この先の流れが決まらないから、今はまだ892さん自身が揺れてるんだと思う。
もともと鬱って子ども放置する義姉に対しての苛立ちが強かったし、
その流れで姪っこさんに対しても良い感情もてなかった時期があるから、
負い目っていうかその反動もあるかもね。
一気にいい関係が作れるわけじゃないから、気負わずにいたほうがいいと思うよ。
元スレでは姪を預かるのはちょっと～って気配だったのに、なんか急に方向転換って感じ。
姪の今後の人生に影響が大きいことだし、もっと熟考した方がいいんじゃないの？
何より自分の家庭と息子たちを第一に考えてやらないと。親以外の誰が息子達を守ってやれるのよ。
とりあえず姪の人
自分の息子が大事なら「兄達の部屋に入る時は本人に入って良いかどうか聞いてから」等
ルールは徹底させたほうがいい。
あと下着とか肌着とか服とか、スーパーの服売り場で聞いたほうが手っ取り早いぞ
スーパーならさほど高いものは無いので知識入門程度にはちょうど良い
大きくなったら好みが出てくるだろうし、一人分余分に金が掛かるんだから削れる部分は削ろうぜ
個別に返レスせずにすいません、きついレスは参考になるのでメモして、夫と話す時に持ち出したりしてます。
性/的な事や息子達の事、気づかされていろいろ考えてます。
姪には決定権は義姉になること、２月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること、それ以降は力になることは考えているけど大人の話なので心配せずに待っていてと話してあります。
うちに来てる間はやれる事はしてあげたいと夫の考えです、私も同じです。
息子達にも話はしています、息子達にも負担になるけど、親戚である以上やることはやってあげたいと話しました。
息子達は義姉の発狂を見ているので、今やれることはやろうと話してくれました。
すいません、２月半ばのことはわかりません。
万が一とか考えたりしてるけど、義姉次第なので。
施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます。
優柔不断かもしれないけど、悩んだりしてます。目の前にいる子を無視したり出来ないのが本当のところです。
義姉が892さんに子供押し付けて逃げたらどうすんの？
いちおう、２月半ばっていう期限があるから子供さんも気を使ってくれてるんだろうけれど、
しつけのなってない姪が、期限切れてるのにいつまでも居座ってたら荒れるよ。たぶん
こういう中途半端なことを言ってやるなって皆言ってんだよ。
姪にははっきり「あなたの親にはなれないしここはあなたの家じゃない」と
言えないんですか？それじゃただのご機嫌取りです。全然姪の為じゃない、
義姉次第といいますが現状あなた方がはっきりしなきゃいけない事もありますよね。
自分達が悪者になるのが嫌なだけじゃないですか。それじゃ姪は
あなた方を頼りにするし甘えるし自分の親が誰か間違えますよ。
前スレで言われるとおりそれじゃ野良猫に餌付けです。
姪が将来自分の足で立てるように突き放すけじめを大人ができなくて
それを見て育つ子供はどう思うでしょうね？あなたの子も姪も。
今後姪と暮らしていく人にあるんじゃないの？
もっとも８９２が一人で稼いでいて養っていて、
かつ全て家事育児やってるなら独断でいいんだろうけど。
今の８９２は旦那や息子にお願いしてるんじゃなくて？
それとも旦那と息子達が「おいてやって」と８９２に頼んでるの？
きちんと法的に姪が養子になったら「お母さん」と言っても呼ばせてもいいけど
今後、義姉が施設行きを決定したりした場合の姪っ子の心の傷になる可能性もあるし
施設ではなく、ただ単に892家に○投げ放置(養子にしない）時だってその後姪も息子さん達
にも何らかの蟠りのようなものが出るよ
鬼のように思えるだろうけど、姪には「どうなるか決まるまでおばさんの家ににお泊りしていいよ」
って感じで、今居る場所は姪の家ではないと線引きしておいた方がいいと思う
施設行きが決定した時に姪はお母さんに2回も捨てられるってことなんだよ。
それがどんなに酷くて姪にとって辛いことかを全く考えていないんだよな。
養子に迎えるとか姪が大人になるまで責任もってしっかり育てることが決定してから
「お母さんの変わりに、叔母ちゃんがお母さんになってあげるからね」
って言ってやれば良いだろ。
こういう自分はいいことをしていると酔うタイプが一番子供を傷つける。
信頼して裏切られる経験が増えるほど人格が歪む。
本当に将来のことを考えるなら姪に気まぐれな施しを与えるな。
言い方悪いけど田舎の人間ほど人の家のことに口を出すのは
それで表面的には円満でも内部は修羅になるのが楽しいからだよ。
皆にこやかに他人の家が堕ちて行くのを噂するのが娯楽。
話題を提供するのが近所付き合いの勤めと思えるならいいのですが。
＞放課後友達が８人押し掛けてきて、姪が『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。
ってあるし。
本人に期限を伝えてあるそうだけど、姪本人はずるずるでここにいられると見込んでるんじゃない？
だからこそ「家ができた」と自慢するために友達をつれてきたんでしょ。
２月半ばまで預かると決めた以上、目の前にいる子に手を出すのはだめなんでしょうか。
自分の姉の子もある事情があり預かりますが、普通に服を買ってあげたりしています。
姉の子なら預かってよくするのに、義姉の子だからというのは…夫も姉の子には良くしてくれているし、夫側の親戚だからと嫌というのは出来ないです。
服とか清潔にさせたりとか、やれることはやろうと思います。
義姉にもよるけど、うちはこのまま預かってもいいと思ってます。
夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
義姉は多分来週に入院になりそうです、だからどっちにしても預かっていたと思います。
旦那の一応身内で子供でしょ?
一番悪いのは義姉だよね?
まぁ残酷かも知れないけど、あくまで仮に預かっているというのを
姪本人に自覚させるのは同意。本人の今後の為にもなるし
可哀相で甘えを受け入れてたらキリがなくなると思う。
あくまで892は他人で外野。我が子が一番が当然なんだよ。
叩くというか
実際にこれから姪は居場所を失って施設に行くんだよ
それなのに中途半端に家庭の温かさなんか与えたら
当人が一番辛い思いをするんだから、
出来ないやさしさなら、最初っから与えるなって事だ
残酷だと思うけど、施設に入れるだけでも幸せなのであって
酷い目にあってる子供たちは大勢いるって
私達は時折ニュースで見ているはずだよ
「世話を全くするな」と言ってるのではなく「892は母ではない」「今居る場所は姪の家ではない」という事を
姪にわからせていないと、今後施設行きになった場合傷つくのは姪
逆に今そのことをはっきりさせて姪がガッカリしても、話し合いの結果本当の家族（養子）になった場合は
傷つくことがないわけだから、今すぐ幸せの絶頂状態にしておくことはせずあえて厳しく線引きした方が
双方のためにも良いといってるんだけど
｢託児された子より自分の子を優先しろ｣は、元々の託児所スレでもさんざん言われてることだし、今回のことでとばっちりを受けてる息子さんたちに同情しちゃうだけだよ。
母親は従妹にかかりきりだわ、従妹とその友達に部屋を引っ掻き回されるわ。
思春期じゃなくても、精神的に危なくなるでしょ。
都合がいいところにくると、「どうしていけないんですか？」ですか？
ケースバイケースって言葉知らない？
あなたの家庭が壊れて、あなたの子供やあなたが泣かないで済むように言ってるんだけど
息子達のことをもっと考えてから、姪の対応を考えます。
部屋を探検したことは、姪は息子達に謝り夫にも嬉しくてと謝りました。
姪はクラスで友達から浮き始めていると担任から言われ、清潔にしたり服を買って普通にさせようとしてます。
いろいろなレス、ありがとうございます。夫にも見せようと思います。
また２ちゃんと笑われますが。
あくまで「一時的に世話をしてあげる人」って感じで接しないと、多分姪は「自分はここの子になったんだ」と勘違いして義姉の元へは戻りたがらないようになるよ。
で、後は問題が出てくるにつれて、実の子じゃないのに世話しなきゃいけないなんでよ！？みたいな気持ちになって破滅する…と。
養子にしてしまうのなら母代わりになるスタンスでもいいけど、
2月半ばまでの期限付きの今は「あくまで世話してやる人」でいなきゃいけないよね。
本来ならまだ友達に言うべき時期じゃないのに
家人の都合も考えず8人も連れてくるあたり・・・
あ、小学生は学校から直接家に来させちゃだめだよ
中学生のお子さんの小さい頃どうやってたかわかんないけど
一度家に戻して、家の人にどこそこに行って来ても良いか聞いて
許可をとってから来るように指導しなきゃまずくない？
姪っ子も同様、他所の家にほいほい遊びに行かせちゃいかんよ
他所にお邪魔したら保護者（代理）として電話でご挨拶するとかして
礼儀を姪にも教えなきゃ
普通にしても浮く子供はいるし、普通じゃなくてもクラスに受け入れられる子もいるよ
専門のカウンセリング連れて行くなりした方がイイと思う。
８人いきなり連れてくる子供は怖いよ。
もし私が同じ立場だったとしたら同じようにするだろうと思う。
もし結果的に施設にという事になれば、その時あらためて
諸々の事情を説明して、金銭的には支えられないけど
叔母としてお金以外の事で困った時には相談に乗ると伝えると思う。
このスレの中では異端な考え方だろうけど、こういう人間もいるって事で。
まあうん十年後に姪が何かしでかして、テレビで土下座とかさせられても、わからないかなあ？
極論だと思いますが、もし受け入れた場合の話は夫とはしています。
夫は覚悟があるようです、私はまだです。
だからといって面倒みないというのは、まだ出来ないです。
いろいろなレスで考えてます。
義姉の考えが決まるまでどうとも出来ない、だから待ってます。
専門家には相談し始めました、前にレスしたかと思います息子達も含めてです。
私の父は高校教師で、辛い家庭で行き詰って悩む生徒たちを無数に見ていました。
幼い頃には、父が、行き場のない生徒を卒業まで家に置きたいと、
母に頭を下げて相談する姿を見たこともあります。
結局、家には来ませんでしたが、最近（当時から20年ほど過ぎて）その生徒から
来た年賀状が私の目に触れる機会がありました。
「元気にやっています。先生が居なければ、今の私はありません。本当にありがとうございました」
丁寧にそう綴られた年賀状を見て父に尋ね、差出人があのときの生徒であったことを知りました。
私が、父母が悩みながら話し合う姿を覚えていたことに、父は驚いていました。
結局、母は納得してくれたものの、校長を含めた教師一同の話し合いで彼女は
児童相談所へ送られることになったそうでした。
「中途半端なことをしたと思ったけど、元気そうで良かった。きちんと自分の人生を送ってるようで良かった」
彼女が上京して就職したことを教えてくれた父は、ほっとしたような嬉しそうな、
何ともいえない顔で年賀状を見ていました。
最後まで面倒を見れないのに餌をやるのは残酷だ、という考えにも理があります。
でも、貰った餌で今日を生き延びた猫は明日には誰かに拾われるかもしれない、とも思うんです。
私は、あなたを応援します。
どうか自分自身で悔いないと思える道を歩んで下さい。
旦那は自分達の息子達が姪の為に人生めちゃめちゃにされてもいいとまで覚悟したんだ
あんたら人の子の親になる資格ないよ
ありえないセリフ
そりゃー、姪の面倒を見るのは嫁だからね
ありがとうございます。泣けました。
自分が正しいのか自信がなくなったので、自分でよく考えてみます。
>>74
そうならないように姪を育てていくというのも一つの考えな気もします。
息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。
よく考えます、ありがとうございます。
自分の正しいと思ってやることが、マイナスの面を持つのがわかりました。
ありがとうございます。
失礼だけど、楽観視しすぎだと思う
期間限定で預かってる今ですら、姪に振り回されてるのに。
いざとなれば自力で生きていける高校生と892姪では、次元が違いすぎると思う。
あなたの御父上は立派だったと思うけど、その引き受けようとした生徒以外の生徒たちのことを考えてしまう。その生徒のことで悩んでいる間には、他の生徒たちは見てもらえていなかったわけだから。
てか、892は携帯でちまちまレスしている暇があったら、少しでも息子たちと
コミュニケーション取ってほしいんだけどな。
うーん、きれいごとばかり並べてますねｗ
実際にその立場になったことがないから軽々しく「お涙チョーダイ」的な乗りで書いちゃうんだろうねぇ。
きちんと認識できる年齢だからいいけど、892の姪はすっかり「自分の家」と現段階で
認識してしまってることが問題なんだがちゃんとわかってるのかな？＞892
愛情を持って世話をするのはいいと思うし、正直立派だと思うよ
ただね、その愛情が母としてではなく「親戚のおばちゃん」として面倒を見てるだけで
姪のお母さんではないし、あなた(姪）が今居る場所はあなたのお家ではない事を
はっきりさせておかないといけないことだといけないことなんだよ
父は悩んでいたとき、私と弟を呼んで告げました。
「事情があって、2階の部屋に、うちの生徒を置こうかと思ってる。高校生のお姉さんだ。僕たちと一緒に暮らす。それを頭に置いておいて欲しい」
決定事項として告げられたせいでしょうか、私も弟も、「ああ、そうなんだ」と思いました。
不安は感じませんでした。
今から思い返すと、父を信じていたからです。
何があろうと私たちを全力で愛してくれる父であり、その判断を100％信じて間違いないと
当然のように考えていたからです。
姪御さんを引き取るならば、息子さんたちへの愛情は決して揺るがないと全力で信じさせてあげて下さい。
赤の他人の無茶なドリームかも知れませんが、私は不可能でなどないと思っています。
参考にはならないよ
だって他人の高校生と身内のまだ完全に親の保護がいる年齢の子だもの
今回は身内に対する甘さが下手をすると実の子供に悪影響を及ぼす可能性があるという心配をしているんだよ
例になると思ったのだろうけど、あまりに条件が違いすぎてただの自分語り乙になっている
笑えるほどに参考にならんｗ
貴方は幸せな家庭で育ったみたいで良かったね。
ただ単に自分が楽しみたいだけに見える。
今まで出来なかったことで。
自分はあなたの息子の立場に立ったことがあるよ。
おかげで今は親を憎んでる。
かわいそうな親戚だからと親が決めたら、「いやだ」なんて言えないよ。なかなか。
回りもみんな「かわいそうな子」と思ってるからたちが悪い。
うちのいとこは性格捻じ曲がってたからかもしれないけど。
私が小学校五年、いとこは三年。同じ女同士。
まあ、おやつとられたり服とられたり砂かけられたり田んぼに突き落とされたり
嘘言いふらされたり何もしてないのに「お前は親に捨てられたんだっていわれた」
と泣き叫ばれたり、バトミントンのラケットで殴られたり、それでも親にそれを言わずに
（っていうか上手く言えずに）だまってたら、逆にこっちが殴ったことにされて父親から
往復ビンタ六回セットの上に肌着で雪の降る夜中に外に放り出されて「お前のような
腐った根性はこうでもしないと直らない」と。
父親にとっては家族ってのは、母と結婚してできた家族じゃなくて、自分が生まれ育った
家庭のことを言うんだな、自分の子供よりも自分の兄弟の子供の方が大切なんだなと胸に刻んださ。だから老後の世話なぞしないし、結婚したら縁を切ろうと弟とも話してる。
まあうちは特殊なのかもしれないけど。
どんだけかわいそうでも他人の子供だよ。あなたが一番守らなけりゃならないのは何か、それがわかっててその上で付き合うのはいいけどね。
今だけのことじゃない。今後、義姉やその姪に息子たちが迷惑をかけられる可能性も
よく考えたほうがいい。
二兎を追うもの、一兎も得ず。放っておけないってのなら引き取って、実子と同じように叱り付けたりする覚悟を持って。
君の人生に乙。
元姪の立場に立ったことのある身としては、みんな幸せになれるように
祈ってやまない。無責任ですまない・・・。
思い出してるうちにエキサイトして、姪の立場を無視しちゃってた。
きついこと書いちゃってごめんなさい。
自分もみんなが幸せになれればそれが一番だと思う。
だからこそ、しっかりと考えて、万全の体制でいて欲しいんだ。
早く不幸な人たちがいなくなって、みんな心のそこから笑えるように
なればいいのに。
スレの皆様。
未婚が自分語りなんかしてスレ汚してすみませんでした。
それの何が悪い？やさしい虐待の心配はわかるけど
もし自分が892の立場で夫側の姪が実母に捨てられたら
892と同じように迷いながら手をさしのべると思う。
問題ないけど、「期間限定だけど、お母さん」として面倒みているから、問題なんだよ。
一度自分で「お母さんだよ」と言っておきながら「もうお母さんの期間は過ぎたから」なんて言われたら、姪は混乱するだけだよ。
自分に子供がいて、その子より姪優先に表面上なってしまってもやむなしと思うならそうすればいいんじゃない。
私は父の前妻の子が892さん姪のような態度で家に入り浸るのがものすごくストレスだったけど、母が「(家庭に父親がいなくて)かわいそうでしょう」だったから「うん」としか言えなかったよ。
娘より血のつながらない子の方が大事か、そうか、と思いながら。
熱で寝込んでる私のためのおかゆをその子が全部食べてしまってもちゃんとしからない。
あーそうか、とどんどん冷めていく一方だったよ。
ずる賢い人は、頭の悪い善人をトコトン食い物にするから、気をつけて。
このままだと義姉にいいように利用されるだけだよ。
出来なかったらどうするんだろ。
>>117ドウイ
892さんもそのご家族もいい人だね。
いい人が不幸にならないように祈ってるよ。
一方でここは入っちゃダメとバシっと言えない。
そんなんで大丈夫？と思う人が多いのはしょうがない。
そう思う人はとにかく「892、夫、息子達｣がHappyでいることを望んでいる
と思うよ。
