子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、
仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。
だからどうなの？他の選択肢は自殺か？
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はﾏｸﾞﾈが思ってるほど、ﾏｸﾞﾈのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの？
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか？
お前は自分の親がｱﾙﾂﾊｲﾏｰだとわかったら見捨てるのか？
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、
どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、
とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、
妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく
離婚やその後の事ができるか…それだけです。
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるﾏｸﾞﾈを捨てるのは
人間としてどうかというレベル。
はっきり言ってその状況で子供たちに
全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに
一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。
同意。
いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、
一緒に暮らしてはどうかね？
元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。
面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てた
という罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には
母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。
本当に子供の事を想うなら、
その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
ﾏｸﾞと子供達の事考えたら心が痛いよ
ずっと料理が趣味だったのですが、
病気がわかって以来妻に禁止されていたので
本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、
出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、
支えになりたいんだと思うよ。
禁止されたってのは、
おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス？電気？
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。
マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか？
身の回りを常に片付けるくせがついてると、
混乱も少なくてすむよな。
離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。
実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。
娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。
大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に
になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ？
ﾏｸﾞと離婚＝子供が発病したら捨てます思考に思えるんだが
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思
これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって
妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、
娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、
少なくともお金の事で
娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。
親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。
自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。
自分がアルツハイマーの診断受けたら、
自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。
マグネットはせめて治療はきっちりして、
進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな？
マグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復２時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも
娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、
最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、
元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は２４歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
２４歳にはそこまで考えが及ばないから
マグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。
で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの？
県や市が見てくれる。
身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。
そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。
マグネットが気を効かせて
うまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。
離婚してても子どもがいれば、
子どもに扶養義務があるんだぜ？
戸籍も抜いて、
医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか？
俺なら、病気の進行と
嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して
孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。
自分だけ悪者になって。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には
福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、
その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、
娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、
父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。
普通に親を大事に思う子供ならな。
娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう？
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。
がんばれ。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、
寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、
他にも病院で教わった通りリフォームして
一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか？
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。
認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。
娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても
マグネットに面会し声をかけてあげることさえあれば
アルツであっても よい刺激になる。
今はまだ 治癒しない病だが
それでも身内や周りのコミュニケーションで
進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。
マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって
まず気持ちを安定させなきゃならない。
家族と縁を切れとか そんなものは
表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。
誰かに頼ることは 決して悪いことじゃない。
マグネット とりあえず できることからあせらずやっていけ。
不安な気持ちにおしつぶされそうな時はノートに気持ちを書け。
将来 子どもたちが遺伝するかわからないが
マグネットが頑張った証となるノートを子どもたちの目にいれれば
子どもたちが年おいたとき 何かの道しるべになると思う。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない？
昔は５５歳定年だったから、
病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。
129でコンロのことを書いた者だが、
母が要介護１で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないので
ヘルパーやデイケアを嫌がる。（馬鹿にするなと怒る）
マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した？
ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか？
アルツと診断された人のやってるブログで
（認知症一期一会 みずきおさむ）
「毎朝８時３０分
ケイタイのアラームが鳴ると、
私はアリセプト５ｍｇを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。
施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、
アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、
朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が
米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、
最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるので
ダスキンを頼むことを検討しています。
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、
これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず４月頭には引越せなくなったので、
それまで週末だけ娘が帰ってくる生活で
しっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。
つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、
少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。
マグの行動は間違っていない。
家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。
だから記憶に残るうちに、
子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。
あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。
家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。
ただ、身内の話でスマン。
実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。
一人は俺の親父、もう一人は俺の息子。
両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。
田舎だからヘルパーもいなかった（当時は特に）。
嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。
だけど、親父と息子（享年15歳）が逝去したあと、
娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。
親父と息子のことばかり気にかけて、
娘の人生変えてしまったわけだから。
マグのような親にはなれなかったんだ。
俺の家には、息子が着ることもなく
逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。
病気のことがよくわからないから、
気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、
PCはちゃんと使えて、２ｃｈにちゃんと報告が出来るものなの？
全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、
部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。
同じこと思った。
上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて（病気のせいもあるだろうが）落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと
思い込む様になっていないかが心配だ。
要支援（１か２かは書いてないが）なのに
施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
たびたび出てくる192だが
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。
自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする（両替の反対をする）
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック（賞味期限切れのものを捨てる）
こんな感じかな。
母親は買い物は一人で行くんだが、
金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、
しかたがない。（間違ってないと思う）
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。
娘さんが心配する気持ちはわかるが、
同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。
団信に入ってなかったの？
もう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが
書き込み読んでたらわかるもの。
話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで
家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと
相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。
できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物（メモ持参）
時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別
できない
曜日感覚（今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる）、
車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る
こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で
助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで
今日は何のゴミの日か教えてもらえば
まだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、
私の残った力を無駄にしないためにも
なんとか避けるよう話し合います。
でも無理はするなよ。
悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。
うちの母も７２にして、認知症になり、
恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、
あまり悲観的になられないように。
何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか
考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、
病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。
私にとっても嬉しいことです。
愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。
私以上に大切なものを見つけて
それに向かって進んでくれるのは
私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。
娘にもそう伝えました。
また、できる事できない事のリストを見せ、
まだ自分でやれる、病気の進行を遅らせるためにも
やらせて欲しい、と言いました。
その上で毎朝何のゴミの日かと、
通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。
私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。
同居はまだしないことにしました。
息子もいますし。
娘にとっても私にとってもこれがベストだと思います。
ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。
妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、
妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…
妻の実家の話はしましたでしょうか？
嫁実家の話は出ていないが、
あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を
全世界に向けて発信せずとも良かろう。
状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか（団信は？）。
退職金を使ったのは妻の意思です。
要支援２です。
私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、
とワーカーさんとは話していますが、
話をしただけでまだ決まっていません。
今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。
私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。
そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか？
弁護士に頼んでたのなら
弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で
認知症ありでやっと要支援２取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで
娘の意向変えられる人間が要支援２っておかしいと思うよ。
選び違えたのかもしれません。
要支援２の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、
携帯やパソコンもできませんでした。
離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。
そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。
今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。
210だけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された？
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。
要介護1だったのだが更新申請で要支援2になった。
病気自体は寧ろ悪くなってるのにだ。
各自治体によって
判定が緩い・厳しいというのは、ワーカーさんからもよく聞く話だし、
同じ自治体でもこういう事があるんだよな。
要支援と要介護には大きい差があるから、
人や自治体によって判断基準が変わるってのは、困るんだけどなあ。
4月には認定方法も変わるそうで、
軽く判定される事が懸念されてるそうだよ。
昔の要介護１は今の要支援２なんだよ。
障害一級持ってたら待遇変わらないだろ。
いや、それが変わったから困るんだよ…。
まあ俺のところはともかく、マグや210のおじいさんのところが
今後、不当に軽い評価を受けないで済むといいなと思う。
診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、
うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。
そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で
重すぎる判定になったのかもしれません。
退職が決まってからは開き直りが出てきて
パソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、
エクセルなんかはもう使えません。
あまりお答えできず申し訳ありません。
認定を受けた時にうつ状態だったのは不幸中の幸いかも。
マグネットの性格だと相当がんばらないとできない事でも出来ます
と答えて判定が軽くなりそうだからな。
キツイことを言うが進行が予想される場合は先手先手を打たないと
状態の悪化→サービスの不足→悪化→不足という悪循環に陥る。
要介護度は半年後に見直されるからあまり気にするな。
なぜ？
細かく説明すると言い訳するだろ？
言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ？
矛盾点も何も、判定に際してどのような事が行われるのか
全く知識がないから書けないんだろ。
机の上での知識だけでネタ作るとこうなる見本みたいな奴だな。
そこか。
俺はそこは全くひっかからなかった。
逆に詳細に判定の模様が書けたら要支援２はおかしいし。
こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。
親が認知症要介護１の１２９だが、
うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める
（うちは廊下の壁にフック－目に付くので）
・生活費分の現金だけを家に置き、
その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす（←これすごく大事）
あと、うちの地区は幸いに可燃ごみにプラスチックも入るので
日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、
母は毎朝でてるゴミを見てからだす。（指定袋なのでわかる）
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。
マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、
ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては２、３回（昼の分と夜の分）買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて
近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、
しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。
私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。
次の認定の時には
どれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、
それがいいこととは限らないんですね。
無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。
私は妻にとっていい夫で、
子供にとっていい親であったかが一番大切です。
アドバイスをくださった方、ありがとうございます。
物を減らすことは努力しています。
鍵の定位置も決めています。
お金の管理はまだ前と同じにしていますが、
今後のためにやり方を変えていきたいと思います。
妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、
揺れているようです。
今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。
その時「ここ何日か見て、
まだマグネットはマグネットだって思ったの。
まだ一緒にいたい」と言われました。
でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか？」
と聞くと困った顔で黙ってしまいました。
もし離婚せずにいられるならそれが一番です。
でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、
ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、
病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。
まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない？
悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか？
みたいなことを言ってた
母親はいつごろからｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった？
他にｱﾙﾂﾊｲﾏｰになった親族はいない？
以前からその傾向があるなら、ﾏｸﾞﾈｯﾄの家に
結婚してからｱﾙﾂﾊｲﾏｰが出たなら
ひょっとしたら嫁の作る食事とかにその原因があるのかも？
嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、
それはお互いのためにならないと思い、妻と向き合ってきました。
エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、
私一人でも暮らせるようにする工夫は
「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…
確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。
ただ病気は待ってくれませんし、
母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。
妻とどうするにしても私が出来る限り
安全に家事をできるようしていこうと思います。
今一番悩んでいることは
揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。
離婚がいかに大問題で、
揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。
やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。
子供たちにはどう話すべきでしょうか
> エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、
>私一人でも暮らせるようにする工夫は
> 「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚しようって言い出したのは嫁のくせに・・・
なんだかなー
まあﾏｸﾞﾈｯﾄが言ってるように、
仮に嫁さんとこの先夫婦を続けるにしても、
安全策を取っておくにこしたことはないんだから
話したのは間違いじゃないと思うよ
もう子どもも自分で判断できる年なんだし
子供を味方に引き入れて、
捨てようと思ってたのに、子供を見方に取られた上に
捨てられそうになってるから、
立場が逆転しつつあるのに焦ってるんだろう。
事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、
父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。
「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」
とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか？
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で
全て否定された気になっただけじゃね
ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ
孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ
私の病気がわかったことで何十年も24時間介護し続ける、
しかも私と母両方、という想定しかできなくなっていました。
それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。
私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、
やはり妻の言動は客観的に見ても理解されないものだと実感しました。
それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、
離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。
でもそれは私にとっても荷が重いです。
今は記憶力が落ちたのと
長い文が読めない以外は普通にできていますが、
それがいつまで続くのか…
また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…
何から手をつけたらいいのかわかりません。
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ
現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ？
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな
妻と子供の関係は当人達に任せろ。
大丈夫だよみんな大人なんだから
同意
>>264
マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。
とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。
いっかい嫁さんもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けた方がよくないか？
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている
ってところだろね
親離れさせないと駄目なんじゃないかな
↓
話したって子供たちは私に賛同するわﾌﾌﾝ
↓
え…私悪者扱い？ちょっと話が違う…
↓
このまま悪者は嫌よｵﾛｵﾛ
↓
とりあえず離れないようにしなきゃｵﾛｵﾛ←ｲﾏｺｺ
という印象
死亡までが約５年とか書いてあるけどホントか。
マグ大丈夫か。
全くの嘘。うちの母はマグ程度の認知症を発症してから5年。
認知症の症状も全く進まず元気に生きてる。
一気に進む可能性もあるんだろうが、
なるべく自分で動こうとしているマグを見ている限り
そんなに症状が加速度的に進むとは思えない。
マグもあんまり悲観視するなよ。
マグ程度の症状で、介護が必要になる事はないよ。
うちのお袋もちゃんと1人で生きてる。
そういう意味では、嫁さんもあわてて離婚する必要なんか全くなかった
わけだが、いつもマグの庇護下にあったのに
いきなり自分が頼られる立場になった事での戸惑いとか、
常に男らしさが必要な女性なのかもしれないね。
仕方ないことだと思いながらも
妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、
みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。
ありがとうございます。
財産分与については弁護士にお任せしますが、
家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。
妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、
今の私に妻を説得する力はありません。
妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。
ここのみなさんの言葉にはげまされ、
私は妻に離婚を前提に行動しているから
もう後戻りはできないと告げることができました。
今日の昼間に言ったと書いてあるわけじゃないんだから…
昨日の夜でも今朝でも話す機会はあるだろ
マグが認知症のため妄想で話進んでるように
勘違いしてるんじゃないかと心配してしまった。
まあ個人差あるからなんとも言えんけどな
ﾏｸﾞ嫁は怖かったんじゃないかな、いろいろと
だから離婚、ってのはまっとうな対応だとは思わないけど
嫁と話し合いでもしてるんかな。
覚えていられないので、日記をつけることにしました。
とりあえず今の状況は、
・妻の引越し日が２８日に決定
・財産分与案を妻に渡す（弁護士の案そのままです
・遺言の作成（弁護士に手伝ってもらっています
・年金分割の手続き中（弁護士に依頼しています
は完了しました。
次回の要介護度判定の日も決まりました。
まだ決まっていないのは
・母の今後の身の振り方
・私がいつまで家にいるか
・息子の学費をどう負担するか
（妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか
日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。
妻は今まで自分で決断することが少なく、
今の状況はとても辛いと思います。
子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、
私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは
逃げたくなるのは当然だと思います。
ここの意見でもそれを実感しました。
けれど妻の罪悪感や辛さを今の私には
どうすることもできないことが辛いです。
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。
どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、
奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。
お疲れ様。
結局、奥さんは出て行くのね・・・。
やっぱり切なく思ってしまうな。
夫婦ってなんだろうと考えさせられた。
何だかお互いひくにひけない状況になってるような気がする。
奥さんも離れてみて、
やっぱりマグが大事だと考え直すかもしれない。
その時は、マグは、自分は病気だから
奥さんは一人の方が幸せなはずとか、
変に頑固にならないで欲しいな。
どうでもいいが、マグ宛のコメントは
文章は簡潔に書いた方がいいのだろうね。
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で２等分。
ただしマグの今後の収入（年金とか）より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。
母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。
マグがいつまで家にいるかってのは
マグの症状の進み具合でのことだろうか。
そういう場合どうなるんだろうな。
ま、大学あと２年ぐらい
奨学金やバイトでなんとかなるから心配すんな
出せる方が出せば（この場合は収入がある妻が）いいんじゃないの
と思うんだがそう簡単にはいかないかね。
妻の罪悪感は妻のもの、
気の毒には思うけどマグが気にしてもしかたがない。
状況的にはマグの方が数倍気の毒だし。
残りのタスクのうち
＞・母の今後の身の振り方
これはかなり重大な話なんで、弁護士やケースワーカーと相談して、
早めに決まるといいな。
収入途絶えて今後社会に復帰する可能性ゼロの
マグの退職金でローン一括返済とか
財産分与に息子の学費もマグ持ちって
どんだけドケチか冷酷かって話じゃね？
男と肩並べて対等ですって仕事してきた。
これからもそのつもりですってわりにはしょっぺーな
マグと家族に甘えてその土台あっての今までだったんだな
ホントまるっと同意ｗ
嫁に見せてやりたいな
見たところでアレコレ言い訳するんだろうがｗ
自分の罪悪感くらい引き受けてもらわないと。
今までマグは奥さん大事にしてきたんだろうけど、
奥さんこれからは一人だし。
養育費は奥さんも払うべき。
数十年後、奥さんが今のマグ母と同じ立場になった時
せめて息子娘に身の振り方くらいは考えてもらうように。
奥さんの将来の為に、奥さんが払うようにマグから言ってやれ。
奥さんから言い出すとかじゃないと学費は無理と思うけどな。
息子自身もそれは納得出来ないんじゃないのかね。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、
食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子は
マグ達の役には立たないような気がする。
息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったら
なおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも
家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。
マグは自分の母親に介護してもらったらいいんじゃないの。
マグの力になったらそれでいいよな。
本当にマグに介護が必要なのはまだ先だろ？
年金受け取れる歳になるまで。母親の年金で食いつないで行くのか？
シルバー人材とかで働けないかな。
そこにお願いしました。
離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。
息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。
今後私も母もいずれは施設に入ることになる、
心配するな、と話したのですが、妻への不信感があるようでした。
息子は娘に比べて介護についての
実際の知識がないことも原因だと思います。
母のことはワーカーさんに相談していますが、
そうすぐには入れる施設は見つかりません。
認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、
そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。
母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。
引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で
妻にも経済的な余裕はまったくなく、
息子の学費はまだどうするか決まっていません。
実験のため大学に泊まることすらある息子が
アルバイトをするのは限界がありますし、これが今一番の問題です。
母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。
私の病状が今後どう進むのかわからないので
まだ施設に入る予定が立ちません。
まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。
奨学金は？
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。
お願い出来る助け船は全部使わなくちゃな
今後も諸事の処理がうまくいくように祈ってるよ
自分だけが楽に逃げ出せる手段を算出して離婚を口にしたんだ。
今まで言いなりで進行している以上言葉巧みに
身包みはがされてもマグは気づかないからな。
マグが告知を曲げなかったことと息子・娘の行動が誤算だった。
息子の学費等をどうするつもりだったのか
妻の考えを聞いてみて欲しいわ
自分の血縁じゃないから扶養義務はない。
アパートに追い出して生活保護受けさせておけばいい。
離婚してマグ追い出せばそりゃ妻にとってばら色人生だわな。
家のローンを完済したのは家の権利を妻名義に書き換える為だ。
ローンあったら貰っても損だろ。
離婚の財産分割で家を貰った形にすれば税務署もうるさくない。
家さえあれば自分の稼ぎと
奨学金もしくは学資ローンでいけるとふんだんだろ。
酷い話多分生命保険もあるしな。
マグが悲惨な最期ほど子供に金が入って妻大喜びだぞ。
子供達には妻子を捨てて出て行った男として刷り込めば無問題。
仕上げ段階で予想外にマグが2ｃｈで知識をつけ
思うように踊らないから妻涙目。
しかもすべての作戦裏目に出て自分が追い出された形。
マグにさせるはずだった役が自分に回ってきて
今どういう心境だろうなｗｗｗｗ
確かにw
現金補填の無くなったATMは用済みポイ！
どこぞで勝手に朽ち果てろ
アタシは仕事と家と子供があるから老後は安心w
ああ薔薇色の人生wwww
だったはずが立場逆転だもんなぁ
病気の父親裸で放り出そうとした母親なんかシラネ
と子供がソッポ向けば
自分が孤独死するかもしれないもんな。
そりゃあ離婚も渋りますか
実際は夫の介護をすすんでする妻より
妻の介護を夫がすすんでやる方が多いんだよね。
夫に情を持つ妻は、妻に情を持つ夫より遥かに少ないらしい。
マグ嫁の言動だってﾏｸﾞからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…
ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。
今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。
もうすぐ母も引越します。
妻が後悔しないでくれれば私は満足です。
いろいろありがとうございました。
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。
ただでさえ病気で辛いだろうに、
よくやったな。お疲れさま。尊敬する。
自分が同じようになっても
マグのようにこつこつできることをやれるかどうか。
結局おふくろさんの行き先はどこになったんだ？
施設なり、マグが安心して預けられるところが見つかったならいいが。
嫁さんはしばらくは後悔するだろうが、気にするな。
どんな道を選んでも後悔するのが人間だよ。
マグが穏やかでいい人生を過ごせるよう祈ってるよ。
息子の将来が守られて安心しました。
お疲れさんでした。
まだまだあなたの人生長いのですから、隠居しちゃ駄目よ。
これから色んな事に挑戦できるよ。
いきなり病気が進行するわけじゃないからね。
怖いのは鬱を併発してしまうこと。
前向きに楽しい事だけ考えていこうよ。
嫁には嫁の人生があるさ。
嫁が自由を選んだのなら自己責任がつきまとうのは当たり前。
おまえはきっと優しいやつだから
自分を責めるかも知れないが、その必要はないさ。
幸せになってくれ。
あるサイトで、父らしき書き込みを見つけ、今気持ちが揺れています。
父から見えていたものはこうだったのか…と。
父は駆け込み寺というところに書いていました。
日記をこっそり読んでしまったような罪悪感がありますね。
母に教えようか教えまいか…
父は先日旅立ちました。
誰のこと？
相談になっとらんよ
アルツハイマーの話です。
その頃の父は紙にプリントされた活字は入るけれど、
口頭での会話はほぼ記憶できなくなっていました。
あんな長く文がかけた事に驚くと同時に、
母についての書き方が私からみると酷い事、
祖母は当時もう亡くなっていたのに同居している事になっていました…
でも、話し方というか文のクセ、家族の年齢、
退職時期、病名、父母の職、全て一致してますし、
父はケーキの形のマグネットをコレクションしていましたから、
名前も父らしいのです。
相談したいのは
１母に見せるか
2弟に見せるか
3私の気持ちの折り合い
3は私が乗り越えるしかないのはわかっていますが…
だったらそうしろ。
死人を鞭打ったり、
亡くなった人との愛憎を掘り返してろくなことは起きない。
まして夫婦なら子供に見せないことの一つや二つある。
それを子供がほじくり返しても感情が拗れはしても好転はしない。
何よりももうそっとしておいてやれ。
どんな書き込みがあったか知っても今更何も変えられないし、
変えられないから知らない方が楽だ。
特に良くないことが書かれても相手が死んでいたらどうしようもない。
母親を苦しめたいのか？そうでないならもうそっとしておいてやれ。
ネットの書き込みは匿名性のもの。
似た事例もある。内緒話を言いつけて苦しめるのは悪趣味だ。
父親だって「完全無欠」じゃなくて、
病気にもなっちゃう平凡な男だったわけなんで
そこは、特別に許してやってはくれないか
とは強く思っていたようだけど
「冷酷な嫁を恨んでやる」とは、全く書いてないぞ
もし、あの書き込み群から「恨んでやる」という
無い感情を読み取ってしまうのならそれは思い過ごしっていうか、
自分たちの後ろめたさが、そう読ませてしまうんだよ
私たちは父親に悪いことをした、
恨まれてるだろうという引け目は持たなくていいんだ
実際に諸々の手続きをしていたのは母でしたし…
そこらはまるごと抜けています。
でも、とりあえず見たものは私の中におさめ、
誰にも言わない事にします。
符号する点は多々あり、見た事を正直後悔していますが、
私には誰かや自分を責めるとかそういう気持ちではなく、
ただただモヤモヤするんです。
でもどうにもなりませんし、早く忘れようと思います。
ありがとうございました
そのモヤモヤは、すぐには解消しないよ
自分がその年齢に達しないと分からない類のものだと思うから
抱えたまま生きてても、それはそれでいいじゃない
それで人生得した損したって話じゃないんだから
少なくとも俺は素晴らしい父親であり旦那だと感じたよ。
嫁の事もあなたたちの事もちゃんと考えて自らを犠牲にして。
あなたの父親がいたことを誇りにしていればそれだけでいいと思う。
