前記事⇨嫁「医者からプロポーズされた…」嫁友「え？どうするの？」嫁「私も幸せになっていいのかな…」俺（！？）【1/2】
嫁の気持ち次第だといってるように思いました
もうちょっと頭の中を整理すればちゃんと話会い出来ると思います
今は俺自身もどうしたいのかってのをもうちょっと
はっきりするべきかなとおもっています
妹？母？
だったらそいつと結婚しても同じだと思うけどなあ。
今度は子供まで負い目になる。
負い目ってのはやっぱり家族だと思います
今なら俺と離婚しても暮らしていくことは出来ると思います
妹ちゃんも働いているし義母さんも自分のことは出来ますし
一応厚生年金も入っていたので老後に年金が無いわけでもなく
4月から働こうとしているみたいなので（前の会社で再雇用）
あの時は本当に酷かったから
嫁も俺を助け舟と思っていた節が無いわけでもないです
それでも乗り越えれば大丈夫だと思ったんですけどね
やっぱり負い目と感じてるのかも
メール見た事を話した上で腹割って話し合え。
> 割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのも
> やっぱりうらやましかったと
独身だったら、遊ぶどころか生活すら危うかっただろ。
遊ぶだの何だの後悔できるのは、親の生活には問題がなく
自分の生活費のみ考えていればいい境遇の人間だけだ。
そんなことも忘れてしまっているんだなぁ。
ちゃんと包み隠さず話し合って。
携帯見たのね!酷いって逆ギレするようなら、
言い訳探してただけだろう。
仕事の関係で医者と結構つきあいがあるが、見るからに遊んでそうな
スカした医者よりも、一見誠実そうな医者のほうが女遊びに関しては
タチが悪いよ。
高いプレゼントとか豪華なデートってのも嫌なフラグが立ってるよ。
ポイ捨てフラグだ。
202が本当に嫁を愛しているなら、今のうちにきちんと話し合うべきだ。
余裕なんてほとんどない生活をしている人間が多いと思うけど。
実家が遠かったら自分の時間すらとれないことだって多い。
202嫁はどうもズレまくっているな。
夫婦二人暮らしならなんとかなんじゃねーの？
たった一人の稼ぎで夫婦の他に余分な成人二人養って
学費の工面までしていたらそりゃ切り詰めなきゃならないよな
幸福になりたいなんて被害者面している嫁は変だ
第3者から見ればおかしいと思うと俺も分かっていますが
なんとなく嫁の気持ちも分からなくは無いんですね俺
俺だって正直友達が高い車のって遊びに来た時
いいな～とか結婚してなければ買えたのにな～って思いましたもん
心の中でだけですけど
俺も嫁に執着して頑張ってただけかもしれないなと
好きだから頑張ってたんだと思ってたんだけど自分でも自信がないや
少なくとも今週中にはケリつけたほうがいいんじゃない。
そういうことは皆思うものなんだよ。
隣の芝生は青いって昔から言うくらいなんだから。
ただ大人になると↑を実感するようになるってだけ。
実感していないとマズイよなってことだ。
持ち家有って、嫁一家を養った上に嫁妹の学費を出すなんて
三十ソコソコの男としては上出来だろう？
俺は>>410だが、医者の生活って一見華やかだけど
金遣いが荒いから、「貯金ゼロ。ローンを山ほど抱えてます。」
なんてのもザラよ。
嫁を幸せに出来るのはお前であって、その医者ではないと
思うぞ。しっかりしろ。自信を持て。
といっても家は親父の遺産だし
妹の学費も大半は親父の生保とか貯金だから
俺は生活費としては面倒みてたけど嫁も働いていたから
俺だけでは到底無理だったと思う
結果として親父が早くに亡くなったから出来たことではあると思う
あのさ、何でそんなに卑下すんの？
両親を早くに亡くして1人になってさ。
そういう中で一生懸命生きてきたんだろ？
何度も言うが、医者だから偉いわけじゃない。クズでゲスな医者なんて
掃いて捨てるほどいるんだ。
202嫁が既婚者だと百も承知で口説く（それも金ちらつかせて）なんて
十分クズだろ？>その医者。
弱気になるな。お前は十分立派だ。その医者と比べて何一つ劣る所がないと
自信を持て。
失いたくない、と思えるならそれを愛情と考えたっていいじゃないか。
女としてだけゃなくて、配偶者として付随する環境（義母や妹との家族的な関係や、もちろん子供）をひっくるめて「嫁」なんだよ。
ただの男女の恋愛関係だけじゃないのが、嫁への愛情だろ。
ありがとうございます。ちょっと自信が出てきましたｗ
昨日ずっとやっぱり結果として束縛してるようなもんなのかなとか
そういうのが無かったら結婚してなかったのかなとか色々凹んでまして
>>428
そうですね
ありがとうございます
嫁はバカだ。こんないい男がそばにいるのに
なんで医者なんかに目がくらむかね。
結局金かよ。
レスはちゃんと読んでます。ありがとうございます
私も不良社員化して会社で書いていますので
なかなかレス出来ないかもしれません
そろそろ出かけないといけないので申し訳ありません
また席について書く余裕があればレスします
気分が落ち着かないのに仕事休む訳にも行かないですし
給料泥棒になっちゃいますしねｗ
んでたっぷり慰謝料もらえばいい。
嫁は数年後確実に後悔するだろうよ。
いや。その医者は120％の確率で逃げる。
ちょっと可愛い人妻と火遊びしたいだけだ。
真面目に結婚を考えていたら
子供や親や妹に会いもしないうちに
プロポーズはしないよな。
医者の年齢にもよる。
３０前だと、ずっと勉強漬けで世間知らずの男もいるから。
医者は世間知らずとしても嫁はそうじゃないよなぁ。
「子供にも親にも妹にも会っていないのに
プロポーズしてくるなんて、こいつバカか？」と
疑わないというのは…
たとえ世間知らずだと仮定しても、既婚子持ち女を
口説く時点でダメ。
それですが
どうやら本当に好きだから結婚前提で付き合ってくれと
本当は今すぐにでも結婚したいが
というような感じのようです
それでは仕事行ってきます
ないものねだりではなく、あるものを見つめて欲しいよ。
これだけ不妊だの晩婚だのと言っている時代にさ
子供も授かってそこそこ健康でやっていけてるならもういいじゃん。
202の母親なんて自分の息子が成人する姿も
見れなかったんだろ。
自分が202の母親の立場になったらどうよ？と嫁に聞いてみたいよ。
って間男の常套句じゃないか…
でも、どちらかというと202嫁の社会的な信用が終わると思う。
路頭に迷いかけていた自分と家族を救ってくれた夫を、恩義が重いし贅沢がしたいという理由で、
子供を連れて金持ちの男に乗り換えようとしてる極悪女のレッテルが貼られるから。
そうなってしまったら、嫁親や妹まで色眼鏡で見られてしまうのに。
今北でざっと読みなんだが、
その妹ちゃんと結婚を前提でお付き合いできないものかな？
つまり嫁は100万歩譲って医者に渡すとして、
子供は自分んちに置く。
そして妹ちゃんと結婚して、義母とも同居のまんま。
嫁も幸せ、医者も幸せ、義母も微妙に幸せ、あなたは100万歩譲って幸せ
あとは妹ちゃんがどう思うか････････。
しかも医者家が裕福ならその裕福な家庭生活をちょっとおすわけしてもらえるかもよ？
こんな発想の転換ダメかな・・・。
ある人間と入籍したら、その人間の親とは結婚はできない
時間があまり無いので申し訳ありません
妹ちゃんは彼氏いますよ、俺に借金返し終わったら結婚するつもりらしいです
相手の医者がどういう人なのかはまだ分かりません
正直離婚はしたくありませんが
俺は大事な人だから離婚して悲しませたくない
彼は好きな人だけどこういう状況だから諦めるしかない
こういう状況の場合俺がこの葛藤を乗り越える覚悟を決めないといけないのかなと思います
嫁が本気ですきなのか友人相手に好きになったかもと言った程度なのか
メールだと文章だけなので感情まではっきり分かりませんが
人の心だけはどうしようもない
自分の心に従って自分で決断を出すのが正解じゃないかな？
君は嫁のメールを盗み見てる
夫に内緒で、デートと言う行動を起こしてる君の妻
どちらも心の弱さが見えている
だからもう今のうちに家族会議で真剣に話し合うしかないんじゃない？
家族全員に関わることなんだから、嫁親や妹にも同席させて。
その際、202は相手を叩かない方がいい。多分それは嫁親や妹がやってくれると思うから。
嫁が離婚してくれ、と言い出してから何としようと思っても手遅れに近いぞ。
そうですね悲しいことですが
>>489
そのつもりです
今はどういうケースが考えられるか
俺は耐えれるかなとか色々考えてますが
もうここまできたら気持ちが定まる前に話ししないと駄目かなとも思っています
話会いするうちに見えてくることもあるかなと
嫁ってさカワイイの？
今回の事が判明する前にさ、「好き」だとか「愛してる」とか
そういう気持ちってマメに言ったりしてた？
あと、一緒にいられることの喜びとか感謝の気持ちとか。
もし、今でも愛情があるならメールを見たことは言わなくても
そういう事を一度、しっかり言ってみれば？
それを聞いた嫁が、現時点でどう思うかで先が変わってくる
ような気もする。
気もするだけどな。
いろいろ考え込む前に自分が今思ってる事をぶつけた方がいいんじゃないか？
時間が無いのもあるし、作られた言葉だと相手の心に届かない事だってある。
しっかり話し合って、やり直す（と言うのも変だがw事になったら
子供預けて嫁さんと二人でデートなり小旅行なりすればいいよ。
お前の弱気も嫁のゆれる心も、今までお互いにｶﾞﾑｼｬﾗに働いて来て、
疲れてんだよ、日常に。少しリフレッシュしたらいいよ。
今まで苦労してきたんだろ？こんなちっぽけな修羅場どうってことないよ。
と俺は思ってますがw
>>492
あんまり言ってないですね
何か照れくさくて
>>493
心の準備はしないとパニクリそうですが
>>494
そうなればいいですね
それでは営業行ってまいります
愛情において
オンナは分割払いがすき
オトコは一括払いがスキ
マメな男がもてるのはこのへんの差
一括払い分を分割の一回にしかとらえなかったら、不幸の始まり
マメに声をかけることも愛情を表すことだろうが
202が今まで嫁と嫁家族に対してしてきたことは
ものすごくわかりやすい愛情の現われではないのか？
すごいマメだと思う。
嫁妹の学費のみならず、嫁が資格をとりたいと言ったら
賛成して（まだ1才の子供がいるのに）
社会人になった妹やその母親とも自分の親が建てた家に同居し。
マメ過ぎるよ！
「嫁や嫁家族に尽くすのは、202にとって幸せな事だったのだ」
と嫁が知ってくれればなんぼか状況は好転しそうだ。
同感。
嫁さん、根は真面目そうだからこそ負担に感じているってこともあると思う。
202は嫁そして義妹、義母含めて皆が俺を幸せにしてくれているんだって
繰り返し繰り返し伝えた方がいいんじゃないか。
普通の感覚だって、202がしてくれた恩義はあまりに大きい。
それを負担に感じさせないようにするのも、好きでした202の役目だと思うよ。
結婚なんて感謝と義務感だけじゃ続けていけないだろ。
それともう少し202は自信を持てよ。これまでにしてきた事、お前は漢だよ。
ここでもういっちょふんばれよ。
でも放って置くとそのままプリ脳になる可能性は大だな
こんな女の人多いんじゃね？
時々覗いてレスは拝見しています。
昨日はちょっと客先でトラブルがありまして
帰宅が12時を過ぎてしまって話し合い出来ませんでした
ですがやはり気になり携帯を見てしまいました。
解決したのか微妙なのですが
昨日メールで嫁は医者にお付き合いは出来ないと断ったようです
詳しいことはメールしか見てないので分かりませんが
嫁友人と電話か直接か話をしたようで
メールで「嫁友人の言うとおりだと思う、夫婦の問題の解決を他に求めても
解決しないよね、彼（医者）にはお付き合いすることは出来ないと返事したよ」
とメールを打っていました
これで終わったのかというとまだ嫁の言う「夫婦の問題」が残っているのですが
結局俺があたふたして携帯覗き見するという最低なことをしただけなのかもしれません
今後嫁の俺に対する負い目を除き、正常な夫婦関係にしなくてはならないのですが
俺もこれからもっと嫁を信用してお互いもっとさらけ出さないといけないかなと
色々ご心配をおかけしました
本当の解決じゃない！
医者のことはなんとかなったのかもしれないけど火種は残ったままだ。
今回の事はいいきっかけになると思うから話し合いはしとけ。
メールを見たとか言わなくていいから。
「この頃おまえの態度がおかしい、オレになにか隠している事があるんじゃないか？」
とかいって今回の事を話し合え。
今回、浮気までいかなかったかも知れないが、嫁がお前に負い目を感じている以上
また問題がおこるかもしれない。
そのときは本当に手遅れかも知れんぞ。
明日が休みなら、今晩じっくり話し合え！ 本当にマジレスだぜ。
とりあえずよかったな。
携帯見たことは絶対いうなよ。
嫁は恋愛のときめきじゃなく、女として口説かれたことが新鮮だったんじゃないか？
珠にはふたりでちょい高めのレストラン行くとか、普段の父と母の家族分担とはちがった
恋人気分にさせてみれば。
まあ、よかったのかな？
次の休み、嫁とデートでもしてこいよ。
二人っきりで。
フレンチで二人で食べても１万円いかないような店も結構あるし。
ただメールには「夫婦間の問題」とあるな。
これは気になる。
コミュニケーションの時間をもっと取らなきゃな。
携帯の盗み見はほどほどに。
そうですね
なかなか知っていることを伏せて話するのは難しいですが
ちょっとずつ嫁の負い目を軽くしてあげたいと思います
>>697
どっちかって言うと嫁さんが倹約家なので
そういうレストランはいかんとです
小遣いためて行ってみようかな
>>698
もうしません、やっぱり駄目だと思います携帯盗み見は
ほっとしてましたが
結局「私も幸せになって良いのかな」という言葉はいまだ
喉元に引っかかってます。
やはり俺たち夫婦には問題があるのだと
再確認させられました
本当にENDか？
医者がまだあきらめてなかったらどうする？
第二第三の男が現れたらどうする？
脅すわけじゃないけど、お互い心中をさらけだして話し合ったほうがいいよ。
数ヵ月後に別れを告げられたらいやだろ。
あのとき話し合っていればとか後悔しないようにしなよ。
な～んか、のんびりしてるね。
夫婦崩壊の手前まできてるかもしれないのに、
危機感がいまひとつというか…
重要なことから逃げようとしてんじゃない。
今回も「深刻な話をせずにすんだ、よかった」とか思ってんじゃないか。
夫婦の問題を正面から向き合いなよ。旦那さん。
自分の気持ちが浮気に向っていた事を夫は知っているという事を
きちんと自覚させないとまた繰り返すと思う。
今回は未遂だったけど次回は『前回だってバレなかったし･･･』になる
「最近変だから調べたよ。悪かったな」で切り出して不満に思っている事を
全部吐き出してもらわないと202だって改善のしようがないだろ
何も知らないフリして尋ねたところで本音の半分も言わないだろう
その上で、じっくり202の気持ちを聞いてもらえ。例え嫁が面倒臭がろうとも。
俺も嫁の浮気未遂＆浮気する気ｱﾘｱﾘ発言を携帯で知ったが、
いかに自分が嫁や子供を想ってるかを、説いたら反省して
怪しい行動や飲み会も無くしてくれて、今ではﾊﾞｶｯﾌﾟﾙみたいになったよ
そんな例もあるから、しっかり話し合って、嫁が負担に感じてるなら、
「俺が好きでやっているから、気にするな。一緒に幸せになろうよ！」
位言ってやれ。
なかなか難しいですが、もう一度ちゃんと考えて見ます。
俺としても引っ掛かったまんまというのもやはり気分的に落ち着かないので
本当ははっきりさせたいのですが、妻としては自分はちゃんと
引いたという思いがあるんじゃないのかなと思うと
そう責めるばかりでは駄目なのではないかと思いまして
かといってこの問題を取り出して責めずに話し合うのはなかなか難しいです
こっちが責めていないつもりでも妻がどう思うか
ただでさえ負い目を感じている妻ですから
これ以上そういう負担を増やすのがいいのか悪いのかよく考えてみる必要があると思います
本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
嫁に「お前がいなかったら俺は一人ぼっちだった。
お前のおかげで大学時代に家族なしになった俺が
嫁ができて義理の妹ができて義理の母親ができて
娘まで授かった。
お前には感謝してもし足りない」と言って
自分にも暗示をかけろ。
やっぱり、文章の端々から重要な事から目を逸らそうとしているように見受けられる。
妻の負い目とかいって問題の本質から逃げようとしているとしか思えない。
しっかりしろ！
すいませんでした
>>715
暗示というか本気でそう思ってるんですけどね
>>716
そうなのでしょうか？自分ではよく分かりませんが
でも目をそらさずに頑張ります
>本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
お前、本気でこんなこと思ってるのか？
人間なんだから言葉にして伝えないと、どうやってお前が大切に思うことを知るんだ？
夫婦の問題って、お前のその何も言わなくてもわかるだろって態度のことじゃないのか？
お前が今回やったことって何だ？
メール盗み見て、ここに書き込んだことだけだろ。
お前がこの件で嫁に対してアクションを一切起こさないのなら、お前にとってその程度の
存在だってことだよ。
202の嫁が口説かれて揺らぐ理由もわかるよ。
少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
ないな。
俺は普段の生活の中で交わされる会話や
行動で伝えていくと言うつもりだったんですが
そうですか、分かりました
その当たりよく認識しておきます
ありがとうございました
じゃさ、何で202から一貫して「嫁が負い目を持っている」と
しつこく書くわけ？
実際生活面では嫁の親にも助けられてきたわけでさ。
お前が負い目負い目と書くくらい、嫁が普段から「負い目がある」と
口に出しているのかよ？
すいませんでした俺もそのことにこだわっていたのかもしれません
考え方を改めます。申し訳ありませんでした
わかってくれるだろうというのは間違いよ。
とことん話し合わないとまた同じ問題が再発するぞ。
あんた悪い事してないよな？
メールチェックは悪かったけど、ずっと奥さんと奥さんの身内が快適に暮らせるように
心砕いてきたんだろ？
学費だって負担思わないよう借金という形で無利子援助して
嫁の妹が独り立ち出来るようにしたんだろ?
そんな努力をアンタの嫁さん全否定したようなもんじゃないか
自分で家計握ってて贅沢出来ない、幸せじゃないってあんたの嫁さん何様だよ
もっと自信もってシャッキリしなよ
同意
嫁に負い目を持たせてしまった、と思うのが間違い。
ドンと構えとけ。
それで嫁がまだ負い目を持っているならそれは嫁の問題。
嫁が気付くまでダメだよ。
↓暇な時に読んでみれ
【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ９【勇者】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171804356/
俺の問題はまだ解決していませんが
当面の危機は回避できましたので
意見も分かれて荒れても嫌なので
このあたりで失礼させていただきます
書かれていることは真摯に受け止め
今後がんばって行きます
>>731
昔書き込んだことがあります。懐かしいですね
それではありがとうございました
「今晩、嫁と話し合ってみます」この一言が欲しいんだけどな。
普段の生活の中でとか曖昧なこと言ってるようじゃ、
この先また同じような事が起こってオタオタするのが見えてるから、みんな心配してんだよ。
嫁と話し合うのが怖いのか？
恩は感じているけど好きじゃないとか言われそうでさ。
やっぱ逃げてるんだよな…。
当面の危機は去ったけど、人間関係は生き物だから、適宜水をやって世話をして、育むのが大切だよ。
それは、こっちが下手に出るという意味ではなくて、一緒に居る事を楽しむこと、一緒に居られて感謝すること、
そしてその気持ちを相手に知ってもらって、二人で幸せを感じることだと思う。
全てが上手く行く事を祈ってる。応援してるぞ。
