1:bi01/12/24 23:50
され妻暦8ヶ月です。 
存在をアピールする様な嫌がらせをフリン相手から受けてきました。 

 
1:bi01/12/24 23:50
彼女は親に不倫がバレて、以前からお付き合いをしていた男性と 
親の意向で結婚しました。 
しかし、夫との関係は終わりません。 
彼女に夫と別れてくれるようお願いしましたが、夫と結婚する。 
の一点張りです。 
また夫も同じです。 
理解できません。(私だけでしょうか?) 
先日彼女にかなりヒドイ事を言いました。 
びびったのか翌日別れる!と彼女から電話がありました。 
私に言われたことで目が覚めたとのことです。 
夫とは連絡を取らないと、約束してくれました。 
しかし夫は、私によって別れさせられたと荒れています。 
真面目だった夫は彼女と付き合うようになって 
月の半分は外泊。 
帰ってきても午前様。 
子供のことも無視。 
彼女が別れると言った事は本当だと思うのですが 
家庭内別居はエスカレートしています。 
数日前夫の誕生日だったのでプレゼントと 
ご馳走を用意していました。 
しかし、こんな事するから金が無いんだ!っと言われました。 
現在お金を入れてもらってません。 
この日だけはと思い張り込みました。 
大喧嘩になり収集がつかなくなり、 
夫の離婚の意思は強まってしまいました。 
もう諦めるべきなのか悩んでいます。 
皆さんの意見をお聞かせください。
3:名無しさんといつまでも一緒01/12/24 23:53
夫に慰謝料請求して別れたほうがいい。
6:名無しさんといつまでも一緒01/12/24 23:59
それぞれの年齢は? 
大体でいいから。 
旦那、1、不倫女、子供。
7:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:15
私なら絶対許せない。夫を愛してるの?
8:bi01/12/25 00:46
>3 
昨日慰謝料の話になりました。 
300万だそうです。 
彼女からの請求は絶対するな!と脅されました。 
(彼女に慰謝料の請求をする。と言った事に彼女はびびったのでしょう) 

>6 
私は32才、夫37才、子供1才。 
彼女26才、彼女の夫26才(と聞いてます。) 

>7 
ちょっと前までは愛していたと思います。 
今は憎しみの方が強いきがします。 
夫への愛情は自分でも良くわからなくなってきました。 
子供です。 
子供が夫の写真を見て毎日お話をしています。 
それが辛いのです。

9:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:51
37にしては子供ぢみた旦那様ですね。失望・・・。 
1さんに同情・・・。子供にも以下同文・・・。
10:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:52
かわいそう。でも私その夫は見込みないと思う。 
また同じ事繰り返す。遊びの出来ない人だと思う。 
彼女のこと訴えればいいのに。
11:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:52
26歳旦那は知ってるのかな?
14:bi01/12/25 00:59
彼女は自分の身元を絶対明かしません。 
夫も彼女をかばって教えてくれません。 
今興信所に依頼してます。 
>11 
彼女の旦那は不倫をしてる事を承知で結婚しました。 
両方の親がご存知のようです。 
だから堂々と夫と付き合える。と彼女は開き直っていました。
15:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:03
>>1 
なんで その女が結婚するまえに、慰謝料を請求しなかったんだ?
16:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:06
>15 
そうだよ! 
相手の旦那さんも1の旦那さんから慰謝料取れちゃうよ。
17:法学部大学院生01/12/25 01:07
ネタでないものとして、マジレス。 

>>1 別れたほうがいい。絶対。 
32歳なら、肉体的にも精神的にも、十分やり直しがきく。 
収入の道を考える期間、勉強する期間のことを考え、 
慰謝料をその資金にあてること。気合いを入れて、子供が小さい 
うちに再スタートしたほうが良いよ。 

①慰謝料は、双方(相手・夫)に請求。 
 分割ではなく、一時払いで請求すること。 
 誠意の無い相手らしいので、毎月送金では、2~3回で終了。 
 後々のことを考え、少なくなっても一括払いで。 

②時間の経過とともにオカシナ状況になっていく。 
 日弁連に電話して、無料相談を申し込むこと。 
 内容によって適格な弁護士を紹介してくれるよ。 
 交渉は正式に代理人(弁護士)を立てておこなうこと。 
 自分でやって泥沼にはまるより、弁護士料を払ったほうが。 

③変な攻撃をすると、こっちが不利な立場となる。

22:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:22
不倫が原因でダンナが悪の道にはまったわけじゃなくて 
こりゃ元から問題のありそうなダンナだね。
26:bi01/12/25 01:29
彼女は夫と結婚するため籍を汚さないと言って 
籍は入れてません。 
ここで私が離婚したら夫の元に来るかも知れません。 
とりあえず結婚(今の旦那さん)した。と言うような 
女性に家庭を壊されたくないのです。 
意地悪だけではないのです。 
とりあえず夫と一緒になって駄目だったら・・なんて事があったら 
悔しいのです。 
家のローンも共稼ぎでがんばって3分の2返しました。 
ただ、今売ってもチャラです。(売れるかも解らないみたいです。) 
がんばってきたのにたった300万で誠意が果たせるなんて悔しいです。 
弁護士にも相談しました。 
300万は妥当だそうです。
28:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 10:03
>1 
いくら不倫とは言え、愛し合っているもの同士を引き裂いたわけだから、旦那さんが 
1さんへの嫌悪は深まるでしょうね。でも別れ方がそのような形じゃ、きっとその2人 
はまた、連絡を取り合うでしょう。
30:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 10:32
子供にとっては、アホな男もいいパパだったりする。 
もう一度、自分がどんなにくやしくて寂しかったか、という事や 
二人で作った子供を二人で育てていこう、と言うこと 
相手の女性を攻撃するようなことをしてしまって悪かった、と言うことなど 
冷静になってダンナに手紙してみては。 
その時は、ダンナの非を責めるようなことは書いてはいけないけど。 

もしダンナにちょっとした人間性があれば、1カ月くらいの間に 
自分が何をしたか考えてくれるかもしれない。 

ここの住人はすぐに離婚のテクニックを話すんだもん。

31:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 11:08
いい父親?? 
家にお金も入れない旦那だよ。 
子供だけにうわべだけのいい顔をするような父親は父親と言えるの? 
冗談じゃないわ。
35:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 11:33
相手の女性は別れるって言って別れたんでしょう? 
あとは1と旦那の問題であって、「相手を撃退」って・・・何? 
それに夫と離婚した後、夫とその女性がどうなろうと1には関係ないことでは? 
たとえ失敗したとしても、1の元には戻らないのでは? 
失敗する可能性があっても、1とやっていくよりマシだと思っているのでは? 
言い方とっても悪くて申し訳ないのだけど、 
嫉妬のあまり惨めったらしくしがみついているように見えます。 
「子供のこと」を考えるにしても、夫自身子供を構わなくなってるのでしょ? 
慰謝料きちんと請求して別れた方が子供の為にはいいと思うのですが。 
いくらラリっていようと最終的には夫婦で再構築する既婚者タイプの場合は 
不倫関係は絶対にばれないように気をつけるものだし、 
ばれて大事になった時点で(妻が苦しんでいるのを目の当たりにして) 
たいていは不倫相手を捨てるものだと思うのですが。
40:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 12:58
>>1 
別れる事はいつでも出来ます。 
相手に慰謝料を請求しましょう。 
かなりいっちゃってる2人のようですから、しつこくしつこくいきましょう。 
子供のために私は離婚を勧めません。 
3年計画でゆっくりいきましょう・・・。(再構築まで、) 
明日どうなるか解んないし、 
人生、何があるかわかりませんよ。 
夫の親はこの件をしってる? 
ぜひ、教えてあげて!そして、責めましょう・・・。 
「お宅の育てた息子に迷惑掛けられているから責任をとってください。」と! 
私はこの方法でやりましたよ。毎日毎日・・・。 
けど、別れさせなきゃダメよ!まずそれからよ!
41:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 13:06
>>1 
今の夫の言う事を間に受けちゃ駄目よ。 
麻薬中毒と同じ。夢の中で好き勝手やってる所を 
無理やり起こされて不機嫌って考えてもいい。 
そうよ、離婚するかしないかは、1さん次第。 
旦那さんからは、離婚認められないんだから。 
暴言の嵐を吐いていたって、目が覚めれば覚えてないほどなんだから。
43:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 13:17
ローンのこととかも含めて弁護士に相談したほうがいいよ。 
生活費をいれないことも。 
そういうのって広義のDVなんじゃないの? 
夫の不倫相手については、損害賠償を請求して 
それでチャラにするしかないと思う。 
取られたものは元の状態では返ってこないし 
取ったやつに完璧な罰を与えるのも無理なことだよ。
55:bi01/12/25 14:25
皆さんありがとうございます。 
私の気持ちにも日々波があって離婚しよう。努力してやり直そう。 
など・・・ 
2人の関係がはっきりしたのは、2ヶ月前。 
女の感で8ヶ月前(その日のうち)に気づいていました。 
2ヶ月前に相手が誰なんだか興信所で調べてもらおうと思いましたが 
夫の行動からだと100万以上はかかるとの事であきらめました。 
あらさんの所もよく拝見させていただいてます。 

13年間とっても幸せでした。 
13年の内の8ヶ月間です。これを乗り越えられないものかと 
がんばってきました。 
じゃあ何故?と思われるでしょ。 

夫の両親はとっても気分やです。 
その日の気分で私の見方をしたり、夫の見方をしたり・・ 
夫の両親は私達の全てを知っていないと気のすまない人たちで 
貯金の額、夫の収入、私の収入、費光熱費、朝起きた時間、朝昼晩のおかず、 
夫婦生活、子供が何時にうんちしたか、私の生理。などなど 
子供が生まれたその日からほとんど毎日一緒にいます。 
息がつまります。その事で8ヶ月前に夫と喧嘩になりました。 
その喧嘩にも両親が出てきました。 
そして私は両親から家を追い出されました。 
近所に住んでいるけど別に同居してるわけじゃないのだから 
私は夫に喧嘩のとき乱暴な言葉使いをした事の謝罪を手紙に書き 
強硬手段で帰ってきました。 
帰ってきたその日です。2人の関係が始まったのは。 
夫の両親に言われました。家は過保護で育てているんだから 
これからもそうする。あんたに文句言われる筋合い無い!っと・・ 
息子が働いた金を息子がどう使おうと関係無いだろう。 
っといわれキャッシュカードごと夫に渡す事になりました。 
そして今は義母が毎日食料を運んでくれています。 
情けないです。 

夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから) 
子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は 
自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。っていっていました。 
それがこんな事? 
悲しいです。 

彼女は夫の携帯には非通知でかけてきます。 
先日携帯をこっそりチェックしてみたら何度もありました。 
別れた事を信じてもいいのかも解りません。 

なんか愚痴になってしまいました。すみません。

57:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 14:35
本当に別れた方がいいと思いますよ? 
その後、旦那さんと愛人がどうなっても、biさんは別れた方が幸せだと思います。 
旦那さんに慰謝料と養育費を請求して、離婚されて、新しい人生を始めたほうが 
きっと幸せなんじゃないでしょうか? 
もったいないじゃないですか。biさんの人生・・。 
気持ちはつらいでしょうが、その後きっと幸せになれると思います。 
がんばってください。
60:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 14:44
>夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから) 
>子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は 
>自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。っていっていました。 
>それがこんな事? 
>悲しいです。 

うわ・・うちの前の旦那と同じだな。 
親に過保護にされて結局反発したことといえば、幼子2人置いて家出同然に 
一人家を飛び出した。 
でも旦那の親は「単身赴任してると思って我慢してくれ」とのたまった。 
別居1年、生活費はまったくもらわず、離婚後半年で月々の養育費もとどこおり。 
でも旦那の親は「たまには孫たちの声をきかせろ」だのと勝手なことを言う。 
ようは自分たちのことしか考えられない人達だなって思うようにしたら別れて 
正解だったと思う。 
おかげで子供のことを可愛がってくれる今の旦那とも出会えた。 

54さんと同じでそんな人なんだと割り切って新しい道を歩くのも 
1つの選択肢になると思うけど。 
がむばって。

61:bi01/12/25 15:09
神経科に通うようになって7ヶ月になります。 
1週間で10キロ体重が落ちました。 
嘔吐が止まらず、夜も眠れず50時間以上起きてる事はざらです。 
ドクターからも自殺の恐れがあるので眠剤も少量しか出してもらえませんでした。 
子供のことを考えると自殺なんてありえません。っといったら 
この間強い眠剤をMAXにだしてくれました。 
おかげで1日5時間ぐらいは眠れるようになりました。 
カウンセリングを受けるなかで決めた事があります。 
仕事をしようとおもいます。 
仕事をすれば私の考えも何か違うものになるかとおもい・・ 
なかなか見つかりません。(保育園も) 

>60 
離婚後義親にはお子さん達を会わせていないのですか? 
離婚してどのくらい経つのですか? 
家も義親が離婚して嫁(私)とは仲良しだから時々会うといっています。 
拒めば慰謝料払ったんだから会う権利はあると押しかけてくるのは 
間違い無いと思います。 
(慰謝料は夫からではな(義親がだすそうです。) 
だから慰謝料は要らないっと、思わず言ってしまった事もあります。

62:4201/12/25 15:13
>1 
やはりそういう親なら1さんの先の人生を考えると 
離婚がいいのではないでしょうか。 
旦那さんと相手の女性から取れるものは取って 
新たな人生をはじめてはどうでしょう。 
悔しいのはわかりますが、そういうつまらない人達にいつまでも 
かまっている方が時間の無駄だと思います。
64:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 15:28
>1 
慰謝料はあくまでも請求するのは旦那さんです。 
支払うのも旦那さんです。 
出所が借金であれ、親であれ、自分であれ、旦那さんが支払うものです。 

離婚する、しないは別としても家裁に相談に行かれてはどうでしょうか。

65:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 15:33
64ですが補足。 
相手の女性にも慰謝料は請求するべきだと思います。 
その場合の請求も女性であり、お金の出所がどこであろうと 
支払ってもらうのはその女性ですよ。
66:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 16:22
子供がまだ小さいんですよね 
上の方に、そんなカワイイ盛りの子供がいるのに不倫する・・・って 
ありましたけど、0歳~1歳って、父親からみてカワイイというより、 
子供のために拘束されてうざいと思うことも多いようです。 
(特に男性側が欲しくてつくったのではない場合。) 
でも、2歳、3歳になっていくにつれ、だんだんと可愛いと思い、 
家庭の安定を大切にするようにもなってくることもあります。 
1の旦那は彼女と恋愛を楽しんでいるように思えるので、 
もう少しがんばればもしかしたら何とかなるかな、とも思いました。 
1の気持ちはとても良くわかるのですが、多分相手の女性に 
あなたが直接、しかも相手をびびらせる形で何かを行動すべきでは 
なかったと思います。 
男性は自分の所有(言い方悪くてごめんなさい)する女性が複数いた場合、 
攻撃された側を守ろうとすることが多いようです。 
もし、愛人が奥様を攻撃しようとすれば、どんなにラリっている夫でも 
たいてい奥様に戻ると思います。 
これは人間として、虐げられた側に対して同情心が湧くのと同じですよね。 
何にしろ1の方が有利な立場にあるのですから、 
続けるにしろ終わるにしろ後悔が少ない方法をじっくりゆっくり選んでくださいね。
67:bi01/12/25 17:35
66さんの言うとおりだと思います。 
騒ぎ立てず、夫が帰って来やすいように努めていたつもりでした。 
義親にそんな甘い事でどうする!女に会って話しつけて来い! 
と何度も言われました。 
彼女が自分をアピールしてきたと書きましたが 
夫の洋服に自分の香水をふんだんにつける、 
夫のブラシに自分の髪の毛をつける、 
夫と取った写真を夫の鞄に入れる。 
1番許せないのがいたずら電話。 
夫と旅行に行った事を報告したり、私を中傷した事を言ったりと・・ 
しばらく夫には黙っていましたが我慢できず話しました。 
信じてもらえませんでした。 
ただそれが本当なら怖いな~。といっていました。 
夫が彼女にその事を告げました。 
彼女は私の事を妄想の世界にいる。って言っていたそうです。 
それから夫は、もしいた電が彼女なら俺の事本当に好きなんだ~。っと・・ 
心から馬鹿男。と思いました。 
こんな事が続いたので酔った勢いで彼女をびびらせる事をしてしまいました。 
彼女にもほんとひどい事を言い、自ら地雷を踏んだ事を後悔し、 
その晩ずっと考え込んでしまいました。 

今日は義親達は忙しいとの事で来ませんでした。 
先ほど電話がありました。 
今日は寒いから暖かくしてね。っと。 
こんな優しい言葉も言うのです。 
ムカツクけど憎めないのがしゃくです。

68:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 17:36
>67 
長すぎるよ
69:bi01/12/25 17:55
>68 
ごめんなさい。
70:6501/12/25 18:26
事情も知らず、ごめんなさい。 
愛人がそういう人間で、あなたの旦那もそういう人間であるのなら 
本当に別れた方が正解だと思いました。 
普通の神経の男性なら、いくら好きだったとしても 
そういうこと(嫌がらせ)をする女性だという事実に幻滅するものです。 
それを愛人の思惑通りに「ここまで俺の事を」だなんて、 
人の旦那に申し訳ないですが、馬鹿としかいいようがないですね。 
電話はもうかかってこないのでしょうか? 
写真は持っていますか? 
夫と愛人の身柄はあなたが握っているようなものです。 
離婚も慰謝料請求もあなたの思うがままです。 
あなたがきっとまだ夫を好き(昔の思い出を?)なのが辛いですが 
過去は過去とわりきって、どんな選択でもがんばってくださいね。
71:bi01/12/25 18:40
70さんありがとうございます。 
写真は一枚だけカラーコピーしました。 
電話はもうかかってきません。 
彼女と最後に話した翌日電話番号を変えました。 
最後の電話だけは録音しておきました。
72:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 20:04
興信所の結果はでたのですか? 
彼女と旦那はどうなんですか?
74:bi01/12/25 21:14
>72 
結果はまだ出ていません。 
旦那というのは彼女のですか? 
彼女は夫と別れた後は旦那さんとうまくやっていくそうです。 
自分だけ幸せになるなんてずるい!っと正直おもってます。 
ただ旦那さんと幸せになってくれたら夫とは本当に終わるかな。って思ってます。
75:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 22:24
>1 
ちょっと疑問点を尋ねたいのですが・・・。 
彼女と1の旦那さんは完全に切れた、と言うことでいいですか? 

興信所は頼んでいるとも書かれてますが、100万かかると言われて 
断ったともありますよね? 
今は依頼されているのかもしれませんが、関係が切れたとは思っていないから 
依頼されている、ということなのでしょうか。 
だから、1が離婚したら彼女が夫の元に来る、と思われているのですか。 

片方では彼女は今の旦那さんとうまくやっていくようだ、と書かれてますが、 
それでも、旦那さんとは離婚をしたいということで、 
慰謝料の話をして300万と言う金額の提示があったということですよね。 
ということは1さんは離婚の方向で気持ちが固まっているのですか? 

別れたのを信じていいのかもわからない、とありますので、 
気持ちがまだ落ち着いていないのかとも思いますが・・・。

76:bi01/12/26 00:00
子供が寝たのでカキコさせて頂きます。 
>40 
私もその様に考えていました。 
>41 
今は病気にかかってる。って思ってます。 
>31 
確かにあんな男でも子供はパパが好きみたいで 
パパが居るとパパから離れません。 

ここで彼女について書かせていただきます。 
夫と付き合って1ヶ月位で彼女は悩み体を壊して入院しました。 
それがキッカケで親、彼、彼の親にバレ急きょ結婚させられたそうです。 
不倫って承知の上でしてる事なのに1ヶ月位で思い余って体を壊す事って 
あるのでしょうか? 
不倫を止めさせようと結婚させた彼女の親の考えはわかりますが 
同感といって結婚させた彼、彼の親がわかりません。 
彼女の言ってる事ってうそくさい~。 
結婚する事って本当は前から決まってて、旦那をつなぎ止めておく 
狂言なんじゃないのかな? 
って思ったのですが皆さんはどう思いますか?

77:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 00:06
結婚についてはアヤシイよね。狂言かどうかはともかく 
そんな緊急に結婚って普通しないよね。 
これってその彼女の夫やご両親は知ってるのかな? 
知ってて結婚する・させるものかなあ。
78:bi01/12/26 00:16
>75 
情け無いのですが私の気持ちは決まってません。 
夫は離婚したいので300万と提示してきたのです。 
興信所に100万以上と言われたのは浮気調査で 
彼女の情報が何もなかった時なのです。 
言い方悪いかも知れませんが夫を泳がしているうちに 
彼女の事が少しづつわかってきました。 
わずかな情報ですがそれで彼女の事を調べてもらってます。 
そうです本当に彼女と終わったのか疑問だからです。 
夫と結婚する別れない。って騒いでいた人が 
翌日素直に別れます。って・・ 
別れた事を信じたいのですが信じ切れないのです。
80:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 01:36
biさん。 
私も主人が浮気してて同じような経験があります。 
主人と愛人両方が「もう会ってない」っと言っていましたが、 
本当は会っていました。挙句に愛人は妊娠。でも堕ろしてました。 
こんな事がありましたが、今では主人と仲良くやってます。 
あらさんもよく「調べてみたら」と言われますが、確かに 
調べてみないと分からないし。不倫当事者は嘘付きです。
81:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 09:44
>biさん 
義親に会わせるのが嫌なのですか? 
義親よりも父親(子供の)に会わせるかどうかのほうが問題だと思いますが。 
79さんが公正証書で、義親に会わせられなくできる、と書かれてますが、 
父親は離婚しても子供に会う権利はあったと思いますが・・・。 
それが何らかの処置により会わなくできるのか、義親に対してだけは 
会わせなくできるのかは私はわかりませんが、biさんが子供に義親や旦那さんと 
会わせたくないのであれば、その辺も調べたほうがいいかもしれませんね。
82:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 11:38
>biさん 
旦那さんの方から離婚したいと言って300万という金額を言ってきたんですか? 
それって、やっぱり愛人と別れてないから離婚と言っているのでしょうね。 
それなら、biさんの方からこれくらい貰わないと離婚しない、ともっと高い金額を 
言ってもいいんじゃないですか? 
家も残金は旦那に支払わせて貰ちゃうと言う手もありますよね。
84:bi01/12/26 15:23
昨日夫は0時30分過ぎに帰って来ました。 
彼女と付き合う前は香水なんて縁のない人でしたが 
デートの時は必ず付けていきます。 
別れたはずの人が昨日は香水ぷんぷん。 
恥ずかしながらパンツが少し濡れていて臭いのです。 
これってどう言う事? 
って喧嘩になってしまい夫の親が夜中と言うのに飛んできました。 
(夫が私の実家に電話したので、仕返しに夫の実家に電話した。) 
今日の義父は中立でした。 
とりあえずキャッシュカードは返してもらいました。 
夫の離婚の意思は更に強まったみたいです。 

>81 
父親には会わせるつもりはあります。 
ただ落ち着くまでは出てきて欲しくないです。 
(義親は、そんなことを言うのはわがままだ!とのこと) 
>80 
うちは気持ちが断然彼女にあるのですが 
80さんの旦那さんはどうでしたか? 
>82 
やっぱり別れてないですよね。 
もっと高い金額を言ったら<お前は金が欲しいだけだろ~> 
っと言い返されました。<裁判になれば300万位なんだよ馬鹿> 
っていわれ、確かにそのとおりなんです。 
ローンはがんばって返したので売ればないです。 
10年以上もがんばって働いてローンに全部つぎ込んで 
300万で離婚なんて許せない。 
彼女からは100万とれればいいほうだそうで・・ 
悔しいです。悔しくて悔しくて・・・ 
85:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 15:53
>1 
よくもまあ、帰宅した旦那のパンツまで点検するわね~ 
そうやってどんどん旦那の離婚意思を強めているのですね。 
1はもう旦那とやり直すなんてことは考えていないのですか? 
だったらとことん嫌われるのもいいかもしれないけど、それにしても 
旦那に浮気される妻ってそれなりの要素はらるなぁって思ってしまった。 
しかし、旦那のパンツ点検ってどういう気持ちでするのですか? 
もしかして?やきもち?じゃないでしょうね? 
され妻って性に関してはそうとう卑しくなるっていうけど、やっぱそうなんですか? 
1のプライドってあるんですか?
88:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 15:59
>85 
イイトコどりの不倫チャンには分からないだろーけど 
普通の奥さんは洗濯って作業をするんだよね。 
「旦那のパンツを目をつり上げて調べてる妻」って 
想像して「カレだってイヤよね~」って思いたいん 
だろうけど。
93:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 16:10
>85 
家で風呂に入るときに下着を脱ぎっぱなしにする男って 
多いんじゃないの。それを洗濯籠に入れたり、洗濯するのは奥さん。 
いちいちチェックしなくても目につくって想像はできない? 
別に私は既婚でも不倫ちゃんでもないけど、85の想像力の無さ 
というか、男と暮らすという現実を知らなそうな無知ぶりには呆れ。 
まあ、1さんがパンツチェックしようと、1夫は不倫してるんだから 
文句言う筋合いじゃないし。 

実際に不倫されて困ってる人に、意地悪で下劣な言葉しか 
吐けない自分を省みておいで。

99:bi01/12/26 17:43
>93 
そのとうりなのです。 
パンツをチェックした訳ではないのです。 
私は夜のうちに洗濯籠の物を洗濯機に入れるので 
パンツが濡れている事に気づいたのです。 
臭いを嗅がなくても臭うのです。 
今までも何度かありましたが、今回喧嘩の弾みで思わず言ってしまいました。 
>85 
プライドはあります。 
知りたくない事って沢山あるのですが一緒に住んでいれば 
目をそらせない事ってあるのです。 
プライドを優先したら(女として考えれば)とっくに離婚してます。 
子供をだしにって思われるかもしれませんが 
子供の為にも離婚しない方向で考えたいのです。
100:され妻のその後01/12/26 17:55
私の友人は旦那の不倫相手から自分で話をつけて400万とりましたよ。 
100万なんて、はした金で納得しないで、女の実家に乗り込み親も交えて 
「お宅の娘さんは妻も子供もあると分かっている男と不倫していますから、妻である 
私に慰謝料をしはらうぎむがあります。示談にしますか、法廷で民事訴訟にしますか。」 
といきなり押しかけたそうです。親が400万支払い、じだんにしてあげたそうです。 
実際、田舎だとご近所や親戚などの口がうるさいので穏便にすませたく、言い値を払っ 
たそうな。 
「お宅の娘さんが世間に恥ずかしくないことをしているのどうなのか、ご近所の皆さんや 
ご親戚の皆さんにぜひ聞いていただいたらいかがですか、私はいつでもご親戚の皆さんに 
お聞かせいたしますよ。娘さんがいつどこのホテルに入ったか、何時にホテルから出てき 
たか。」 
とすごんだら、翌日娘と旦那が借りていた部屋に親がきて連れて帰り、現金と誓約書を書 
かせて親ともど謝罪させたそうです。 
その後旦那の親にも謝罪させて、みぐるみはいで離婚しました。 
天晴れな女です。 
1さんの気持ち次第ですよ、離婚にきれいも汚いもありませんよ、此れは戦いです。 
弁護士も言っていますが「離婚はバトルだ」と、貴方が態度をハッキリさせないから 
旦那も義理親もなめてるんですよ。 
1さんは離婚後のお金は心配じゃないですか? 
次の日からどこからもお金がはいらないんですよね。義理親には慰謝料を出す義務は 
ないが、出すと言うのであれば孫を立てにしぼりとりなさい、搾り取って何が悪い? 
本来なら誕生日、入学祝、卒業祝いなどなど此れから出してあげたいと思う行事があるわ 
ですよね。子供との面接権なんて会ってなきが如くですよ。心配しなさんな。 
合せたくないならその都度用事を言いたてればいいんです。 
養育費に関しても慰謝料に関しても公正証書をつくるように、弁護士は立てなくてもできます。 
案外、1さんが強固な態度を見せれば旦那も帰って来たりして。 
うちもそれで帰ってきました。今は食後の洗い物とごみ捨てはかれのしごとです。 
もちろん私に対して何事も、文句はつけさせません。  
101:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 18:00
>bi 
子供の為って思ってるのはbiさんだけで、旦那さんはそう思ってないんじゃない? 
こういう旦那さんに「子供のため」ってなぜ言うのかわからない。 
母親(biさん)を精神的に追い詰め、愛人を作り、離婚まで言い出してる。 
おまけにお金まで入れてくれないと言う父親ですよ。 
こういう父親は子供の為にはいないほうがいいかもしれないと思う。
108:bi01/12/26 18:30
>100 
ありがとうございます。 
離婚するならその方法をとろうと思い彼女の住所、親の住所、 
彼女の職場を調べています。 
夫は子供と会うときは親の所に連れて行く。 
何処に連れて行こうとお前には関係ない!っと言っています。 
なら子供が自分の意思で父親に会いたくなるまで会わせたくないっとおもいます。 
出来たら100さんのいきさつ話して頂けませんか? 
>101 
夕べお金は私が管理する事でまとまりました。 
ただ今まで通り月に10万以上は持って行かれるでしょうけど。 
夫は子供の為ならやり直す。 
しかし家庭内別居は続ける。やりたい事はする。って言っていました。 
それが本当なら子供の為とは言えませんよね。 
ちょっと前に、彼女と別れたら戻ってくる。 
家庭内別居は続けるか、元に戻るかはやってみなければわからない。 
っと言っていました。 
41さんの言うように麻薬中毒にかかってる。って思えば 
彼女と別れたらそんな事続けないと思うのですが・・ 
彼女と喧嘩したと思われる翌日はしっかり良いパパになるのです。 
っと思いきや彼女から電話がかかって来たりすると元の 
駄目な夫になってしまうのです。 
夫も彼女に振り回され、私は夫に振り回されている状態です。 
何度もガキ(彼女26、彼女の旦那26)達に付き合ってらん無い。 
って言たのですが、やっぱり決断できなくて・・ 
*彼女の旦那さんは夫を殺すと言ってるそうです。
109:され妻のその後01/12/26 18:30
私も取りたかったよ、旦那を返してもらうより女から金取りたかった・・・。 
分かれただけなんて、私には何の弁償にもならなかった・・。クソッ!! 
今は旦那を生かさず殺さずです。老後の年金ですから。 
ものは考えようで、不倫されてプライドが傷ついたから離婚て言うのもありだ 
けど、年金男として持っててもありかな?と思ったのさ。 
どこで自分の気持ちを整理するかだよね。人それぞれだけど。 
とにかく、1さんに言えるのは自分のスタンスを決めること! 
何が何でも旦那は離婚したそうなので早く戦いモードに切り替えたほうが良いと 
思うけど、まだ愛があるんだよね・・・。つらいね・・・。 
 それから、心療内科に行っているのならその事も慰謝料に加味されますよ。 
医者の領収書も残しておいたらいいです。 
有責配偶者に離婚請求権はありません。離婚に関する法律知識も必要ですよ。 
相手に言いくるめられないようにしてください。一度弁護士に相談してはどうですか。 
私は、3人の弁護士に相談しました、一人より三人、法律の解釈はそれぞれでしたよ。 
自分の気に入る解釈でいいんです。
113:bi01/12/26 23:48
夫は22時に帰宅しました。 
珍しく早いです。 
昨日あんな事があったのに、私と子供の居るリビングでビールを飲み始めました。 
おつまみを出したら「いらない。そんなつもりじゃない。」と言って 
寝室にいってしまいました。 

>109 
こんなに長い間悩んでるのに、なかなか決断が出来ないのです。 
13年も一緒に居たのに今は他人に感じてしまい、愛情があるのかわからないのです。 
もし夫が本気でやり直そうと思ってくれるのなら 
この事は、水に流すつもりではありませんが、忘れる努力はするつもりです。 
やり直す気は無いみたいですけど・・ 
夫の気持ちは変わらないものなのでしょうか? 
彼女には社会的責任をとって貰いたいけど、夫から一生離れてくれるなら 
それだけでいいと思っています。 
法律の勉強は念の為しています。 
確かに弁護士さんによって解釈が違うと思いました。 
私みたいに離婚は出来るだけしたくない。と言う人間には 
結構冷たくあしらわれてしまいました。

114:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:46
され妻さんに質問 

愛情は醒めたし、これからは信頼できない相手だけれど、 
裏切られた気持ちへの罪滅ぼしを一生して欲しいから 
離婚しない っていう気持ちはありますか?? 

それって、一種、自分勝手な考えではないかと思うのですが?

115:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:55
>114 
不倫するようなヤツは離婚しても、しなくても 
罪滅ぼしなんてするのか? 
自分勝手は不倫するヤツだ。
116:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:59
>>115 
なるほど。 
不倫したから離婚したいと申し出ている配偶者に対して 
離婚に同意しないで、「放し飼い」にしている人の話を聞いたので 
質問した次第です。 

不倫が自分勝手な行為とはわかるけれど、その方向で走ってしまった 
婚姻カップルって、これを言い続けていたら、お互いに前に進めない 
ような気がしています。

124:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 02:46
>>123 

確かにスレ違いなのかも知れないけれど、 
客観的に婚姻とか結婚って何だろうと思うと、 
壊れてしまった関係は清算する方がいいっていう考え方は 
選択肢の中でないのかあと思います。 

不倫は確かに倫理に劣る行為だし、婚姻という契約への無責任さの 
シンボルみたいなものだけれど、起ってしまった以上、 
それが無かったかのように、婚姻を続けるのって、 
関係者みなさんにとっても、最良の道なのかどうなのかと思うのです。 

され妻さんが、瞬間的な怒りのあまりに、 
「夫には一緒背負ってもらう」というプレッシャーのかけ方は、 
みんなにとってうれしい道なのでしょうか?? 

幸せを測る尺度は難しいけれど、 
不倫で出会ってしまったペアが、素敵な婚姻カップルになる可能性も 
ゼロではないと思いますし、再構築した婚姻カップルが、 
臭いものにフタをした状態でこれからの60年間を生きる幸せと 
どちらかを選べと言われたら 
私は、され妻であっても、自分の前進のために、婚姻関係に見切りを 
つける生き方を選びます。

135:され妻のその後01/12/27 12:05
>124 
君の意見は間違ってはいない。 
しかし一番手っ取り早い方法だな。 
再構築したカップルが臭い物にふたをするのではなく 
起こってしまったことor起こされてしまったことに 
今後それをどう二人の中で咀嚼し消化するかだろう。 
再構築とは崩れてしまった愛情と信頼を新たに構築し 
ていくことだと思われ新たな相手との恋愛よりエネル 
ギーがいる。不倫したほうだけがプレッシャーではな 
くされたほうのプレッシャーのほうが重いぞ。 
(おかげで毎日肩こりこり) 
>134 
あんさん、東北にお住まいかい? 
>132 
こちらもだんだん曇ってきたよ 
東京近郊? 

前向きな人生を送ってくれ。 
124

136:bi01/12/27 12:29
皆さんこんにちは! 
午前中は義母が来ていたのでカキコできませんでした。 
これから弁護士相談に行ってきます。 
時間が無いので帰ってきてからまたカキコします。 
皆さん本当に色々ありがとうございます。 
私の考え方に納得いかない方もいると思いますが、 
それも参考にさせて頂いてます。 
それでは行って来ます。
140:bi01/12/27 18:03
只今もどりました。 
無料法律相談に行って来ましたが私の意思がはっきりしておらず 
何の回答もありませんでいた。 
離婚したくないのならこのまま我慢。 
離婚したいのなら有料の弁護士さんに頼めと・・・ 

>116 
私は放し飼いにしてるつもりはありません。 
>124 
確かに不倫という形で愛し合い、素敵な婚姻カップルだっていると思います。 
それを邪魔しようとか、一生背負って貰おうなどと言う考えは 
今の私にはありません。 
心から愛した人ですから、どんな形であれ幸せにはなって欲しいですよ。 
憎む気持ちも無いわけではありませんが・・・ 
ただ、私にとっても子供にとっても夫は大切な存在です。 
不倫相手が夫に本気なら、意にそぐわない結婚と言っても 
大の大人ですから逃げ出す事だって出来たでしょうし、 
ましてや夫以外の男性と一緒に住むというのは、 
信じられない事ではないでしょうか。 
自分の存在をアピールしたりする行為も、まったく子供じみてるし 
私から見れば長く付き合ってきた彼に飽き、不倫という刺激に酔っている 
ようにおもえるのです。 
夫も少しはその様に思ってるみたいですが・・(ほんの少しだけ) 
>それが無かったかのように、婚姻を続けるのって 
水に流すつもりは無いけど、その事を引きずらないよう忘れる努力はします。 
135さんの意見とまったく同じです。 
でも、スパッとできる124さんが羨ましいです。

141:bi01/12/27 23:45
皆さんこんばんは! 
興信所の結果がでました。 
彼女の住所がわかりました。 
夫の為に籍を汚したくないと言っていましたが嘘でした。 
しっかり籍は入ってました。 
出張先で知り合った女性みたいです。 
電話で話したときは、純粋な子なんだ。それに比べて私ったら・・・ 
なんて思っていましたが、夫婦そろって騙されてたってわけです。 
もしかしたら、相手の家族全員が知っているってのも嘘かも知れません。 
彼女に腹がたってきました。 
これからどうするか考えたいと思います。 
ちなみに夫は今日も早い帰宅でした。(夕飯は食べませんでしたけど)
143:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 01:25
>biさん 
長い8カ月だったでしょうね。 
お体は大丈夫ですか? 
妻として母として女としてのいろんな想いがあるのだろうと 
思います。 
後悔しない判断をしてください。 
自分の人生は自分で決める。先の見えない相手を相手にしないで 
努力をするなら自分でここまでっと決め、それでも動じないときは 
離婚すると迷いを少しでも減らすことから始めてはどうでしょうか? 

こうなってしまった事実からは逃げれない。変わってしまった旦那さん 
にいつまでも振り回されず、少しでも先を見れるように頑張れたら 
いいですね…。

144:biさんへ01/12/28 05:50
ちょっと生意気かもしれませんが、 
世の中にそんなにマジにラブラブと男を熱く愛せる人がどれくらいいるだろう。 
浮気相手の女だって、一時期の遊びにあきたら、、、と思うとこわい。 

そんなわけで、、、籍入れてましたか。こわいですね。 
その女の夫から「慰謝料」とか言われたら、もっとこわいですね。 

あなたのダンナもいいかげんアホタレだとは思いますけど、 
きっとそれは一時的なものじゃないかとも思います。 
人間誰しも、そういう「わけわからなくなっちゃう」時ってあるんじゃないかと思います。 
よくよくそういう話しも聞きますしね。 
でも、ここで別れてしまったら、それこそ取り返しつきません。 

「彼女をおどすようなことしてゴメン」と手紙してみたり、 
子供がお父さんの写真をもってニコニコしている写真やビデオをとってみるなどして 
少しずつ、一家の父としての自覚を育てていくのはどうでしょうか?

145:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 08:58
専門家じゃないけど 
慰謝料とは別に財産分与も考えていてください。 
共働きだから少なくとも4分の1は分与できると思います。 
(収入がどれぐらい有ったかで変わります) 
あと、養育費は公正証書で必ず成約してください。 
(強制執行権を付けて) 
これがあると、給与の差し押さえが楽です。 
専門家に相談これが一番の知恵です。
146:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 09:22
彼らの愛が、ラリラリか、本物かを見分けるには 
やっぱり、まずは多額の慰謝料請求に限ると思いますが。 
案外、お金がからむと、現実感が戻って、不倫ちゃんがシッポ丸めて 
逃げるかも。まずは2人の気持ちに亀裂が入れば、こっちのもかと・・・。 
その後で、お馬鹿な旦那とのことを(離婚)考えても 
遅くない気がします。 
不倫ちゃんに対抗するのに、いい妻になってばかりじゃダメ。 
一時は鬼にならなくては。(ほんとはイヤだけどね) 
不倫ちゃんは純情なんて言ってたらアホですよ。 
不倫するような奴に、ロクな奴おりません。 
長期戦ですが、あなたの一生がかかってる。がんばって 
みて欲しいと思います。
147:され妻のその後01/12/28 10:22
そうだったのか、ひょっとして女の夫も不倫を知らんかったりして。 
女が虚言癖のある境界型人格障害だったりするとたち悪いよなァ。 
うちの場合、精神障害があった。心療科に通っていた。 
>1よ いてこませ!!キチだと理屈じゃないぞ 
女の親にはソッコーに会いに行け! 
「どうおとしまえつけるんじゃ!」ぐらい言ってやれ。 
上記に書いた私の天晴れな友人曰く、 
「やらずに、物分りの良い女で別れて後で愚痴るぐらいなら 
叩き潰してやるだけやって後でやりすぎたかなと、ちょっと 
反省するほうがまだまし。」 
まあ、物分りの良い女で別れたほうが万人受けは良いだろうが。 
 ここ、気になるのでツイツイのぞいちゃうんだよね。
148:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 11:08
>biさん 
やはり相手の女性に慰謝料請求してみてはどうですか? 
実家の方にその旨の内容証明送ってみるとか。 
実家が事実を知らなければ本人も慌てるでしょうしね。 
旦那さんも騙されてるわけですし、公にしてもいんじゃないですか? 
相手が結婚していることをbiさんが旦那さんに言っても旦那さんが 
信じるかどうかもわかりませんから、調停などにすれば旦那さんに 
きちんと知らせることができるし、そのことを知れば旦那さんも 
目が覚めるかもしれませんよ。
149:bi01/12/28 17:14
皆さんこんにちは! 
今日は通院の日でカウンセリングを受けてきました。 
自分で付けてる日記を良く読み返してみました。 
夫が嘘の出張に行って帰って来た時、彼女と別れ家庭に戻ってきた。 
っと、いう態度の時があったのですが、ちょっとした事で言い合いになりました。 
「お前はどんな事があっても俺と別れないんだろ!」 
と、言われた事に対して「そんな事無い!」って言ってしまい 
夫は悲しそうに「もう遅いんだよ」なんて事を言っていました。 
もしかしたら「もう遅い」って、 
彼女から籍を入れる事を告げられたのかもしれません。 
入籍日とそれが一致するのです。 
その数日後彼女からメールがありました。 
(見てはいけない夫の携帯を見てしまいました。) 
この間はごめんなさい。たまには電話してもいい?っと・・・ 
不倫は大体が家族の為という理由で別れると思うので、 
お互い気持ちを残して綺麗なまま別れることが多いとおもいます。 
夫達の関係も、このメールからしたら細く長く続くのでは?っと思ってます。 
私の1番したい事。 
それは、皆さんのおっしゃる通り慰謝料請求。 
そして、彼女の親、旦那、その親に告げる事です。 
夫に多額の慰謝料請求は通用しませんでしたが、彼女は違うと思います。
150:bi01/12/28 17:27
ごめんなさい。続きを書かせて頂きます。 
-夫の不倫相手を撃退したのですが- 
この意味を説明します。 
夫に彼女に電話させました。 
彼女に「名前と住所を言いなさい!」 
「言わなければ興信所を使います。その費用はあなたに負担してもらいます。」 
「あなたは子供が出来、その子供に人の物は取ってはいけません。って言うつもり? 
言えないね。だって泥棒猫だもんね。ごめん猫に人間の言葉は通じないのか。ははっ。」 
など酔った勢いでかなりの事を言いました。(猫好きな方ごめんなさい。) 
興信所の費用の事を言った時の反応です。 
「安心して。夫が払ってくれるって。」 
彼女「よかった。」ぼそっと言ったこの言葉は本心だと思います。 
その翌日、彼女は夫と別れる。と言って来ました。 
ここに来てくださってる方は、私の事ただ絶えている可愛そうな 
サレ妻。って思っているかもしれませんが、こんなやり取りもあったのです。
151:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 17:50
>>150 
別にいいと思うよ? 
あなたが傷ついたのは事実。傷つけたのは向こう。 
傷ついて報復だけを考えてるんじゃなくて、これから先に進むために 
今努力してるでしょう。 
まず自分の事を考えて心の健康第一に、やりたいようにやりなよ。 
法を味方につけて慰謝料をふんだくって、溜飲を下げてからでも 
優しい気持ちはとりもどせるから。 
今辛い人に、優しいだけの人間になれっていったって、辛いだけで 
先には進めないよ。 
これからあなた自身が満足して次に進めるように頑張って。
152:。」01/12/28 17:52
そんなこと思ってないよ! 
頑張って! 
私たちは何も出来ないけど話を聞くことくらいだったらできるから。 
いつでも相談を書き込んでね。
153:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 18:01
知り合いの奥さんの話ですが、夫の愛人を撃退しようと 
「私に別れろって言うなら慰謝料○○○万円は払ってもらうわよ!」 
っていって怖気つかせてやろうとしたら、 
愛人の顔がパアァと明るくなって 
「もちろんお支払いします!!」って嬉し泣きされちゃったそうです。 
愛人は「慰謝料」という言葉で必ず撃退できるって訳じゃないみたい。 
小金貯めてる独身女には要注意ですよ! 

でもこの奥さんは、まさにダンナが逃げる様な奥さんなので 
訴えを聞いてみんなでちょっと笑っちゃいましたが。 
関係なくてスマソ。

155:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 18:27
>154 
離婚にいたらない場合の慰謝料はかなり低いらしいよ。 
放置は難しいよ。 
不倫ちゃんから慰謝料取ったら男はひくかもよ。 

旦那の目を覚まさせる方が先じゃないかな?

159:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 18:39
http://www.billion.co.jp/ara/index.html 
>>1  ここに飛んで参考にしてみたら? 

>不倫ちゃんから慰謝料取ったら男はひくかもよ。 
怒る旦那もいるらしいけど、それで目を醒ます旦那も多いらしい。 
1さんは お金欲しいわけじゃないから、値段なんて関係ないよ。 
慰謝料請求された不倫ちゃんって、大概、男、振って逃げるって。 

 

160:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 18:49
不倫チャンです。 
慰謝料請求されて「逃げる」っていうのは 
お金を払いたくないから逃げるのではなくて 
(そういう人もいるでしょうが) 
彼が庇ってくれなかったという事実や 
彼に離婚の意思がないことがはっきりしたので 
もう付き合う気がなくなるのだと思います。 
慰謝料請求は不倫チャンの覚悟を見る前に 
不倫する男性の覚悟が試されるものなのかもしれませんね。
164:ななし01/12/28 19:25
>1 
しっかりしていそうなのでちょっと安心。 
皆さんが言うように、やられたらやり返して当然でしょう。 
でも貴方は夫の愛が戻ってこないことに一番傷ついている 
のでしょうね。(お察しします。) 
不倫女を懲らしめるのは当たり前だけど、誰よりいちばん 
悪いのは旦那ですよ。 
貴方の本当の敵は夫です。 
まだ愛があるのかどうか今一度自分に聞いてみて。 
良く考えて戦略を立ててください。 
それと、義理親ははっきり離婚と決まれば息子の 
味方をしますからあまりお話しないほうが良いで 
しょうね(つつぬけになって先手をとられないようにね) 
健闘を祈ります。
171:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 22:04
不倫ちゃんに慰謝料を請求するってのも有りなんだけど、本気で愛しあってる場合、より一層絆が強まる事もあるよ。 
俺の知ってるケースでは、され妻が不倫ちゃんに慰謝料200万請求したんだよね。 
そしたら、今まで黙っていた夫が「××!俺はお前を取る。慰謝料、一緒に払って一緒になってくれ」って言ったんだよね。 
んで、その不倫ちゃん、夫は二人で慰謝料払い終わってめでたく結婚したとか。 
され妻の立場、マタークないね・・・・
173:名無しさんといつまでも一緒01/12/28 22:34
>>101 
本当の父親っちゅうのは、たとえひどいやつでもやっぱ「唯一の父親なのよ」 
いればいたで「こいつはよ師ね」とか思ったりするだろうけどね。 

それに、biさんのダンナはまだ成長過程。この浮気事件は乗り越えなくちゃいけない 
壁なのかもしれない。 

前から書き込みしてて、ちょっと「粘着」って言われちゃいそうだけど、 
子供に幸福な思春期を送らせるためには、やっぱ離婚はさけてほしい。

176:bi01/12/29 00:25
>152 
優しい言葉をありがとう。(皆さんも) 
涙が止まらなくなりました。 
>160不倫ちゃん 
マジレスありがとう。 

>159 
そうなんです。お金が欲しいわけじゃないんです。 
精神的苦痛を与えたいのです。 
では何が出来るかと云うと、ヤッパリお金しかないのかな?って・・・ 
172波平さんかな? 
本当よ!200万で事が済むなら、倫理って言葉をこの世の中から消して欲しい! 

慰謝料請求したら男はひくか、ひかないか。 
難しいですよね。 
私のひっかかてる所はそこなのです。 
以前夫に言われました。 
「慰謝料請求するなんて事に頭が回るような女より、馬鹿な彼女の方がかわいい。」 
っと・・・ 
彼女を庇い、慰謝料請求させないように言ったことです。 
その時の夫は慰謝料について無知だったようです。 
(彼女の旦那から、夫が慰謝料請求されても仕方ない事知らなかったようです。) 
もし彼女に請求したら、今すぐ家を追い出し離婚するとまで・・・ 
勝手なことばかりいって! 
ななしさん。私の敵は彼女と夫ですね。OKです。 

なんて強がり言ってても、夫に対しては173さんと同じ気持ちが 
心の中にいっぱい広がってるのです。 
私って優柔不断なのでしょうか? 
焦って行動すれば良い事ないと思うので、落ち着いて考えてみます。

177:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 04:42
>176 >慰謝料請求したら男はひくか、ひかないか。 

「不倫相手の前ではエエかっこしたい」 
「不具合の生じた人間関係(この場合、奥さんとの)と向かい合う勇気がない」 

お子チャマなんだよね。

178:ななし@home01/12/29 09:11
家のローンがまだ残っているのですよね、それは代替物件をたてて 
旦那にひきつずき支払ってもらえば? 
どうやるかと言うと義理親の家、土地なりを担保にして銀行から 
金を借り、家の残ローンを払ってもらうのです。親が銀行から借り入れ 
するので旦那は親に支払うわけですが、完済後あなたの名義に変えれば 
よいでしょう。今お持ちの預貯金は貴方名義に全て書き換え隠しちゃい 
なさい。無い物から取れないと書いてありましたがいまどき日本でサラ 
リーマンならない袖もふれますよ、アコムや武富士が何で会社としてな 
たっているのか。クレジットの一枚もあればok。 
慰謝料に上限はありません。貴方の気のすむ額を提示してください。 
戦うのであれば中途半端なことはしないこと、子供の将来も考え、取る 
だけ残らずとりましょう。知り合いの子供は母親についたので何かと 
金銭面で我慢することが多く見ていていじらしくなります。 
子供を一人で育てていくのはたいへんですよね。 
子供の為に取ってください。
179:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 12:57
>178 
バカじゃないの? 
慰謝料に上限はあります。上限って言うか、年収や貯蓄、状況によって出る。 
示談ではある程度取れる場合もあるが、裁判になったほうが慰謝料の金額は 
安くなっちゃう場合が多いんじゃないかな? 
日本の法律はないものにはどうしようもないっていう部分もある。 
上に書かれている方法も、慰謝料をいくらでも払うから離婚して不倫相手と 
結婚させてくれっていう場合で、なおかつ親もそれに同意してくれる場合には 
有効かも知れないけど、なかなかむずかしいんじゃない? 
芸能人や海外スターの場合は例外。 
好きなだけ取れるんだ、ってされ妻さん達を勘違いに追い込んでどうするの? 
結婚年数×(50~100)ぐらいが現在の離婚の相場。 
不倫ちゃんへの慰謝料も離婚しない場合、50~100万が平均らしいよ。
181:bi01/12/29 13:08
>179 
悔しいけどまったくその通りの事いわれました。 
日本は慰謝料払う方にも保護があるそうで・・ 
示談が1番みたいですね。 
ただ夫は300万以上なら裁判する。 
っと、言っています。
180:bi01/12/29 13:02
こんにちは。 
体調が優れないせいか、ブルー入ってます。 
>177 
そうですね。 
この8ヶ月夫の発言、行動はお子チャマでした。 
確かに夫は向き合う勇気がないみたいです。 

>178 

「お前がココに住むなら、残りのローンはお前が払え。出て行くならココは売る。」 
売れないみたいですよ。売れてもチャラ。 
私はココには住みたくない。 
自分の実家は遠いし、夫の実家は歩いて直ぐだし。 
>慰謝料に上限はありません。 
以前弁護士さんに、 
「請求は好きなだけどうぞ。ただし、常識があります。」 
家の場合どのくらいですか? 
「300万から多くて400万でしょ。」との事でした。 
私の気持ちが離婚したくて仕方ないなら、それでもOKです。 
173さんの書かれた気持ちが私の中にある以上それでは 
納得がいかないのです。 

余談ですが、何人か離婚した友人がいるのですが皆、意地で貰わなかったのです。 
初めは清々した気持ちだったみたいですが、実際子供を1人で育てると 
貰わなかった事に後悔しています。

183:ナナシ@home01/12/29 15:21
>181 300万以上だと旦那は裁判にすると言っているが 
旦那はどう言う理由で裁判に持っていけるのですか? 
有責配偶者がいきなり離婚裁判なんてできませんよ、まず旦那 
にできることは性格の不一致で調停を起こし貴方とそこで離婚に 
ついて話し合いを持つことです。 
調停が貴方の気に入らなければ(まず気に入らないでしょうが) 
不調に終わらせてもいい。 
その後旦那が裁判を起こすことはできますがもう一度調停に戻さ 
れることもありますよ。(調停不充分) 
しかし裁判になったら旦那のほうが社会的に打撃を受けるでしょう 
悪くすると会社も居られなくなるのに解かってんのかね 
精神的にも苦しめたいなら高額を要求してもよし 
300万は裁判でも少なすぎる、それしか取れない弁護士は無能 
178の代替物件案で義理親に話してみたらどうですか 
名義書換の後は売れば良いではないですか 
それとも人に貸して賃貸料を取れば少しは生活の足しになるでしょう 
弁護士に相談するときは旦那の年収、預貯金、ローン残、など具体的 
にメモ書きして相談すると良いですよ 
それと弁護士も得意分野があるのだから誰でも良いのではなく、民事 
に強い、離婚取り扱い件数の多い弁護士を頼みなさいよ 
できれば同じ女性のほうが心情的にも生理的にも良いかもしれません 
経験上、女性の弁護士のほうが離婚に関しては(依頼者が女の場合) 
親身になってくれますよ 
女に対して慰謝料50万は少ない!貴方はその為体を悪くしているの 
だから診断書を添えてもっと取れます。 
以前義理親が慰謝料出すと書いてませんでした?
193:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 15:59
やっぱ旦那に目を覚まさせなきゃ。 
それからだよ。
195:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:00
争いの為じゃなく、正義の為に戦って下さい。 
サレ妻の代表として。 
弱いサレ妻だった自分を今でも悔いてる者より。 
(でも逆恨みには気を付けて下さいね)
197:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:08
>195 
正義の為ってなんぞや? 
戦いに綺麗も汚いもないぞよ。 
195はどうしたかったのや?
200:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:20
>197 
夫と話をしてる内に、夫に嫌気がさしてきて 
相手に会わずに別れてしまった。 
つまり、離婚したくなかった訳じゃないので、 
「ああしてやりたかった」という具体的なものは 
ありませんです。 
彼等が一緒になったら、きっと後悔すると思ったからね。 
それだけで、いいや・・・って思った。 
ただ、愛があって離婚したくない人なら 
戦って欲しいと思います。
201:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:26
>200 
>ただ、愛があって離婚したくない人なら 戦って欲しいと思います。 
1が旦那と戦うの?
202:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:27
200です。 
戦いは確かに戦いだけど、 
慰謝料の請求や裁判は 
見方を変えれば、 
「愛してるから、絶対離婚したくない」という 
意思表示(愛情表現)のようにも思うので、 
正義(愛)の為に戦って下さいと申し上げました。
204:20001/12/29 16:32
1さんが誰と戦うかは、ご自分で決めることだと思います。 
自分と戦うのか、旦那と戦うのか、相手の女と戦うのか。 
ただ、本人もこれが最後の手段だと覚悟を決めているようですが? 
誰と戦って後悔する人もいるし、後悔しない人もいる。 
その時の判断は自分でするものだと思います。
206:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 16:49
>200 
1は後悔したくないからカキコしてるとオモワレ 
別れる意思が少ない1に旦那との戦いを進めるべきではないとオモワレ
207:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 17:10
1さんがこのまま、何もしないでいると後悔するかもしれません。 
二人に子供ができる場合もあります。 
まずは二人に現実を思い知らせる事、それが大事です。 
1さんが何もしないでいると、夫は許されたものと舐めてかかります。 
夫婦を再構築するかどうかも1さんが決める事ですが、 
まずは二人が別れなければ前には進めません。 
慰謝料請求は二人に現実を思い出させる良い手段だと思います。 
待っているだけでは、事態は悪化する危険性が大きいと 
思うのです。 
何もしないで後悔するかも、、戦って後悔するかも、、 
離婚は1さんにしか選択権がありません。 
夫が何を言おうと、1さんの思った通りにするのが一番です。
216:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 19:33
沢山のレスありがとうございます。 
>>200 
>夫と話をしてる内に、夫に嫌気がさしてきて 
ほんと。話せば話すほど嫌気がさします。 

>>ナナシさん 
>貴方から夫婦関係の調停を起こされたらいかがですか 
2人とも自分が正しいと思っているので家庭裁判所で話そう。 
と持ちかけましたが、「そんな所行ってどうするんだ。別れたいで~す。と、でも 
言えっていうのか!」とあしらわれてしまいました。 
家庭裁判所がどういう場所か知らないようで 
そんな所行くぐらいなら別れる。と言っています。 
今の夫には私の話を聞く事が出来ないみたいです。 
>裁判記録と同様ですから 
そうなんですか。尚の事家庭裁判所で話したいですね。 
>貴方がごねれば10年近くかかりますよ 
 いくらなんでも女は待っていないでしょうね 
私も待てません。。。疲れてきました。 
(なんだか今日の私は勢いがありません。) 

夕べも早い帰宅でした。(夕飯は食べてくれませんでした) 
子供には少し優しく接していましたが、私には無視。 
先ほど興信所の追加報告を貰いました。 
彼女の会社がわかりました。

218:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 19:49
時分が幸せじゃないのに、子供しあわせに出来っか? 
子供にあたって、悩むのが落ち。 
結婚に執着するのは、金なのか? 
自立してれば考え方はちがうだろう。
219:bi01/12/29 20:08
>218 
>時分が幸せじゃないのに、子供しあわせに出来っか? 
>子供にあたって、悩むのが落ち。 
確かに私が暗い顔をしていれば子供は可愛そうです。 
子供にあたる人もいるかも知れませんが、 
少なくとも私はそんな人間ではありません。 

>結婚に執着するのは、金なのか? 
>自立してれば考え方はちがうだろう。 
子供が産まれるギリギリまで大きなお腹抱えて 
働いてました。 
ローン返済の為に休み無くね。 
夫の収入を当てにして別れないのではありません。 
一応その事はわかってください。 

221:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 20:31
>1 
みんな分かんないもんだね。 
もう別れたいけど、愛してる。別れたくない。 
愛してるから、別れたくない。でも、愛しきれない・・・ 
そういうのが毎日毎秒・交錯するんじゃないかな・・・って 
思うんだけど。複雑なんだよ。とにかく。 
違ったらゴメンね?
222:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 20:38
>1さん、 
今頃は、どーせ暇な不倫ちゃんの時間帯だから 
煽りにマジになることないからね? 
煽り叩きはこの際、無視してくださいね。
224:bi01/12/29 20:54
ありがとうございます。 
ハッキリしない私に218さんはイライラするのでしょ。 
今までの私だったら思いついたら直ぐ行動。だったのですが 
私だけの人生が変わるだけならいいのですが、子供の人生まで 
変わるのかと思うと悩んでしまうのです。 
涙が止まらない。画面がにじんでみえます。
225:名無しさんといつまでも一緒01/12/29 20:58
>1 
そうだよ・・・。 
一生の問題だから、あせらなくたっていいさ。 
じっくり考えられる体力と気力があれば、 
いつまでも考えててもいいと思うよ。 
いろんな情報も必用だし。 
時間が経てば変わることだってあるから。 
私だって、離婚当時を思い出すと今でも泣けるよ。 
我慢しないで、泣くこともアリだよ。 
大声で泣いちゃえ!私も泣けてくる。
226:ナナシ@home01/12/29 21:23
支離滅裂ですね。 
300万以上慰謝料払うなら裁判だとか、言っておきながら、 
家裁に行くくらいなら離婚って家裁にもいけない男がどうやって 
離婚するのでしょうね。 
貴方の夫同程度の夫を私も飼ってます。 
このタイプは暫くほうっておいてはいかがです、 
頭のめぐりが悪いので人より理解が遅いのでしょう。 
自分から離婚を言い出したので収まりがつかないの 
でしょうね。 
我が家のボクチャンはやっと己のしでかした罪の深さを 
自覚してきたようです。 
早く帰宅するようなら今しばらく怒りを押さえ様子を見 
てあげてもいいように思いますが。 
相手の反省はまだまだ先ですよ。 
あえて離婚しないと言うほうが勇気が要ることだと思い 
ますが、(自慢しているのではなく、夫婦をやり遂げて 
るのも選択肢ですよね。) 
女への慰謝料請求も不倫発覚から3年以内ならできます 
し不倫継続中なら無期限、何度でも。 
これまでの貴方の書きこみを読んでみるに夫は離婚だと 
いいながら自分の実家にも出ていかず貴方のところに 
帰宅していますね。 
これは推測ですが夫は甘やかされて育った人に良くある 
タイプでそのときそのときの感情のままに行動してしま 
うのでは、たぶん、もう女とも本当にわかれたのでその 
原因を貴方に持ってきているのでは、うちのボクチャン 
がまさにそうでした。 
この推測どうりだとしたら放っておくにかぎります。 
まともに相手しているとキリキリなりますよ。 
とりあえず、今しばらく様子見でもいいと思いますが。 
自分の中で消化できていないのに貴方に責められたら 
ますます壊れていきますよ。 
もっと落ち着いてまっとうな人間になってからでも、離 
婚の話はできます。 
ひとつの推測として聞いてください。 

不倫男は、女もですが不倫するなら慰謝料、養育費はもちろん 
生涯かけて謝罪するぐらいの気持ちでヤルならやれと言いたい 
この世の中には何事も順序がある、順番を飛ばすな。 
この数年の思いです。

232:名無しさんといつまでも一緒01/12/30 03:54
>1 
うちの両親は離婚しましたよ。<父が不倫した 
1さんと結構似てますので書きますね。 
うちの母は、証拠を全部あつめたら弁護士に依頼して父と愛人の両方から 
慰藉料請求しました。私(未成年です)の養育費は一括払いにしてましたよ。 
相手の女の「別れる」とか旦那さんの言葉は一時的な回避だから信じない方がいいよ。 
母は意地でも別れない方向だったけど、私の「あんな父親はいらないよ。本当に 
家族としてやっていける?外で女作ってるような男だよ」に離婚を考えたようです。 
子供側(1さんのお子さんは小さいけど)からしたら、不貞行為で母親を傷つける 
ような父親は必要ないんです。 
だって、家庭放棄する男に大黒柱は務まらないでしょう。<意味違うかな・・・? 

ちなみにうちの慰藉料金額は「父親から500万・養育費月7万を4年分」と 
「愛人側から200万」でした。金額は少ないと思ったけどそれで母が苦痛になる 
時間から解放されたならいいです。 
うちは、母と私が話し合ったりしてきたので全部事情も知ってます。 
1さん、26歳にもなってクラゲみたく漂ってるだけの女に傷ついてるでしょうが 
そういう女自分が痛い思いしないってどこかで思ってるから治らないよ。 
旦那さんも同じだと思います。 
1さんの人生はこれから続くんだから馬鹿につきあう事ないですよ。 
子供さん小さいからいろいろ心配だろうけど、今の状態でいるよりはいいと思う。 
だって・・・お母さんが泣いてる姿や悩んでる姿って見てるの辛い。 
うちの母は離婚してから本当によく笑うから私は嬉しいよ。 
頑張って!! それと、興信所の代金、うちは愛人の慰藉料で払ったよ。 
奴は自分のお金で証拠買ったようなもんだ。

240:名無しさんといつまでも一緒01/12/30 18:14
こんにちは! 
>225さん 
夜中まで泣きました。久しぶりです。 
ずっと我慢してたから・・・ 
夫は22時頃帰宅し泣いてる私にビックリしてました。 

>ナナシさん 
 >これは推測ですが夫は甘やかされて育った人に良くある 
 そうなのです。いまだに過保護にされています。 
 義親はそれが内のやり方だっと・・・ 
 夫の事を子供の父親というより、自分の子供って意識の方が強いのです。 
 いつも喧嘩の原因は義親です。 
 夫もそれがうっとうしい様で、心地良かったりもするみたいです。 
 ナナシさんの言葉はいつも私を強くしてくれます。 
 心から感謝しております。 

>232さん 
 辛い思いされたんですね。 
 私の両親も不仲で(不倫はわかりませんが)子供のころ何度も 
 母親に離婚すすめました。 

 夫がきました。またあとで・・ 
 

241:bi01/12/30 23:57
途中になってすみません。 
>232さん 
 母は「子供の為に離婚しない」と言い、それが私には苦痛で仕方なかった。 
 しかし1年ぐらい前だったか、ある事がきっかけで夫婦仲がよくなったのです。 
 私達夫婦の離婚問題について、ナナシさんと同じ事を母にいわれました。 

 夕べ年賀状を夫に渡し、追加はないか確認しました。 
 きっと「だすな!」って言われるだろうな。って思っていましたが 
 「うん。いいよ。」と結構優しく返ってきました。 
 私が泣いていたのは大掃除がはかどらない事だと思ってるみたいです。 
 「泣くぐらいなら大掃除なんてしなくていいよ。」と・・・ 
 少しは気にしているようです。でも今朝も朝から外出。 
 私も4時間ほど外出しました。帰ってみると、夫がいてびっくりしました。 
 そして少しですが、夫は子供と遊んでいました。 
 それから1時間後、私は頭の痛みがとれないので薬がきくまで 
 横になっていたら急に怒りだし 
 「子供の面倒みてやれよ~」「実家に帰れ~」が始まったのです。 
 本当に帰ってやろうかな。正月は実家ってのもいいかも。 
 それがどうゆう事かは夫はわかってるはずですね。

243:ナナシ@home01/12/31 10:31
biさん 
暮れは何かと主婦はいそがしいですよね。 
貴方の夫はまだまだ混乱していると思います。 
怒涛のような1年でしたが、新年は穏やかに 
なることを願ってやみません。 
私はできるなら貴方が離婚するより継続できたらと 
思います。 
貴方があんまり確りしていらっしゃるので、何時の間にか 
夫は母親のように勘違いしているのではないですか。 
何でも許してもらえると、オバカですがうちのボクチャン 
もそうです。未だ育ちきっていません。 
大掃除がはかどらなくて泣く?可愛いオバカチャンですね。 
実家に帰るのはもう少し落ち着いてからになされば? 
それよりエステをお勧めます。 
何をバカなと、お思いでしょうがバカ夫のことは忘れて 
リラクゼーションもいいですよ。 
私は、友人に誘われ温泉とエステで鋭気を養いました。 
仕事の合間に温泉とエステ、その間を縫うように弁護士 
に相談、証書などの名義変換、貸し金庫の契約、オバカ 
二人とお話し会、忙しかったです、がいい友人とリラク 
ゼーションで乗り切りました。 
こんなときだからお勧めします。 
どうぞ良いお年をお迎えください。 
ここを見ておられる方々にも良いお年を。
244:bi01/12/31 17:00
こんにちは! 
展開ありです。 
色々な覚悟のうえ彼女に電話しました。 
結果はまた後ほど。 
これから夫の実家にいきます。 
良いお年を。
245:bi02/01/01 16:34
おめでとうございま~す。 
こちらは寂しいお正月となってしまいました。 
31日彼女に電話しました。 
「こんにちは!げんき?」なんて言われちゃった。 
いくつかお願いをしました。 
1、電話番号の変更。 2、退職 
そして今後夫と連絡をとるような事があれば、あなたのご両親、旦那さん 
に相談させていただきます。っと、ね。 
「困ります。親には言わないで~。親は何も知らないんだもん。」 
おかしいな。全て知っていると前にはいっていたな。 
それでは私達が離婚となったら、夫と結婚してあげて下さい。 
「勘弁してください」 
全て嘘だったのです。夫婦仲もとっても良くて、Hもいっぱいしてるそうで 
夫を私から取りたかっただけだったそうです。 
ただのとりたがり女。 
今は旦那さんの事嫌いです。嫌いでも駄目ですか。っと泣きついてきた。 
彼女は自分が悪いのではなく、夫が誘うから悪いっといってます。 
確かに夫が悪い。それに乗り、夫を騙したお前も悪いのだ! 
「これからは連絡とりません。っていうか、もうとってないもん。」 
これもうそです。 
私は夫に黙っていられなく、興信所でしらべ彼女に電話した事を 
話そうとしましたが、遅かった。彼女の方が早かった。 
夫は凄い剣幕でした。離婚決定!今すぐでていけ~!が始まった。 
彼女に電話する前までの夫は・・・ 
私はあさから体調が悪く病院に行ってました。 
夫は子供とお留守番。食器洗い。洗濯。掃除。をしていました。びっくり 
私が帰ってきたら、寝てろ。っと行って子供を連れ出してくれました。 
それなのに私は・・・電話して・・・
246:bi02/01/01 16:45
追加です。 
除夜の鐘と同時に、彼女から何度も着信がありました。 
気づかなかったので出なかった。 
彼女も馬鹿だ。 
「出来るだけあなたの生活が変わらずに、夫との接触が無くなるか 
お互い考えましょう。」っていってあげたのに! 
退職だってお願いしただけ。命令じゃないのに。 
夫には「奥さんに脅されてるの。助けて」と、泣きついたようです。 
それと彼女の親はやはり略奪婚。子連結婚で5人兄弟らしい。
247:名無しさんといつまでも一緒02/01/01 17:04
biさん 
ひどい気分のお正月のようだけど大丈夫? 
旦那さんがそんな態度でもまだ一緒にいたいのかなあ 
いくら子供のためと言っても貴方が壊れちゃうよ? 
私も子供のために離婚はしないって思った時期もあったけれど 
自分の精神衛生上のためにも旦那とは一緒にいたら 
自分がダメになるって思った 
今はラリっている最中かも知れないけれど 
また繰り返すよ? 
辛いだろうけどもっときちんと夫婦のことを考えてみて欲しい 
不倫に関しては貴方は悪くないのだから!
248:ナナシ@home02/01/01 18:20
ウーン・・・。 
なんとコメントして良いやら・・・。 
離婚決定ですか。 
決定ならとことんこころおきなく戦ってください。 
家は夫を追い出たほうがよいです。 
実家に帰ってはいけません、不利です。 
現金があまりないのであれば居座ったほうが良いでしょう。 
弁護士に依頼するのであれば、主従の関係で言えば 
貴方が主で弁護士は従です。 
弁護士にたのめば安心ではなく、弁護士に任せるのではなく 
弁護士は貴方の道具にしかすぎません。 
私はこういう結果がほしい。こうしてほしいとはっきり 
具体的に要望を伝えてください 
それと女は働かせておいたほうが慰謝料を取るのに 
取りやすいでしょう。退職さすことは取ってからでも良いのでは 
先ず民事で女を先に引きずり出すほうが後々やりやすいかも 
(夫に逃げ道をあたえぬためにも) 
女の夫が慰謝料を請求するのは貴方には関係ありませんから 
ねんの為 
決して夫に悟られぬように準備してください 
夫が弁護士を雇うような時間を与えぬように 
相手の女にもいきなり召喚状が届くように 
しかし、離婚決定って一人で離婚できると思っている 
夫が哀れ 
家裁にもいけないのに・・・。 
こう言う男に限っていざ離婚の話が進むと、手のひら返すよ 
うに離婚しないと言い出すのかも、よくあるタイプですよね 
で、今日は夫はいずこへ?
249:ナナシ@home02/01/01 18:23
追伸 
興信所の報告は事実を知らせてあげたのですか? 
(夫に)
250:bi02/01/01 18:50
>247 
なんか面倒くさく感じてきました。 
どうでもいいから早くスッキリしたい。 
31日から台所使っていません。夫の洗った食器がそのままです。 
それを見ると・・まだ・・・ 

>ナナシさん 
無気力です。気分転換になる用事を年明けに入れてましたが 
キャンセルしました。いけないですね。 
子供とじっとしてます。 
今日まで夫は実家に泊まります。 
明日からは、私が家を空けるように義父にいわれました。 
ナナシさんのいうとうり家は出ません。 
夫は行くあてがあるから、2日に出て行くと言ってましたが・・ 
生活費は一切入れないそうです。 
興信所を利用する女は怖くて一緒にいられない。そうです。 
興信所に依頼する人って一体どのくらいいるのでしょうね。 
私が悔やんでいるのは、彼女の身元調査をして事実確認をしようと 
思っただけなのに。って事です。

251:ナナシ@home02/01/01 21:37
では、夫は「同居義務」「協力義務」「扶助義務」を放棄し「悪意の遺棄」を 
しようとしているのですね。生活費も入れないと、 
では、先ず「婚費分担」の調停をおこされてはいかがですか。 
破綻の責任が夫にあるのですから夫と同程度の生活を保証する義務が夫には 
あります。ただ別居できると独り善がりな考えで行動に移せ無いのですが・・ 
どなたか間に入ってお話しできるご親戚の方とかはいないのですか 
義理親もあまり頭のいい方ではないような・・ 
どなたもいないようなら客観的な第三者に、たとえば調停委員でもいいのでは 
婚費分担と同居義務でとりあえず相手を調停に呼び出しそのなかで話をすると 
いうてもありますが・・(女の嘘について) 
しかしまったくバカな夫ですね、そしてその上をいくバカな親ですね 
負けてはいけませんよ、ここが踏ん張りどころです。 
見ず知らずのものですが応援しています。
252:名無しさんといつまでも一緒02/01/01 22:07
俺なら、妻(生活を共にした女)にこんな辛い思いを 
させられない・・・・・・・ 

読んでいてイタイ

256:名無しさんといつまでも一緒02/01/03 12:57
こんにちは。 
夫はまだ実家にいます。 
私も昨日は自分の実家に泊まってきました。 
義母の話ですと、夫は夕べ様子を見に家に帰ってきたそうです。 
「あいつ居ないんだよ。何処行ったんだろう?実家かな?おかしいな、車はあるし何処行ったんだ?」 
などずっと言っていたそうです。 

昨日も彼女から何度も着信がありました。 
出ませんでした。 

家に居てもなんなので、これからまた2時間半かけて実家にいってきま~す。 
(今帰ってきたばかりなんですけど・・・)

264:制裁委員会02/01/03 17:05
biチャン ガンバ!
269:bi02/01/04 22:16
こんばんは! 
さっき実家から帰ってきました。 
義母が言ってましたが、夫は夕べも荷物とりに行くといって帰ってきたそうです 
行く宛てがあるから、2日に出て行くと言ってましたが 
今日も実家に泊まるそうです。 

ナナシさんのおっしゃる通り、リフレッシュをしようと思い 
美容院に行きました。 
行きつけの所ですが、以前より担当してくれてる人にお付き合い 
して欲しい。と言われました。 
彼は私の事を、27歳ぐらいで独身だと思っていたそうです。 
なんか少しうれしい。 
帰り道「アンナ男の為に人生縛られるのやだ!子供の為だって、ママを大切にしないパパを見せるのも 
よくないだろう。」なんて考えたりもしました。 
でも・・・それでいいのか・・・また頭が混乱してきました。 

今日も彼女から着信がありました。 
これ以上無視もできないです。彼女に何を言えばいいのか・・・ 
またまた混乱中です。

270:名無しさんといつまでも一緒02/01/04 22:29
あああ・・だからってその美容師さんの話しにまんまと 
のらないでね・・・ 
うれしい気持ちにとどめていてほしい・・それで気分がすこしでも 
上向きになればいいじゃない。 
でないと1さんも旦那様や不倫相手と同じになっちゃうよ~~
271:bi02/01/04 22:39
>270 
はい。 
ちゃんと順序わかってます。 
それと子供の母親としても、恥じない様に心がけます。 
ただ単純ですが異性に、イヤ同性であっても綺麗だとか 
可愛いと言われるとお世辞であっても嬉しいですね。
272:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 14:23
biさん、少し元気になったみたいだね。 
子供の為にがんばるのもよし、離婚して新しい人生を歩むのもよし。 
いずれにしろ頑張れ。 
所で旦那はそのまま実家に居るつもりか? 
biさんの旦那は弱いな。マザコンか?
328:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 18:39
女は自立できないだろうからって、男が甘く考えてる部分って結構大きそう。 
だからお前は俺のお金がないと何もできないんだろうって男がなめてくる。 
気分転換も含めて、>1さんがやっぱり働きに出かけることをお勧めする。 
いざとなったら離婚して自分で子供を育てていくっていう心意気を手に入れられたら 
旦那さんから暴言を吐かれても言い返せるだろうし、 
本当にそうなった時、旦那は奥さんを対等って見てくれそう。 
家事育児も大変なのに、認められにくい労働だからね。 

しかし、>1さんもいったん旦那さんが帰ってきそうだったのに、 
愛人に余計な話をしてしまったね。 
信じれないのならば、離婚を考えたほうがいい。 
ここを読む限りでは>1さんは悪くないんだけど、 
現実はほかにも何かがあるかもしれないし、少なくとも旦那にとっては 
>1さんとの生活になにか足りないものを感じたわけだ。 
不倫をらりらりと言うらしいが、普通の恋愛もらりらりと一緒だと思うぞ、 
結婚前の恋愛と不倫も同じようにのめりこむものだろうし、 
愛人との不倫恋愛がさめたといって、愛情が妻に戻ってくる保障はない。 
不倫は頭がおかしくなってると考えないほうがいいと思う。 

>1さんのつらい気持ちをずっと見てきてるが、 
本当に自分がどうしたいかの答えが出ていないのが気になる。 
どうやっても旦那とがんばる、心を取り戻すために、なのか、 
こんな状態が続くのなら離婚がしたい、のか。 
その答えがあやふやだから、余計に旦那とこじれていっていないか?

331:bi02/01/05 21:33
こんばんは! 
沢山のレス有難うございます。 
未だ混乱中です。 
昨日義母に言われたことが頭から離れません。 
「結婚して10年そこいらじゃ嫁より母親の方がいいのよ。」 
そんな考えだから、夫が自立できないのです。 
夫というより、義親との事を考えちゃいます。 

>328 
自分がどうしたいか・・ 
12月に入るまでは、いずれ戻ってくる。だから自分自信いたらなかった事を 
反省し、黙ってまっていよう。と思っていました。 
しかし、義親にせかされて夫に沢山の気持ちをぶつけてしまいました。 
そのうち悲しみを押さえられなくなり、ここにスレ立てたのです。 
夫が元に戻ってくれれば、私も夫と子供を大切にしていきたいと思っています。 
なんか見込みないのかな? 
それならば・・・。なんて迷いがいっぱいです。

336:bi02/01/05 23:02
今夫が忘れものを取りに帰って来ました。 
「彼女は何も関係無い。だから何もするな。何かしたら承知しない。」 
といわれました。 
関係無い事なんかないよ。 
彼女から毎日電話かかってくる事いいました。 
どっちの言う事が本当なのか夫は悩んでる様子でした。 
彼女を庇うくらいの勢いで、義親から私を守ってくれてたらこんな事にならなかったのに・・ 
なんて思い涙が止まりません。

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