557:三兄妹末っ子2018/10/14(日) 11:25:35.92 ID:znxwgWgh0.net
昨日はまず兄と一対一で話した後に、兄嫁を交えた３者面談でした。
すごく長い時間話してたので、どうしても長くなってしまいますが、どうしたらいいでしょう。
それでも書いた方がいいですか？
私の基準で必要と思われるものに答えても「都合いい」って言われちゃうので、
どれに答えたら良いのかみなさんが決めて下さい。
>>542
同じ内容の質問をされた方がいたので個別にお返事をしてなくてすみませんでした。
無視したわけじゃなく、542さんの疑問の答えはまとめたお返事の中に含まれているつもりです。
それでも書き漏らしがあったり、542さんが全体レスじゃなくて個人的にお返事が必要ということでしたらごめんなさい。
まず三者面談の概要を落としな
好きなようにレスすれば良い
本当に答えて欲しいならこれに答えろって催促がくる
じっくり話し合ったんだな
兄貴が変わったことにショック受けてるかもしれないけど兄貴は普通に戻っただけだよ
今までずっと家族の嫌なことに耐えてきたんだ
それだけは理解してやれ
自分の考え方を疑うことも大事だよ
1度家族とか自分の地方とか関係なくゼロから自分が兄嫁に強要したことやこうすればいいのにってのを自分がされたらどう思うのかを考えれば何が非常識なことか分かってくると思うよ
前のレスで、兄や兄嫁に言われた事だけ書いてみたらどうかと言ってくれたので、そうやって書いてます。
それでも色々なことを話したので長くなりますが、すみません。
会話口調の文章が苦手で、細かい部分が不自然なのは見逃して下さい。
あと、私が言われた事に対してどう感じたかはあとでまとめて書きます。
ただ、563の方が言ってくれたような事がすごく身に染みました。
食事時に兄の家についたので、辞退したんですけど
ついでだからと兄嫁が作った夕食を食べながら話し合いをしました。
最初に兄が兄嫁に席を外すように言って、１時間くらい２人で話してました。
その時に兄にこう言われました。
「兄嫁さんはいつも家をこれだけ綺麗に保ってくれて、
ごはんもいつもあんな美味しいのつくってくれるんだよ。
いつも家を居心地良くしておいてくれて、俺は家にいる時良い意味でなんにもしなくていい。
別に女が家事をしなきゃいけないって思ってるんじゃないよ。
だって夫婦だから。兄嫁さんが大変な時は俺も協力するし。
でもさ、誰かが単純に細かい気配りしてくれて、世話焼いてくれるのって、嬉しくない？
しかも「好きだからだよ〜」って言ってやってくれるんだよ。
こういうのを専業主婦だから当たり前だっていう人もいるかもしれないけど、
でも俺はそうは思わない。
それをしてくれない人もいるのわかってるから。
多分こんな幸せって、Aとあのままズルズルいってたらありえなかったけど、
お前はそれでも兄嫁さんと、兄嫁さんを選んだ俺が嫌か？」
「俺の事世界一幸せにしてくれるのは兄嫁ちゃんだ！って言った時に
、お前と次兄はそれは錯覚だ、洗脳だって言ったよな。
でも１００歩譲ってじゃあそうだとして、何が悪い？
だってあの人俺の事洗脳するために、毎日毎日こんなに家綺麗にして、おいしいごはん作って、
家事全部完璧にして俺を過ごしやすくしてくれて、結婚したときだってやべー元カノと戦ってくれて、
仕事も前より楽で給料もいいやつ用意してくれてさ…いやいや手間かかりすぎじゃん！www
しかも洗脳したところで俺に何させるの？トイレ掃除すら俺「ダメ！私の仕事！」ってさせてもらえないよw」
兄嫁さんを受け入れる準備をさせてやらなくてごめん。
俺がAとの関係をちゃんと自分で処理できなかったのが悪かった。兄嫁ちゃんも、お前らも悪くない。
だから無理に気持ちを変えなくていい。
ただ俺にとってあの人がすごく大切な存在なんだってことを理解してくれ。
あの人を攻撃したりするようなことはしないで」
「俺はもう何回も間違えてしまった。俺から兄嫁さんのこと好きになって、
あれだけたくさん助けてもらったのに、
最初結婚した頃にお前らと馴染めないことを最初は責めてしまった。
責めお前らと兄嫁さんが対立した時に１００％味方になってあげられなかった。
今はそれをすごく後悔してる。二度とあんなことしちゃいけないと思ってる。
だからあの時のやり直しのつもりで、俺はこれから先もずっと何かあったら兄嫁さんの味方する。
それで家族と縁が切れてももう仕方ないんだ。
ただ、俺もそれは辛いし本当の本当ではしたくない、だから今日お前と1回肚割って全部話そうと思った。
言ってる事わかる？俺は同じ事次兄にも言ったよ。でもあいつはわかってくれなかった。
だから今、俺のきょうだいはお前一人なんだよ。０人にさせないでくれよ」
まとめろって言ってる人と、三者面談だけって言ってる人といるから混乱してるんです。
>>566
レス読みました？558の人は三者面談のことは後にしろって言ってるんですよ。
でもどうせその通りにしたらしたで
「兄との会話はどうだ」だのなんだのって言う人出て来るじゃないですか、絶対。
みなさん無責任にまとめて書けだの、短くしろだの、
従ったら従ったでそれはいらないだの後だしのって。
そういうの言われないためにどうしたらいいか聞いてるんですよ。
ああしろこうしろってみんな違う事いうから混乱するんです。
リロードしないまま「」を直せなくてすみません、次から気をつけます。
あと、文章書きながらやってるし、
全部の人の意見取り入れられないのであなたの要望も取り入れられなかったらごめんなさい。
ネタ臭くなりすぎて萎えます
そうやってレスしないで535
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」
して欲しい
書き終わって投稿するまで返信しなくて大丈夫だよ
とりあえず一回全部書いて
だからそういうこと言わないで下さい。なんですか？
書けっていっといて書いたらそうやって批判して。
結局何しても叩きたいだけじゃないですか。
真面目に答えてくれた人もいて、だから少しでも何か返したいから書いてたのに、
結局ここにいる人の目的は私のこと叩くだけじゃないですか。
私が何言っても、たとえ土下座して反省したっていっても。
そういうこと言うならもう見なければよくないですか？
パニック起こしてるんだと思うわw
我が家の構成も同様だが男、男、と来て3人目の女の子って親から見ると
スゲー可愛いんだわ。それこそ目に入れても痛くないくらい
末っ子もそんな感じで溺愛されて育ったんだろうな、というのは読み取れるよ
だからレス全体にも甘えが滲み出ててそれが住民を苛立たせてると思う
でももう親の陰に隠れて安全地帯から攻撃するのはやめた方がいい
撃たれる覚悟が無いのに弾丸ばらまいてちゃ嫌われるのは当然かと
>>572
ありがとうございます、でもなんかもう疲れました。
最初は相談したいからと、味方が欲しいっていう下心で色々書いてたけど、
でも話し合いの結果は書いて何の意味になるんでしょうね。
もう反論する気もないし、結局私のこと叩きたいだけじゃないですか。
その先が知りたいとか見届けたいとかじゃなく、思い通りにしたいだけの人ばっかり。
どうしたらいいですか？じゃあもう私が土下座しましたって噓でもそう書けばいいの？
落ち着いて、頭にくるのもわかるけど
「半年ロムれ」って言葉もあるくらい
いちいち突っかかってたら進まないし
そういうのをスルーする力も必要だよ
あなたも最初はあなたの思い通りに兄嫁をしたかったでしょ？
兄嫁も同じぐらい話通じなくて、疲れてたんじゃないかな
でも兄の貴方への話だけでも兄は貴方が好きだし
兄嫁も完全には見捨てられないみたいだから
だからどんな話だったか知りたいよ
話し合いの結果を書く理由はお礼かな
お前の相談に乗ってくれた人に対する報告することがお礼
兄貴達との話し合いをしたことによってお前自身が納得して
スッキリしたならここに書くことでメリットはそんなにないかな
でもこのスレで相談して少しでも自分にとってプラスになったなら
お礼として結果を報告すればいいよ
長くなりますが続きを書きます。ごめんなさい。
そのあと兄嫁と兄と３人で話しました。
兄嫁は最初に「今日は実際に話せてよかった。あなたのお母さんとか次兄が一緒だとハッキリ言って会話にならない」
「私は言い方がキツいのは自覚してる。向こうで育ったからどうしても完璧には直せないけど、それを言い訳にしちゃダメだよね。なるべく優しく話すけど、
こわかったら言って下さいね」って言ってました。
【式に出たくない理由】
兄嫁：あなたの事を素直にお祝いできないという気持ちもあるけど、それと同じくらいあなたのお母さんともう二度と顔を合わせたくない。
ハッキリ言うけど私、あの人本当に無理。
【兄嫁が母が嫌いな理由】
・最初に欠席したい旨とその理由を言った時に「そんなことまだ根に持ってたの？水に流してくれたと思ったのに…」と言われた。
・一見明るくていい人だけど、悪気なく人を傷つける。そのくせ自分が傷ついたら被害者ヅラ。
・柔軟で物わかりがいいって自分でも言ってるけど、全然そんなことない。
★例★
①兄嫁は子供ができにくい体質だけど、兄と相談してあえて治療はしないで夫婦２人で行くと決めた。
そのことを結婚の許可を貰いにいった時に快く了承した。反対もされてない。
でも母と会話するとことあるごとに
「子供なんかいなくても今は幸せになれるからね」
「長男の嫁だからとか、我が家はそういう堅苦しい事は言わないからね」
と母が言ってくる。嫌味でそうしてるのではなくて、
本心からそういう風に言ってるんだろうからこそヤバい。
②京都に引っ越すことも、事後だったとは言え反対しなかった。快く見送ってくれはした。
でも電話がくる度なんども「旦那さんがお嫁さんのところに取られちゃうなんて私は思ってないからね」「家を継ぐとか私たちの老後の面倒とか地元の人は言って来るけど、気にしなくていいよ」とわざわざ言って来る。
子どもも外に進学させたのに上手くいったのは長男だけかよ
それから、母は見栄っ張り、母にそっくりな次兄も見栄っ張りだと言われました。
兄夫婦の結婚お披露目会の時に、わざわざ言わなくてもいいのに兄嫁が帰国子女なことや、
兄嫁の両親の職業などを自慢げに言う。
また兄嫁に
「あそこに座ってる誰々さんはどこどこの会社の部長さん」とか
「あの人の奥さんは地主の娘」とか、他人を紹介する時に肩書きのことしか言わない。
次兄や従兄弟たちは兄嫁の写真を撮って、勝手にインスタにあげる。
そのインスタはAも繋がってるのに、いいねとか承認欲求が優先。
あとうちは母もFacebookとインスタをやってるのですが、家族揃って
SNS依存過ぎると言われました。
成人した子供がいるような年齢の人で大学生並みに
SNSにハマってる人というのは、先進的なのではなく単なるバカだ、と。
でもそうじゃないでしょ。あなたのお母さん次兄くんも、自分が優先なんだよね。
だから自分がちょっとでも何かされた！って思ったら鬼の首取ったように怒ってこっちを責める。
忘れもしないよ、次兄君のお誕生日にLINE送れなかったときの事。
あなたのお母さん、「どうして兄嫁さんはあんなに次兄を憎むの！？」って兄くんに言ったんだよ。
次兄くんなんか兄くんに「なんであんなクソ女と結婚した？」だよ。
その時あなたも、私に結構ひどいこと言ってくれたよね。
ごめんね、家族の悪口言って。
でもよく考えて、あなたたちが私の悪口を兄くんにワーって訴えてた時、
兄くんは今のあなたと全く同じ気持ちでいたからね。
兄嫁は暗におまえも同じとも言っているよな
ただし気付いて治そうと努力するか、指摘されたことに目をつぶって
母親と次兄と同類になるかは末っ子次第
最初に登場人物の列挙をした際もそうだったよな
誰も頼みもしないのに最終学歴を並べたりな
赤の他人に兄嫁の悪口に賛同して貰いたくてもっともらしく書いてみたりな
今のところは兄夫婦の嫌悪する母親と次兄と末っ子はまったく同じ人種
あと、お母さんはいい人の顔をして自分の意思を押し通すタイプ、「察してちゃん」なんだね。
表面的にはいい人と思うんだろうけどな。
あと、みなさん言っているけれど、あなたの地元ではそれが普通かもしれないけれども
全国的に言えば新卒で入社して一年も経たずに、しかも結婚で辞めるって恥ずかしいことだと思う。
体調不良くらいじゃない？許されるの。
うちも青森に親戚いるけど、やっぱり肩書きとかで人紹介してるわ。
あなたは結婚したんだから、その価値観に疑問符を抱かないとお相手やお相手の身内が可哀想だよ。
大学に行かずに高卒で結婚するんですがーとか言われていたら
あなたの価値観も納得できるんだけどなあ。
兄嫁：私に心から祝福したい気持ちがないという意味で、「家からは出さない」と言ったの。
だから兄くん名義ではちゃんとお渡しします。お金も責任もって家計から出します。
兄：ってこの人言ってるけど俺は反対。家計からは無理。だから小遣いから出すね。少なくなるけどごめんな。
兄嫁：お金に名前が書いてある訳じゃないし、だいたいあなたの貯金今１０万もないから無理。
家から１５万包むつもりです。一般的な額面で言えば充分だと思うからこれが上限ね。
私が出席できない慰謝料代わりって意味もあるからね。
兄：貯金ないのは俺が自分のものとか買うから、自己責任で金ないだけだし。
家の金使う訳にいかないよ。
家にいれたお金は家のお金で、そこから出すってことは
兄嫁さんからって意味にもなってしまうじゃん。
だからお前には悪いけど、それはできないから、兄嫁さんが言うことはスルーして。
兄嫁：スルーしないよwwもともとあなたが稼いだお金だからいいって言ってるでしょ。とにかくご祝儀は出します。
ただ名前はお兄さんの名前だけだよ。
このやり取りを見て、なんだか兄が本当に兄嫁と
一緒に居る方がいいんだなあって思って何も言えませんでした。
兄嫁：私たちが付き合って１年もしないで結婚したことを、あなたと次兄君はすごい罵り方をしたね。
心から傷ついたけど、いいよ。言われるだけの事はやったのは私だもんね。
私はあなたからしたら「親友の男取ったクズ」そのものだからね。
ディスられる覚悟はあったから素直に「そうですね」って思ってます。
でもあなたは私を罵ったのと同じ口で、入って１年もしない会社を結婚で辞めるって言ったよね。
そうせざるを得ない結婚の仕方をする事になったよね、今回。
人生何が起こるか分からないね、絶対こうはならない！って思っててもなっちゃうこともあるんだよ。
だから不用意に他人の人生に口出ししたり、無責任に悪口言ったらダメなの。
自分に跳ね返ってくるでしょう。
兄嫁：それから個人的な意見だけど、私があんた達が言うように
ババアだからかもしれないけど、入社したら３年は頑張るの普通。
特殊な事情を除いて３年で自主退職はありえないから。
勿論後ろ指刺される覚悟できてたんだよね？祝福されない覚悟はできてたんだよね？
そういう部分も含めて、私はあなたに素直に「おめでとう、幸せになってね」って言えない。
この話を聞いたあとにここに書き込みはじめたリプが釣り合ってないなぁと思うけど
まあまだ聞いて一晩たったばっかだから、まだちゃんと意味とか消化しきれてないんだろうな
ここに書き込んだ「兄嫁さんに言われたこと」、どっかにメモとして残して時おり読み返して見てほしいわ
これは「あなたを思いやって述べられた優しい言葉」だよ
今はむかっ腹立ってると思うけど、それを念頭に置いて読み返してほしい
兄嫁曰く、兄は一番タチが悪いタイプのコミュ障だったそうです。
・明るくて人当たりはいい
・見た目も悪くない、いつもニコニコしてる
・適度に冗談を言えるし、人をまとめるリーダーシップもある
だけど、他人と本音でぶつかりあったり、異を唱えたり意見をしたりする経験が圧倒的に足りなくて、
弱みを見せたり、ちょっとでも「これは違うと思う」と言う風に主張することがドへたくそだそうです。
そういう人は、ただオドオドしてて友達が少ない人よりももっとヤバい。
目に見える障害や欠点があれば、周りが配慮したりぶつからないように避けたりできる。
でも一見普通の人となると、本当に本人が苦労するんだ、と言ってました。
そういう風に兄がなった原因は、本人の生まれつきの性格以上に家庭環境だと思うとも言われました。
そして、そういう同族同士での結びつきもおかしいそうです。
特に兄妹間の距離感が近すぎる、とも言われました。
兄はあなたたちじゃないし、兄もあなた達ではない。家族といえども別々の独立した人間。
考え方が違ってもいいし、好きな事が似てなくてもいい。常に一緒にいなくても不自然ではない。
それなのに私たちは、兄とべったりで、未だに兄に対して過干渉。それは私たちだけでなく母もそうだと言ってました。
だからこそ、兄嫁はあえて兄の転職先を京都にしたそうです。
物理的に離れないと兄もだけど、私たちも一生このままだと思った、と言われました。
兄嫁：あなたは兄くんより更に酷い。
なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、素敵な彼氏と結婚もした。
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。
しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、
色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか
「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、
どんどん直すチャンスを失ってる。
でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。
それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね？
そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、
今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、
そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。
取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。
私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。でも他でもない
大好きな兄くんの大事な妹だから、本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。私個人の話だからね。
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。
４人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで
兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで与えられなかったんだね」と。
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女性になれ、って言われました。
兄嫁さん素敵な人だね。
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん
冷静に、客観的によく見てるわ
すごい
母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。
１日やそこらでは理解出来ないかもしれない、でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな？
今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、
その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。
優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。
苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。あなたは変われるさ。
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな？
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで兄嫁なんて存在するのだろうかと思った
アレとした上で、兄嫁がこんなに優しく諭してくれた結果があのレスって、
もう打つ手なしのマジキチだわ
中の人が真性なんだろな酷すぎ
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、って思ってるんじゃなくて、
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。
あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」って部分もあるんですけど、
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、少なくとももう結婚式は出てもらえなくて
当たり前なんだな…って
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。
>>603
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。
あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは消えないので。
【話し合いの感想】
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、
以前母と４人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。
２ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、
兄が駅に迎えにきてくれた時に
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、納得できないところもあるけど、
考えも変わったので今日は改めて謝りたい」って言いました。
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。
今回初めて２人の家に行って、家で２人が仲良くしてるのを見て、
私の方が間違ってたんだな…って思いました。
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、今まで認めたくない部分があったんだと思います。
でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら勝てないなって思いました。
どれだけ噓なんだって思おうとしても、支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。
そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、本当に迷惑だったんだなって思いました。
・自分自身のこと（価値観がおかしいとか、将来苦労するとか）
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって思った部分もあったんですけど、
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろうって思ってました。
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあって思えてきて、
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、
今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね…
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです…
ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、
もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた…
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって…
今まではアドバイス（）され続けても逆ギレしてただけ
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している
あとは、どこぞのキチが兄嫁と兄相手にヒスってなくて良かったという安心感から、みんな心はほっこり
未だに無意味に批判されていた！！という被害者意識なの怖いよ？
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、
結局何も変わってないんだね
それでも無意味に叩かれてたと思うかな？きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも？
って考える一助になればいい
別に今回の件に限らず、なんでもね
実はあなたとあなたの家族は自分で思っているよりもイカれていた
なんて指摘されたらパニクるのも無理はないよ
これだけ性格が悪くてコトメ根性で嫁いびりしてて
これから婚家で苦労して初めて
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが…
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら？
5chのスレの流れを看破して
「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。
じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」
とか考えての実験なのでは…？
まとめてになってしまいますが、
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。
あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。
結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。
普通に好きだったし親同士も面識があったので、その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。
このことについて色々批判もあるかもしれませんが、
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、
私が結婚することについての否定はしないで下さい。
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったのかな…と。
>>623
そう思われてしまうくらい、私の今までの言動がひどかったんですね…
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。
それだけならいいんですけど、
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」
とも言われて。
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、前までは何とも思ってなかったんですけど、
昨日はすごくモヤモヤしました。
そういう母を見て、私はお母さんにこういうところが似てるって
思われてたんだと思うと気分が悪くて。
今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、
次兄もきっと兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。
だから２人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのって
すごく難しいし、嫌いになれないんですよね。
