946
: 相談 ◆Jp5CfbZS4U2013/05/01(水) 19:38:38.93 0
早くにできた子供だから、不便をさせたくなかった。出世さえすれば時間も給料も余裕が出来、いい生活ができるようになると信じてやってきた。
家庭の事が疎かになっていた(というか出来ていたとは思えない)事ついては、気が付かなかった、元奥さんが壊れる(近所に住む友人が鬱になってから鬱のような症状が出て行政から支援を受けています)起因だと言われたらそうだった。
男=仕事女=家庭だと思いずっとやってきた。
自分はそう育ったし、家庭の事を考えたらそうせざるを得なかった、気に留める余裕が必要だったはずなのに自分にはなかった。と口にする事があります。
気が付けた人だから、過去はあれど清算できたのなら大丈夫であろう、と思っています。
こんな状態でよく結婚を考えるよね、と言われますが、結婚をする前に考えなくてはいけない事って、何なのでしょうか?
自分にはその判断をつける基準がわかりません。
お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
だから甘いんだよ、ラリってるんでしょう?他人の意見は聞かないのだろう?と言われるかと思いますが、親の立場、夫婦として、婚姻関係について踏ん切りが付かない方、思うところを教えてください。
擁護する、と仰る方が居られますが、状況がわからないのに邪推される事が多い(どうせ～だろう)ので、こういった側面もあるんです、と補足しただけです。
私の家族には、黙っていた事について申し訳ないと思っていた。嘘だと思われるのが怖かったから、自分という人間を見て貰ってから話をしたかった。と私抜きの席で話をしたと家族から聞きました。
彼、付き合いで遅くなるとの事ですので、お付き合いしていただけたら嬉しいです。
勢いで書いていて気が付きましたが内容がズレたのでスレ違いですね。
ありがとうございました。
後見人っていうのは、相続する人が未成年だったり病気で権利を行使できない時に
代理をするだけだから相続に直接関係があるわけではない。
彼が亡くなった時、戸籍上の実子が全て相続人になる。
実際は血が繋がっていなくてもね。
相続に関しては構わない、と言いますか、遺せないと思いますので大丈夫かと思っていますが。
前奥さんが死亡の際、前奥弟がひきとるという話になっているのですが、この状態だとどうなるのでしょうか?
詳しく知りたければ相続に関する本を読んだ方がいいよ。
遺せないって言うけど、今後家を建てたとして彼が先に死亡。
前妻の子供が相続を主張→現金がない→家を売却→路頭に迷う
なんて事はざらにあるからね。
あなた何事も楽観視しすぎ。
どうしてこのスレで結婚止めなって言われるのかもよく考えてないね。
だから簡単に大丈夫って言えるんだよ。
> お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
短所に不満をためないのではなく、今は見ないふりをしているだけに思えるよ
何かのきっかけでたまった不満が爆発しそう
それを抜きにしても気になること
・大事なことをいくつも隠されていて他人から聞いて初めて知ることばかり
・フォローが上手で言いくるめられているようだけど、口では何とでも言える
・あなたは尽くしているけど彼から愛されている・信頼されている感じはなく便利に使われているだけに見える
結婚前に隠し事が多い人は結婚しても隠し事をたくさんするよ
友達なら全力で止めるレベル
あなたの姉妹がこんな相手と結婚すると言い出しても、あなたは応援できる？
不満が少ない相手の方がいいに決まってる。
前弟奥が既婚か未婚かしらんけど、そんな子育てできない母親が身内にいたら、段階踏まずに
さっさと養子にしてるんじゃないの？
身内も「母親が死ぬ頃にはもう子供も面倒見なくていいくらいおおきくなってるから」っていう
スイートな目論見があったんだと思うよ。
約束は約束だけど、実際は「やっぱり無理」って弟家族が言いだしたらあっさりひっくり返るよ。
彼に「絶対こっちに引き取らないっていう言質」とかあなたは取れないだろうし、彼も約束できないでしょ？
彼が「やっぱり引き取りたい」って言い出した時「そんなあなたが好き」ってついていけるなら
お似合いですねっていう話なんだけどｗ
実際は「後見人がいるからおっけー」っていう内心の逃げがあるわけでしょ？
彼は「やっぱり」ってなった時に、あなたは絶対子をうけいれてくれる人間だと思って婚約してると思うよ。
図星をつかれてるから「どこがダメなんですか！？」みたいな書き方になってるんじゃない？
あなたも本当は彼のどこがダメなのか潜在的にはわかってると思う
それを違う違うと自分に言い聞かしてるように見える
あなたが、彼がどんなに幸薄でも私が幸せにしてやるよ的な姉御肌ならまだいいけど
5歳年上の彼のやさしさと包容力に引かれて結婚するなら、
家庭持って愛だけでは生活してはいけない現実見えた時に後悔すると思う
あとあなたが26歳だからもったないというのもある
あなたが32歳なら止めない
前妻の子の引き取りリスク、前妻の子の相続、前妻の子の養育費、
彼の借金癖、彼の隠す性格、彼の実家での立場の弱さ、義実家によるこき使い
全部覚悟の上で結婚した方がいいよ
あと引き取りリスクは、奥兄が後見人といったって、奥兄の嫁が嫌がったりすると
当然彼のところにやってくるよ
今後発生しそうな問題についてきちんと調べてから考えるクセをつけた方がいいよ。
自分の頭の中だけで完結してしまうと、
どうしても自分の都合のいいように考えてしまうからね。
最終的に決めるのは自分だよ
2chであーだこーだ言ってるのはあくまで他人
会ったことも話したこともない他人に結婚やめろと言われてハイやめますって馬鹿はいないよ
結婚にして良い思いをするのも嫌な思いをするのも全部自分
自分の思ったとおりにすればいいよ
その彼自身が頼りないから結婚後は不満だらけになると思うよ。
特に彼祖母の送迎なんて、義実家が要請してきても彼が怒って止めさせるのが普通。
お年寄りは些細な事で転ぶし、転んだら骨折する。骨折が原因で亡くなったりする。
多少でも痴呆の症状が出ていたら、急にパニックになったり全力で暴れたりもする。
結婚前の人に介助させるなんて、責任が重過ぎて普通はできないよ。
扶養義務は、法律上の実親にあるんだよ
使い込みの金額と相殺してるからわかりにくいけど
たとえ離婚して一緒に住んでなくても、親として養育費という形で扶養する義務があるし
子供から面会要請があったら会わなきゃならない
つまり、彼は子供が生まれた当初から子供に対する扶養義務を前妻と分担して負っていて
離婚後もその義務は何ら変わることはないわけだから
母親である前妻が死ねば当然、扶養義務を一人で負うことになる
当たり前のことだけど、彼が法律上の父親なんだから、
父親である以上、子供作ったからには最低限高校卒業まで育てろ
というのが法律の考え方
ちなみに子供の養育を拒否したときのペナルティは重いよ？
たとえは前妻弟が子供をあなた達の家に連れてきたとき
「話が違う」と言って、ゴネてことを家に入れなかったりしたら
児童虐待をしてることになる
いつまでもゴネ続けて子供をずっと家に入れなかったら、育児放棄する極悪親として逮捕されることもありえる
それこら、前妻弟もいずれは結婚して奥さんもできるだろうから、
いざというときに、前妻弟が嫁の抵抗にあって引取りの約束をなかったことにすることも考えられるけど
この場合、前妻弟に謝罪要求したり慰謝料請求したりは出来ない
そういう、子供の気持ちまるで無視で、大人の事情だけで決めた養子縁組なんかの約束は、
子供を対象にした人身売買を固く禁じる法律の趣旨に反するんで
たとえ念書という形で書面にしても無効
だから前妻弟は、引き取れないと思ったらいつでも約束を反故に出来る
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)
彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?
違う手段って施設に入れるってこと？
彼の優柔不断な性格だと引き取っちゃうと思うけどなぁ
任せておいてくれ、は両方の意味が入ってそうだけど
自分の将来に関わることだから聞くのは当然だよ
でも彼の子だから彼実家じゃなくて彼が一番知ってるはず。なぜ彼実家？
・前妻の問題
・前妻との子の問題
・認知症の祖母を安易に任せてくる彼実家
・彼実家が農家な件(農業をやっているのが問題ではなく、息子の妻=家の奴隷的な思考があるのでは？という事)
・彼の借金問題
これだけ問題があって、それでも彼が好きなの！愛があれば大丈夫なの！っていうなら、結婚すればいいじゃないさ。
踏み切れない何かがあるから、その不安を打ち消したくて「でも○○なんです」「だから彼は悪くない」って
後だししまくってるんでしょ？
あなたの実家に、「友達に相談したんだけど」とでも言って、このスレで言われた事を話して見たら？
その辺りをきっちり確認しないと、人生設計が出来ないじゃない
確かに結婚前に前妻にもしもの事があった時を想定した話をするのは、彼家から見たら「キツい女」だよね
元々彼自身が実家の誰かに嫌われてるんでしょ？
その人から「次男が連れて来る様な女だからね」と悪口洗脳がされてしまえば、結婚してから「いい嫁キャンペーン」しても無駄だよね
ただ何となく彼と暮らしたいだけなら、籍を入れずに同棲してればいいんだよ
何にしても、人生は自分の責任で選択して行くものなんだから、好きなようにしたらいいと思うよ
個人的には「結婚は止めておけ」一択
いや、それが当たり前だから。
あと結婚後の収入は共有財産。旦那の稼ぎで生活してあなたの稼ぎは貯金してても
離婚時には吐き出して分割だよ。
あと義実家の言うことなんてあまり真に受けない方が良い。
不良物件である息子を引き取ってもらえるなら
今は良いこと言うよ。
実際本気で思ってたとしても、何かあった時に状況が変わってることが多いにある。
そもそも彼実家に彼のこと良く思ってない人がいるなら、その言葉は真に受けない方が良い。
借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥さんに現金を渡すとﾊﾟﾁﾝｺ飲酒に使い切ってしまう為、別に貯金しています。現在再婚しているらしいのですが、ちょっと心配なので相談した上でそうしてます。
色々あり、彼の現住所、勤務先、電話番号は元奥さんは知りません。元奥弟さんは知っています。
(会社に金の用立ての連絡、生活保護が切られた時に彼が犯罪者だと警察に何度も連絡し家に警察が来る、自殺未遂したと元奥母に連絡させるが見に行くと安定剤をつまみに飲酒)
彼子供については、実際に会って様子を見ない事にはどうにもならないでしょうから、グレーなんですよ。話を聞く限りやんちゃ君の域をこえている様ですが。
慰謝料うんぬんは考えていません。お金を残せばできる事が増えるので今は貯める事を考えます。
文におこしてみたら考えなくてはいけない事が見えてきましたし、違う視点からはこう見えるのか、と楽しかったです。
そろそろ帰宅するみたいですので、寝る支度をします。
借金と養育費相殺してるのになんで2万払ってるの？
元奥弟を後見人にしてるから、元奥弟に養育費を渡してるって事でしょ？
元奥弟の口座じゃなくて、元奥弟管理の子供名義の口座に入金すればいいに
第２子は、彼の実子扱いのままなのか
じゃあ、何かあった時は二人まとめて引き取るのか～
少なくとも5歳になってるだろうに、受診さえしてないのかな？
受診するだけで半年予約待ちとかよく聞くし、グレーでも躾方をそれ用にするだけで落ち着くし、療育受けずに育つと本人が一番大変なのにな…
彼実家に聞くのは、彼不在の時に言われましたので、彼の考えと別の考えがあり押し通そうとしているのか、確認しておきたかったんですよ。
>キツい女。思われているみたいです。借金の事で、私と話している時に、彼実家が全額払うと申し出てきた時、断りしましたから。
書き方が悪かったようですが、彼実家ではなく農業関係者の中に、彼を良く思ってない方がいらっしゃるんですよ。ですので家業に関係しなくて済む。という事でした。
農家の方ってそんなに変わった方なんでしょうか?不躾な質問や昔からの知り合いかと思うような近距離感、程度では甘いんですかね?
彼も私も、絶対に無理(面倒)な事は断っているので大丈夫かと思ってるんですが。
>前妻問題。再婚してからは落ち着いているようですので、安定しています。
貯金は一本にした方が色々と楽かな?とも思っていたり、財産関係を考えるとわかりづらくなるかな、と思ったり、形になるまではこのままで行こうかと思います。
当たり前のことをされただけなのに、彼ってこんなに優しいんですと変換
彼と別れてもまた難アリな男と付き合いそうだから
もう結婚したらいいんじゃない？
結局は頭の中にはその彼と結婚するって結論しかないんだろう
いつまでもここで相談してる意味あるのかね
さすがにそれ位は把握してるよね～
元奥弟さんにも子供貯金は隠してあります。何かで元奥さんにバレでもしたら今までの事が無駄になりますから。
元奥弟に毎月送金してる2万円とは別に？
もしそうなら、既に二人の子供に「下は俺の子じゃない」と言ってるも同然なんだけどな
あなたの将来に関わる話だよ
子どものことは考えなくていいってどういうことなのか分からない
＞掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが
あなたが納得いくまでしつこく何回も細部まで聞く権利がある
考えなくていいというなら、なにかあったときトラブルに全くノータッチ、
知らぬ存ぜぬを決め込んで他人事だと思ってもいいのか、と聞いてみればいい
あなたの彼氏は、「誠実の資質」について大きな疑いを持たれてるんだよ
誠実で真摯であれば、きちんと納得のいく説明の仕方というものがあるんじゃない？
自分が嫌な思いをしたくないから細かい説明をしたくないように見える
多方面の意見や見方が分かって楽しかった？
楽しいと思えるほど余裕があるならこんなとこに相談しないよねw
>元奥弟さんが後見人として居た場合はどうなるのか、ご存知でしたら教えていただけませんか?
なんてたずねてしまうこと自体、しっかりした考えを持つ大人、ってわけじゃないよね。
普通、実の父親がちゃんといる子供がいて、そこに叔父がいるから後見人と名乗っているからって、
何が変わると思うのか…。どうなるもこうなるも、父親が一番の責任を持つに決まってるって、
成人した大人なら知ってて当然のことだろうに、この人は「教えていただけませんか」って聞いちゃうんだよね…。
自分が何を知っていて、何を知らないのかも知らないレベルの子供なんだろうな、という気がする。
実際に、今現在、×1子供ありの男性と付き合っている成人女性の知識じゃないよ…。
そういう知識、一般常識の頭で考えた「大丈夫です」っていうのが、いったいどれぐらい正確なんだろう。
それでも結婚したいというのなら自由なんだからすればいいと思うけど、
他人から見たら「どうしてこの人と…」と思ってしまう状態なのは変わらないし、レスを読めば読むほど、
更にそう思われてしまうのは止められないと思うなぁ…。
よほどモテないというかこれを逃したら結婚無理な
顔かスタイルか性格なんだろうなと思う
だから彼とお似合いなんだと思う
いいじゃない、事故物件とお似合いになるような女性だもん
ここで「あなたたちはわかってないけど、私は考えてる！この結婚は大丈夫！」って叫んでも何の解決にもならないし、意味ないよ。
脊髄反射でレスしてないで、もっと頭使え。
悪いけど、そんな性格だから変な男に捕まるのかなって思っちゃった。
相談 ◆Jp5CfbZS4U には手に負えない案件だから止めておいた方が無難。
同意
単に自分に酔ってるだけだ
あらゆる攻撃に耐えて勝！って思ってるんだろうけど
別の角度から攻撃されてあっさり崩れるだろうなｗ
って名言を見たことあるけど２ｃｈ発祥だったかな
ああ…なるほど自分に置き換えて納得
覚えておこう
