◆現在の状況
妻が離婚したがっている
つい数時間前に、記入済みの離婚届を出された。
理由を聞いても、話してくれない。
離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
年齢 30
職業 小さい会社を経営
年収 800
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
年齢 28
職業 専業主婦（ただ、時たま仕事を手伝って貰っている）
年収 給料としては出してないが、手伝って貰った時は還元してるつもり
◆家賃・住宅ローンの状
分譲マンションなので諸経費のみ
住宅ローンは完済済
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 3歳 男
◆親と同居かどうか
同居はしていないが、歩いて10分程度の所に俺の両親が住んでいる。
妻の両親も車で1時間圏内。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
バイセクシャルだということ。（結婚前に妻の両親にも話納得してもらってる、勿論今は妻一筋）
面倒見が良い性格と言えば聞こえはいいが、兄貴風を吹かせるタイプの人間なので社員の面倒を見すぎている。
で、これらを合わせて俺が男の社員と浮気しているじゃないかと思われている。全くもって誤解。
あとは
妻の弟の引きニートの就職を断った。
子どもの教育環境について揉めてる。
今の所思いつくのはこれだけ。
子どもの教育環境について揉めてる
このあたりについてもう少し詳しく具体的に。
どちらかというとバイセクシャルよりこっちが地雷の気がする。特に子供の
事は譲れない事が多いからな。
あるいは彼の存在の事で嫁や嫁家族全体への良くないニュアンスの発言とか。
1.身内を入れることで、社員から色々勘ぐられるのを回避するため。
2.一応面接をしたのだが、正直仕事を任せれるレベルじゃない。
大学卒業後1度は勤めてたみたいなんだが、体調を壊して退職後そのままらしい。
正直普段からあまり会話をしないのでわかってない。
仕事を任せれるレベルじゃないと言うのは、体調的な意味と能力的な意味の両方。
子どもの教育環境でのもめ事は。
妻はどちらかというと公立でのんびりさせたい。
俺は私立で良い環境で勉強や友だちを作って欲しい。
自分がずっと私立で今までやってきて友人にも恵まれて両親にも感謝している。
学歴と言うのは社会に出るにあたってのパスポートだと思ってるので、出来る限り良いところに進ませたいというのが俺の考え。
妻は妻自身が勉強苦手だったこともあって、大学は卒業しているもののあまり教育に熱心でない感じ。
一応稼ぎもそこそこあるし、私立に通わせることくらいは出来ると思ってる。
家計は妻にある程度任せてるが、このままでやる分には問題ないだろうと考える。
義弟に関しては変な発言をしているつもりは全くない。
ただ、人それぞれ癇に障るところはあるのでそこまではわからない。
妻や妻の両親に関することも同様。
ただ、心の中ではよくな感情があるのは事実。
というのも、義弟は姉さん想いというかなんというか、俗に言うシスコンで正直引いてる。
妻の両親が共稼ぎで妻が子どもの頃から面倒を見ていたというのもあるのだろうが、流石に妻のご飯食べにくるとかはどうかと思う。
ヒッキーの定義間違っていないか？
引きこもりは勤労意欲がなくて働かない人間を指す言葉だ。勤労する意思があって
一度は勤め、体壊して退職したのなら引きこもりとは言わない。まして直りかけで
働くというなら、勤労の意思はあるって事だろう？就職を断るのはいいが引きこもり
扱いは止めた方がいいと思う。
始終ならともかくまれに兄弟や姉妹の家で飯食うぐらいはシスコンと決め付けるには
短絡的すぎるし、母親代わり勤めたのならその状況で心配ぐらいはする。お前の親
だって何かあればお前の心配するだろう。即マザコンって事にはならないよな。
悪い感情というか偏見が強すぎるんじゃないか？或いは嫁と弟に嫉妬してないか？
>>174
義弟から直接頼まれて面接をしていれば、就労意欲があると思えるのですが…。
義父に頼まれて取り敢えず面接だけでもしてくれと頼まれました。
正直、そこが腑に落ちません。
自ら働きたいという気があるなら、あまり話さないにしても身内なんですから直接話を持って来ればいいと思いませんか？
週に1度のペースで食べに来ているんです。
しかも俺が留守の時に。
これは俺が居ると俺が嫌な顔するので、遠慮するからとのこと。
妻曰く、何人分作るのも同じだからさーとの事ですがそれなら義弟が食費でも入れろと思う訳です。
義弟のおまんま食わせるために俺は必死に働いてるわけじゃないですから。
他に従業員がいるのに、引きニートなんて入れたら
色々な意味でバランスが崩れる可能性が高すぎる。
>>175
家族の為に働いているのと同じように、社員の家族の為にも会社をしっかりやっていかないと駄目だと思ってます。
そのためにもあまり、リスクがあることはしたくなかったので。
妻は妻で、育った環境によって今も昔も幸せだから子供に同じ道を歩んでほしい。
これは平行線だな
子どもにとってどっちがいいかなんて現時点で分からないから
どちらの意見も間違いじゃない
どれも別々に考えると離婚の理由としては弱いが
三つの問題が一気に来た場合、
「私の望みは何一つ叶わない」といった気持になることはあると思う
家に入れる金に月々大きな変動はないよな？
あと私立も色々あるが「ここがいい」みたいな話はしてるか？
なるほど。
確かに全部うまくいかないと無気力になりますものね。
>>177
基本的に給金は全部渡してます。
で、必要なたびに貰ってます。
無制限と言えば無制限に貰えますが、無駄遣いはしているつもりありません。
普段からあまり話をしていないってことは、嫁と子しかいない時に家にくるとか？
離職期間がどのくらい空いているかわからないが
面接までの間にアルバイトとかしていなかった？
今の仲良しと離れる。
受験と為に子供を相当プレッシャーが掛かったり準備させなきゃいけない。
通学が子供の体力に負担(長距離電車や満員電車など)
小学の受験も準備で大変だそうじゃないか。塾やら参考書買って対策させたり
して子供にチックが出たなんて話も聞く。いい環境でのびのびというが、その
環境になじみにくい子もいるしな。
週1のペース。
あまり詳しく書くと、彼の個人情報なのでぼかしますが。
離職してから今まで数度アルバイトをしていたみたいなのですが、あまり長く続かなかったみたいです。
多分、その数度で心が折れちゃったのではないかと思います。
>>180
今から通える範囲の所で丁度行かせたいと思っているのがあるので、通学には困らないと思っています。
お受験に関しての意識は子どもに一応聞いてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ！とリア充みたいな発言をしていてうれし泣きです。
ただ、自分も通過してきた道なのでお受験が大変なのはわかってます。
それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが。
それでいて少し心が狭い印象も受ける。弟の事でも相手に感情が伝わって
いるようだから、好悪やらを露骨に出してしまうタイプなんじゃないか？
それが弟の事だけでなく日常生活の瑣末な事でもでていれば家族は窮屈だぞ。
特に妻との話し合いで自分の思う正しい事を押し付け過ぎたり、相手の意見を
認めないと言われた事は？
頑固でプライドが高いと良く言われてます。
やはり文面でもわかるものですか？
あと完璧主義なところもあります。
心が狭いというのは、妻の両親と比較するとそれは狭いと思います。
バイセクシャルと結婚を許してくれるような両親ですから。
でも、世間一般でいう程狭くはないと自分では思ってます。
学生時代に付き合っていた子に、自分の意見を押しつけ過ぎて別れたことがあったので絶対しないようにしてます。
まずは、相手の意見を聞いてからこちらの意見も言って、そのうえで話し合いをしてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ！とリア充みたいな
発言をしていてうれし泣きです。
父親が受験させたいと思っていると悟っていれば子供も嫌といえないことがあるぞ。
それにどれだけ大変か知らないで言っているだろうしな。
ましてうれし泣きなんて反応しめしてたら、既に退路立ってないか？
＞それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが
相手が嫌がっていて、自分が望んでいる事の為に多大な頑張りを強いられるって妻の
立場からすれば、どうだろう？理不尽だと感じるだろうし、ストレスだって自分が望んで
する場合の何倍もになるだろう。遊びたい子を叱咤激励して勉強させるとか実際大半は
仕事でいないお前でなく妻がしなきゃ駄目なんだろう？
妻も逃げたいと言い出した以上、お前が思っているより教訓は生きてなさそうだ。
相手の気持ちを言わせてからといっても後で否定が激しすぎたり、結論が聞いちゃ
いなかったり、嫌な顔をして気持ちが伝われば同じだからな。
＞勿論、妻が納得してくれたうえでの話です。
だが「、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが」と書いてる
からな。内心では妻が折れる事を前提にしている意識が見える。
そうですよね。
もし、子どもが本当は嫌と思っていて、それを妻が感じ取っていてというなら言って貰いたいです。
嬉し泣きは比喩のつもりでした、誤解させてすいません。
もしお受験をするとなれば全力でサポートをします。
自分の考えですから、当然です。
勿論、妻の精神面サポートもです。
>>188
妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか？
否定もしないようにしてます。
結論も差異がないようにしっかり聞いています。
嫌な顔もしているつもりはないです。
もし、そうなら伝えて欲しいです。
幾ら夫婦でもわからないことはたくさんあると思うので。
子どもの将来の事を考えて、選択肢を広げるためにも良い環境の学校に入った方が良いと思うのですが。
この際私立公立は問いません。
ですが、良い環境の所に入って欲しいです。
「良い環境」ってなんだ？お前の言う「良い環境」って結局私立のように思えるが。
口では譲歩してるように見せても、その実全く譲歩してないぞ。
結局自分の思い通りさせることしか想定してないんじゃないか？
自分の思い通りするなら全力でサポートする(キッパリ)じゃしなけりゃどうする？
＞妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか？
否定もしないようにしてます。
＞嫌な顔もしているつもりはないです。
弟の事でも「嫌な顔するので、遠慮する」と言われてるだろう？それと
同じで嫌な顔は隠しきれてないだろう。過去の彼女のエピソードでも
ここでの文章みても性格は出ている。
だが性格というものは一番直りにくくて一緒に暮らす上で障害になる
ものなんだ。タバコ止めたらとか分かりやすい行動の一つや二つ直して
済む問題じゃない。
第一今の今まで、自分の正しいと思うことに執着しているだろう？ここでも
言葉もすれちがっている。
＞もし、そうなら伝えて欲しいです。
相手が言えなくなる態度やら性格ってあるもんだぞ。
