第一子は、「第一子の時は、育児書通りに育てようとやっきになるけど、現実的じゃないよね〜」
と言われた事があるので、綺麗ごと言うなという意味もあるのかもしれません。
仕事終わったら、ご自宅にお伺いしていいですか？と言われました。
うちは乳児がいるので助かるし、来てもらうことにしました。
掃除しますので、パソコンの前離れます。
５時ごろだそうです。
関係ない、作らない、うちの子可哀そうだけ言うつもりですが、
泥担任の対応は学校としてのもの？も聞いておく方がいいでしょうか？
言った言わないになっちゃうとあとあと大変だから
貴女があとで、考えまとめるためにも会話録音できた方がいいと思う。
最近は携帯電話にもICレコーダーがある。
Aちゃんママとも距離をおいた方が良さそうだなぁ。
結局悪者になりたくなくて、押せば言うことを聞いてくれそうな人に
無理強いをしているとしか思えない展開だし。
間に先生に入って貰うなら、不登校の原因になりそうですから、と
できればクラスを同じにしないでくれと頼みたいくらいだ･･･
（そんなこといったらモンペっぽくて絶対言えないけど）
泥子とAちゃんたちの問題なので、こちらは関係ないと分かってもらう事が
できたら良いですね。
あとはAちゃんの誕生日祝いのために一生懸命作ったティアラだから、
どんなに言われても泥子ちゃんのために同じものを作る気には
到底なれないし、逆に作って渡すことは
泥子、A子、我が子の為にもならないってことかなぁ。
「大切なお友達」だからこそ、一生懸命お子さんも作ったのでしょうしね。
頑張って下さい。うまくいくよう祈ってますね。
担任にうまくわかってもらえるといいね。
買ったものじゃだめで、どうしてもお手製のティアラじゃないといけないと言うんなら、
「泥扱い（っていうか実際泥なんだが）した子たちから
ごめんねの意味も含めて作ってあげればいいんじゃないですか？」みたいに振るのがいいかもね。
世の中正論で話されると逆切れする人種がいるからさ。
(表向き)仲直りしたいのはＡ家じゃんよー。
どうしてもティアラさんちに頼みたいってーなら、せめて旦那同伴でお願いに来いっての。
それでもお断りだけど。
本当にティアラ子ちゃんが（´・ω・）カワイソス
クレクレしてるだけなんだよね…
A子ママもこじれたら、ティアラなんてよこすからめんどくさいことになったと
敵視してきそうだねぇ
問題の原因である泥ママに戻さなければいけないんじゃない？
この際泥子はどうでもいい。
・すぐにティアラを返さなかった為に、A子を傷つけて暴言をはかすまでに追い込んだのは泥ママ
・低学年の子供の癇癪やわがままを嗜めるという、親が一番すべき事を責任転嫁させて被害者面してるのは泥ママ
・結果泥子が傷ついたのも登校拒否してるのも泥ママが原因
こっちに話の論点戻さない限り、小さな子供主体で話しあってもまっとうな解決にはならんと思うよ。
あんな親で泥子かわいそう的な流れでも吹聴しとけば？
仕組みがよくわからなくて、これで大丈夫でしょうか？
乙でした〜報告出来るの??
泥ママではないけど、相談できる場所があり助かります。
先生の仕事がなかなか終わらず、話ができたのは暗くなってからでした。
ここで先にまとめたものを見ながら、時系列にあった事を説明し、
「Aさんから新しいティアラを作るよう何度も頼まれて困っています。
断っていますが、わかってくれません。
私にはティアラを作る事が解決になるとは思えませんし、
娘にもなんと説明すればいいのかわかりません。
お友達のためにせっかく頑張って作った娘が可哀そうです」
と言うと、先生も
「娘さんの悲しい気持ちを思うと、可哀そうで。私もこの対応はおかしいと思っています。
今日お母さんから詳しくお話をうかがって、子ども達のためにも、
もちろん泥子ちゃんのためにも、このままでは良くないと思います。
明日学校であちらの担任の先生と、話をしてみます」という返事でした。
ただ、ティアラ娘担任と泥娘担任の先生の力関係が気になる。
担任の先生って、一国一城の主というかお山の大将というか治外法権というか、
他人の言うことに耳を貸さない人がけっこういるからね。
怖いと評判の先生だけど、思い切って話してみてよかったな・・・と思いました。
娘は先生が家に来て、玄関ではなくリビングに来て下さったので、
大興奮で机や絵を見てもらってました。
私もずっと気が重かったのですが、なんだかすっとしました。
特に仲の良いママ達には、先生に相談した事や、私の気持ちをメールしました。
心配してたんだよ、先生わかってくれてほっとしたねとメールが返ってきてます。
ただお誕生会に出席していた仲良しのママが電話をくれて、
「実は今日Aちゃんママのお宅でお茶会があって私も行ってた。
外野ママからメール来たでしょ？あれはAさんと外野さんとその他複数ママが考えて、
お茶会の席で送ったメール。
返事がこない、感じ悪いって話になって、
だいたいあの家が、ティアラなんか作って来るからこんな事になったと
Aさんが言ってるの聞いて驚いた」と教えてくれました。
こんな事まで言われるなんて・・・、Aちゃんはハキハキしたいい子なのに残念です。
事態が良い方向に向かいそうで良かった良かった。
＞Aさんが言ってるの聞いて驚いた」と教えてくれました。
Aと外野ママと複数ママ、揃ってクズだな。
ティアラさんだけを悪者にして、お綺麗正義なワタシタチでいるつもりだったのか。
担任の先生という味方も出来たことだしとことんヤッチマイナー！
勝手に他人にティアラ作らせる前提で和解とか
単なる自分勝手かよ。
と、言ってるんならもうどうでも良くなってくるねｗ
ｸｿ担任も入れてＡ，泥と３人で仲良くやってればﾖｼ。
しかし、本当に長いものには巻かれろな人ばっかり集まっちゃったね。
もう、ｽﾙｰで良いと思うよ。乙でした。
うちの幼稚園はただでさえ、人間関係が複雑な園だったので、
誘われてもお祝いの気持ちだけお渡しして、出席はした事がなかったんです。
だから娘は初めてのお誕生会を大喜びで、
「世界でひとつだけのティアラだよ」と頑張って作ったのに・・・
クラスは違うけど、娘とAちゃんはとても仲良しです。
今日も「来年同じクラスになろうね」とお手紙もらってました。
私がAさんなら、きっとティアラをくれたおうちに謝り倒すと思います。
価値観がこんなに違う事に、今はもう言葉もありません。
それでも返すという言葉を信じて一カ月も待ってたのに。
正当な権利を主張したのに悪者扱いされて母親も味方してくれない。
親がこういうタイプだと大人の顔色と窺うようになりそうなものなのに
ハキハキしてるのは父親がまともだからかな？
泥子に怒りを爆発させたんだろうに、Ａママは。。。。
なんだろう、泥親子が悪いのは変わらないんだけどＡ親と取り巻きがダメ過ぎてかすむ…。
泥親「泥棒したら泥棒って言われて傷ついた、だから新しいの作ってクレ」
Ａ親「こっちが悪者になりそうだから許すことにした、だから新しいの作ってヤレ」
って、自分以外の心情とか労力とか一切考えてないよね、これ。
下手すると自分の子供のことも考えてない。
普通に謝って返せば落ち着きそうなのに、このままいったら子供達にはわだかまり残りまくりじゃない。
やり直す機会すら与えられない泥子がかわいそうになってきた。
幸い担任の先生が頼りになりそうだから、「後は先生にお任せしていますので」で逃げたほうがいいよと思う。
泥親とＡと愉快な仲間達は、同類同士仲良くしてればいいよ。
フツーの感覚だったら言えないよ
手作りってのを「安く済ませた」感覚の人いるから、それじゃないのかね？
先生登場でティアラ子ちゃんの気持ちが浮上したのは良かったよ
今後の出方次第ではやっぱり父親登場も必要かもね
それってただの柔らかな虐待で、泥子の為になんか決してならない。きっと今が
泥子がまともな人間になれるかどうかの瀬戸際なんだろう。
ここで自分の要求が通る快感を覚えたら、泥子はﾊﾝｻﾞｲｼｬまっしぐらだ。
親が他人に全ての責任を擦り付けるタイプだと、子供も同じように育つし
（泥と仲良くなりたいならねｗｗｗ）
ティアラプレゼントした人は関係ないじゃん
全て他人のせいにするAママとは今後付き合わないほうが吉
感覚でいるのかね。
Ａ子は既にＡ母に不信感を持ってるんじゃない？
誕生日プレゼントを貰ったその日に貸し出し許可しちゃう時点で
頼りにならない母親だよね。
Ａ子がハキハキした子なのも母親がいつもなあなあにしちゃうから
自分で主張するようにしてるからかも。
誰一人「作り方教えて」って言わないのが一番最低。
今のところ、先生待ちなので特に書く事がありません。
他の相談者の方の迷惑になるので、いったん終わります。
先生からお返事がきたらまた書かせて下さい。
Aちゃんママの発言は、教えてくれたママの迷惑になるので知らない事にしますが、
もうお付き合いは無理だな・・・と思っています。
今日ランチのお誘いメールがありましたが、こちらには話す事もないので、
用事があるからとお断りしました。
昨日のこの時間はモンモンと悩んでいましたが、
Aちゃんママがそういう人なら、迷惑かけたなんて思わなくていいんだ・・・と、
今はかえってすっきりした気分です。
個人的な事だからと今までは親しいママにも全部を話していませんでしたが、
昨日解禁で話せたし、先生も話を聞いてくれて、行動してよかったです。
本当に親しい方がわかってくれていれば十分です。
当たり前の事が通らない、なあなあにして歪ませる事を「子どものため」なんて、やっぱりおかしいですよね。
行動する勇気を持てました。ありがとうございました。
総てうまくいくよう祈ってます
事態が収束するといいですね。
ティアラ奥さん乙！
｢そういう人なんだ｣って大人な対応出来るのが凄い。早く笑い話に出来るといいですね！いい報告待ってますﾉｼ
そうだ！所詮はママ友！
Aママ、泥親子、無理して付きあうタイプのママじゃない！
上手にスルーして逃げて〜！！
乙でした。いい方向へ向かうことを祈ってます
泥子は今日登校したそうです。
昨日泥子担任と学年主任が、泥子宅へ話し合いに行き、
A宅にもその足で行ってくださったそうです。
「冠もAちゃんのところに戻りましたし、電話でAちゃんが泥子ちゃんに謝って、
泥子ちゃんもAちゃんに謝って仲直りできました」との事です。
休み時間にかけてくださったので、
「時間がなくて早口で申し訳ありませんが、ご心配だろうと思って電話しました」と、
忙しい中気遣って下さって、申し訳ないのはこちらの方でした。
本当に先生にお話して良かったです。
泥子担任が10日かかった事を考えると、やはり誰もが納得できるごく当たり前の解決が一番だと思いました。
雪の降る中、遅くまで駆けまわって下さった先生方、ありがとうございました。
学校外で起こった事なのに・・・。
親は何もせず不登校を盾にごねたり、ランチやお茶会で圧力かけたり、やはり民度が低いのでしょうか。
乙！
綺麗に丸く収まってよかったよかった
その後、何事もなかったように擦り寄ってくるA母が見えるｗ
解決おめ！
最後の一行は・・・残念ながらそうだと思う。
易きに流されやすい人たちは時には危険な猛獣になりかねない。
信頼には値しないと思うので、当たらず障らずできればFOが良いと思う。
お子さんにはもっと良いお友達が出来ますよ。
でも、泥親子とＡママとはＣＯした方が良いかもね
もっと早く相談すればよかったと思います。
ティアラを断ってあとは知らない振りでいようと思ったけど、
主張すべきところは主張して、行動しないといけないと教訓になりました。
ママ達が集団になると、部外者でも加害者より悪者扱いになる事があるんですね。
ここに来て相談して良かったです。ありがとうございました。
ティアラさん乙、担任の先生と学年主任乙！
加害者でもなく、被害者でもない、ティアラを作ってプレゼントをしたという善意の第三者
だったのに大変だったね。
Aママに流されなかったママ友達に報告＆お礼も忘れずにね
