監視母とほわーん嫁を持つ夫です。
もう両親はダメだ。
親父は未だ心母にあらず。
「体はここに置いている。体で出来ることはする。でも心は変えられない。
作れるものではない。これでも精一杯だ」と言う
親父は子供から見てそう悪くない親だった。
家庭のことにも外でのことなどおくびにも出さず関わっていた。
複雑な気持ちだ。親父のやったことはもちろんほめられたことではないが、
義務感だけで子供に感じさせないくらい本心を偽って「家族」を演じてきた。
それはそれできついことだったと思う。
そして心のそこない父の隣にいて母は実際に父がいなくなったより孤独だったと思う。
心が他の女性のところに行った夫を体だけ確保しても、それは不幸でしかないのかも知れない。
男の勝手かも知れないが、あの時母が父を捨てることが出来ていたら、と思うと…。
妻とも男と女として向き合うことを忘れてはいけないと思った。
何時までも、お互いに一番の男であり女であるように。
結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。
複雑な気持ちはわかるが、今後はどうするんだ？
父が母に愛がなくとも、子にあるなら体を張って母を止めてもらうしか無いと思うが。
もし子にもないなら、一切連絡を断って引っ越しや転勤しかないか…
↑これが判るなら君のこれからの身の処し方も自ずとわかるだろう。
言ってる事とやってることが違ったらいかにのほほん嫁であろうとも見切りを作られるぞ。
ならば「体を張って」妻の暴走を止めさせろ。
一日中、妻を監視してでも、それは家庭を作ることを放棄した夫の義務のはずだ。
なんだか親父さん、自分のセリフに酔ってるような感じがするな。
悪いけど、余り信用できない男の典型だ。
会話が大切だなとね。
両親はカウンセラーが言うには信頼関係が出来ないとダメ、
母が心から父を信頼できるようになるか父を捨てきれるようにならないと治らないらしい。
それで前者の方で父を説得したんだが…
親とは距離をとれるよう考えているところだ。
一日中の監視は無理だ経済的に立ちゆかなくなる。
親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから
心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。
父の相手はどうもまだ待っているようだ。
母は女の意地もあって父を放せないんだろうな。
おかんも慰謝料ふんだくって捨てちまえばいいのにな、
＞心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。
典型的な責任逃れの論理だよ。
最終的に戻ることを決意したのは誰だ？
首に縄付けて引きずり戻されたわけじゃあるまい。
父親自身だろうが。
それならば最大の努力をするのは当然。
「お前（妻）が俺を引き止めたんだから、
俺の努力はリミッター付き」なんて厨房じゃあるまいし。
言いくるめられてんなよ。
聞けば聞くほど、お前の親父はカス男だな。
戻らないと子を殺すと言われたんじゃなかったっけ
おやっさん家出寸前の悪寒
ならば自分が子供を引き取ればよかったのでは？
まー、ｵﾏｲさんが幾らｶﾞﾝｶﾞｯﾀところで親父さんの性分は変わりそうもないな。
距離置いて、嫁を母親の魔の手（？）から守るしかあるまい。
一番ｲｲのは>>881が書いてるような親と絶縁の方向だろうが、無理っぽいな。
距離を置こうと思っているよ。
両親はもうダメっぽい。
母は知らないらしいが父は相手の女性との間に子供もいるらしい。
向こうに行きたくてしようがないのを何とか思いとどまっていたようだ。
俺も全く気づかなかった。でも母は何か違うものを感じていたんだろうな。
空虚な家庭、それでも俺にとっては間違いなく温かい家庭だったんだけどな。
全部幻だったのかと思うと鬱になるよ。
嫁には、嫁とは真実温かい家庭をと改めて誓った。
どちらをも幸せにしていないじゃないか。むしろ不幸にしている。
女性陣からいろいろ言われたのかもしれないが、
今の生活になるような決断をしたのはお前の親父自身だ。
どういう結果になるにしろ、逃げないで落とし前はきっちりつけろと言ってやれ。
無関係なお前の嫁に火の粉が被らないように守ってやれよ。
ま、俺に言われなくてもやってると思うが。
お前の父親と母親がしたことを箇条書きにするなりなんなりして現実的に考えろな。
常識からいってこんなことする奴の家庭があたたかいとは言えないって、忘れるなよ。
ただ、それは事実で、お前が傷つく必要はないんだ。
ひさしぶり。気をきかせてくれる上司との関係はその後も良好ですか？
親御さんたちのカウンセリング通いは定期的になってきているのかな。
板ばさみの状態だし、見たくない事実を目の当たりにするせいで過去にさかのぼって
再確認しつつこれからを構築していく大変さは、察するだけで大きなストレスになりそ
うだ。今の>>466にとって一番大切にするべき嫁さんへのフォローはもちろんだけど、
ちゃんと自分のケアも忘れずにしてください。心はなかなか休まらないかもしれない
から、せめて三食ちゃんと食べて眠る時間をきちんと確保して、身体を保つように
がんがれ。浜松にうもれがちだったけど、>>466のことは気になってたんだ。また顔を
だすようになってくれてよかった。愚痴ならきくぞー、吐き出せ吐き出せ
ありがとう。
上司には感謝している。
上司もか干渉の母親と嫁さんとの間で苦労したようだ。
カウンセリングなー結局
親父が母親に「ワシはお前が一番大事、安心汁」と言って母が事実を受け入れる環境を作る
OR
母親が父に見切りをつけて事実を受け入れる
か出来ないとダメらしい
前者は絶望的だ、から、後者案になるんだが難しそうだ。
妻のことは守るよ。体気遣ってくれるしまあなんとか、な。
監視母にのほほん嫁持つ男です。
両親は別居、というより父は家出してその、女性と暮らし始めた。
必要があって一度顔を出したが
その女性もその子供も父を慕っている様子で、
父のあんな穏やかな顔は初めて見た気がする。
複雑な気分だ。
男として、母よりあの女性に心が行く理由はわかる。
でもな・・・・
母は気の抜けたようになって今は妙に静かで、
嵐の前の静けさだろうか。
ひさびさだな。
それにしても、どーしょもねーオヤジだな。
諸悪の根源だろ。
糞オヤジに別居じゃなくて慰謝料払って離婚して母親を楽にしてやれやと言いたい。
今後も来るなら、おまいもコテハン（数字以外）とトリつけてくれ
ほんと誰が誰だか混乱してきてんのよ
誰か名前つけてくれ
親父は慰謝料払うから別れてくれと母に頭下げてた。
母は意地でも離婚に応じない、それはお父さんが今ははしかにかかっているだけだから、
と言う理屈。痛々しい。
嫁は相変わらず天使のような笑顔でそれだけが救い。
母のことも心配している様子。
優しい女なんだ。
どうしてその呼び名を？
466 名前：素敵な旦那様 ：04/09/06 17:16
俺も再婚組。
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。
あんたと別れたらあの基地害と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、ﾄｲﾜﾚﾏｽﾀ。
今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか？
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道１時間かけて抜き打ち訪問。
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本性が分からないと言う。
嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの？
親心でしょ。ときにしていない。それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。
良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO！
俺はどうすればいい？？
おおおお、覚えているよ。
嫁は今でもお母さんの話し相手になった方がいいかな？
なんてのほほん具合です。
で、その天使のような嫁は、お前の母親がかわいそうだから、
同居しようとか言ってるのか？何も言ってないなら、係わりあうな。
めし持って行こうかとか行ってる。
俺が入れるなと口すぱくして言ってるし。
以前は監視しに来たのを笑顔で迎え入れてた。
一緒に暮らしてもいいと言わないうちは、お前の母の仕打ちに、
何も感じてないと思わない方がいい。
たーぽん、がんがって護れよ
母親と父親、二人ともカウンセリングに行かないとダメだという
結論だったような。
とりあえず、父親についに捨てられた母親が、おかしくなって
のほほん嫁に何かしたら危険だから、絶対近づけないように。
母親の危険性は、増えはしても、決して減ってはいないと思われ。
直接二人が顔を合わすようなマネはさせないこと。
母親の執着が、父親から嫁に移る可能性がある。
たーぽんが「とにかく心配でたまらない」と
母親を何とか病院に行かせた方がいいんじゃないかな。
何かカウンセリングも必要だし投薬も必要な気がする。
何かの病気みたいな症状があれば医師も処方や治療の方法を提示してくれそう。
結局裏切られた人間は裏切らない人間に癒されないと良くならない。
人として最低限裏切らないって事だから母の我がままを聞くとは違う。
ただ最初の内は辛かった感情が吹き出そうだからその際に夫婦にとって
結構な負担になる事は否定出来ないけど。
家族として関わらざるを得ない状態なら何かしらの対応はしないと
放置して今後もっと困った事になってしまうし、その時になって
「ああすりゃ良かった、こうすりゃ良かった」って
変に悩むよりいいかと思うんだが、それは自分がどう思うかだけどね。
何するにしても悩みそうなら出来る限りの事しておかないと後悔が残ると辛いよ。
嫁さんがのほほんとしてくれているのであれば嫁さんと相談して
夫婦でまず医師に相談してみるとか。
嵐の前の静けさって事はまだ母親がどういう風になるか予想出来ないって事だから
もしも手がつけられそうにない程酷くなれば家族からの依頼で強制入院措置という
方法もとれたと思う。
そういう風に関わる事によって、直ぐにではないけど
ある程度人に対する不信感は穏やかになって行くんじゃないかと思う。
ただし要長期になりそうな事だからその辺りがどうするかネックだとは思うけどね。
病院連れて行ったんだけどね、
性格的なものはなかなか治らないらしい。
こんな事は言いたくないんだけど、
親父が家の外に安らぎを求めた理由が
わからないでもないから。
放置。
でも放置したら危ないんだよね。
そしたら逃げる。引越しってトコか。
で、どうしたいのよ。
＞わからないでもないから。
つまり、たーぽんから見てもお袋さんの性格は相当「アレ」なのか？
だけどな、たーぽんが今守るべきなのはノホホン嫁と、二人で築く生活。
逃げ出した親父が望む通りに、今すぐ離婚するのは非常に危険だ。
お袋さんの生活費などは今どこから出ているか、を考えるとな。
嫁と別れたくない→母親をブロック汁
かーちゃん可哀想→嫁と離婚してかーちゃんべったり
最終的にはこの二つしかないだろう。
いくら嫁がのほほんとしていても、
底にたーぽんは甘えていてはだめだ。
親父が逃げだしたような母ならば
当然嫁にとっても百害あって一利なしだ。
正直母親を妻に接触させたくはないし嫁がのほほんとしていられるよう平和を守りたいです。
ただ、母を爆発させずうまく距離を取る方法を考えあぐねています。
母の機嫌を取るつもりは毛頭ないがキレると何をするかわからず、
いろいろな人に迷惑を掛けることになると思うと…
何かが起きるかもしれない、または起きているのに
「適当な対応で平和」を望むなら無理。
ちゃんと火の粉を振払いたいなら嫁さんとしっかり相談してケアするか
嫌なら引越し。(転職かどうかはその後決めたらいい)
お袋さんは気の毒だが、性格がアレなら「自己責任」だろう。
芯だものと思って、嫁と逃げた方がたーぽんのためだ。
