義理弟「娘たん！チューー！！」娘「チューー！！」私（オエェー…）→なんとかやめさせたい…【1/2】

携帯から失礼させて頂きます。
主人の弟への対応に困り、相談いたします。
30代前半未婚の義理弟は転職を繰り返し、
ここ数年は軽い鬱でカウンセリングを受けながら、義実家でニートをしています。
最近、義理弟からくるメールや態度に不安を覚えます。

メールの内容は、○○(私の娘)だけが唯一の救いだとか、
兄貴(夫)のように色々なことに興味を持った子に育って欲しいなど。
昨年娘が産まれ、義理弟に写メールを送るようになり、メールをするようになりました。
また、義実家へ行くたび娘にキスを何回もされたりして気持ちが悪いです。
上記のようなメールが来た時は、私も返信に困りスルーしていました。
キスにしても口に直接ではないので、黙認していました。
しかし、娘は私たちの子であり、義理弟が干渉することではないと思います。
一度はっきりとその旨を伝えようと思うのですが、
主人は無視すれば良いと申しております。
このまま私が我慢すれば良いのか、
それとも一度義理弟にはっきり伝えればよいのか、助言お願いいたします。

>>330
ご主人のいう「無視しろ」っていうのは
メールに返信するな、義実家に行った際も相手にしなくていい
くらいの認識の「無視」ならもう一度言ってみたほうがいいかもだけど。
ｷﾓｦﾀﾆｰﾄが事実でも、自分の身内を「キモい」って
言われるのは気持ちいいもんじゃないかもね。
「そんなん言われたって、無視しろとしか言えん
まさか弟に『お前はキモくて危険な嗜好があるようだから自覚しろ』！と言えと？」
って感じかな、と思いきりエスパーだけど……
それをはっきり指摘しないで
「メールはもうできません、義実家には行きません」って
口実にできるものがあるならそっちで言ってみるのは無理？
実際、接触がなくなればそれでいい、っていうならだけど。

〈331 331さんのおっしゃる通り、一度はっきり通告しようと思っています。
その時期なのですが、最近義理弟は働きに出始め、私が行動を起こすことにより、
鬱が悪化したらと不安に思います。昔から職を転々としていたようですが、
せっかく働く気になったので、もう少し落ち着いてからの方が良いのか悩みます。
義実家は2世帯祖母同居です。義父と義弟は絶縁に近い状態で、
義母は大病を患っており、祖母が義弟の面倒を見ています。
祖母と義弟が同じ部屋でぴったり布団をくっつけて眠っているのを知り、
とても驚きました。部屋は余っているのに…
そんな感じで、とても変わっている義弟なのでロ○コンの気もあるかもしれません。

取り合えずメアド変えて
連絡は夫を必ず通すことにしたほうがいいと思う。

こういうのって生理的にイヤって思ってしまったら
もうどうしようもないし、それを夫に理解しろといってもむずかしいと思う。

でも>>330の不安はすっごくよくわかる。
自分の弟がわたしの娘のことを唯一の救いとか娘の将来を語ったりしたら
はったおすと思う。
義弟ならなおさら。距離感なさすぎて引く。

＞○○(私の娘)だけが唯一の救いだとか、兄貴(夫)のように色々なこと
＞に興味を持った子に育って欲しいなど

常識ある人間ならそもそもこんなメール送ってこないよ。
お兄さん(旦那さん)はそんなに尊敬できるような職業とかボランティアとか
やってんのかね。それなら文章も多少読解できるけど。
引きこもりやってても、邪険にされず小遣いくれたりしていいように解釈
してるのかも。

姪御さんが可愛いので心のよりどころにしてるのかも。
行動にあまりに不審な点が出てきたら本人にそれとなく注意が良いと思ったけど。
せっかく社会復帰してるみたいだし。

続きます。
夫も義弟の異常には気付いています。
義弟は夫のいる前では娘にキスなどしないので、
夫はあまり危機感はないのかもしれません。
一度、夫に義弟について話したことがあります。
娘出産後、娘と私で1週間義実家に滞在していた時、
義弟が授乳中ノックもせずに何度も部屋に入って来て不快だったと涙ながらに伝えました。
それを話した時、夫は何も知らずに辛い思いをさせて申し訳ないと謝り、
その事実にショックを受けていました。それから義実家に行く時は夫も同伴になり、
義弟が授乳中に入ってくることも無くなりました。
義実家へ行きたくない気持ちは山々ですが、義母の体調が思わしくないので、
今は我慢して孫の顔を見せに行っています。

皆さん、レスありがとうございます。
義弟は、娘を心の拠り所にしているのは確実です。
でも、何故私にそんなメールを送るのか訳も分からず不満だらけです。
メール内容は夫に伝えているのですが、夫は無視してと言うだけ。
夫が迷惑メールを送るな！と一喝してくれれば良いのですが、
夫の優しさからか、その気配はありません。
義弟の仕事が落ち着いたら、
娘はあんたに関係ないから干渉するなとソフトに伝えてみようと思います。
本当に生理的に受け付けなくなっているので、
それまで私の我慢が続くかわかりませんが…

う～ん、キモメール送ってきたり授乳のぞかれたりしたなら、
義弟の目当ては実はゆきんこさん自身かもね

342 に一票。
娘さんの事がいたずらしちゃいたいほどかわいいなら、
それをゆきんこさんに悟られたくない、と思うんじゃないかな？
娘さんを誉める事でゆきんこさんに気に入られたい、
娘さんの話題でゆきんこさんと盛り上がった話（メール）が
したい、って感じ。

義実家に行くときは必ず旦那と一緒に。
義弟に先に挨拶(旦那に後ろにいてもらう)。挨拶が済んだら義母のところに。
用事が済んだらさっさと引き上げる。

だんなの休みの日？「○曜日は近所のスーパーで米の特売日なので」
とか理由つけてさっさと引き上げる。

現実問題として、義母さんが余命が短いみたいだし、祖母さんもそんなに
老い先が長いとも思えない。両方が亡くなったりしたらお兄さんに負担が
大だね。今度の就職がうまくいって自立してくれればいいけど。

そういえば…娘が産まれる前は、義弟がひとりで家に遊びに来たことが何度かあります。
それも夫がいない日中に連絡もなく突然。
義実家からは車でも4時間はかかる田舎に何故？？という感じでしたが、
家の近くに友人が引っ越してきたので会いに来たそうです。
私が出産のため里帰りをしている時も、義弟は家に2泊したことがあります。
夫が仕事に行っている間に下着など見られていたらと考えると鳥肌が立ちます。
義弟は人と一定の距離を保って付き合うことができない人だと思って我慢していましたが、
危険信号が出てますね。娘と自分を守るため、更に警戒して接します。
このまま義弟が無事に独立してくれることを心から祈る毎日です。
義母や祖母が亡くなり、義弟が夫に頼ってきた時は、
私は迷わず娘を連れて出て行く覚悟です。
何だか義弟のことで色々と悩んでいると、夫まで憎くなって冷たくしてしまいます。
夫は優しいし、子煩悩で悪い人じゃないのになぁ。

お兄さん（旦那さん）への憧れの裏返し。とも考えられるね。義弟の行動。
何でも出来るお兄さんに成り代わりたいんじゃないかなと推測。
いずれ母子ともども自分のものにしたがるんじゃないだろうか。
ゆきんこさんがはっきり拒絶するのは危険だと思う。もしそうするなら、
旦那さんに拒否してもらったほうがいい。

その為にも旦那さんに状況をきちんと把握してもらうべき。
義弟のかかってる医者に言って状況を説明。
対処法について相談したいからと、旦那さん呼び出して
意見してもらったらどうかな。

350さんのご意見、とても的を得ています。
義弟は夫をとても尊敬しており、夫には決して逆らいません。
夫のことを、
まるで自分のことのように誇りを持って話す姿は何だか異様だと感じていました。
確かに夫はある程度の富も地位もあり、友人も多く、人から好かれます。
義弟は夫曰く空気が読めない奴で、ある意味夫とは正反対です。
義弟の病院について私達夫婦はノータッチなので詳細はわかりませんが、
カウンセリングには祖母や義母が同伴しているようです。
病院の先生とコンタクトを取るとなると、
祖母や義母にも説明をして理解を得なければいけないですね。
とても困難な道のりになりそうですが、
この方法が義弟を傷付けずに済む一番ベストな選択かなと思いました。
まずは夫に理解してもらうことから地道に進めていきますね。
娘が産まれてからは義弟のことで悩む日が多く、
正直心がズタズタで離婚も考えていました。
皆様のアドバイスでとても救われました。
良い方向に進めるよう、がんばります。本当にありがとうございました。

>>354
>娘が産まれてからは義弟のことで悩む日が多く、正直心がズタズタで離婚も考えていました。
これを冷静に夫に伝えて、それでも夫が「無視しろ」なら
たぶん妻子が家を出て離婚を切り出さない限り、夫は危機感覚えないと思うよ。
夫にとっては、弟はＫYな出来損ないなガキのまんまで、
いまさら妻に訴えられても「だから何、そんなのわかってるよ」程度の認識でしかない。

>>354
このスレを夫に読ませてみてはいかがでしょうか

取り敢えず、今までに来た全てのメールを旦那さんの方へ転送して直接読んでもらって、
更に今後は義弟からのメールは未開封で旦那さんに転送します、と旦那に（必要なら義弟にも）宣言しとけば？
あなたが一々真面目に読んで返事に悩む事も無かろう。宣言も、旦那に伝達して貰えば良い。
迷惑しているという事実を、一度公にしておくのは今後の為にもなると思う。
ただ、情報収集のために一応は目を通しておくのなら、その度に動揺しないようにしっかりね。

>>354
携帯でもトリップは入れられるしsageもできるでしょ。
>>1にあるルールくらい守れませんか？

>>357
ｓａｇｅは推奨なだけで絶対ではないでしょう。相談者がａｇｅてるならそれでいいじゃないか。
専ブラ使ってる人も昔より増えたから、あげただけで荒れることって今少ないよ。
ａｇｅｓａｇｅは強制することではないよ。

初めての書き込みで方法がわからず、ルール違反になり申し訳ありませんでした。
先程夫と話し合い、その後この板を見てもらいました。
結論を先に申しますと、義弟のメールや行動に邪な感情はなく、
私が深読みして不安になっていただけのようです。
KYで距離感がうまく保てない義弟の性格と、
考えすぎな私の悪い性格が重なり合い、溝ができてしまいました。
お互いに気持ちの良い付き合いをしていくことの難しさを改めて感じました。
娘への態度や私へのメールに関しては、
夫がきっぱりと義弟に伝えると言ってくれました。
皆さんから頂いたたくさんの意見、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。これにて失礼いたします。

＞義弟のメールや行動に邪な感情はなく

そりゃ素でやってんだから邪も何もないだろうて

＞義弟は夫のいる前では娘にキスなどしないので

＞それから義実家に行く時は夫も同伴になり、義弟が授乳中に入ってくることも無くなりました。

↑邪な感情がない（笑）

ねー。おかしいよ。
下手に不安にさせるのもよくないけど、
警戒はしっかりしといたほうがいいよ＞ゆきんこさん

その安心が命取りにならないといいが。十二分に自分とお嬢さんに気をつけて。

＞夫も義弟の異常には気付いています。

夫婦共々、義弟の事をおかしいと思ってるのなら今後娘に近づけないようにね。
大人だと毒を感じてる人間は、子供にとっては猛毒だよ。
娘さんは義弟の更生の道具じゃないんだから、義弟がかわいそうだから
会わせてあげるとかやめてあげてね。

邪な考えはない、距離のとり方がわからないだけ。
後者はいい。前者については一考。

邪な考えはない＝悪気はない。で人を不快にさせるってことは、
作為でなく人へ悪意を渡せる人ってことだよ。素が悪。

存在そのものが悪って人もいることはいるから、
いいほうばっかりに物事捉えるのも考えもの。
警戒は怠らないようにね。

つまり、夫にうまく丸め込まれたわけね……馬(ryは可哀想。

>>371
まあいいじゃん。相談者本人は夫にうまーく言いくるめられて安心してﾆｺﾆｺしてれば。
こういう馬鹿な女がいいって妻にした夫なんだから、きっとそうやって
相談者を言いくるめて遠ざけておいて、自分で対処なりするんじゃない？

ま、固めが甘くてその結果ゆきんこや娘が義弟に何されようがどうせ他人事だしね

犯罪行為しても悪気はないかもしれないし

そうだね、悪気がないんだから許してあげないとね。

2ちゃんなんかに身内の恥をさらして云々て言われたんだろうね。
最後に当たり障りのない内容で締めるくらいしか出来ないのが気の毒。

ある程度の富も地位もあり、友人も多く、人から好かれるような旦那は
家庭の中では暴君てのもよくある話だよね。
自分なら娘に何かあったら慰謝料ふんだくって離婚する旨誓約書とっとくかな。

一度締めさせて頂きましたが、
何だか自分自身モヤモヤが残るので再度書き込みます。
夫がパワハラでは？という内容のレスがありましたが、それは否定します。
私の話を聞き入れ、
次回義弟に会う時に行為を改めるよう伝えると誓ってくれましたので。
ただひとつ、私が納得できなかったのは、
義弟から来るメール内容に夫は違和感を感じなかったことです。
メール内容よりも、用事もなく私にメールを送る行為自体に苛立ちを覚えたとのこと。
夫の見解は、義弟は姪ができた嬉しさで舞い上がり、メールを送ったと思う。
なので、内容に深い意味はない。私が推測するような、
娘を自分の子のように思い、希望や救いを求めている訳ではない。とのことです。

続きます。
義弟の性格から考えて、夫の言うことも一理あるなと思いました。
でも、他人から見たらメール内容は不愉快であると知って欲しくて、
この板を見せた次第です。
初書き込みした時は、悶々と考え被害者意識が強かった為、
読み返してみると大袈裟な表現もあり、誤解もありました。
まず、皆さんの想像する義弟はロリやキモオタではありません。
また、鬱でもなく、仕事のストレスが溜まり、しばらく休養していたらしいです。
KYで人との距離感を保てないという点は事実ですが、
優しく真面目な性格だと私も感じておりました。

>>382
あっそ。ならいいじゃないですか、それで。
何度も言うようだけど、あなたと娘さんがどうなろうと
他人事なのでどうでもいいです。

どう今言おうがあなたの書込みからは義弟が異常者にしか思えませんでした。
夫に迎合して自分を取り繕うのは勝手ですがこちらに責任を求めないで下さい。
そう取られる程義弟を悪く書いたのはあなたの責任です。それだけは自覚してください。

他人に相談するほど自我がないようだから今後は止めた方がいいよ。

続きます。
ただ、産後１ヶ月で娘と二人きりで義実家に滞在した時、
キスや授乳を見られたことから、少しずつ不信感が募ってしまいました。
その場ではっきり、止めて欲しいと伝えれなかった自分に大反省です。
悪気はないとわかっていても、義弟の行為は私の中でもう受け止められないので、
これからは私からもきっぱり拒否していこうと思います。
拒否することによって、義弟も気付くだろうし…
それでも私が不審に思う行為があれば、最悪の事態を考慮した行動を取ります。

>>388
>>それでも私が不審に思う行為があれば
傍から見れば既に十分不審なのに、まだ不審に思ってなかったとは。
一体どこまでエスカレートすれば重い腰を上げてくれるの？娘ちゃん可哀想。

夫がどうがんばって関係調整をはかろうとしても、
ゆきんこさんにとって「義　弟　が　気　持　ち　悪　い」って事実は変わらないじゃん。
それを認めるとこから始めたらどうかな？

夫は弟の「弁護士」やってんだよ？
そりゃ自分の身内と妻と仲良くしてほしいだろうし、弟の弁護士をやるさ。夫は悪くない。
そしてあなたの味方もしたいから「自分が弟に直接注意」してくれるんでしょ？
それ以上、夫にナニを求めてるの？
問題は、義弟からのメールを見て
「夫がどう思ったか」ではないの。
「ゆきんこさんが、メールすら気持ち悪く感じる」ことなの。これが問題なの。

いくら見方を変えても、
過去にへんなことされてるからメールすら気持ち悪いってのは、
今　す　ぐ　に　は　変　え　よ　う　の　な　い　事　実。
着信拒否してなるべく会わないようにするしか精神の安定をえられないと思うよ。
で、そんだけのことすぐできるでしょ。
着信拒否に抵抗あるなら、メアドも番号も携帯ごとかえなよ。
携帯を買い替えて新しい番号を教えないままのが、いくらか穏やかな手段だと思うけど。