彼「やましいことないからメッセージとか見ていいよ〜」→彼からSNSのアカウントを教えて貰ったので覗いてみたら…【2/2】

ジェシカを呼び出したら逃げられたかなんかしたので、
授業中に入っていってジェシカを連れ出して
同じように文句を言いまくってやった。
私は授業中にそれをしたから3日間の謹慎になった。

謹慎終わって学校に行くと、ジェシカがぼっちになってた。
私は勝ったと思ったね！
スミレが大丈夫？とかなんとか聞いてきてくれて
改めて謝ったら「あたしはどこいっても嫌われてるから
よくシメられるし気にしないで」と言われて
本当に申し訳ない気持ちになった。
今でも後悔しかない。

それから私はマキと仲良くなった。
毎日楽しかったし平和だったのに
バカなことにスミレと学校で喫煙して2週間の謹慎を喰らって単位がやばいことになった。
夏休み前に謹慎終わったんだけど、夏休みはマキと毎日歌舞伎町に行った。
イケメンにナンパされてご飯奢ってもらってサヨウナラっていうのを
毎日繰り返してた。
今思えばクソみたいな女だと思うけど当時はそれが楽しかった。

ほうほう楽しそう

>>109
楽しかった

歌舞伎町だから本当に色々な人に出会えた。
ナンパだけじゃなくて、おばさんとか外国人とかホストとか
他にも普段話せないような人と沢山話せたから
本当に刺激的な夏休みだった。
夏休みも終わって平和に学校生活を送ってたけど、
私は単位が本当にやばかった。
底辺だったから他にも沢山やばい人はいた。
やばくなったら通信に転校する人は沢山いた。
自分もその道を辿るんだろうなって思ってたけど
私は退学したくなかったから頑張った

でも内に籠るんじゃなくて外へ行く方だから何かの方向性が合えばこれから楽しい人生が開けると思うけどな〜

>>112
そうかなあ？
期待してみようかな

平和だったのにトラブルが起こった。
そのトラブルはくだらなすぎて忘れたけど、
私とマキはイライラしてた。
マキは下駄箱を破壊して、私は割れないだろうと思って蹴った窓ガラスが割れた。
2人で謹慎を喰らって、私はこんな下らないことで進級不可になり、
通信にいかざるを得なくなった。

通信に行ってもマキとは関係が続いてて、頻繁に会ってたけど
他の友達は離れていった。
通信では友達は作れなかった。

私にも彼氏なるものができた。でも特に好きでもなかった。
だけど、そいつはマキに手を出した。
私は人間不信になった。
特に好きでもなかったのに、嫉妬してたし悲しかった。
マキには謝られた。そいつは謝らなかった。
私はそいつと別れたけどマキのことは許したつもりだった。

それから夏になって久しぶりに歌舞伎町に行った。
マキに会うとやっぱムカついてきたけど電車ないし帰れなかった。
マキも「つまんないから帰りたい」とか口に出して言ってたから胸糞悪くて
多分無言になってたと思う。
そしたらマキがホストと絡み出して、ホストとホテル街に消えて行った。

私は勿論深夜の歌舞伎町に置き去り。
マキとは縁を切った。

それから私は完全なるぼっちに戻った。
ネットで知り合った女の子とメールしたり電話したりはしてた。
人との繋がりは、ネットで知り合った人か学校の先生か、親だけになった。
毎日死にたかった。
昔は楽しかったのにとか、もっとちゃんと高校行けばよかったとか
毎日毎日後悔しかなかった。

そんな毎日を過ごしてて私は進路を決めなければならない年になっていた。
兎に角友達がほしかった。
専門か大学か12月まで迷いまくったあげく、
私はFラン大学を受験した。
その大学には心理学科があって、
私は心理をやりたかったから心理学科を受けたが
不合格だった。
心理学科は倍率が高いしはいれない可能性が高かったので
訳のわからん学科を受験した。合格だった。

4月から気持ちを入れ替えて頑張ろうと決心した。
ガイダンスに行くと私は場違いかと思うような場所だった。
当時私はギャル系だった。そんな見た目の人は誰1人としていなかった。
でも友達を作りたかったから、隣の女の子に話しかけた。
気さくに話してくれてホッとした。
そのあと1年浪人してFラン入ったギャルに話しかけられて意気投合した

ギャルとは入学式も一緒に行った。
入学式の後にデパートに行くと、ガイダンスで隣にいた女の子にあったので
「◯◯ちゃーん」と言って手を振ったらシカトされた。
聞こえなかったかなと思ったから
もう一度名前を呼んでもシカト。
ギャルも「あいつシカトしてね？」なんて言うので
私もシカトされたんだと納得した。
多分見た目が全然違うから友達と思われたくないのだろうと思った。
入学式の次の日は宿泊学習だった。
それもギャルと行った。ギャルとは同じ部屋だった。

何と言うか、馬鹿だな〜と思う
でも今思えば俺はもっともっと馬鹿だった
これが若人か

>>121
ほんとにね。賢く生きたい

ギャルは元彼の話か自分の武勇伝しか話さなかった。
武勇伝も嘘くさくて虚言癖あるのかな？と疑ってた。
元彼はあっち系の人でーとかそんな話を延々聞かされた。
ホテルの部屋は、前田敦子に似た女とギャルと私の3人だった。
私は仲良くやってかなきゃと思ってたし、
話題を振ったりしてたけど、
ギャルと前田は男の話ばかりしていて
恋愛経験ない私にはついていけなくて疎外感を感じた。

前田敦子は国民的アイドルなので、前田敦子に似てるってことは
大学の男も群がる。
前田敦子はもう大学で男友達を作っていた。前田敦子とギャルは男の部屋に行くと言って置き去りにされてしまった。
これからどうしようとか不安がってたけど、
翌日他の班の女の子と仲良くなった。
その子も1年浪人してFラン入った人で1つ上だった。
仮に千葉さんとします。
面倒見がよくて優しくしてくれた。
その子の部屋は私の部屋の隣で、その日もギャルと前田は男の部屋に行ったから
私は千葉さんの部屋に遊びに行こうと思い、
メアド交換してたのでメールをしてみた。
「今なにしてる？」
「部屋にいるよ」
「遊びに行っていいかな？」
20分後くらいに「いいよ」って返事が来たと思う。

20分後の返信に何故か胸騒ぎがしたのを覚えてる。
千葉さんの部屋に行くとギャルと前田がいた。
被害妄想かもしれないけど、
ギャルと前田に「なんでくるんだよ」みたいな目で見られた気がした。
私が来てからなのか、無言だし居た堪れなかった。
一生懸命話題を振ったけど、千葉さんだけが答えてくれるだけ。
悲しかった。

宿泊学習終わってから、家に帰る途中の電車で泣きながら帰った。
自分の悪かったところを考えてみたけど、わからなかった。
またぼっちだと思うと本当に死にたかった。
授業始まったら、誰かに話しかけようと思ったけど
もうグループ出来上がってて話しかけることができなくて、またぼっちになってしまった。

暫くは通ったけど耐えられなくて、
親には本当に申し訳ないけど退学した。
それから私は工場で働き始めた。

なんか分かる
人生何やっても駄目みたいな絶望感漂うよな

>>128
そうなんだよ
本当にダメかも私の人生は

>>131
将来まで否定する事はないって

>>135
ありがとう
でもなんかもうちょっと辛い

工場には中国人留学生が沢山いた。
今まで中国人嫌いだったけど、みんなすごく優しくて親切にしてくれて
私は本当に吃驚した。
でも私は変な豚みたいなババアに目をつけられた。
私が通りすがる度に舌打ちしたり、
暴言吐かれたりしてた。
仕事が早い人の名前を掲示板に貼る会社だったんだけど、
私はいつも名前が載ってたから仕事が出来ない訳じゃないと思う。
でもいつも舌打ちされて暴言吐かれた。

とことんついてないな。DQNの友達はDQNってことか

>>130
うん
類は友を呼ぶんだろう

お前はナルシストで格好つけすぎなんだよおおおおおおおおおおおおおおおおお

って思う

>>132
ごめん

裏切られ過ぎて人間不信になるよな
親友ほしいよな

>>134
そうだねぇ…
親友ほしい切実に

中国人以外にも、日本人のおばちゃんもおじさんも優しくて良い人ばっかだった。
暴言吐かれたりするのはもう気にしないようにしてたんだけど、
でもやっぱ言われると嫌な気持ちになるから、
その豚を見つけたら近寄らないようにしたりしてた。
でも豚と同じ部署になって耐えられなくなったから
私はリーダーにそのことを言ったら、
豚とは部署を変えてもらった。
もう同じ部署にはしないことも約束してくれたんだけど

暫くしてから豚と同じ部署になった。
私は前々から他のおばちゃんに豚のことを相談してたから
おばちゃんが気にかけてくれて、
一緒にリーダーに言いに言ってくれた。
そうしたら「仕事なんだから仕方ないだろ」って怒られてしまい、
確かに仕事だから仕方ないのはわかってた。
おばちゃんも何か言い返してくれたけど、ダメだった。
情けないことに職場で泣いてしまい更にリーダーに怒られて
「だったら中国人と仕事してろ」と言われた。

リーダーとしてはそんなもんだろうな

それで中国人(ルオさん)と仕事してたんだけど、すごく優しくてまた泣きそうになった。
ルオさんはなかなかのイケメンで
ちょっと気になってたから尚更だった。

仲良くしてくれてたおばちゃんが体調不良で長期休暇を取った。
他のおばちゃんは部署違うし周りは余所余所しくなって
いづらくなってしまった。
でもやめたくなかった。
給料もよかったし、ルオさんもいるし、優しい人もいるから辞めたくなかった。

2番目に偉い人(リーダーより格上)の人と私は仲良くしてたから、
その人が豚に注意するって言ってくれて
すごく心配してくれたから
私は居辛くても頑張ろうと思った。

それにルオさんとは良い感じだった。
前は事務的なことしか話さなかったのに、
学校のことや中国のことを話してくれたり、
LINEやったりして
仲良くなれてたから尚更頑張るつもりだった。

でも一緒の部署のおばさんがすごく私を避けるようになった。
多分豚と仲良いおばさんだったから豚に何か言われたんだと思う。
ただでさえ居辛いのに私の悪い癖でもう辞めようと考えた

トップの人に辞めたいことを伝えたら、
「いつ辞めるのかと思ってた」と言われて、
私はまた人間不信になってしまった。

ルオさんは「何で辞めたの？」とか色々LINEしてくれたけど
数日後にルオさんがLINE退会しててもう話せなくなった。

それから私は海外の人とメールしたりするのにはまりだし。
英語の勉強にもなるし、色々な人と話したいと思って兎に角色々な国の人と交流した。

>>145
これはまた社交的だな

>>147
楽しいよー海外の人の話を聞くの

人と縁切れるときって寂しいよね

ペンパルサイトで募集をすると、色々来るんだけど
台湾人が多かった。日本語もわかるし英語もわかるし中国語もわかるので
話しやすかった。
あと私は台湾に行ったことがあって好きな場所でもあったので、
よく台湾人とLINEしたりSkypeしたりしていた。

中でも健民という台湾人と仲良くなった。
彼は日本語は殆ど出来ないけど、話していて楽しかった。
毎日バカみたいにLINEで会話してた。
健民は「あなたのことが好きです」とか言い出して
私はバカじゃねーの？とか思いつつ、ありがとうと受け流していた

毎日毎日しつこく好きだとか付き合いたいとか言われてた。
ネットでしかも国の違う人と付き合うとか有り得ないと思うし
ダルイなぁと思ってた。
でも暇だったので、付き合ってみることにした。

毎日LINEしてるうちに、バカな話だけど好きになってしまった。
正直、顔も体型もタイプだった。

青年海外協力隊行ったら？

>>153
英語できない…

健民は大学院に通いながら仕事してて忙しい人だった。
まあ私はからかわれてんだろうと思っていたし、別になんでもいいやって感じだった。
でも3ヶ月くらいやりとりをしてて
休みが取れたから私に会いに来てくれた。
それがつい先月の話。

私は前にいとこと撮ったプリクラとか、加工しまくった自撮を見せていたけど
まるで違うので会うのが怖かったし、
それで嫌われるなら仕方ないと思っていた。

会ったときはかっこよすぎて恥ずかしくて殆ど話せなかった。
私の英語は中学生レベルだし尚更だった。
一緒に歩くのが恥ずかしいレベル。

でもすごく優しくて、台湾からプレゼントを持って来てくれたり、
指輪を買ってくれたり、色々なところに行って本当に楽しかった。

帰国してからは次にいつ会うかとか、どうしたら長く一緒にいられるかとか沢山話し合った。

そんな高スペックな人なら向こうでいい人いっぱいいそう

>>155
そう思うよね
でも台湾人は嫌みたい

ほう！めっちゃいい出会いじゃないか！

>>158
まぁ…うん…

台湾人綺麗なのにね〜ｗ
沖縄県人を更に美しくした、ビビアンスーみたいなイメージ

>>159
性格がきついからなぁ…

プリクラも取ったので、LINEのアイコンを2人ともプリクラに変えたりした。
兎に角すぐにでも会いたかったけど、
私はニートだし健民は忙しいから
私が行くしかなかった。
でも貯金を下ろしたくなかったし1人で行くのはちょっと怖かったんだよ。
それで私は台湾に留学したらいいんじゃん！と思って
本気で留学しようと思った。
留学なら1人だけど旅行とは違うし
長く台湾にいられるし英語と中国語を同時で勉強できるから一石二鳥だった。
健民もそうしてほしいって言って
学校のこととか生活費とか色々調べてくれた。
私は仕事を探したりもしたし、早く台湾に行きたかった。

先月だろこれ
これからガチぼっちになるのか・・・？

>>162
もう今はガチぼっち

今度こそ上手く行ってほしいけどこのスレが立ったってことは、、、かわいそうになｗ

>>164
まあ、そういうこと…

私は健民のFacebookのパスワードを教えてもらってて、
勝手に更新していいし、やましいことないからメッセージとか見ていいよって言われてたんだ。
あんまり見たことなかったんだけど。
それで、先週ふと気になってFacebook見たら
浮気してた。
浮気っていっても浮気相手には彼氏もいてヨーロッパ在住。
相手から「もうこの関係はやめにしよう」ってメッセージで終わってたけど
メッセージ遡ると「彼女と近々別れるかららチャンスをくれ」的なメッセージを健民が送ってたから
冷静になれなくて問い詰めてしまった

ゆっくりでいいよ
しかし他人の携帯とSNSは見てもろくなことないよな

>>167
ありがとう
ろくなことないね…パスワード教えられても見てはいけないね

問い詰めるとあっさり認めた。
謝られたし、1だけだよって言われて許したんだ。
別に浮気なんかどうでもいいけど、「もうすぐ別れる」って言うのが気に食わなかったから。
でも私もイライラしててその日は冷たく接してしまった。
翌日になると健民の態度が急変してた。
私も冷静になれなくて、さようならなんてLINE送っちゃったんだ。

そうしたら健民から「まだ好きだけど遠距離疲れたしいつ会えるかわからないからもう無理」だって言われて
昨日まで謝ってきた人がなんでこうなんだろう？ってこっちとしては疑問しかないわけ。
でも冷静に考えたらやっぱ私は好きだし遠距離でも頑張りたかったし
会いに行く約束もしてたから終わりたくなかった。

1に大事なのは、物事を冷静に判断する力だよね
行動力もあって社交的だから余計惜しく感じる
きっと良い子なんだろうけど

>>169
自分でもそう思う。
短気だし冷静に考えられないんだよ。
すぐ行動に移しちゃう。
そう言ってもらえて嬉しいです。ありがとう。

ネットってどうしてこんな我が儘な環境になっちゃったんだろうね
繋がりとかもっと大事にしたいよな

>>172
わがままだよね
ネットって便利だけどすぐに人との繋がりは切れる
でも繋がりやすくもあるね

24年喪で大学でぼっちバイト先でも馴染めず毎日死にたい私が通過
好きとか言ってくれる人間がいるだけ有り難いと思いやがれクソが

>>173
お前は俺がもらってやるから落ち着けよ

>>173
クソですいません

勝手イメージだけど>>1は根は悪い子ではないが、所作や見た目言葉使いで損してそうな感じ

>>177
よく言われるよ…
でも根も悪い子だよ。親に迷惑しかかけてない

じゃあいつ会いに来るのか？とか聞かれたけど、今でしょ！とも言えないから
早ければ来月って答えた。
関係が終わるくらいならもう貯金崩してでも会いに行きたいと思ったんだ。
「でもそれじゃあ少しの間しか一緒にいられない」とか言い出して本当に困った。
それに相手は忙しいのに私が今行っても会う暇はないだろうになぁとも思った。
もう私としてもどうしたらいいかわかんないし、取り敢えず健民は私をフリたいんだと思ったけど
私は諦めたくなかった。まだ冷静になれなかった。

兎に角しつこくLINE送りまくった。
「ヨーロッパの女と付き合ってんの？」
「なんで日本にきたの？くる意味なかったよね。台湾に来てほしいとか嘘じゃん」
「まじ最低。結局私のことからかってたんじゃん」
とかこんな感じのを冷静になれなかったから、色々送りまくった。
英語で送るから物凄い長い文章を何件も送った。
健民は「ほっといてくれ。困らせるな」の一点張りで
私は更にしつこくメンヘラの如くLINEしまくった。

でもそれだけの文を英語で書けるのすげえじゃんｗ

>>181
ありがとう
でも辞書と翻訳機使うからさ

親との関係は良好？

>>182
今は良好

溺れるものは藁をも掴むとはこのことか

>>183
そうそう

もうなんか取り敢えず私は現実を受け止められなくて、
つい最近まであんなに仲良くしてたのにって思うと悲しくて泣きまくったし
Facebookのことを問い詰めなきゃよかったって後悔して
もう何がなんだかわかんなくて、
ちょうど別の板にリスカのスレが立ってて
自傷行為して本当に自分でもどうにもできない状態だった。

必死で復縁できる方法とか調べて放置がいいってあったから
兎に角2日は放置しようって決めて頑張って3日放置した。
それで考え改めて、昨日の朝LINE送ったけど既読になってるのにシカトされて
夜また送ったら既読にもなってなくて、ブロックされたみたいで
このスレ立てたときもう本当に混乱してて兎に角過去から今の状態を
受け止めようと思ってスレ立てた

あ？今日の事なの？

>>186
そうだね

付き合ってくれた人ありがとう
これで私の話は終わりです
書いてる途中悔しくて涙目になりながら書いたわｗｗ

ごくろうさま
大変だったね

>>188
ありがとう

おつ
頑張った

>>190
ありがとう！
不思議とすっきりしてる

書いてる途中、優しい言葉掛けてくれた人ありがとう
本当に嬉しい

マジか、きついな
そりゃ冷静になれないわ

>>193
普段から冷静になれないタイプだけど
今回は冷静になるまで時間かかったよ…

なんというか、物事がうまくいっているかどうかを人間関係で判断し過ぎなんじゃないのか？

>>194
人生ってそんなもんじゃない？

>>194
そうかも。
自分で言うのもおかしいけど、寂しがり屋なんだ
人と関わっていたいから人間関係で判断しちゃうのかも

でもほんと言われた通り行動力あるし根性もあるよ
俺だったら大学辞めた時点でニートになってる
別にコミュ症ってわけじゃなく、容姿だって悪くない方なんだろ？
なんか惜しいよな〜
なんでだろう？

>>195
自分ではそう思ったことないけど、行動力あるのかな
でも1人じゃ何もできないってかしようと思えないよ
容姿は酷いですよ

改めて思ったことは、
多分会ったときから「こいつねーな」って思ってたけど
可哀想だからお情けで連絡を続けてたのかもしれない
それを私は気づかなかったのかも
ここに書いて気づくことが沢山あったわ

頑張ったな乙。若いしなんとでもなるさ

>>198
ありがとう。
なんとかなればいいな

やっぱりほんとにいいって思える人との出会いだな
異性同士だと好きだ嫌いだ分かれが来るので絶対裏切らない同性
そういう人と出会えれば人生変わるのかな？

>>199
そうだねぇ
絶対裏切らない人いればいいのに
私も裏切らないから

行動力あるよね　うん勿体無い
ずっと読んでて思ったのは
もう少し先の自分が「こうなっていたい」っていうのがあれば
場当たり的じゃなくなるのかもなぁなんて思ってしまった
まぁ今は癒す時　ゆっくり休んでね

>>201
最近は留学したいとか専門行ってみたいとか思うんだけど、
こうなりたいって言うのは考えたことなかったな…
ちょっと考えてみる
ありがとう。嬉しいよ

とりあえずさ、その日のうちに元気出せっつーのもきついだろうからさ
途中の涙目だったの思いっきり泣いていいぞ

>>203
ありがとう。優しいな。
でも何かここに書いたことですっきりしてるし
さっきより全然元気だ！

誰かいないと寂しいって気持ちはわかるが、１人でいても
平気だと思えるようにならないとひどい男に引っ掛かったり
しそうでちょっと心配

>>207
そうだよなあ
学校でもぼっちしてたのに全然慣れない

とりあえずちゃんとした友達つくりな。
それから彼氏とか好きな人とかさ。
順番ちゃんと守って人間関係作っていけばぼっちになんかならないよ。

>>208
がんばるよ。
取り敢えずバイトしようと思ってる。
何かしたらしたい

今までの自分の行動冷静に振り返ってみて自分に非があるとしたらどんなところ？

>>212
逃げ癖あるところとか、耐えられないところかな。
あとは中学時代は下手に着飾る必要はなかったと思うし
話し方とかもおかしいかもしれない

>>216
じゃあ逆に自分の長所みたいなのは分かる？

>>217
うーん。思いつかない

逃げるのが癖になってるのかもな。自分も逃げ癖があってその結果小中高って友達いないけど、なんとか変えようって思って専門入ったら、なんだかんだで大切な人も少ないけど友達も出来たぜ。
自分でもなんとかなったから大丈夫さ。頑張ろうぜ

>>214
あるね。すぐ嫌になると逃げてる。
ありがとう。私も今学校行くこと考えてるからもし行くことになれば頑張りたい。

バイトはした方がいいね、金銭的にも親を心配させない
ためにも

>>215
うん。やりたいことあるからしなきゃ。
あと大学の学費を返したいからやっぱ働かないとやばい

学校行くなら勉強しに行くべき、仮に友達ができなくても
ムカつく奴がいても、ちゃんと行かないと意味が
なくなってしまうよ

>>222
そうだよね。
手に職を就けたいから、次に行くときはどうにか頑張りたいし
また今までみたいにはなりたくない

良い子だし、もったいない！
行動力もあるし。
他の人も言ってるけど、最終目標、ゴールを見付けてからスタートをきれば良いと思うよ。

>>224
そう言ってくれてありがとう。
一応今やりたいことあるからそれに向かって頑張ろうと思う

文章で書いてるの読んでるだけだから勘違いもあるかもしれないけど
とりあえず高校の時は八方美人にしか見えないんだけど、文だと結構みんなを馬鹿にしてたりするじゃん
なんかすごい卑屈に見えるんだよね。典型的な弱者体質と言うか

大学の時はさ、普通にコミュニケーションが出来てないだけだよね？
恋愛経験ないんだよーって言って話に入っていけばいいのにって俺からは見えたしそこでおろおろしちゃうところが主体性のなさの現れなんじゃないかな

>>226
ありがとう。

そうだね。当時は調子乗ってて周りの人間バカにしたりしてた。
自分が1番みたいな。あとは名のしれた友人と仲がいいとかで自分は違うっても思ってたよ。
担任にもそういうの注意されたことあったわ

そういう風に言えたらよかったと思った。
恋愛経験ある前提で話してたから、「ああ、自分にはできない話だ」って構えてた

教えてくれてありがとう

>>228
そうそう、多分ちょっと見栄っ張りなところがあるんじゃないかな
自分を背伸びしてたりとか

いきなりは難しいかもしれないけど等身大の自分とか素の自分とかそういうのを見せられるようになればもっとリラックスした人間関係も出来ると思うよ

>>229
見栄っ張りなところあるね。
小さい頃からずっと見栄っ張りな性格だったから直したいんだけどなかなか

そうだね。
次に人間関係築くときにはそうする。

>>235
ちなみに読書好きって誰がすきなのさー

>>236
好きな作家とかは特にいないけど、
池袋ウエストゲートパークが1番好きだね。
話題になる本をよく読みますよ

誰かも言ってたけど優しくされたらコロッといっちゃってその相手をちゃんと吟味してないような気がしたわ
で、長いものに巻かれてるなーとおっさんは思いました

>>231
そうだね。
優しくされると嬉しいじゃん。だからこの人優しいから仲良くなりたい！みたいな感じで
コロっといっちゃうね

まだまだ若いんだから大丈夫
とりあえず休め

>>233
ありがとう。
でも今月中にはバイト見つけたい

一通り見た
>>1は誰かと仲良くなる程度にはコミュ力あるじゃないか 羨ましい
親もまだ元気なんだろ？独りじゃねーじゃん

>>250
ありがとう。
うーん。話せることは話せるけど、やっぱ話しかけたりはちょっと怖いね
親は元気だよ。毎日親としか会話してないｗｗｗｗ

>>252
今まで苦労しかないから、成功体験って大事だよな
自分も相手も肯定しあえる良い相手に巡り合えて、自分に自信がついて
ちょっとづつそれを積み重ねていって、人と接することが怖くなくなればいいね

良い出会いがあるといいね！

>>258
話すこと好きだし、聞くのも好きだから、
お互いが肯定し合える人に出会えたら最高だね
友達でもなんでも。
ありがとう！

まあ人それぞれ悩みはあるよ
リア充に見える人でも必ずね

>>253
そうだね。
悩みない人なんかいないよな今の時代

俺は学生の時に両親が他界して、兄弟も居ないし、精神病患って友達も失ったから、ほんとに独りだ

親が生きてるだけましじゃないか、甘えられるだけ甘えろよ
無償の愛をくれる存在は親しか居ないんだ
ネットの希薄な関係に縋がるな甘えんな

>>255
そうだったのか。
私が言えたことじゃないけど、無理しないでね

うん。
最近それ思うよ。友達いないけど親とは会話できるしよかったって思う

友達に1みたいなこいたけど
今は幸せに結婚してるよ
人生ながいんだしまだまだこれからだよ
がんばれよ！

>>256
まじで⁉
それ聞いて安心しました
ありがとう
今より幸せになる！

>>259
マジだよ
可愛い2人の子持ちだよ
難しいかもしれないけどとりあえず楽しく毎日過ごしなよ
そしたらいい友達もまた出来るよ！

>>262
私もその人みたいになれるように頑張る
うん。毎日楽しく過ごせるようにする

類は友を呼ぶって本当なんだな
こんなクズ共一人もであったことないわ

>>264
そうだね
あなたはさぞかしできた人間なんだろうなぁ羨ましい

>>1の話聞くと周りがクズみたいに見えるけど、>>1にも原因があると思う。原因というよりは、それになり得たきっかけみたいな。
あと、友達コロコロ変わりすぎｗｗｗ
自分とは違う人間なんだから、合わないところの一つや二つはある。それを理解した上で、それでも好きだなあって言えるところ見つけて、友達大事にしたらいい。
前に知り合った人も大事にしながら、新しい人と出会って、大事にしてったら友達は増える。がんばーれ。

読んで思ったのは女って友人関係とか恋愛とかに対して面倒くさいな。
男には理解できない世界があるんだろうけど。
ま、とりあえず>>1がこれからの人生楽しく幸せにやっていけるように祈っとくよ
がんばれ!!

何か、状況や成り行きがあまりにも似ててびっくりしたw
私の場合は先の事考えすぎてのぼっちだけど。

とにかく、これから幸せになってほしい！

これが女の世界って事なのか…

怖ッ