相手は24歳の女性。大学で同じサークルだった人で明るく良い子だそうだ。
お父さんはサラリーマンで、お母さんはスーパーでパートで働いているらしい。
俺の家は、自慢できる家柄でもないし、相手の家柄を気にすることは無い。
相手のご両親が、無職でギャンブルに狂っているとかで無く、きちんと働いているなら
何も問題ないと思っていた。
が、問題があった
相手の親は、高卒で働けと言ったが
大学へ行ったのは自分の意志だから自分で払えと言っているらしい。
もう一つが、結婚式の代金。
息子は会社関係の人たちを呼ぶから、きちんとしたホテルでそれなりにやりたいと言うが
相手の親は、結婚式場で十分。ホテルでなんて贅沢と言っている。
結論
息子は、結婚後少し援助してくれ。
ホテルと結婚式場の差額分（相手負担分）をこっちでお願いしたい。
俺の意見、借金を返済するまでこの家で同居しろ。家賃光熱費が無料になる。
食費も同じものを食べるなら無料になる。二人の外食分だけ負担すればいい。
お金を貯めて、奨学金を二人で返せ。それから二人で生活すればいい。
差額分を負担すると、相手のご両親の立場が無くなる。
相手親とは対等でいたいから、負担はできん。
俺からお前への借金としての貸し出しならできる。
俺の考え方、おかしいか？
あなたから息子さんへお金を貸すのはいいけど、同居しなくていいでしょ
お嫁さん、嫌がるでしょうに
金貸す代わりに俺たちの面倒を見ろ、って言ってるように思われるよ
そりゃ同居すればお金かからないから借金返しやすくはなるけど、ゆっくり返して貰えばいいじゃん
生活を援助して欲しいと言ってるうちは
結婚する資格がない。
しかし、結婚式は相手の方が式場で良いと
分相応なことを言ったのに対し、
会社の都合もあるからホテルでやりたいと
言ったのは息子側。
であれば、息子側が多く出すのは当然と思うけど？
でも私だったら、
親に援助して欲しいなどという男とは
結婚したくない。
同居と言っても、結婚したもの同士が住むのだから、
食費も住居費もタダと考える貴方の考えも嫌だ。
ましてや、嫁の立場で、借金のカタに取られたみたいじゃない。
借金を返すまでは、なんて。
貴方が考えるほど同居は簡単ではない。
結婚したいのは本人たちなのだから、
本人たちが2人の生活の中でその借金に
カタをつけていけばよいだけ。
結婚式は息子の我儘なんだから咎めるなら息子だけ嫁さんは関係ないよね
新婚夫婦が同居して電光熱費と食費がタダって何w
上で言ってる人いるけどだからこそ金出してやるから親の面倒見ろ(言うこと聞け)って受け取られてもおかしくない
他人(嫁)が絡む事にわざわざ相手の肩身狭くなるような契約持ちかけるなよと思うわ
まして非があるわけでもないし
両方借金あるんなら折半でちょうどいい。
婚約段階で婿実家が同居をちらつかせたら最近の若者はすぐ破談になるよ。
まあそんな危険物件背負った男いらんよね。
同居を言ったのも、借金の形に世話をしろというつもりでは無く
奨学金返済額が約800万でしたので
家賃を払いながら返済していたら10年近くかかるのではないか？
その間に子どもが生まれたり色々とお金がかかるから
同居で家賃・光熱費がかからないのなら２年で返済できるのではと思ったからです。
返済してから二人で生活すればいいと考えていたのですが
どうやら、おせっかいだったようですね
みなさまの意見を参考に、今夜にでももう一度息子と話します
ありがとうございました
同居させればいい。
嫁側の借金なんだから。
抵抗あるでしょ。
貴方が言ってるのは、嫁にとっては
そういうこと。
お金ないの分かってるのなら結婚式やめればいいのに。
結婚後も援助してくれってどういう事よ？
順番がおかしいよ
後は、息子たちがどう判断するかだけ
２ｃｈで相談も良いもんだぞ
身バレしないから、アホな事も聞けるし
面識がないから遠慮という物が無く意見が聞ける
まあ、消化不良だけど色々ありがとう
まぁ顔知らない分客観的な意見きけるしね
色々思う所あるだろうけど今が息子の巣立ちの時なんだと思って頑張れ
息子はどんな反応したんだろ？
えっ、援助してくれないの、って感じかな。
でも、そういうのを経て大人になって行くんだよね。
いよいよ困ったら、最後に頼れって言えたらカッコいいねw
頼るなと言った方が良いでしょ。
相手の家のこともよくわからないんだし、家族ごとたかられたら困る。
親が大学進学に対して理解がない層なのはわかるけど
返さなきゃいけないのは一緒。
いい借金だから減るわけでもない。
息子が奨学金を未返済の娘さんと結婚したいと言って来たと書いたものだが
結論が出たので、報告までに
別れた
返済などに対しての考え方の違いなどが出てきて
結論（合意）が出なくなり、喧嘩ばっかするようになってしまったらしい
こうなると、考えちゃうんだよな
俺が奨学金の返済を肩代わりしてやればよかったのかなとか
育った環境が違いすぎたんでしょう。
親の態度を見てもわかったじゃん。
相手の親に肩代わりしてもらう義理はないし、そんなことをさせて平気でいる親の娘とは結婚なんて出来なかったでしょう。
なるべくしてなっただけ。
結婚前で良かったじゃん。
もっといい人がいるよ。
父親VS息子側が合意点を見つけられず揉めるならまだわかるけど、父親の意見に耳を傾けた息子VS婚約者で揉めるってのは、彼女が自分の奨学金や結婚式代金をあなたにまるっと肩代わりさせる気マンマンだったからなんじゃないの？
そんなお嬢さんと姻族にならなくてよかったねと思うのは邪推しすぎだろうか。
まるっと同意
双方の親の主張が食い違ってるのが2人にとって障害なら
親とは違いに距離をとって2人でやれるだけのことをやっていくという手もあったと思うけど
まあそこまででもなかったんだろう。
息子が俺を責めることなく、淡々としているから心がモヤモヤしていた
若い頃の数百万の借金て結構重いよね。
喧嘩して別れる原因になるのもわかる気がする。
でもしょうがないよ。本人たちの問題。
結婚したときに残ってた200万の借金は旦那と二人で働いて返したよ。
結婚式のお金は立派なところではやってないけど、両家からの等額の援助で足が出た分は、旦那の貯金と自分が万が一のために借金返済に使わずとっておいた蓄えから出した。
だから>>360の借金を返すまで同居しろっていうのは意味不明だと思うけど
結婚式をホテルでしたいから差額を親に出せとかいう息子も意味不明だわ。
頭から二人で背負える範囲でやる覚悟がないならそりゃ結婚できないって。
なんで、結婚相手にも借金を背負わすの？
結婚したのだから、自分の負債も込みでよろしくねって感覚なんだろうか？
471だけどそこは当事者の感覚の問題では？
私は卒業してそんなに経ってなかったからもちろんそんな短期の稼ぎで返すのは不可能だったし、
夫は2人で働いた方が早く返せると言ってくれた。
まあ夫は出会ってすぐからお前は運命の相手だから今すぐ結婚したいってずっと言ってたから、目も曇ってたのかもねw
とはいえ自分で返せるまで結婚を待ってたら2人とも30超えて子供も作りにくくなるし、結婚を延ばして良いことなんて何もない。
親に返させるなんてあり得ないというのは夫婦の価値観で一致してた。
実際、大学卒業したての若者が200万から800万なんて簡単に返せないよね。
自宅住みならともかく、一人暮らししていたら不可能な金額。
言い方悪いけど、
奨学金は国立もしくは上のランクの大学生だけに無償であげる。
卒業後は日本のためになる人たちなんだから。
程度の低い大学は、お金を借りてまで行く価値無いんだから、
富裕層以外行かなくていいと思う。
