内容は
嫁が気持ち悪い。でも世間体のために離婚は避けたいから
気持ち悪い豚から人間に見えるようになりたい。そのためのアドバイスを求む。だ。
要点ずれて立ちショ**ンがいかに汚いかとか実家が嫁にとってどうとかなってるがそこじゃないんだよ。
小言がうざくて気持ち悪い豚に成り下がったわけだから小言で言われたことをおとなしく聞けというのもわかるが、嫁がいってることはもはやただのわがままだらけなわけだし
俺としてはまあ、納得なんてもちろんできないことだらけだよな。

ショ**ンがどうとかはわかったよ。

嫁を改心させるアドバイスがほしいんだよ。 

70:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:25:33 ID:D8S56JPaJ
嫁が我儘言ってる訳ではなく、お前が我儘だと皆が言ってるのはスルーかよw 

71:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:27:28 ID:10S0XDoVh
自分は何ら改めるところが無いと思ってるのね、
いいんじゃないそのままで。
なぜ嫁が貴方に小言を言うか、
それが是か非かはこのスレの人間がさんざあなたに
指摘したけど何一つ届いてないみたいだし。 

72:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:47:51 ID:9ENnYFfq3
嫁はお前の実家に行って、いくら上げ膳据え膳でも休息できてない
ママ友ランチも息抜きにはなってるかもしれんが、
子供のために無理やり付き合ってる可能性がある
子連れで行ってるなら尚更休息にはなってない

俺が俺がしか言わないが、夫婦や家族(お前の親兄弟は含まない。
嫁と子供とお前)は運命共同体
互いに労り、慈しみあってこそなりたつもの
立てて貰うことばかり考えてたら上手くいかない
嫁はお前の母親じゃないんだよ
生きていてくれるだけで嬉しいと思ってくれるのは母親だけ
子供がいるのに、自分の時間と主張ばかりを優先する夫なんて
こどもに有害なウイルスを外から運んでくる物体としか思われてない
嫁に譲歩するのが嫌なら、子供を最優先にしてくれっていう条件だけでも
今日の今から実行しろよ 

73:12014/10/02(木)21:50:24 ID:mye0VuxUU
嫁の小言のどのへんが嫁のわがままじゃないんだ?
ショ**ンがどうはもう嫁とも話済んだから置いといて。

片付けしろ→嫁の仕事
娘をみろ→みてる。
ゲームするな→仕事頑張ってる俺の唯一の息抜きだぞ
リビングで寝るな→家のどこでねるか嫁の許可がいるものか?

ランチは遊びなんだから休憩にならないとかいうなら行かなきゃいい話だろ。
仕事の会食でもあるまいし。
娘第一で生活充分してるんだが。 

74:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:01:34 ID:9ENnYFfq3
片付けしろよー 脱いだ洗濯物は洗濯かごに入れてって言われてるんだっけ?
大人なら当たり前。幼児でもできるのに、なんで出来ないの?
赤の他人同士が一つ屋根の下で暮らすならやって当然
実家で文句言われなかったのなら、相手が母親だからだ

娘をみろー 休日に二時間以上二人で留守番可能と判断できる程には見てないってこと
子供が泣いたら?トイレに行きたがったら?どういうう行動をとってくれるんだろう?
っていうのを見られてるのよ
ゲームするなー ゲームより娘に敏感になれよ例えゲームしてても、
娘のすすり泣き一つでゲーム中断して、娘はどうしたのかな?って気に掛けとけってことでしょ
あと、通信料だろうと課金するな
リビングで寝るなー 疲れが取れないし、余計に疲れるし、
娘に見せたくないダラシナイ光景だからでしょ

嫁の思考は娘第一。娘の教育に相応しいか?ってことしか言ってない

もう子供じゃない。父親でしょってことですよ 

75:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:08:00 ID:9ENnYFfq3
ランチに関しては、私もアホらしいから行かない
けど、世の中のお母さんには
ランチに行かないと子供が苛められちゃう!って無理して付き合ってる人も居るのよ
アホらしいから考えではあるけど、娘を思うあまりに盲目になりすぎてる可能性があるってこと

そういう傾向がないか?話を聞いてあげるべきだと思うよ 

76:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:11:24 ID:ZpfMwpWwg
口うるさい嫁が豚に見えて我慢できないわけね
そういう時はね、嫁が何か小言を言ってきたら
「なるほど」「そだね」「すまん」と言うんだよ
戦ってはいけない
基本的に嫁は亭主に何かお願いする種族ではない
嫁は「お願い」ではなく「命令」するもんだ
そういう種族だと理解できたら上手くいくよ

嫁の命令には必ずしも従う必要はないが、聞く必要だけはある 

77:12014/10/02(木)22:23:08 ID:mye0VuxUU
>>74
いや、7GBとか普通に使って課金するなって方が無理な話だろ…

父親になりきれってことか?俺は不充分だと
おむつも取れてるし2時間くらい余裕だろ。
週末にでも2時間嫁一人で追い出してそれで問題なければ
全て嫁のわがままだったって立証できるわけだな。

>>76
そういう種族。なるほど納得だよ。 

78:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:25:32 ID:9ENnYFfq3
アホか
嫁が安心してお願いしてもいい?って言える状態を作れよ
今頃泣いてるんかな?って思いながら外出しても
身も心も休まらんわ 

79:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:34:59 ID:M0T2qGjAr
2時間てw大きい口叩きたいならせめて一晩くらい見ろよw
ちなみに2時間って言われたのはその程度さえお前は無理だろうなーって見くびられてるってことだよ、スレ民に。
普通の父親なら一人でにゅう児幼児兄弟3人くらい一晩二晩面倒見るからね。

ゲームなんてな、小さい子供が生まれた時点でそんなのやってる暇なんてなくなるんだよ。
子供の為に自分の自由の時間がなくなるのなんて、当たり前中の当たり前だ。
嫁はテレビばっかり見てるーって言ってるけど、子供を放って見てるわけじゃなかったんだろ?
子やお前が寝た後や、早起きして見てるわけだろ?
子供との時間を差し置いてはやってないわけ。

そうやって、親になったら子供が寝た後とか子供の起きてる時間以外
に好きなことをやるのが当たり前なんだよ。
子供が目の前にいて、世話したり遊んだりする時間まで浸食してやることじゃない。

もう嫁のこと豚だの何なのとしか罵る気がないなら、離婚しろって。
それか別居。もちろん養育費は払ってな。
夫婦は歩み寄り。どうやら嫁さんもお前のこと汚い幼稚園児以下の豚野郎としか見えないだろうな。
お互いに思いやりと感謝を持てなくなったら夫婦は終わりだよ。
お前はさっきから自分の正当化と嫁を言い負かすことしか考えてない。浅ましいね。残念だ。
その程度の認識で騙し騙し数年過ごせても、破綻しか待ってないよ。

どうしても世間体が気になって離婚できないのなら、結婚生活を継続できるよう努力しろ。
現状、お前は問題なく働きに出られるように弁当作ってくれたり、
ご飯作ってくれたり、そして何より子供の世話してくれてるんだろ。
嫁が子供の世話放棄したら、お前は一日だって外に働きに出られなくなるんだよ。

それを忘れんな。 

80:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:36:45 ID:M0T2qGjAr
↑すまん、また文章がおかしい。

× 現状、お前は問題なく働きに出られるように弁当作ってくれたり、
○ 現状、お前の嫁は問題なく働きに出られるように弁当作ってくれたり、 

81:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:41:14 ID:ZpfMwpWwg
>>1
お前がすべきなのは、事情も知らずにああだこうだと
説教垂れてくる連中に、自分の正しさを納得させる事ではない
家庭の方針なんて家庭ごとに違うのが当たり前

そんな事は放っておいて、今はいかに嫁に対する憎しみの感情を消すか、
それに注力するべきだ
嫁がうるさいから黙らせようと考えるな、その方向性は解決から遠ざかるだけ
嫁が何を言ってもうるさいと感じなくする方が得策
具体的な方法はケースバイケースだが、基本方針を見誤らずに
色々と試していけば、きっとお前のケースでの最適解にたどり着くことができる 

82:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:44:50 ID:ZpfMwpWwg
俺の場合は「嫁には逆らわず服従せず」戦法だった。

年単位の時間を費やすが、嫁からの命令はかなり減ったな 

83:12014/10/03(金)08:08:40 ID:NP7BcE0AY
皆さん沢山のレスを有り難うございました。
優しく諭してくださったレス、厳しい意見をくださったレス今後の夫婦生活に活かしていきます。
叩かれること承知で終結として種明かしさせていただきますと私は嫁の立場です。
何を言っても変わらない旦那への説得語録が欲しかったこと、
旦那が実際に私に言う言葉を書くことで客観的に見て
私自身の問題(嫌味ったらしいとか)を判断批判していただくことで
明確な改善点を発見したかったことなどから旦那視点のスレを立たせて頂きました。

釣りだったということになってしまいますが、お付き合い、ご協力有難う御座いました。 

84:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)08:26:55 ID:U2MYZEHXR
>終結として種明かしさせていただきますと
知ってた 

85:12014/10/03(金)08:37:45 ID:NP7BcE0AY
バレてましたか。
その上でのお付き合い重ね重ね有難うございます。 

86:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)08:51:03 ID:ZoA2TwX6H
そういう事ならまた違ったアドバイスがあるよ
上から目線で命令しても、男は絶対にやらないよ

やって欲しいことがあれば、まずお願いする
どうしても、あなたにやって欲しいの。自分じゃできないの。おねがーい(ハアト)
って勢いで
やってくれなくても文句は言わない
そっか…と悲しげに…また困ったらお願いしてもいい??
とか言って、断った罪悪感を持たせとくんだよ
やってくれたら誉めちぎる!
さすが!凄い!頼りになる!ありがとーーーー!!
って感じで

毎日頼んでんのに、先回りしてやってもらえることは期待しない
同じことでも毎日頼む
これやってもらっていい?いつもごめんね。ありがとう。凄く助かるわ!
って具合に

あとはあれだよ。いつもお仕事御苦労様。たまにはお酌でもしようか?
なんて、仕事を労うことを忘れちゃダメだよ 

87:12014/10/03(金)09:10:37 ID:NP7BcE0AY
なるほど。そうですよしゆ旦那の発言、私の発言は本物なので。
自分の言い方や態度に可愛げがないことは
何となくわかるのですがどうしたら可愛げのある奥さんになれるのかもよくわからず。。。

なので具体的なアドバイス有難うございます 

88:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)10:20:29 ID:6KxulhEde
ずっと見ていたけど、初めから奥さんと名乗ったほうがよかった気がする。
最後の最後に本当に欲しいアドバイスの内容を知っても、ことらとしてはもう終わるスレだし
なんだかなぁって思うよ。これだけ時間を費やしたのに、旦那さんごっこに付き合わされた気分だ。
まあ、釣られたってこったな。 

89:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)10:38:27 ID:uR5npI209
多分みんな思っていることだろうが、
こういうこざかしい事をするから、旦那に疎まれているんだろうな 

90:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)11:42:47 ID:ZoA2TwX6H
あと書き忘れてたけど
求めたレベルに達して無くても文句言わない
目の前でやり直さない
やって貰ったことを敏感に察知して誉める
靴下片方でも洗濯かごに入れてたら
今日は靴下片付けてくれてたね。ありがとーって

そんなんで喜ぶならそれぐらいやってやろうか?と旦那が思うまで
気長に大袈裟に喜んだり誉めたり感謝する 

92:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)12:45:24 ID:6KxulhEde
釣られついでに書いてやる。
相手を自分が思い描いたように変えてやろうなんて1年2年でできるこっちゃないんだよ。
他の人も書いてたけど、時間をかけて少しずつやるんだよ。
言葉でギャーギャー言って相手を根負けさせてやらせるのは暴*と一緒。不仲になって当然。
私はこんなに不快なの!って手振り身振りしても無駄だったろ?
顔に拳をグリグリ押し付けてるようなもんだ。

ゲームなんかしてんなら娘の相手しなさいよ!じゃなくて
お願い!2時間だけ娘ちゃんの相手できない?(用事とか)やっちゃいたいんだ〜
んで、あとで「ありがとねー 助かったー」←これ絶対に忘れるな。そして本当に感謝の気持ちもちゃんともて。
>>86も書いてるけど、たったこの一言だけで変わる。
(用事)の理由も一応言うんだ。例えば掃除なら
「強めの洗剤使いたいから娘ちゃんこないでほしいの」とかね。
そういう「相手が気持ちよく引き受ける」って風にもっていくんだよ。わかったか小娘!
嫁が主導権を握るってのは夫をちゃんと立てた上でやるとスムーズなんだよ。
その代わり夫の時間もちゃんと確保してやんなきゃ不公平だからね。

趣味がないとダメな夫は特にね。 

93:12014/10/03(金)13:20:17 ID:NP7BcE0AY
皆さん改めてアドバイス有難うございます。
そして小賢しい書き方してすみません
最初ちゃんと私目線で書こうかなと思ったんですけど、そうするとどうしても
旦那があれしてくれないこれしてくれないのただの愚痴スレになってしまいそうだったので
旦那視点で旦那が実際使う反論?で私の言葉を第三者から客観的に見て貰いたいな。

そしてこういう言い方を旦那にされたとき私は言葉に詰まって「ああ、もういい。」
って形でしめてしまって結局モンモンとしてしまうことが多いので
第三者からのこんな返しがあるんだという勉強もしたい。とこういう形のスレにしました。
決して馬鹿にしてとかいうわけではないですがその点不快にさせてしまったならすみません。

したてに回って話すっていうのはやっぱり
みなさんの例をみてもこういう言い方してないよな。というのは痛感しました。
もちろん一年二年で劇的に夫婦仲が変わるとも思っていませんが
私からの可愛げのあるやりかたなどの歩み寄り例を参考にして少しずつやってみたいと思います。 

94:名無しさん@おーぷん2014/10/05(日)08:08:14 ID:7DWVCsZUP
たしかに嫁が気持ち悪いスレだった

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