◆現在の状況：突然出て行かれたままで離婚調停中
◆最終的にどうしたいか：円満調整の上時期を選んで別居解消
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）：４０代、収入は並だと思います
◆家賃・住宅ローンの状況：無借金
◆貯金額：年齢それなり
◆結婚年数：10年弱
◆子供の人数・年齢・性別：小児と幼児
◆親と同居かどうか：別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由：お互いなし
◆離婚危機の原因の詳細：主にモラハラ
以前は、みなさまにボロカスに責めていただきました。
おかげさまで目覚めさせていただき、有識者や心理カウンセラーに頼り、
性格改善に取り組んでいます。
もう方向性が見えてきているし、大丈夫だと言われる事も増えてきました。
同居中は、言葉でなく態度で改善を何度も試み、喧嘩の度に態度が戻り、
もうどうにも信用してもらえない状態である事、喧嘩の度に僕の酷い言動で、
妻の心をズタズタにしていた事を自覚する事ができました。
現在、僕が一人努力をしても妻に伝わる訳でもなく、信用してもらえるもの
ではないと思います。
共通の友人がいないもので仲介してもらう事が難しいのですが、まだまだ
妻の深く傷ついた心を癒す事ができる状態では無いでしょうか。
どういった方法であれば、妻が私の謝罪を受け入れてもらえるものでしょう。
まだまだ足りない部分が多々あると思いますが、みなさまにお知恵を拝借
できないでしょうか。
よろしくお願いします。
覆水盆に返らずの由来、調べました。
夫が働きもせず読書ばかりしていたため、妻が呆れて離婚をした。
夫はその後出世し、元妻が復縁を迫ったところ、盆の水をこぼし、
この水を盆の上に戻せば復縁しようと言った事なんですね。
離婚してしまっては元に戻れないという意味ですので、離婚成立
しないように努力をしています事を、どうかお許しくださ。
わかります。
誰もがそう言います。
このまま不調で裁判になっても、妻の努力が足りないとなって離婚成立しないと思います。
これ以上、妻を苦しめる事がないよう、どうにか不調で終わらず、裁判にならないよう、
穏やかに家族で暮らしていけるようにしたいと願っています。
そういう自分勝手な思い込みの部分から根本的に治さないとダメ
だけど、本人に自覚ないから何言っても無駄だな
この手の馬鹿には
シぬまで…いや、シんでも理解できないだろ、自分の過ちに
そうですか、まだ僕には自覚が足りないですか。
別れる事で本当に妻が幸せになれるのか、良く考えました。
妻と僕が、仲良く、穏やかに、幸せでいる事によって、子供たちも幸せを感じ、
妻も私もより幸せを感じられると思っているのですが、それを妻は望む余地が
ないのでしょうか。
ありがとうございました。
余地が無いから離婚を選択したんだよ
あなたは自分が変われる、変わるのを前提で話してるけど
相手は変わる、変われると全く思ってないし、仮に変われるとしても
既にもうそれを期待していないんだよ
妻とあなたが仲良く穏やかに幸せになれることはもうないの
円満に別れてやれ
過去を逆戻しするだけの欲求なので、妻の離婚希望は覆せないの
過去を再現ではなくて、過去とは違う道をあなたが選ぶことが、
再開の希望の芽を残すことになる
あなたがしなくちゃいけないことは、自分のモラハラ態度改善だけでなく、
妻の中に未だに存在する「モラハラして喜んでる俺像」を、あなたが壊すこと
妻に平気でゴリ押しして、自分の要望を叶えてきたのが、あなたなのね
妻の為に、あなたが自ら跪いて妻の希望を叶えることなんて一回も無かったわけよ
自分が苦痛を回避するためなら、妻の気持ちなんて平気で無視してきたけど、
妻の苦痛を回避するために、自分が傷を負うことでも喜んでする、って心境にあなたが変われ
これを突破しなくちゃ、妻はあなたが変わったなんて信じられない
あなたが恨むべきは、狭量な妻ではなくて
そこまで妻をあなた不信にさせた、自分の所業が悪いんだからね
恨みぶつける相手を間違ったままで、離婚したくない！なんて訳分からない
1mgも思えないな
ご意見ありがとうございます。
僕が辛いから離婚を拒否というのはもう脱しました。
元から妻を恨んだ事は、今回の事でも一切ありませんので誤解です。
離婚を受け入れた方が本当に妻が幸せになるのかをずっと考えています。
僕の場合は、決して僕の意見を妻のゴリ押ししていません。
僕の意見が受け入れられなくてなっていましたので逆パターンです。
妻がこれをする為に妻が望んであれを買う、でも結局、他の言い訳をして
思っているようになっていない、それを僕がああしないからこうしないから
などと言ってきたからなんですね。
モラハラは、片方が悪いだけの事でもない事を学びました。
愛している妻を意味も無く傷つけようとは思った事はないです。
意見が対立し、お互い引かず、もう喧嘩したくないからと口を止めさせようと、
最後に酷い言葉で元の問題を逸らし、それでハードルが低くなり、喧嘩の度に
最終的には無意識にモラハラになっていたと自覚する事ができました。
ですので、モラハラという言葉に当てはめてしまったのがいけないのでしょうか、
誤解です。
もう僕の心はシんだも同然ですので、妻と子供達の苦痛を回復させる手立て
が全くなく、その突破口のお知恵をお借りできないかと思っている次第です。
それを僕がああしないからこうしないからを言ったのは、妻です。
僕がとやかく言うのは、妻が僕に責任を押し付けてきた時にそうではないと
反論してしまって最終的にモラハラになっていました。
それを僕にも口に出していました。
その負い目を攻撃してしまっていた結果になってしまいました。
自虐的な女性を「僕が抱擁して優しくしてあげて生まれ変わらせてあげる」と
僕を押し殺して励まして支えてきたのに、一向に妻の性格は変わらなかった
あいかわらず「こんな妻であなたは不幸よね」とグチグチ
それであなたも腐ってきて、それまでの献身の分、妻に反動で暴言連発してきたってこと？
なんでそうなるのよ？
別居5年の実績あれば離婚できるよ
だから妻と子供を苦痛から解放させたいならさっさと円満に離婚してやればいいんだよ
あなたと夫婦やってるのが耐え難い苦痛なのに何を言ってんの
離婚原因が主にモラハラとしか書いてないんだから
モラハラって書いたけど実は違うんです妻にも原因があるんですとかいくら言っても意味ないよ
正直なところ、主婦としてはあまり向いていないだろう妻でしたので、
専業主婦は無理と自分で言っていました。
でも僕も家事に育児はできるので、補い合って行けば良いじゃないと
ずっと思っていました。
ところが、妻の女としてのプライドを傷つけるような事がありました。
子供の保育園では、僕が毎朝送っていましたが、妻より僕の存在の
方が保育園では大きくなってしまっていて、父母会の役員を妻では
なく僕が頼まれたりしました。妻の事を考えて断りましたが。
子供のお迎えも、子供が僕にと言い出した事もありました。
なんでと聞くと、がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。
その後、何かある度に、妻が私のせいなの？と言うようになり、
いや、誰のせいとも思っていないし、これからはこうしようと言っても、
私がそれをしてないからなんでしょ、あなたも半分やりなさいよと、
半分以上やっているんだけどとの思いから、喧嘩が多くなりました。
妻も、やや病んでいるかもしれません。
自分のせいにされている被害妄想が強くなっていたと思います。
そうでないんだよ、妻には妻の良いところがたくさんあるんだよと、
なんとか理解してもらいたいと思っています。
