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6:名無しさんといつまでも一緒02/03/05 00:41
あ~ biちゃん今頃どうしてるんだろう。
人の家庭を壊す為にあらゆる嘘をつきまくってたんでしょ。旦那の愛人。 
恐ろしいね。
うちの旦那もこういう女に騙されないように教育しなくっちゃだわ。
もしかして、もしかしたら今でも続いてるとか?
そしてbiちゃんは。。。なんて。いろんな事考えてしまう。
とにかくこんな女は生かしちゃいけない。もち旦那もね。
頑張ってね。biちゃん。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009205439/
14:bi02/03/05 22:14
こんばんは
スレが立っていたのでびっくりです。
しばらく実家に行ったり来たりしていました。
実家からROMはしていたのですが私のPCではないので書きこみは控えさせて頂いていました。
14:bi02/03/05 22:14
夫の不倫は本当に終わったみたいです。
しかし帰りは毎晩遅いですね。
以前夫はもてた事が無いから...と言うような事をどなたかが書かれていましたが
まったく反対です。
女がうようよと言うくらい寄って来てそれを残さず食べてしまう。
しかし1度食べたものはおかわりはしないタイプの男でした。
私達は社内恋愛でしたがそのおかげで当時はいやな思いを散々しました。
(過去の女のいやがらせ。挙句に私は会社を辞めました)
私と付き合ってから浮気らしき事は1度もありませんでした。
今回の事で火がついたのか外ではチャラチャラしてるようです。
(とある方から心配との事で連絡を頂きました)
それは何処までの関/係かはわかりませんがもうどうでもいいです。
女と別れた時
「これからの俺を見ていてくれ、お前の親にも謝罪に行くよ」
夫はこう言ったはずですが、何も変わっていない。週末はそそくさと友達とパチ○コに行ったりと..
毎日握りこぶしを作ってこらえています。
「これからの...」これを言った時3つの条件を出しました。覚えていますか?
引越しの事や、女に謝罪をさせる事等。はじめは2月いっぱい考えさせてくれ。
でしたので、2月いっぱいは夫の様子を伺おうと思って黙っていました。
しかし....。

今すぐにでも事を起こしたいのですが、ちょっとした訳があって...。
飛びついて書きこみしてしまったので、時間をみていませんでした。
子供を寝かせます。
皆さん応援、励まし有難うございました。少しづつゆっくりとですが気持ちが変化しつつあります。
近日中にまた書きこみさせて頂きます。
(スレ立ててくださった方有難うございます)

15:名無しさんといつまでも一緒02/03/05 22:24
1さん、それってまた違う女が登場してるのですか?
単発女なのか?
反省しているのなら、子供と遊ぶとか・・・
生活も乱れてるようだし?変わらず。
1さん元気そうで安心しました。
16:名無しさんといつまでも一緒02/03/05 23:49
まだ女遊びしてるの?
呆れるね。biちゃんは割り切れてきた?
しかしさ、かまうバカ女とバカ男が世の中には多いね。
とにかく無事でなによりだ。
17:名無しさんといつまでも一緒02/03/05 23:53
いやー、biさんおひさー。
戦ってたんだね、ゆっくり構えれば良いよ。
子供さんは保育園決まったのかな?
もう時期春だね、biさんにも春はそこまで
来てるよ。
26:87602/03/06 22:02
biさん、よかったぁ~。
とりあえず生きててよかった~。
それにしても懲りないだんなですね。
biさんの気持ちに変化があるみたいで、よかった。
少しずつ事を進めましょうね。
142:名無しさんといつまでも一緒02/03/12 21:19
biさん、どうしてるのかしら。。。
194:bi02/03/15 11:57
こんにちは
今カウンセリングに行ってきました。
急いで支度をしてこれから実家に行きます。
その前に少し書きこませていただきます。
 
私は彼女に謝罪を求めましたが「私は悪くない」の一点張りで悪びれた様子は見れずそれどころか「お前が嫌いなんだよ」の発言に頭にきて彼女の親に電話しました。
しかし彼女の親も同じ事を言います。
夫に「貴方のために籍はいれない。貴方の事を思いつめて入院してしまった」
こんな嘘までついて...その嘘まで「私はそんな事いっていない」と嘘の上塗りをします。
しばらくこの事から頭を切り離し夫との再構築だけを考えましたがどうしても許せません。
この事から私の周りの全てが変わってしまいました。
(義親との関/係、交友関/係、親戚付き合い 等 詳しい事はいずれ...)
彼女の事をこのまま済ませる事はしたくありません。
そこでご相談したいのですが慰謝料を請求する内容証明を送るべきか、調停に呼び出すべきかアドバイスをお聞かせ願います。

夫の事や現在の私の生活等についてはまたのちほどお話させて頂きます。
近日、簡単な手術を受けます。また書きこみが少なくなるかも知れませんが皆さんのご意見を是非お聞かせください。

195:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 12:08
びさんお久、お久。
なんかまだ色々とありそうだな。
手術って、誰が受けるんだ?まさかびさんか?
とにかくやる気が出てきたみたいだな応援してるぞ。
負けずにがんばれ!
196:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 12:15
内容証明より民事で裁判呼び出しのほうが
早いと思うけど・・。
どなたか詳しい方書きこ宜しく。
197:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 12:18
biちゃんじゃないの
私なら内容証明だな。biちゃんが謝罪だけを求めているなら調停のほうがいいかもよ。
たきつける訳じゃないけど、示談でがっぽり慰謝料とってやりなよ!
相手にとってのダメージとしては効果覿面っしょ。
お金の工面が出来ない。1人で悩む。そしてパニックになる。
思い知らせるべきよ!
198:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 12:21
内容証明より調停の方に1票
相手のダメージうんぬんなら公の場に晒してやりなよ!
199:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 12:29
離婚が前提なのかな・・・?
それにしても手術とは1さんかな。
ますます心配だよ~
しかし証拠の品は必要ですよね。
200:名無しさんといつまでも一緒02/03/15 13:37
内容証明とか調停よりいきなり
民事裁判てできないのかな、上のほうにも
誰かかいてたけど、民事裁判のほうが何より
ダメージあるし、脅迫罪とか・・。
何より証拠だね
562:bi02/04/28 20:20
お久しぶりです。
子供→私→子供→私 とずっと風邪を引いていてなかなか手術の日程もたちません。
近況を報告いたします。
夫は彼女と本当に別れたかは確認できません。(出張先の女なのでわかりません)
実は夫の周りの人間で色々と報告してくれる人がいるのです。(仕事の関/係の人)
その方がいうにはいい年して合コンまがいな事をしたり、取引先の女の子にちゃらちゃらしたりと...。
そのくらいなら許せます。それごときでは家庭は壊れませんものね。
しかし「あれだけの事があったにもかかわらず」と思ってしまうと許せない気持ちになります。
私は夫婦としてやり直すつもりはぜんぜんありません。
ただ子供の為にだけやりなおしたい。
だから休みの日に3人で公園にいったり子供の誕生日を祝ったりと。
ごく普通の家庭にしたいだけ。でも、それは夫の両親は納得いかないようです。
相変わらず夫の両親からは色々いわれてます。以前に増してるような気もします。
夫もめんどくせーと言って子供の誕生日すらも祝わない。毎週末友達とパチ○コに出かけています。
友達が都合の悪い日は家に居て子供とじゃれています。いいように使われてるだけですね。
私は夫の両親からス㋣ーカーのように毎日追いかけまわされて1週間買い物も行かず一歩も外に出ない時がしばしばあります。
本当にノイローゼ状態です。
夫に離婚をお願いしましたが、離婚の意思はないとあしらわれてお終いになる日々です。
今日は私の中で何か大きな音を立ててはじけたものがあり、暴 れてしまうほど離婚を迫りました。
それでもいつもと夫はかわらずです。
1ヶ月考えるよ。そう夫は言いますが、いつものようにうやむやで終わるのは分かっています。
このスレを立てた時から保育園探しをしていますが受け入れてくれるところと言ったらものすごい遠くしかありません。
そんな遠くて一体一日に何時間働けるのか...。
訳がわかんなくなった。もうどうだっていい。
夫と話してると頭おかしくなる。皆さんには情けないと思われるかもしれませんがタヒにたい。
おもいっきり手に掴んだ睡眠薬を飲んだ。
致タヒ量に至らずいまこうしてPCに向かってる。
さっき夫は子供を連れて何処かにいきました。
564:名無しさんといつまでも一緒02/04/29 01:57
biさんお久しぶり。
なんかすごい展開に驚いています。
どうして旦那さんのご両親がス㋣ーカーまがいのことを???
心配です。
565:(>_<)02/04/29 05:06
biさん。タヒにたい気持ち分かります。
私も最近眠剤飲んだばかりです。
最近のはなかなか無理みたい。
男ってさ。家庭は壊したくないけど、目の前に恋(正しい表現じゃないかも)が
現れると恋もしたいらしい。女だって一緒だけどある程度理性.働くし。
問題は本気か浮気か。何言ってんだろ。支離滅裂でごめん。
566:名無しさんといつまでも一緒02/04/29 12:48
biさん、大変でしたね。(今も、かな)
でもここに顔だしてくれて安心しました。

私は夫の相手に慰謝料請求をしています。
もう二度と近づかない事を約束する事を内容に盛り込んで。
もちろん弁護士さんに依頼をして作ってもらったものです。
まだ相手が受け取ってから数日なので、結果は出てませんが・・・。
依頼するにあたって弁護士さんと沢山の話をしました。
「貴方の(私)気持ちはよくわかるけど、ご主人にも気持ちがある事を考えないと。
 毎日顔を見る度に責めていたら、その話題しかなかったら、ご主人は嫌な気持ちに
 なって当然だよね?その結果が、例えやってはいけない事だと判っていても、暴 力を
 振るったり、家に帰りたくなくなったりさせてしまう事にもなるのよ。」
だからやり直すつもりなら、深追いはやめなさいと言われました。帰ってきているということは
家庭を捨てられないと言う事だから、家庭が暖かい場所であるようにした方がいいと。
複雑な思いでした、話ながらも・・・。され妻の立場なら当然の気持ち、同じ経験した者でないとわからない痛み、それが必ずしも
不倫相手に伝わるものではない、伝わらない方が当然だと思った方がいいとも言われました。
(ここでは既にガイシュツな事ばかりですが・・・。)

今はだいぶ気持ちも落ち着きました。
相手が払わなくてもお金ほしさにした事じゃないのだし。
それだけでも、だてに相談料や依頼料を払ったわけじゃないんだなと思っています。

ご主人のご両親の事は、いっそ思い切って話をするのをやめてしまえばどうですか?
ご主人が都合のいいように話した事を正しい話にしたい、とbiさんが話をしていたら余計に
向こうは何倍にもして言い返してきますよ、親子なんだもの。
私もそれは散々嫌な思いをしました。そしてこちらからの話題は提供しなくなりました。

それから、色々と親切に聞かせてくれる人の話を全て鵜呑みにしてませんか?
どんな立場の人が聞かせてくれるのか分かりませんが、人の不幸にまつわる話は他人は
おもしろく思うものです、多かれ少なかれ。
キツイ言い方でごめんなさい。でも私の友達が同じ境遇だったときに心底思ったそうです。
聞かせたあとでもめようが、聞かされた人が泣こうが、聞かせる方には関/係ないんだ、と。
“一ヶ月考える”というご主人を考えさせる気持ちがあるなら、一ヶ月biさんも試されてると
思ってはいかがでしょうか?本当にやり直す事のできる家庭かどうか、見極めるのはお互いに
必要だとおもうのです。その間に怪しい行動がないか、心を入れ替えるつもりか、観察してみては?
長くなってごめんなさい。話したかったんです、biさんと。

567:名無しさんといつまでも一緒02/04/29 19:33
>biさん
旦那さんはbiさんに甘えているようですね。
子供に関しても無頓着…
これから子供に影響があるか心配です。
旦那さんが増長するのは、biさんが優しい(性.格的に)
からだとおもいます。biさんの文面→人柄が現れています。
毅然とした態度を見せてみては?
家庭がある以上、自由奔放されると迷惑!
568:566ですが02/04/29 20:57
biさんが>>562で書かれているように確かに旦那さんは甘えているとは思います。
でも、精神的に大人になりきれていないか、もしくはわざとやっているとも考えられます。
駄々っ子のようなもの。悪い事をしている事もどこかでわかっているのでは?
もしも当たっているならば、毅然と強くでると逆効果の場合だってあるんですよ。
中学生の反抗期(今はもっと早くやってくるけど)のようなものだから、裏返してしか
自分を表現できないのでは?

私にはむしろお子さんを連れて出かけていく旦那さんは、まだ捨てたものではないと思えます。
友達に相手をしてもらえない休日にお子さんとじゃれているのは、行き場がない証拠のようなものでは?
旦那さんだって薄々はそう感じているかも知れないし・・・。
そんな時に子どもの相手ができるのは、子どもに救いをもとめているんでしょう多分。
息詰まるような場面で逃げ道になるのはたいていがペットか子ども。
ソレを“子どもをダシに”とか“都合のいい時だけ利用する”と言ってしまうのはどうかな。
本当に子どもも可愛く思えなくて無頓着だったら、相手なんかしないし今時は虐待に走るでしょう。
誕生日祝いをしてやらなかったのは可哀想だけど、確かに今年の誕生日は一度きりだけど
まだお子さんの記憶には残らないはず。それよりも本当にbiさんが子どものためだけでも
夫婦でいようと思っているのなら、来年再来年の誕生日を家族で祝える家庭にしなければ
いけないわけでしょう?どっちみち再構築をする必要があると思うんです。
その為にも旦那さんの内面をもっとよく見て欲しいと思います。

今日は休日だから旦那さんがお家にいたりで、ここへはこられないかな?biさん。

569:bi02/05/02 02:46
こんばんは
>>564
義両親のス㋣ーカーまがいの件ですが、何処に行くにも私たちの行動を把握していたいようですしそれに対してあーでもないこーでもないととにかくひつこいのです。
夫の事をいまだに可愛い小さい子供のように思っているみたいで、我が家の実権は義両親が握っていると言っても過言はないかもしれません。
カウンセリングに行く時なんかも「子供を預かるわよ」と、言ってくれるのは嬉しいのですがそれだけでは済まないのでなんだかんだ理由をつけて断ってきました。
その理由にたいして「アンタは友達とあそびたいのね」そう言われるのがオチなので最近では体調が悪いので終わったらすぐ帰りたいから。
などと言っているのですが、そんな事は通用しません。
病院中探しまわり病院の近くのお店なんかも探し回っているみたいです。
最終的には見つかってしまうのですが...。
むこうの家に行けば1時間くらいの間にまったく全然こないで友達とばっかり遊んでるんだから..。明日も来なさいよ。わかったわね。明日も来なさいよ。わかったわね。
と、何十回も繰り返します。うんざりです。
何もかも義両親に決められて私たちの思うようにはできなかった。子供が産まれてから特に。
そのことが切欠で夫婦喧嘩が始まり、夫は不倫にはしる。
問題が解決しない限り夫が女の人と別れてもまた同じ事が繰り返されます。
夫は俺は好きに生きる。それにお前がついて来るだけ。それがいやなら出て行け。
繰り返さない為に我慢するべきでしょうが我慢にも限界があります。
私は離婚する事で現実逃避したいと思いはじめました。
このスレ立てた時からずっと保育園探しをしていますがいまだにみつかりません。(公立しか探していませんが)
このまま離婚の為に引越しをしてその新しい土地で今と同じように保育園に入れなかったらどうやって生活していこう。と、不安です。
色んな市町村に保育園状況を確認したり、不動産まわりはしています。

570:bi02/05/02 02:51
その後また展開があったので書かせていただきます。
夕飯時私の母から電話がありました。義親が母に文句の電話をしてきたそうです。
28日から子供は私の実家に連れていかれて私から離されてしまったのです。
私は寂しくて今日迎えにいきました。
そして義母が私の母に「あの人の元に置いておくと子供が可愛そうだわ。大丈夫かしらと...。
そんな事を母から聞いたので夫にその後電話して義両親に何を言ったのか、何を言ったから私の母に電話したのか聞きました。
夫は「○○家(夫の実家)が嫌いなんだよとお前が言ってた。と、言っておいたぞ」
と、言いました。
私は嫌いなどとは言っていません。ただ今までの不満やその不満が色んな事を引き起こしそれがこれからも続くのは困る。
と、言うような事はいいました。
確かに言葉は悪かったです。自刹未遂した時の事でしたから気が狂っていたのは事実です。
私は誤解は解いておこう。私だけがいつまでも悪者になってるのはいや。間に入るべき夫がそれを怠ってるのですから自分で気持ちを言うしかない。
そう思って義母に電話しました。
第一声が「何のようですか」とかなり怒り口調。
義母の口からはドラマにでも出てくるような鬼ババ的言葉が連発しました。
それと「アンタ28日は朝帰りしたでしょ。まったくいい身分よね」
物凄い嫌味な言い方をされました。
28日は1人でじっと夜家に居たらまた変な気を起こしそうで友達の家にお邪魔していました。
お友達の旦那さんも交えて話しを聞いてもらい、夫が帰りそうな時間それから就寝につきそうな時間を見計らって家には2時ちょっと前に帰りました。
2時が朝帰りならばしょっちゅう3時頃帰ってくる夫はいつでも朝帰りになりますよね。
たった1回夜中に帰ったことをそんな言い方をするのでしたら○○さん(夫)はどうなりますか?
と、言い返してしまった。嫁の分際で....。と散々でした。
私もかなり言い返しました。何年も溜めてたものを吐き出しました。あ~もうどうにもならない。
どんなに言いたくてもやっぱり言ってはいけないものですよね。
義両親とは完全に終わりました。
その後すぐ夫が帰ってきて話しをはじめました。そしたらさっき夫と電話で話した内容とは少し違っていて義両親は私を庇うような事を言っていたそうです。
でも義両親がどうのではないのです。問題は夫です。夫がどう出るかによって、嫁姑問題も軽減されるはず。
少なくても我が家に関しては。でも夫は面倒がっています。
義母との電話でもかなり言いたい事言いましたが話す前に夫が私に話してくれてたら...。
義母に「アンタは子供を虐待して世間でいうとアンタみたいな人間は...。」
と言われたのですが、私は自刹未遂をした時子供を連れていこうと思いました。
それが夫や義両親には「虐待」と言われてしまっています。
夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
女性.関/係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
やり直す努力をしないで人のせいにして逃げる事ばかり考えてる夫が許せない。
そんな考えなんであれば離婚する。今言った事は証拠を残す為に紙に書いて欲しいと言いましたが。やだね。と逃げられました。
なんか今日の文も支離滅裂ですね。3日寝てないと言う事で許してください。
>>565さん
大丈夫?
>>566さん
いっぱいレスしたいのですが上手くかけません。
あたってる事ばかりで胸にしみます。
>>567さん
先日保育園の面接に行った時先生に「この子外に出ない子ですね」
と、言われてしまいました。数ヶ月前に一時子供も鬱状態になりました。
将来もそうですが今現在影響が出ている事に焦りがあります。
焦れば焦るほどパニックしてきます。早くなんとかしなくては。
571:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 04:05
はぁ?なんだその親は。
旦那もおかしいですね。いつまでも子供なんだ。
仮面夫婦なんてこの旦那やくいうよ。
努力なしで得るもの無しって事わかってないな。
仮面夫婦でかたづけるのは大人同士はかんたんでしょ。
一番傷つくのは子供なんだよな。子供は敏感に気がつくよ。
まったくもって自分勝手男でんな。
572:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 09:42
biさん、566です。
>夫の今の気持ちは完全仮面夫婦になりたい。子供の為だけに夫婦を演じる。
女性.関/係も機会があれば持つ。そう宣言されました。
これって、biさんから冷静に見てご主人はできそうですか?特に女性.関/係のことは。

義親のことは、困った人たちですねつくづく。
前にもあったようにその土地を離れてしまえれば一番なんでしょうね。
でもそれができない。本当にお子さんと暮らしていけるなら、その見通しがたてば
やっぱり調停に持ち込むしかないんでしょうね。おそらく裁判までいくのでしょうけど。
時間もお金も体力も、ガイシュツだけど必要ですよね。
ご主人も困った義親達の不出来な(ゴメンなさい)作品で、ある意味被害者なのかも。

私のところも似たような思いはしましたよ。(これほどではありませんが)
言われなくてもいい事、言われたくない事、普通だったらいえない事、みんな私一人の時に
言うのに夫の前ではおとなしい義父。私のいない所では反対の事を言ってた。
何か言おうものなら、へ理屈でどこまでも言われるから私の口数は極端に減らしました。
だから孫からもなつかれず、実家に行くのはいつも夫一人。

biさんのお子さんももう少し大きくなれば、自分の意思で祖父母といたいか選択できます。
ま、その時の結果を義親はbiさんのせいにするような気もしないでもないけど
それでも強くいなければ。嫁の立場である以上は、ね。

573:bi02/05/02 10:49
おはようございます。
さっき夫は荷物を持って出て行きました。
>>571さん
仮面夫婦で片付けるのは逃げ道としては最高ですよね。
子供の為に仮面夫婦になる努力をするくらいなら、子供の為にやり直す努力に何故してくれないのか。
夫婦だけの問題ではないのでどうにも解決できません。
>>572さん
完全仮面夫婦になる事は「?」ですが男と女で居なくなる事は100%ですね。
(それが仮面夫婦っていうのかな...)
女性.関/係の事は大なり小なり必ず起こしてくれそうです。
昨日慰謝料、養育費の事を話しました。私の希望は600の6満です。
特に意味はありません。何となく出てきた漠然とした数字です。
調停で決めてもらうそうです。(調停かけたらどのくらいになるのかな。きっと少ないんだろうな。)
気力、体力は情けないけど限界にきています。
もう誰かと傷つけあったり争ったりはうんざりです。
早く時が経たないかな~。一気に明日になったら10年後になってないかな。とか逃げばかり考えちゃう。
弱い本当に弱い。こんな自分が情けなくて恥かしいです。
私も夫の実家で極端に口数が減りました。その態度がふてぶてしい様な事を義両親に言われました。

本当にこんな事になるなんて夢にも思わなかった。
子供に申し訳がない。今朝も夫とは目も合わせない。下を向いていた私に子供は
「ママだめよ。起きて。起きて」と必タヒになってくれてました。
黙って出て行こうとした夫に「パパーおいでよ!あはん(ごはん)おいで!」
と誘って一緒に朝食を取っていました。
この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも...。
そんな風に今朝は感じてしまいました。
まず何から手をつけるべきなのか混乱しています。

574:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 10:55
今度から夫との会話は録音しときなよ。
もし本当に離婚となったとき、それを紙に書き写して持っていけば
かなりの証拠になるよ。
今は不貞って、世間で思われてるより重く見てくれるよ、裁判所の人も。
別れると決まったわけじゃないけど念のため・・・。
575:57402/05/02 10:57
余計なお世話かもしれないけど、義理の両親にも
「息子はこんなです」って証明するいい証拠にもなるし・・・。
576:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 11:04
biさんおはようさん。
このまま落ちつくのかと思いきや凄い事になってきたね。
>この家で一番立派なのは子供だな。私達は子供より幼いかも...。
お子さんのその態度涙ぐましいね。
旦那さんも子供に申し訳無いと思ってるかね。
これ読む限り1番の犠牲者はお子さんだね。お子さんを取り巻く環境がおかしすぎです。
だな574の言うように録音第一だね。
それから調停の申し込みに早いところ行っておいで。
事を起こすのはそれからだよ。
577:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 11:30
biさん女の事はどうするつもりなの?
この際だから女の事もbiさん自信で処理しなよ。
1つ1つクリアーして将来後悔しないようにね。
いっそのこと旦那の親も訴えてやれば?
夫婦仲が悪くなる原因の一番って親のデシャバリなんだよね。
いい加減子離れして欲しいものよね。
578:クー02/05/02 12:37
嫁姑問題で旦那が浮気に走り家庭崩壊なんて
みの辺りは良くある事なんていいそうだね。
だけどさ良くある事で済まされないんだよね。
嫁、され妻の立場というものは。
子供の人生もどうしてくれるんだYO!
と、声を大にして軽率にかき乱してるやつらに言いたいね。
579:名無しさんといつまでも一緒02/05/02 22:30
biさん、こんばんわ。566です。
ご主人出て行った先は実家でしょうか?もし実家だとしたら、居心地いいでしょうか?
束の間居心地良く思えても、親をうるさく思う方が多そうで。
やっぱり自分の家、って愛着というか落ち着くというかを感じられるでしょ?

仮面夫婦と言ったって、お金に困らず、身の回りの事も自分でしなくていい生活なら
可能かな?とは思うけど、実際に男と女の部分のみを切り離してあとは普通の夫婦って
できるものなのかな?まして子どもの為、という大義名分のもとで子どもの前だけでも
お父さんとお母さんでいなければならない。それって普通に夫婦していても喧嘩の後は
ギクシャクするでしょう。ご主人は売り言葉に買い言葉なだけで、本当の仮面夫婦を
わかってないと思うの。子どものいない所では罵ったりしていいって事でも外で女を
作ってもいい、という事でもないと思うし。100パーセントを子どもの為に正しく
生きて子どもに恥じない大人である努力できるかどうか、もあるでしょう?
調停もこの調子では不成立になりそうですね、ご主人はきっとbiさんの条件を飲まないって
一番biさんがよくわかってるでしょ?調停は不成立ならそのまま審判に進むんですよね、確か。
ご主人が少しでも調停委員に本心や本音を語ってくれるなら、早い方がいいけれど。
ねぇ、biさん。慰謝料の話やなんか、どちらから切り出します?
詰問口調になったりしてないですか?きっとbiさんできるだけ白黒キッチリつけたい方
ではないですか、性.格。私はそっちのタイプですよ。それを弁護士さんに見透かされて
ああいう風に言われたんだろうな、って自分でもおもうから。嫌になるけどね・・・。
どこから手をつければいいか、わからなくて当然の状態だと思うよ。
だから自分を追い込みすぎないでね。私はもう相手の女はご主人を相手にはしないような
気がしてるんだけど、他の方達はどう感じます?(biさん応援隊に限定します)
面倒くさい、って思っていそうに思えますが・・・。

>クーさん
本当にその通りですよね。良くあることではなくて百人百色でしょうね、似たようなケースはあっても。
一生懸命信じて、家庭守って、その結果裏切られて、家庭崩壊以外の何者だっていうのか。
もちろんやり直しも効く場合アリ、だけどそれでも痛手を追って、前以上の努力して
少しずつ前に歩きだすんじゃないか、ってね。簡単に起き上がって歩いてるケース
ばかりじゃないし、子どもだって何かしらは影響ありますよ、ホント。

580:bi02/05/03 12:15
こんにちは
夕べ夫から「これから帰る」と電話があり5分くらいで帰ってきました。
朝出て行く時は実家に行くと言っていたので電話があってから5分くらいで帰ってきたところを見ると実家で何らかの話し合いがあったのだと思います。
今朝は一緒に行きたいと泣き騒ぐ子供を振り払って一人で遊びに行ってしまいました。
夕べ義父に「お前が出て行く事はない。あいつを出せ。」というような事を言われて帰ってきたのだと思います。
あくまで憶測ですけど。
しかし今まで何度も同じ事を繰り返し義父にそう言われてきたので今回言われてないわけありません。
このままでは今までの繰り返しで終わってしまいます。
前スレで「biは出ない方がいい」と、アドバイスを頂いていたので今日まで家にいましたが夫達の粘りや自分勝手さにはもうかないません。
私はやり直しはもう考えていません。
家を出てもいいのでしょうか?出てからの不安を考えると前に全然進めないので頭を切り替え様と思うのですか...。
>>566さん
慰謝料など具体的な話しを切り出すのは私です。
白黒ハッキリさせたいタイプ大当たりです。
仕事や今までの恋愛を考えても「?」と思った事を明瞭にさせようとしてハッキリしない相手はキッパリと切ってしまう方でした。
夫との事をハッキリさせなかったのはやっぱり子供の事ですね。
581:名無しさんといつまでも一緒02/05/03 14:45
旦那ってマザコンですか?
何でも親の言いなりなんだね。
この旦那の子として産まれてきたbiさんの子供は本当に可愛そうだよ。
長い戦いでしたね。biさんの自立に賛成します。
もう逃げるが勝ちだよ。
>>566私も女はbi旦那を相手にしてないと思うな。
まぁ都合のいい時調子良く遊び相手にされてるとは思うけどね。
でも親のいいなり男にありがちだけど親の目を盗んでチョロチョロ女遊びをしてるんじゃないの?
マザコンに多いからね。
脳の成長を親によって止められちゃってるみたいだからこの旦那は一生お子ちゃまでしょ。

582:56602/05/03 15:22
>>581
マザコンかぁ~・・・。
う~ん。そう思わざるをえませんかね、やはり。

逃げるが勝ち、ならばシェルターはどうですかね?biさん。
とりあえず仕事も保育所も関/係ないし、自立の意思があるのだから何かと
バックアップをしてもらえそうでは?
まともな離婚は(届に双方で印を押すような)望めそうもないみたいだし。
お子さんを片親にするのが可哀想、って思っているから踏ん切りがつかなかったの?
だとしたら、暗い家庭、不仲な両親、でも戸籍上は二親いるのと
明るく、前向き、片親家庭とどちらがお子さんの精神衛生上良い環境ですか?
調停、裁判、結果として大きなお金は手にはできないかもしれないけど、
今の状態で何も変えられず、ひたすらお子さんがその被害を被るくらいなら
取り返しのつかないような結果になる前に家を出た方がいいと思う。
やり直せない、と結論がでてるなら。
家とお金は確かに大事。でもお子さんの成長過程に影響及ぼしてまで
手にしなければいけないかな。私だったらまず子どもを優先します。

そんな私も別れない一番の理由は子どもです。ウチは子どもがもう大きいし
父親の事も大好きです。“離婚反対”を大声で唱えて喧嘩のジャッジをします。
これが子どもにとってマイナス作用が大きくて、成長に悪影響を及ぼしたら
とっくに子どもを連れて家を出てたはず。不倫の事は具体的なことはまだ理解
できなくてもウスウス勘付いていますよ。
だから余計に母親をかばうし、父親に“悪い所は悪い”と言うのだと思う。

もしも離婚してからご主人が貴方しかいない、と気づいてやり直したいと言ったら
その時もう一度考え直したっていいのでは? biさん。

583:クー02/05/04 02:19
biさん元気かな?
家を出るだけの資金は大丈夫ですか?
当面の生活費がなければ国から生活保護でも受ければいいよ。
なるようになるさ。
>>566
女とは本当に終わってるのかな?
この女随分としたたかな感じだからね。
biさんにやり直す意思が無くなっているのならそんな事は関/係ないですよね。
それよりも
女への慰謝料請求は忘れないようね。
貴方の敵は旦那さんだけじゃないですよ。
女も同罪です。
女もバカですね。やりすぎたおかげで離婚にまで発展して結局は自分の首をしめてしまったのだからね。
biさんの今までの苦しみを思う存分わからせてあげてください。
ただあまり鬼になりすぎて子供に影響しないよう気をつけてあげてください。
605:bi02/05/24 17:58
こんにちは
前回の書きこみから今日現在までの事を書かせて頂きます。

私の両親が近くにおいでと言ってくれたので実家の近くに住む事にしました。
私の住んでいた行政から実家の方の保育園に協議してくれる事になったのですがそれでも入れる可能性.は少ないとの事で住民票を移しました。
私は現在子供と実家にいます。
先日保育園の内定を頂き保育園は決まりましたが住むところがまだ見つかりません。
家賃が高くて払い切れないのでは?......。という感じです。
7万台の家賃では本当に古いアパートで、物凄いかび臭く日当たりが悪く勿論布団を干すベランダさえもついていません。
それで8万近い家賃ではどうしても住む気になれません。
保育園は実家から自転車で30分なのですが私としては保育園の近くに住みたいのですが両親が納得してくれません。
だからと言って実家の近くに住んだところで、協力は得られなさそうです。
実家の近くに住むと言う事は両親が安心と言う事だけのようです。
これなら物価の安い土地に行ったほうが良かった。保育園が決まってしまったので後戻りは出来ない。
毎日毎日両親の説教。理解してくれる所かバカな出戻り娘扱い。
何処に居ても気の休まる所はありません。不動産屋、役所と毎日行っていますが子供が限界に来てるみたいです。
それをなだめる私も限界に来ています。
子供の居ない実家では子供の居る生活時間などを理解してくれないため夜になると車の中で子供を寝かしつけます。
早く落ちついた生活がしたい。
(夫の方ですが)夫とは散々話し合いをしましたが解決しないので、調停のみで話しはしたいと言ったところ食い下がってきたのです。
食い下がってくる割には「俺は悪くない。俺が女を作ったのもお前が悪いからだ。お前は子育てだけしてればいんだよ。」
この姿勢は変わりません。離婚を決断した私は間違っていなかったと確信しました。
翌日夫は熱を出し甘えてきました。私が40度も熱を出した時だって平気で遊びに行ってた人だから放って置こうとも思いましたが、どうしても出来なくて家を出るのを2日延ばしました。
その2日間夫は嘘のように優しかったのですが、これで思いとどまったらいつもの繰り返しだと思い出てしまいました。
1年以上も頭がパニックしてしている状態が続いて、いつになったらこの苦しみから出られるのでしょ。
夫は毎晩飲みに行って楽しんでるようですし、夫の両親も旅行など行って何事もなかったかのようです。
きっと夫の交際相手だった女性.も同じでしょ。
もしかして苦しいのは私だけ?そう思うと家中の物を壊して暴 れたくなります。
本当に 本当に 穏やかな時を過ごせるように早くなりたい。

606:名無しさんといつまでも一緒02/05/24 19:36
biさんを応援しているものですが、
とても苦しい心境お察しいたします。
夫が改心してくれるのをココロのどこかでほんっの少しだけ
期待されている面はありませんか?
可愛さあまって憎さ百倍みたいな気持ちはありませんか。
私は今それで苦しんでいます。

女には慰謝料請求されていないのですね・・・
取るものは取った方がいいですよ。
ギャフンと言わせないと分からないですからね、不倫している
人達はなんの罪悪感もありませんから。
biさんの気持ちの整理のためにもやることは先にやったほうが
いいですよ。そうでないと、何もかも損しておられるようで
見ている私も辛い。

611:566ですが02/05/24 23:38
biさん、お久しぶりですね。
そうですか・・・ご実家の方に行かれたんですね。
実のご両親も貴女のためを思ってキツい事もおっしゃられるのかな?
でもなかなか心休まる時がないのは辛い事、お察しします。
状況的には進んでいる私でも今になって疲れが出て内科に通いながら
仕事に行ってるものですからbiさんの疲れも他人事には思えません。

離婚をする腹が据わったなら調停を申し立て、おそらくご主人が来ないであろう事も
想定した上で裁判に持ち込む準備に入られてはどうですか?
もちろんそれまでの生活費もご主人が面倒を見なければいけない義務があるのですから
それらもしっかりと頂きましょうよ、慰謝料と養育費の他に。
そして離婚が成立したあかつきには、その分も含めて相手に慰謝料請求をしましょう。
(カウンセリングの領収書もつけてね。←半分本気)
離婚してしまえばもうご主人の言う事も気にしなくていいんです。
た~っぷりと頂きましょうね。最高金額で。

これらには時間もかかりますがお金もかかります。
最終的にいくらを手にできるかわかりませんが、お子さんと力強く乗り切って
少しでも多くを手にしてください。
子育てはいくらあっても足りないくらいお金がかかります。
お子さんの為に頑張らなくちゃ!!

まずは体力を温存して、住まいの問題をクリアしてくださいね。
公的住宅には入れないのですか?
母子家庭になれば優先的に入れる自治体は多いはずです。
収入が少なければ家賃減免措置もありますよ。
余計なお世話だったらごめんなさいね。

嫌な事があったらまたココへ来て吐き出してください。
待ってます。
ココでだけしか会えないけど、応援してます。心から。

881:名無しさんといつまでも一緒02/06/28 23:25
こんばんは。
お久しぶりです。
子供も保育園に随分となれ、私も仕事をしながら資格を取る為にスクールに行っています。
出産するまでしていた仕事の資格を生かそうとも思ったのですが、かなり不規則な仕事なので別の道を考えています。
仕事といっても派遣の仕事で人使いのあらい部署に所属されたので毎日きついです。
残業も早朝出勤も、休日出勤もありです。
なんとか定時勤務でおさまるようにしたいのですが、そうもいかないみたいです。
先週は子供と2人で熱を出し、仕事を休む訳にもいかず悩みました。
休んでしまったら仕事は切られる。
子供はほって置けない。
どっちをとるか母子家庭ならでは(まだ離婚してませんが)の悩みなんでしょうね。
今回は、私の母が見ていてくれたのですが母にも仕事があるのでいつまでも甘えてはいられません。
今日も残業で先ほど帰ってきたのですが、子供は私が帰宅するまで起きて待っているのです。
毎日、毎日、家事に育児保育園の送り迎え仕事、休日はスクール。
クタクタです。
882:bi02/06/28 23:36
すみません>>881はbiです。
思わず途中で「書き込む」をクリックしてしまいました。

と、疲れた毎日を送っています。
これからの生活の基盤はまだまだ出来ていないのかな。
別居して1ヶ月以上経ちますが、夫から何の連絡もありません。
こちらから調停申し込めばいいのですが、正直そんな時間もありません。
早くスクールを卒業し、資格をとり仕事を見つけたいと思います。
後回しするのもよくないかもしれませんが、今は他の事に頭がまわりません。
時間があれば少しでも子供と接していたいかな。

いくらおじいちゃん、おばあちゃんと一緒に暮らしていても、ママ(パパ)が居ないというのは子供にとって不安で寂しいものなのですね。
子供の様子から痛いほど伝わってきます。

このスレをたてたときと比べたらだいぶ先が見えてきたみたいで、あの頃より生きている実感がもてます。
ただ正直いって、まだまだ心細く不安がいっぱいですけどね。(笑)

また時間をみつけて書きこみします。
(全て読んでいるのですがレスできなくてすみません)
おやすみなさい。

884:名無しさんといつまでも一緒02/06/28 23:50
biさん久しぶり。元気そうで良かった。
今は自分と子供のことが優先でOKだと思います
885:名無しさんといつまでも一緒02/06/29 23:12
ホントbiさんが元気でよかった。
文章をみてると前よりも前向きになられたように感じます。
今は体力的にとてもツライと思いますが、こうして忙しくしていた方が
いいのでしょうね。しかし、くれぐれも、お体を壊さないように。
このように頑張って、そして落ち着いた頃にbiさんは、とても強くなって
いると思います。応援しています!頑張って下さい!(biさんは十分に頑張っていますが)
887:566ですが02/06/30 14:06
biさん、元気でがんばってたんですね。
お母さんが元気で強く生きていくことがお子さんも強くすると思います。
環境の変化にはいつか慣れるものです。
biさん自身がお子さんと過ごす時間を一番に大切に(短くても)
思っているんだから、きっと大丈夫ですよ。
がんばって。
今にきっと先が見えるはずですから。
 
902:bi02/07/10 18:30
こんにちは。
久々に帰ってきました。(笑)
実は今会社です。ほんの少し拝借してしまいました。

実家を出ました。
理解のない父に追い出されてしまったと言ったほうがよいでしょうか。
行政の一時保護と言う所でお世話になっています。
そこもあと5日ででなければいけません。困った。
災難続きで、車をピッキングにあってしまいました。
現金数万円盗まれました。それと鍵の修理代でとんだ出費。まいった。
夫に車両保険の事を確認するため電話しました。(悔しい)
子供は元気か?金はあるか?などと聞かれましたが、とても人としての冷たさを感じる言い方です。
月に4万渡すとのことです。
それで十分だと思っているみたいです。
今も子供は保育園で病気をもらってきてしまい休んでいます。今週いっぱいはお休みです。
母が昼間仕事を休んで夕方からにずらしてくれたので私は仕事に行っていますが、早退する毎日。
今日は会議のため母にお願いしてしまいました。
職場でもヒンシュクかってる感じです。きっと母も同じだと思います。
4万払えば十分だと考えるような人と別れを決めてよかった。
いい年かもしれないけど、前向きに考えれば人生これからですよね。

今は派遣なので、早く正社員の仕事を見つけようと思います。
その前に住む所見つけなければ。
落ち着いたら調停申し込むつもりです。

前回の書き込みから本当に色々変化があり、つらい毎日でした。
ココを覗きに来たかった。
今日は来れてよかったです。
明日からまたがんばります。

903:566ですが02/07/10 18:46
biさん、お帰りなさい。
あ~・・・言葉が出ないくらい大変でしたね。
でも言葉尻がすごく明るいですよ。それだけで安心。
きっと度重なる不運は厄落としのはず。これできっと厄が皆落ちてくれるよ。
にしても急激にそんないっぺんに・・・というほどツイてないね。(涙

住居の不安はあってもお母様がお子さんの事で協力してくれるなら
かえって別居の方がbiさんも気がラクなのでは?
だって調停に入っても思うようにいかなかったら・・・時間がかかるし
その間イロイロ嫌な思いしながら実の親と同居は辛いと思う。
私は実家が遠いけどある程度の決着がつくまでは親に話さず事後報告に
しましたよ。それでも親は旦那をケチョ/ンケチョ/ンに言ってたから。
リアルタイムで常に言われたら・・・自刹してたかも?(w
お子さんの寝顔見ながら一息つけるような小さな部屋に落ち着けるといいね。
市営とか県営などの住宅、公団なんかだったら安い家賃で維持費も多くは
ないから行政施設のお世話になってると言う事は緊急事態だし、優遇されると
思われますがその辺はいかがですか? (あ、余計なお世話だわ。)

シングルマザーで子育てするんだから、周りに負けないで強くがんばって!
少子化の時代に一人でも子どもを産み、育ててる事はエライんだからね!!
胸を張っていいんだよ。腰を低くしていれば・・・(ワラ

とにかく頑張って!!
また来てくれる日を待ってます。

909:名無しさんといつまでも一緒02/07/12 03:41
biさん、頑張ってるのは良いことですが
あまり税金の無駄遣いしないで下さいね♪
ったく、普段払わないヤシに限って、行政や手当に群がりやがって。
910:名無しさんといつまでも一緒02/07/13 13:56
>>909
あなたの忠告!別なところでお願い。
911:名無しさんといつまでも一緒02/07/13 13:59
>>910
不倫ちゃんと言ったら不倫ちゃんたちからクレームでそうな
最低不倫オンナだよ、>>909はきっと。
ほっとけ、ほっておけ。
biさんを応援しているのはされ妻だけじゃないんだから。
942:566ですが02/07/27 14:53
biさん、おかえりなさい。
まだまだ色々あるんですね。
そんなに住居を借りるのも大変なんですか・・・。
おまけに身近に不倫実行者・・・これは聞きたくなかった話ですね。
その友達に対する見方が別な意味で変わってしまうもの。
何も無かった頃に聞いていたのとでは違うよね。

でも・・・どんどん明るくなって、自信を取り戻しつつあるように見えます。
お子さんと自分の為、って言い切れるようになったもの。
迷わずそうおっしゃっているもの。読んでて涙が出てきます。

>>941さんの書かれているように旦那さんが何をどう思い、口にするかが
私も気になります。また気がむいたら聞かせてくださいね。
待ってます。

>>941さん
お年を召してらっしゃるような文面・・・亀仙人さんでつか? w
もうじきこのスレも終わるので950を超えたら次スレ、よろしくおながいしますね。

 

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