情けないけど、相談に乗って欲しい。
俺：42歳
嫁：同じく42
息子：13 中二
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親（嫁）を見下しバカにし、暴言・暴/力を振るうようになった。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。
そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴/力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ？」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。
無理。
俺だって嫁に惚れてるんだよ。
なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。
それだけで口だけだと丸わかりなんだがw
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。
まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える（息子は俺のせいでこうなってしまったんだが）
方法を教えて頂けないだろうか。
本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。
>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば？
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか？
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。
慌てて戻そうとしてるように思える。
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな？一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ（昼飯代込みなんで）が、なるべくやってみるよ。
>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい（嫁よりは息子がでかい・力も強い）
のでその心配はしていないよ。
頭まるめて顔つき変わった２人見たら心境変わるかもよ
ようはそんくらいの「形」をみせてやれ
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。
ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。
今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!
全ての原因はお前だよ!!
子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。
それにしてもいい嫁さんだな。
嫁から愛されてないおれにしてみればうらやましくもあるよ
互いに嫌いじゃないなら修復の余地はあると思う。
>>691
の意見が良いな。
俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える
母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に１週間ほど旅行に行かせてあげたら？
だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。
その上で自分から変わって行動すれば
他人をコントロールするなんて、早々簡単に出来るもんじゃない
相手が子供でもな
嫁を見下すオヤジを見て育った息子は、同じ事を嫁にするだろう。
お前のしてきた事は最低だ。
この状況でやってきていたとなると、息子にとっては嫁は母親で無条件に甘えてもいい存在になっている事だろうな。
財布が許すなら一度別居してみたらどうだ？
男二人で不便しながら暮らしてみたら、おまえも息子も妻・母の有り難味をより実感できるだろ。
おまえが口先だけでいきなり方向転換だけしても、息子にはピンとこないと思う。
逆に状況が激変した事についていけずに母親に辛くあたる可能性も高い。
一度、意味無く叩く相手の無い生活を経験させなきゃ息子の矯正は無理だと思うが。
つか息子もコロ/リと治るまい
心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな
おれなら気が狂いそうだ
手紙でも書くといいかもな
親父さん大変だな・・・。だけど、これだけは覚えていて欲しい。
奥さんは、あなたの親ではない。むしろ、あなたが守るべき相手だ。
今のあなたの態度は、親に寄生し、甘え、逆らうドラ息子と同じだ。
あなたの家庭で最も強いのは奥さんだ。その強い奥さんにあなたも
息子さんもベッタリと依存し、頼っている。家事のような物理的な事は
もちろん、精神的にも甘えすぎている。だから相手が壊れないと錯覚して
平気で暴言を吐くし馬鹿にしたりもする。
よくよく考えてみよ。これはすでにあなただけの問題ではなくなっている。
あなたがたの歪んだ夫婦像を見て育った息子さんは、今のままでは
まともな結婚などできまい。下手をすれば恋愛すらできないであろう。
そんな未来が嫌なら、いかに面倒なことでも、いかに慣れないことでも
体当たりでぶつかってみろ。家事や団欒、家族サービスで赤恥をかくのだ。
恥をかいて、悩め。そういう姿を奥さんや息子さんによく見てもらえ。
そうすれば、よその亭主より自分が劣る部分が良く見えるであろう。
そうした経験を経て初めて、自分が何をすべきなのか見えるのだ。
今助言できることは、これしかない。恥をかけ。泥にまみれろ。
醜い自分の虚栄心を砕け。
まぁ言い訳ばっかでラクに解決しようとしてる甘ったれには修復は無理だと思うが｡
傷つけた方は数年後笑い話になるけれど、傷付けられた方は数年後も傷口はふさがらない。
嫁は昔の嫁じゃない。心に大きな大きな傷を負っている嫁なんだ。
お前や息子がどんなに努力しても、きっとその大きな傷はふさがらない。
嫁の傷の傷を癒す唯一の手段はお前と息子に会わないことだろうな。
そうすれば嫁もいつか心の傷も癒えて、新婚時代の嫁に戻れるかもしれない。
でも家族でいる限りきっとその傷は癒されないだろうね。
不倫発覚後の家族と似ている。
むしろあっちの方がお前よりまだマシかもしれないな。
傷を負った側が不倫相手を憎んだり子供に依存することで、ごまかしながら生きることができるから。
まぁなんだ、嫁のために離婚してやれよ。少なくても別居してやれ。
それが今のお前が嫁のためにできる唯一のことじゃないかな？
嫁のことを一番に考えたらそれがベストかもしれんな
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。
>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。
ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない（冷凍食品・レトルト不可）
・驚くと（地震・雷など）があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく（これが以前は気に喰わなかった）
などがあるが、根本的に母親（嫁）を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。
問題はそっちだろ。
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論で
どうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。
息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと
説明して、それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。
まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。
ちょいちょい席をはずして申し訳ない。
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。
このままだと嫁が自/殺しちまうぞ。
完全にモラハラの図式ができあがってるからな。
しかも子供もモラ側。
嫁もよくぞここまで耐えたという感じだわ。
最良の罪滅ぼしは嫁の望む通り離婚することだよ
辛い過去がそうさせるんだ…と頑張って来れたんだろうが、
愛して育ててきた筈の一人息子が665とそっくりの性格に育つに及んで思う所があったんだな。
「育ちの問題じゃなく、遺伝じゃないの？！」…と。
多分、今までにも息子の性格を矯正しようとはしてたと思う>>665の女房
が、もう無理というか、育て方でどうにかなる問題じゃないと思ったんじゃないか。
女が14年育てた一人息子を捨てて出てくとか尋常じゃないしな。
もう女房は望みどおり家から出して、お前は息子と一緒にDV矯正プログラムにでもかかれば？>>665
諦めな
息子さんが大きくなって結婚したらあんたと同じことやらかしそう
自分の事だったら急にトーンダウンする奴が大半だろ
他人に厳しく自分に甘い
そういう精神構造だから周りから見放されるんだ
自分を知るところから始めれば、大抵の問題は解決する
女はそういう奴が多いから目に付くだろ？
相手も同じに思ってるんだ
歩み寄らなければ解決はない
小手先の解決は、すぐに再燃して結局離婚
子供を間にして夫婦続行とか、逆に子供はいい迷惑だし
それも親の勝手なエゴ
自らの問題に深く自分を探れば色々出てくる
それを格好悪く思わずに嫁に伝えてみろ
その上で反省を語り、嫁も私も悪かったと具体例出して反省し
互いに謝れるなら大丈夫だ
しかしこっちの反省と謝罪を聞いて、自らの反省は無く受け入れたり
態度が開き直るようなら離婚しろ
これはいい試金石になる
貴方も生い立ちが大変で、辛い思いをしてきたんだろうし
劣等感は相当あったと思う
家族関係や愛情表現を学ばず育ってしまったんだろう
そこは同情する
しかし、今日からはもう過去とは決別し変わらなければいけない
貴方は自分の悪事に気付き直そうとしてる
気付きがちょっと遅かったかもしれないが、とにかく今からできる最善のことを
するしかない
まずは、嫁と子供二人含めて、素直に自分の気持ちと反省を話す
謝罪していかに自分が間違っていたか、嫁が大切かを話す
素直に誠実に自分の過ちを認め、更正しようと頑張る親を
子供はバカにしたりはしない
むしろ、今後間違えたらきちんと謝罪し責任をとることを
身をもって子供に学ばせるべきだ
一旦きります
でも、そこは忍耐力をもって乗り越えるんだ
嫁は約十五年耐えた 貴方はその倍時間と忍耐力がかかる覚悟をきめろ
この問題を乗り越えれば必ず貴方は過去と決別できるし成長できる
まず家族全員に謝罪し素直に反省しろ
今後絶対に嫁を卑下する発言や行動、暴/力はしない
嫁を大切にして、家族を大切にすると全員に誓え
具体的に何をしていくか、お前ができること提案してみろ
修復にむけて嫁がして欲しいと望むことは全部受け入れて実行しろ
逃げずに頑張れ
この問題は貴方がきちんと自分に向き合って解決すべき課題だ
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが
思春期まではほんと親の影響は偉大だ
親父さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ
嫁はもっと大変だったろうからなぁ
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は
間違ってないと思う
自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな
すぐに納得できるわけないだろアホボケカスクズ氏ねゴミウ*コ
お前は一週間とか一ヶ月もあれば解決できると思ってないか？
男女厨みたいて愕然としたって言ってるけど
お前もリアルの友達だったら愕然とするレベルだからな
むしろ年齢とか考慮するとお前の方が数倍酷い
まぁ残りの人生掛けて償えば修復する可能性は少しはあると思うからｶﾞﾝｶﾞﾚ
お前が折れたり理性的じゃない言動した瞬間終わりだからな
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。
というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに
相談に行けないか？
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは
明らかだろう？
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。
まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら
どうだろうか？まあ簡単にはいかないと思うけど。
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな？
おまえ、コンプレックスの事嫁に話したか？
とにかく嫁を見下してたなら嫁と同じところまで下がらないと何にもならないぞ。
お前がクズって自覚してるだけじゃダメだ。
お前がクズって事を嫁に理解してもらわないと。
お前償いたいんだろ？ 毎日やるんだよ！
嫁がもういいよ、許すよって言ってくれるまでずっとやるんだよ
許してくれなくても絶対にキレたりしない
どうしても離婚は回避できないとなったらきっちり諦める
そんだけの酷いことを続けてきたんだろ？
そのくらいの覚悟もないくせに嫁とよりを戻したいとかアホか
もし自分がまた暴言や暴/力ふるったらいつでも出していい、と
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。
だから言ったじゃない！あんな家庭環境の人と結婚するなんて！
って言われるだろうな
肩身狭いだろうし可哀想だな
これからできる限りの事して嫁さんに償えよー
なかなかいないぞ、そんな良い嫁は
これは結構大変な問題だよ。
俺は両親ともに糞だが、自分は永遠にまともになれんかもしれない、と思って涙が出る。
生半可な覚悟じゃ無理。
旦那はともかく、子供も捨てる決意までしたんだから
もう解放してやれよ。人生取り返しのつかない事も有る
お前はそれをしたんだから
DQNの連鎖って怖いな。
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。
憐れだよ、まったく。
親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。
まず息子の今後を考えろ。
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ？
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。
自分の事で精一杯だったから、こんな事態になった。
ここで一日二日説教くらったぐらいで次のレベルに上がれるようなら、
ここまで嫁追い込んでモンスターのような息子育ててないだろ。
「再構築は無理」って心境がわかるのは同じ女ぐらいでしょ
もし男の意見なら、
同じようなことして別れちゃった経験ある男は説得力ありそうだけど
「俺も再構築ができなかったんだからお前には無理」って感じなのかなｗ
離婚問題に直面していない気団や毒男なら
なんの説得力もない「ただの予想」なんじゃねｗｗｗ
キジョ様らしき？意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
（本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが）
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。
一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。
嫁さん家事やってくれるのかよ！？
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ
まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ？ならせめて最後まで頑張れ
家事なら朝やればいいのでは？
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。
まだまだ嫁に依存してるな。
考えが甘い！嫁に甘えるな！
変えた方がいい。
>>818
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw
あんた、家事した事あんのかよ。
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ？
毒は立ち入り禁止だぞw
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ
洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ
今住んでるところは安普請でダメだorz
賃貸だからまあいいが
洗濯機はタイマーがあるからそれ使えば大丈夫だな
代用品は沢山ある
親父さんは今まで嫁を奴隷にしてたんだから、
今度は自分が奴隷になるくらいのスタンスでやらないとな
まだ嫁さんに甘えて依存してる感じ
それと、ワガママ息子はちゃんと更正させろよー
今まで自分と息子は間違っていたと反省して
教育しなおせ
そのためにも親父がまず変わって、その姿を見せないといけない
うちは共働きだから掃除機なんか休みの日しかかけんぞ。
洗濯はタイマーかけといて帰宅後に干してるし単にやりたくないだけだろ。
なんか読んでるうちに自分が工房だった頃を思い出した。
あんなに理不尽に罵って我がまま言って見捨てないでくれるのなんて親だけだ。
甘ったれるなと、あの頃の俺を張り倒してやりたい。
嫁は親父さんが家事をやらないのが不満だったっけ？？
やる気は見えるが、家庭内で相談親父だけが急に浮いてるような状況になっとらんだろうか。
やり直したい親父一人にどうでもいい息子、逃げたい嫁の構図だろ、いま。
これまでのバランスが一挙に崩れてるんだから、かなり微妙な空気感だろう。
心が折れない事を祈るばかりだ。
離婚してくれるのが嫁にとっては楽かもなぁ
でも、親父さんが本気で変わって良い夫になって
息子も更正して家庭円満になればそれはそれでいいことだ
ただ時間かかりそうだが
哀れだな・・・
息子の人生も歪ませてしまったんだな・・・
