ショッピングモールや外食の時は？仕事はどうしているの？
日帰りの外出なら犬を置いて出かけられるでしょうに。犬を手放せないのは216の犬が
分離不安なのか、216が分離不安なのか、抱きぐるみ代わりなのかどっち？
だったらあまりこだわらずにまた連れて行く方向か？と
あくまでもああいえばこういうで連れて行く事ありきですか。
最初から自分で結論だして他の意見を入れる気がないのに質問する意味はあるのかな？
それとも釣り？
話がそれてしまいそうな箇所だけ取り急ぎ返信致します。
明日にまた他の部分はお返事致します。
自分勝手をして申し訳ありません。
>>268
抱きぐるみとかありましたが、分離不安だとしたら
私の実家にも預けることは不可能ですよね？
そういった事は一切ありません。私も犬も。
留守番はハウスで5時間くらいなら余裕ですよ。
いつも連れてあるくのは現実的ではありません。
犬連れで出歩くときは、犬が行ける場所へわざわざ遊びに行く
感覚です。
犬を手放さないで行動しているとどこにも書いていませんが？
誤解を与える文がどこかにあったでしょうか？
この点、誤解を解いて頂きたく存じます。
どなたかを投影して私を判断していませんか？(勿論妄想ですが)
犬で大変迷惑を被ってらっしゃりこと、犬飼いとしてお詫び致します。
ただ、様々な事象をひとつの事例にあてはめるのは
はっきり言って無理があるのではないでしょうか？
この点ご確認頂けましたら幸いです。
感覚です。
犬嫌いの人のご自宅は、犬を行ける場所ではありません。
連れていってはいけない場所です。それぐらいは犬飼いの常識です。
息子が良いと言っても犬嫌いであると知って自分でも書いているのですから
社会常識上、連れて行ってはいけない場所と判るはずです。
それっていじめやいびりじゃない。
犬は嫌いな人はわかるしそういう人には吼えるもの、まして味方が側にいたら
群れの心理で強く出る。
犬嫌いを加速させても犬好きにすることは絶対ないやり方だ。
釣りではありません。
主人は様々な事情があり、一人で義実家へ頻繁に帰りますが
(私はたまに顔を出しに一緒に、さらに状況判断で犬も一緒に)
その時(主人が一人で帰った時)に、『犬は今度いつ連れてくるのかい？
犬に会いたいなぁ。なんだか最近可愛くなっちゃって』
と伝えているようです。これを素直に受け取っているのが
間違いなんでしょうか？
その上で
いろいろと今度はじゃあ上手く行くようにと、
様々に配慮しようと相談に乗って頂いたのはそんなに変でしょうか？
いやそれでも社交辞令だよ～という意見が 納得出来れば
連れていかなくてもいいと考えてます。
連れていくのをごり押ししようとなんて全く思っていません
ただ考えているのは 犬の性格が特徴があるので
その特徴に合わせれば簡単になつかせられるのですが、
(どなたかが説明して下さった、パニックの子供の対応の話しにとても似ています)
主人に義母に説明して貰った方がいいか？それとも私が言っても大丈夫か、
その義母への伝え方を相談したかったんです。
ほんの少しのコツだけなんです
いやそれは義母に伝えるのは大きな勘違いだよと意見も頂いてますので、
そこは考え中です。
大体よその家に問題のある子供でも犬でも連れて行って、接し方まで指定する方が
おかしい発想。自分の犬は自分の家で自分が責任を持って面倒みるべき。
216は知的・精神的に問題のある子を連れてこられて家で親が望むように遊べと言われた
嫌じゃないの？
でも真剣に答えて下さってるので、これだけ・・・
親族なら勿論その対応をしたい学びたいと考えます。
大切な方のご子息なら勿論同様です。
家に入って頂くくらいの間柄なら勿論そうします。嫌だなんて考えません。
ただひとつ反論があるとすれば、犬との人間のお子さんを
同列に比較対象に並べる貴方は間違いだと思いました。
義母にとって犬は家族でもなければ、親族でもない。
犬を飼わない人にはただのよその家のペット、しかも躾けのなっていないペットだよ。
それに対応を学ぶも学ばないも貴方が強制するべきものではない。義母にも人格も
意志もあるしそこはあくまで義母の家だからね
＞犬との人間のお子さんを 同列に比較対象に並べる貴方は間違いだと思いました。
人間と同等に考えていけないなら、尚更の事。
パニック障害の例えを出したのは貴方だから使ったけど。
犬なら尚更人間なみの対応を要求するのはおかしい。
自分の家に嫌いな生き物連れてこられて吼えられて叱っただけで文句言われる。
犬だって連れて行かなきゃ、平和にしていられたのに。
自分の義母を犬にならすという自己満足の為に犬も他人もかき乱している。
留守させられるなら、今日は置いてきましたでいいのに。
連れて来てと言われてるんですが？
あなただったら、犬が嫌いなのにわざわざ連れてきてと
犬飼いの息子夫婦に伝えるとしたら どんな理由が考えられますか？
息子に帰ってきてもらう理由では無いことは先ほど書いた通り明確なんです。
わざわざそんなややこしい事をするのは
どんな理由でですか？
ただの嫁への気遣い、社交辞令。
義母は気遣いのできる神経の細やかな人で自分は違うだけ。
だって犬嫌いって自分でも書いていたでしょう。
じゃあ連れて行きません。
わかりました。
>>282
あー それは全くないです。
そんなおこがましいことかんがえてません。
逆切れ風味だけどw
犬嫌いなのに吼えられて怖い思いする老人も、引き回されて不安に怯える犬も
助かるんだから。
あはは、だってそう言わせたいんでしょ？
眠れなくなったよ、どうしてくれる？(逆ｷﾞﾚだよ)
婆さんが犬の扱い覚えるまで連れてくなよな
ボスなんだから頼むぜマジで
乙乙～
頼りないかあちゃんでごめんな
お礼含めてまた明日にします。
二度とくるな糞バ飼い主が
急いで書いていますので、乱文お許し下さい。
（いつも乱文ですね、すみません）
連れていくいかないの話の時にとてもよく分かりました。
義母はどなたかが想定している様な性格ではありません。
嫌なら嫌と言ってくる人です。
だから、昨夜はどうしても連れていかない方が良いと
心配下さり、説得して下さった方がいらっしゃいましたが、
連れていきますw。連れてこいと言うのは社交辞令ではないです。
その話に引っ張られ、ちょっと混乱してしまいました。
ご心配頂き、ありがとうございました。
犬の扱いについてこじれてるのは、私ではないかとご指摘頂きましたが、
本当にそうだと思っています。
あれこれあまり考えずに、行けばいいのだと気持ちを新たにしております。
私が姑にお願いをしていいものなのですね。主人を通さずそうやってみます。
続く
皆様を振り回してしまい、大変申し訳ありませんでした。
仲良くして欲しいと、私だけの気持ち押しつけの様に最初に書いてしまい、
そこが誤解のもとになってしまったようです。
そこの真意は今も考えていますが、上手く説明出来ません、
どう書いて良いのやら。
前回訪問時、犬はおびえていましたが、次回からのフォロー次第では
犬の怯えを取り去れるように感じています。それを表現した言葉です。
今は犬だけがちょっと反応している状態ですので。。。
今後そのフォローは私がするのは勿論、姑の協力が欠かせないものとなります。
じっくり時間をかけて、双方無理のない様に最大限配慮
して出来るとこまで焦らずとりあえずやって行こうと思います。
勿論無理な様子ならば、今後はお留守番にしたいと思います。
おかげさまで見通しがたちました。
本当にありがとうございました。
子供と同列に語るのは変てw
面白過ぎるw
「人の話を聞かない」
「本音と建前は違うんだよ」
「空気が読めない人だよね」
とか言われたことない？
そこまで自分の意志を通したいなら相談なんてしなきゃいいじゃん。
その犬のことでトメに頭を下げて嫌みを言われながらも説明して
時間をかけて扱い方などをわかってもらおうとする気持ちがないんだもん。
誰が考えたって↑しかないよね？
トメと犬が仲良くなってほしいなと本気で思うならば。
なのに、旦那に言ってもらおうとか、トメはきかないだろうな、とかそんなことばっか。
面倒（変わった犬の扱いを覚えるってのは面倒なことだ）を押し付ける側は
どんな態度をとらないといけないかがわからないんだから変人だよ。
文章を暗記するって書いていたからね。
大人なら暗記しなくたって、相手に面倒を押し付けると思ったら
何を言えばいいかどういう態度をとればいいかくらいわかるのに。
トメさんが犬カワイイくなってきたから連れてきなさいって言うのは、犬に慣れてきたから可愛くなってきたってのもあるけど、息子が選んだ嫁が大事にしてる犬だからっていうトメさんの心遣いも大きいって基本的な事を忘れないでね。
「犬を連れて行ってトメさんともっと仲良くさせなきゃ！」という犬中心の考えはズレてるよ。
子供いないのかな？
もし子供できたら躾のなってない犬よりもトメさんは孫のほうが大切になるよ。
孫が吠えられたら！と変な方向に行く前に、犬よりも義実家と夫婦間の関係を良好にする事をメインにしたほうがいいよ。
犬は夫婦間で大切にして犬は会話のひとつに留めたらいいんじゃないかな。
仲良くなる道具に犬を使わないでね。
動物ってストレスに弱いんだしさ。
いちいち旦那通したりしないと拗れるかもしれないような義母と
真剣に取り合わない旦那とって同居したらまんまよくあるパターンに
はまり込みそうな家庭じゃない？
本人も出てこないみたいだし
問題は犬と姑じゃなく 夫と216では。
姑が犬に会いたいなら216の家に来てもらえばいんじゃね
わかってないやつ2人と慣れない場所より犬もマシじゃないかな
姑にも扱い方を覚えてほしい
これが悩みなんだよねw
一緒に生活している人、たまにしか会わない人
そりゃ、たまにしか会わない人は覚えるにも時間はかかるわなw
気に入らない言葉を使ってごめんね。
うちのここのおもちゃが大好きで～って犬飼い同士では使うからさ～
それくらいの意味しかないんだわ。ご期待に添えずにごめんね～
>>294
その３つとも残念な事に本当に全く言われた事ありませんねぇ。
どうしてでしょうかw？
自分の意志を通したいからと相談した訳ではないですよ？
いろんな意見を聞くうちに自分の気持ちや方向性が
よりはっきりし、それでいいのだと結論が出る事だって
ありますよね？
実際に、主人に頼もうかと思っていた部分は、意見を頂戴して、
取り入れて、自分で取り組もうとはっきり書いてますが？
逆にお尋ねしますが、あなたの意見に絶対服従すべきなんで
しょうか？意見が通らなくて逆切れしてるだけでは？
＞自分の犬を変わっているとわかっていて
＞その犬のことでトメに頭を下げて嫌みを言われながらも説明して
＞時間をかけて扱い方などをわかってもらおう
同じ事を書きましたが？どこをどう読めば、その気持ちがないと読めますか？
ご指摘頂きたいものです。トメはきかないだろうなって
どこに書いてありますか？ご指摘下さいませ。
っていうか、妄想炸裂で気持ち悪いです、それも正々堂々と。
はっきりいって読解力不足でお話になりません。
私に時間を割いてくれた事には感謝しますが、これ以上あなたの話をきいても、また、
からまれても事実無根入り交じり、大変不愉快ですので、やめて下さい。
ここに抗議します。
こころに留めておきます。ありがとう。
うちの姑は嫌みなんて言わないです。
ストレートですよ。
それが一番根底に有る問題なのかも知れません。
犬の扱いにそれが出てきているのかも知れません。
よくわからないんだけど、、、。（かも？位しか
自覚出来ていない、でもなんか気配があるから、
ここへ相談したんだと今感じています。）
>>299
自宅へご招待、いいですね。今度誘ってみます。
夫ともう少しコミュニケーションとったほうがいいのかな。。。
>>300
そうですね。じっくり時間かけます。
犬の特性を見抜くのに飼い始め苦労しましたが、
今は掴めたので、あとは真似するだけですから、
簡単と言えば簡単です。
とても単純な所もあり、助かる面がある犬です。
わかったから、散歩でも行っておいでよ
(もうくんなよ、ってことだよ)
姑がー姑にーって『アタシの可愛いワンワンと仲良し大作戦』もいいけど
犬が姑に怯えてるんだから連れて行くのは
可愛いワンワンのストレスにしかならないんじゃないかと思うんだけど
しかしまー犬に思い入れない人から見たら
>犬を飼っています。私の連れてきた子です。
という表現は、犬が連れ子かよ…ﾌﾟｯだわ
いつごろ同居するかは知らんがそれまでに夫とコミュニケーションというより
一つひとつの問題についてちゃんと話合えるようにした方がいいと思うよ。
義母に対してもいいたい事ひとついちいち言い方考え込むようじゃ
一緒に生活なんぞ無理がくるのが目に見えてるんだから時間かかるかも知らんが
言いたいこと言える間柄になるよう仕向けれ。
とりあえずこんなアホに子供がいないというだけでもありがたいわ。
じゃあストレートに言おう
ペットの飼育経験無し
動物は嫌いじゃないけどそれほど好きでもないって人にしてみたら
犬と犬トイレを室内に持ち込まれるってすんげー衝撃です。
知人がトイレトレーニング中の子供連れて来て居間におまる設置するくらいの衝撃だね。
「一緒にどうぞ」とは言ったものの臭いとか毛とか飼っていない側からしたら
ウヘァ～知らなかったーorzがいっぱいなのよ
かじょくですから慣れてください！ってガツガツ間合い詰められるのも姑さんにはストレスかもね
ついでに相談スレに来て逆ギレして暴れるだけの奴は人間としても最低
二度とくるなﾌﾞｽ
犬飼いの恥だ
梨子ってこういうキレ方するよね。
まわりが何を言おうと自分のどこが悪いのかわからないからかまうだけ無駄。
知らん人・場所が嫌いで分離不安持ちだったから、
動物病院などのどうしても必要のある場所以外には
連れ出したことない自分から見ると、
>>216の犬がかわいそうでしかたがない。
留守番できるのに知らない家に連れてかれて、
ちょっとびっくりして吠えてしまったら、きつく怒られるなんて
ストレスたまったろうなあ。
頼むから同居はその犬を見送ったあとにしてやってくれ。
あーそれだわ＞距離梨
問題は犬のことじゃないよね。この人自身
みんななんだかんだで空気嫁子さんが大好きなんだねw
やり取りを見ていて、うちのトメと私がどうしてこんなに会話がかみ合わないのか
上手くいかないのかが納得できたよ。
距離梨さんは空気も読めないし言葉も通じないんだね。
良い悪いではなく、本心からそうなんだなーと諦めの境地が見えた。
もしくは怒りがぶり返すかのどっちか。
ありがとう。ちょっと行って見て来るよ。
どう付き合ったらいいか分からなくて困ってるんだ。
サトリが開けたらいいなー。
あなたがすごく真面目で丁寧な人なのはよくわかりました
ここはこんな風に一人がたたき出すと我も我もという流れになりがちなので（最近特にひどい）
あなたには向いていないと思います。ひどい言葉で傷つけられるだけのようなので
旦那さんや義母さんと上手に仲良くしていってくださいね
なんでも言い合える間柄に『仕向ける』
成る程。目からウロコです。
とても参考になりました。
ありがとうございました。
本気で消えます。
どんな屁理屈こねてでも自分の考えは曲げようとはしないし、
距離無しで自己愛の人が権勢症候群になってるみたいだ。
一言で言うときめえ。
姑さんに対してもこんななんだろうな…同情するわ
独善的で押し付けがましく、ああいえばこういうで屁理屈こね回して他人の意見きかない性格も、
他人が真面目に相談に乗っているのに茶化したり逆ギレしたりする人格も隠しきれないだろうから。
幾らトメさんだってこんな人と同居、２４時間顔つき合わせていたら気の毒だ。
今のうちに嫌な性格がバレて同居話がなくなるのが、両者の為にも犬の為にもいいんじゃない。
