・ご祝儀について
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、
辞退した方がいいのでしょうか。
兄：あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。
転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるために
いつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。
そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、自分のことから削ると思う。
そういうことさせたくない。
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。
ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。
と、いうことです。
兄に縁を切られたくはないです。
でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うとそれもなんか嫌だなと思います。
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、
兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。
最初からそういう目で見てたから、
兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、
親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、
もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかったと思いました。
綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、
昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、
趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。
なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたりとかも全然なかったんです。
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか一線引いていた感じがあって。
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど…
でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。
だって昨日みたいな感じだったら、素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。
Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、
兄抜きでもたまに２人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとかできるような関係になりたいんです。
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。
兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな…
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか悩んでます。
やめて、仲良くなんて無理。
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと
認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、
これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね？
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、
一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う
仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら〜って
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問？ってレベル
お前全然わかってないのな。兄嫁に
>私はあなたの事大嫌い
親しくするつもりもない
>あなたたち兄妹は距離が近すぎる
って言われたと自分で書いてるだろ。
兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど兄嫁はそんなことされたら
よりいっそうお前を嫌いになって今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。
末っ子根性丸出しだな
ちょっと心の自立してみよう！
転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ
これは夫婦関係だって一緒だよ。
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、兼業主婦の方が数が多いんだから。
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。
あなただってすぐ子どもができるかわからないし、転勤先で就職しようとするかもしれない。
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。こういうのは表立って見えないけど。
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。
若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、不妊治療を考えることもあるかもしれない。
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。
自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、今回のような機会をもらえてよかったね。
頑張ってね。
ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。
矛盾してるね、可哀想。
ご祝儀は兄嫁が持たせてしまうだろうし、母親や次兄の嫌味にもならないように一旦貰いましょう。
「金すら出さないよりましでしょ？」とピシャリとしたほうがいい
兄には上記のこと式が終わった後日(母と次兄にはバレないタイミングで)
同額＋足代を私が今まで迷惑かけた慰謝料として振り込みか現金書留で返したいことを伝えてみては？
二人を嫌いになれない。それは兄も一緒だったよ。
兄嫁へのこと、まだ頭の中で終わらせておいた方がいい。決して言わない。
なりたいって気持ちは否定しないが、いえる立場にないことを自覚しよう。
兄の嫁であって友達でも姉でもないんだからね。
決して兄嫁の負担になること、嫌がることはしないしたくないという態度でいれば
ありえないことではないけど
兄抜きはすっ飛びすぎ何年かかるやら
私はご祝儀を手切れ金に兄夫婦は絶縁を図ると思うけどな
夕飯ごちそうしてくれたってことはアポなし凸ではなかったのかな
今度は5chの意見聞いて擬態しようとしてる？
でもね、価値観の正しさってその土地土地で変わるんだよね。今後長兄夫婦に拘らず、また旦那さんも同じ田舎の人。そしてその地から出ないつもりなら、
実は同族価値観のままの方が楽に生きられたりするんだよ。
今回だって、兄嫁さんに無理に従わせようとしたからこじれただけで、
兄嫁さん諦めてれば苦しみもしなかったわけだし。
本当に擬態って言葉がぴったり
>結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、
私が結婚することについての否定はしないで下さい。
兄の結婚や転職を数年間グダグダと言い続け、
兄嫁を怨み続けた人が言うと重みが違いますね
>祝儀
既に>>459で自分で用意して、兄から渡して貰って対外的に取り繕えば？と書かれてるよ
母に兄嫁の意見そのまま伝えるとか、脳足りんなのか
、それとも母と兄嫁の仲をこじらせたいのかどっちなの？
まぁ旦那も同じ大学ということだし、
>>646が言うように今の価値観のまま仲良く暮らす方が幸せかもよ？
旦那がまともな感性の人間なら離婚まっしぐらだろうけど
ご祝儀を一旦頂いて足代を足して返すのには賛成
言っておくが、その事を相談するのは母親じゃなくて旦那だぞ
入籍してるんだからいつまでも母親中心に話進めるなよ
何年も兄嫁に対して非常識な逆恨みしていた人が、本人と対峙して
数時間で人が変わったようなレスしたらネタと思われても仕方ないでしょう
と言うかネタであって欲しかったよ
現代社会でこんな考えで生きている人がいるなんて思いたくなかったもの
兄嫁と話してまともな考え出来るようになったように見せかけて本質は全く変わっていないよね
自分の気に入らないものは排他する
ネタと言われてキレているのもそうでしょ？
不特定多数が参加している掲示板にいながらあなたにとって耳の痛い意見には喧嘩腰だしね
すぐに慣れた母親や次兄の考えに戻りそう
兄嫁と仲良くなんて相手がはっきり拒絶しているんだから無理
諦めなさい
それだけのことをしてきたんだからね
御祝儀は交通費等を上乗せして兄にお返しする
その上で兄夫婦に連絡もしない、執着しない
冷たいようだけどそれがお互いにとって一番幸せに暮らせる方法だと思う
大丈夫よ、ネタだから
次は兄嫁が実はここ見てましたと出て来る予定
母親に相談しないのは当たり前だけど、新郎にもいう必要ある？
身内の恥は自分だけで片付けて、身綺麗にして嫁ぐ方がいいとおもうけどな。
なお、ご祝儀に足代つけて返すのには賛成。一番どこにも角が立たず、スマートだわ。
その足代はどこから出すんだって話だよ
母親に相談して出してもらわず、自分(または夫婦)の貯金から出せってことだよ
夫婦の貯金から出すなら旦那に言わないわけいかないだろw
えっ‥当然自分の婚前貯金から出すよね？と思ってるんだけど。
そんなの夫婦の貯金からだしてぇなんていったら、本気で式前離婚ものじゃん。
30万程度も貯金ないだろうって？そんな甘ったれたこと考えてるの？
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの？
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿
ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、
もしくはしたいと思う選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ
結婚式代を全額親が出してたら、ご祝儀も親というパターンはあるよ。
というか、社会人1年目で結婚するパターンはそれしかないかと。
あっても、ここまで拗れてるなら普通は自費で誤魔化すなりの対処法考えるよ
馬鹿正直に話す必要なんかこれっぽっちもない
馬鹿正直ってーと聞こえは良くなるけど、こういう場合悪意でしかないから
プリマ送りになる前のスレでも既に指摘されていたけど
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g はサイコパスとして限りなく黒だよ
サイコパスの特徴（抜粋）
・行動に対する責任が全く取れない
・現実的な長期にわたる目標がない
・自分の過ちを決して認めない
・無責任
・衝動的
・自分の行動を制御できない
・他者に冷淡
・良心の異常な欠如
・ずる賢こく人を操ろうとする
・慢性的に平然と嘘をつく
・自信満々でよく自慢話をする
・表面上は魅力的で口達者
サイコパスはあなたが書いたとおり
> 「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。
じゃあこんなレスしたら賛同＆慰めの流れになるに違いないわ」
という感じで周りの反応からどう立ち振る舞えば自分が不利にならないかを学ぶところがある
兄嫁は擬態という言葉を使っているみたいだけど
もしかしたら兄嫁もコイツのサイコパスを疑っているように思う
今までの書き込みをほぼ全部読んでるけど
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて恐ろしいわ
悩みにひとっつも学歴関係なかったし。逆にバカにされてるというw
兄嫁さんが自分より学歴良くて美人だから鼻についてイライラするって伝えたかったのか？
頑張れってちょっと思ったけど兄夫婦と話してすぐのレスが何というか、ね。
>>651の最後の一行にならないようにするために変わるしかないのにな。子供産まれたら最後、ママ友という厄介なやつらが周りに増えてくる。対処できずﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと化して
毒親に相談→結局兄嫁さんは嫌な役を引き受けた悪人に終わるのか…
見直してもらいたいなら自ら兄夫婦に近付かず、
誰も見聞きしてなくとも言葉に気をつける、善い行動を心がけることだよ。
誰かが褒めてくれなきゃ無理なんて「お嬢さん」なら許してもらえる、
結婚したらそうはいかないのが世間。
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。
ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの？あなたが頼んでも
まだ意地悪言う？って聞かれたから。
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから事実を伝えたんです…
それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。
ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって
多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな…
人が変わったって言ったり変わらなかったって言ったり、結局どっちなんですか？
あなたに信じて頂かなくて良いと言いましたよね？
嘘だと思うならいちいち構ってもらわなくていいんですけど。
あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、
話し合いのあとに私が訂正してるのは事実と違う誤解についてと
あなたみたいな喧嘩腰の人にだけです。
自分だけ冷たくされたからって被害妄想しないで下さい。
後半のアドバイスも、他の方が既に言って下さってるので
ネタだとか思ってるあなたにわざわざ言ってもらう必要ないです。
>>657
そうなって欲しいんですか？じゃああなたが私になりすまして勝手に続き書けば？
私は兄嫁には絶対ここでかいたことバレたくないし、兄にも言いません。
私は私なりにちゃんと考えて、言われた事も受け入れて成長してくので、
あなたはその間一生自分の思い通りの結末になるネタを書いてて下さい。
煽りに反応するなって言われたのに、ごめんなさい。以降は無視します。
そのことについて「都合悪いことはスルー」って言わないで下さい。
個別でお返事できてないだけで、煽りじゃない厳しい意見はスルーしてません。
全部ちゃんと受け止めてます。
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、
はたから見たら手のひら返しだったり、結局反省してない！って見えるし、
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。
優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、
悲しいけど認めなきゃなんですね…
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。
今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、
まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。
サイコパスとまで言われちゃうとか…
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。
なかなか性格とか治らないかもしれないけど、少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの？って思ってたけど、
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。
絶対に言い返さないと気が済まない性分なんだろうけどさ
もう人妻でいい大人なんだから
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな
顔も名前も知らない者同士なんだから自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ
言いたい奴には好きに言わせる
自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって
兄嫁には取り返しのつかないことしたからね
だって>>472って言ってたんだよ？
それ以外もここでは書いてないけどしてきたことあなたの記憶にはあるでしょ？
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ
それでも自分ではわからなかったとしたら相当やばいと思う
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ
あと批判的なのはいちいち噛み付かない。そういうあなたの姿勢があなた自身を下げてるんだわ。
それだから、言われても直さないんだねー、やっぱり変わらないねーって言われるんだよ。
いい加減に理解しなよ。
娘が中学受験をする予定なんだけど将来自慢(肩書き)に使うんじゃなくて自立して一人でも生きていけるようにするためです。悲しいけどいつまで親として側に居られるか分からないからね。
生きる力を養うよう誰からも教わらなかったのかな？
本当なら10代である程度身につけておくことなんだけど、あなたは欠如してるわ。
自分さえ良ければ、自分が楽しければ、結局自分が〜なのよね。好きな人間だけ相手にすれば誰だって人生楽だよ、そうじゃないから悩んで成長するの。いつまで甘えるつもりなのかしら。
後悔しても二度と同じ時間はやってこないのに。だからあなたには変化が必要なの。
それから変わる為にご主人に本性見せた方がいいと思う。
今まで変なプライドが邪魔して本当のあなたの弱みを他人に見せてなかったんじゃない？
何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、
そういえばこいつは一方的な考えで
兄嫁攻撃するやつだったと、お前が悪いと判断されたりする。
せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。
誕生日プレゼントのときなんて言われたのか思い返したら？
立場をわきまえて仲良くなるという態の甘えはぜったい許されない。
けど、勉強になったとか、こうしていこうと思うとかの感謝と
今後の身の振り方は伝えるのが、時間を割いてくれた人への礼儀なんではないかい？
ちなみに、次の態度次第で絶縁するか決められると思うよ。
兄夫婦2人揃って、その布石だしてるからね。よくよく考えて返事なさいな。
どうせネタなんだろとか言いながらしつこく絡んでくる人がどうしても我慢できなくて。
リアルではあんまり言い返したりとかしないし、そもそも人と喧嘩とかもなかったので、
自分でもなんでこんなイライラするのか嫌になります…
ちゃんと成長してネットで相談するような事には今後ならないようにするつもりですが、
もしそうなった時には、スルーして見極められるようにします。
>>677
そうですね…言われてみたらそうだと思います。
兄嫁が自分でも「感覚がちょっと向こうよりだから」と言っていたので、
人より言葉がきついだけなのかなって思ってたんです。
実際会った時の態度もツンケンしてなくて。
でも、確かにハッキリ言うのってきっとそれだけ本気だったんですね。
教えてくれてありがとうございます。
>>678、679
旦那とは付き合ってる頃から兄嫁とあんまり仲良くない事は言ってあって、
挙式のゴタゴタはふわっとしか話してないけど、今日兄だけが出る事を報告しました。
旦那はすごく優しくて余裕がある人で、すごく大切にしてくれるし、
色々察して深く聞かないでいてくれます。
常識も私よりちゃんとあるので、もう少し自分の中で整理がついたら、
色々素直に話してみたいです。
お前のまわりは優しい人間が多いな
恵まれてるよ。旦那に話せばもっと楽になるから早めに話しとけ
アドバイスありがとうございます。
旦那は優しくて包容力があって、いつも丸ごと受け止めてくれる人なので
そういう事は言わないとは思うんですけど、よく考えています。
688の方も、旦那との事も考えて下さってありがとうございます。
>>689
そう言われても仕方ないと思います。ごめんなさい。
兄嫁に私からもう積極的に関わらないので、行動は限らてしまいますが、
接する機会があったら教えてもらった事をちゃんと気をつけます。
お母さんについてのことはごめんなさい、またら長くなるので…
でももしもう興味がなければ書かないようにします。
今次兄と食事してたんですけど、色々気分が悪くなって途中で帰ってきました。
次兄に色々私が知らなかったことを聞かされて、
なんかもう後悔しても遅いんですけど、兄嫁に謝りきれないくらい申し訳ない…
皆さんに言われた事もひとつひとつよく考えて、兄嫁や兄が話してくれた事が
無駄にならなかったって思ってもらえるようにならなきゃいけないと思います。
色々ごめんなさい。
携帯からなのでところどころ改行おかしいかもしれません。
次兄のこと
会ってすぐに
・兄嫁に式に出てもらうのはやっぱり諦める。
・色々話してきたけど悪い人じゃないと思う。むしろいい人。
・私たちも最初の頃ひどかったし、出たくないって言われても仕方ない。
というような事を次兄に言いました。
でも次兄は、「お前は丸め込まれてる、1人でいかせなければなぁ」って言って、
「お前は兄嫁の本性知らないから」と、
次兄と兄嫁のLINEを見せてもらいました。
その内容が本当になんかもう…気持ち悪かったんです。
私は次兄のこともずっと尊敬できるお兄ちゃんだって思っていたのに、
裏切られたような気分にさせられるくらい酷くて。
詳しくは書かないんですけど、下品な悪ふざけとかあとネットストーカーみたいなことです。
私に対するLINEは、ちょっと冷たい感じはあったけど全然攻撃的とかではなくて、
今にして思えば兄嫁らしい丁寧な文章でした。
なのに次兄へは、物騒っていうかすごい怒っててるような感じで…
次兄は「こいつ中身893だ」って言ってたんですけど、こんなこと言われたら誰だって怒ります。
兄嫁は本当に嫌な思いしてきたんだ、なのに次兄と一緒になって
兄嫁を責めた私に怒鳴らないで話をちゃんとしてくれたんだ…って思ったら、
もうなんか1番今までのこと後悔して、
ここで色々言われたことが初めて本当に実感というか、
兄嫁はどれだけ我慢したんだろう、私はどれだけこの人に嫌な思いさせたんだろうって。
それで、ちょっと次兄の顔見てるのもきつくて、切り上げて帰宅しました。
今冷静じゃない時に送ったら、兄嫁も困ると思うので。
私が今更兄嫁に同情したり、次兄を気持ち悪いって思うのはもしかしたら都合良いのかもしれません。
でも兄嫁に対して、仲良くなりたいとかもう口が裂けても言えないと思いました。
昨日の次兄のLINE見たら、ここで色々言われてることが、なんか全部繋がったというか、
なんか本当に自分のしてきた事は最低だったんだなって。
今までしてきた事考えたら仲良くしたいなんておこがましいって、やっとわかりました。
あと私と接してたら、次兄のことがチラついて嫌なんじゃないかとも思って。
(私と次兄は顔が似てるので…身長も私が女にしては高くて次兄は低いので同じくらいです。兄だけそんなに似てません)
本当、土曜日も会うのすら嫌だったかもしれないのに、
あんな風にちゃんと話してくれて、もうこれ以上迷惑かけられないです。
色々なこと気づかせてくれた感謝だけはちゃんと伝えて、
あとは兄夫婦からこっちに接してこない限り、距離置こうと考えてます。
あとはできれば、何年かした時に兄嫁が私を遠くから見て
「あの時話し合ったの無駄にならなかったな」
って思ってもらえるようにしなきゃって思いました。
次兄がネットストーカーって次兄何したの？
あんまり書きたくないです。
兄嫁が可哀相というか、本当に最低だと思うので…。
結婚を機に次兄とはできるだけ距離をおいて
最低限の付き合いだけに止めておいた方がいいよ
そうですね…そのつもりというか、もうそうなってしまいます。
昨日食事するまでは、兄嫁に対する申し訳なさはあるけど次兄のことも
兄として好きだったし仲良くしたいとも思っていたから、色々複雑な気分でした。
でも今は人として次兄があんまり信用できないし、次兄の行動がわからない。
そんな次兄と兄嫁の悪口言ってた自分も最悪だと思う。
特定できるほど詳しくは書かなくていいけど、系統くらいは書いて欲しい。
ネットストーカーってだけじゃわかんない
どういう系統の話でいつ頃のやり合いを見せられたの？
ぼかして書いた系統がネットストーカー、って感じなんですが…もっと詳しくってことですよね。
うーん…でもなんかこれを書いたら、
「それは兄嫁にも非があるのでは」って言われた場合が嫌なんです。
私自身兄嫁は全然非があると思わないことだし、私も同じことをしてます。
でも世の中には、それを反対する人もいることで…
ただどっちが悪いかっていったら100%次兄だし、
本当気持ち悪いしこんなこと兄がしてるなんて最低な気分になることです。
誕生日に関しては、時期が違うのであんまり関係ないと思います。
ネットストーカーだから
兄嫁のSNSの内容で○○に行ったのかとか？
違います。
違うんだね。
じゃぁこういうのかな？って憶測合戦になるし、それだけで無駄なやりとりだと思う
だから詳しく書けとはいわないけど、
フェイク入れてもうちょっと読み手もわかるように書いて欲しい
うーん…フェイクも難しいんですけど、
じゃあ絶対に兄嫁さんにも落ち度が、って言わないで下さい。
兄嫁が鍵垢で公開してる鍵垢のSNSに、
次兄が兄嫁の知人の女の子のふりをして騙して繋がって、内容をスクショしてLINEしてました。
兄嫁のFBの友達一覧から勝手に写真を取って、すごく卑怯に騙したということがやり取りからわかりました。
次兄はこれを「長期プロジェクト」って言ってて、それもキモ過ぎて…
あと、そのスクショ自分のTwitterにも書いて拡散希望タグ付けていたらしいです。
(この次兄のTwitterは私が知らないアカウントだったから、初めて知りました)
どう考えても知り合いだけの秘密にしたい内容です。
鍵垢とは言えTwitterに秘密を書くことには賛否両論あるかもしれません。
でも自衛してる分には落ち度はないと思うし、何より次兄のやったことはありえないです。
げ、次兄ふつうにハン罪者じゃないの‥
名誉毀損で訴えられたら負けると思うけど。
説明がわかりやすかったからです。手間をかけさせてしまってごめんなさい。
長くなってしまうかもですが、答えるときはどう理解したかを書くように気をつけてみます。
兄嫁への返事にも。
秘密がどの程度のものなのかも不明だし。
次兄根性クソだな、それを自分が正義だと思って誇らしげに妹に見せるのか
もう次兄は義姉のこと大嫌いだし悪意しかないしそれを実行しちゃうから
長兄はもうあれは兄弟じゃないっていったんだな
>>773
義姉さん宛の文では言われたことで解らなかったり理解が甘いかなって自分で不安なときは
正直にかいてきちんと理解するまで考えてみますって言うといいよ
君が変わろうとするなら義姉さんは数年後をちゃんと待ってくれてると思う
あと次兄と話して云々は義姉さんには言わない方がいいね
長兄にだけさらっと次兄と会って話してひどいことしてたの知りました、くらいは通しておいてもいい…かな
そこは兄弟だから、ショック受けた気持ちとかを聞いてもらってもいいかなと思う
さらっとね
「絶対に秘密にしたいことは鍵垢だろうとそもそもTwitterに書くな」
って言う人がいるかと思ったんです。
現にネットでそういう意見はよく見るし、
そう言われたら確かにその通りだから、私も反論できないです。
でも私自身も自分も旦那とまだ彼氏彼女だった頃の惚気とか自撮りとかは、同性のリアルな知り合いしかいない鍵垢に書いたりするから気持ちはわかるし、
外に出ないようにちゃんと自衛してるのをわざわざ暴きにくる方が絶対おかしいという考えです。
秘密の内容はごめんなさい本当に書けません。
あるとしたらなりすましかどうかを確認せずにいたって部分だね
私はそれが怖いから本当に知り合いだけと繋がってるし
写真や個人的特定できることは全く書いてない
承認した友人が他の承認していない友人に見せることも可能だから
兄嫁を責める訳じゃないよ。迂闊だったねとは思うけど
公開するならありだと思います。素直な感想言うなら、
私個人は共感というか似たような事をすると思うから。
むしろオープンにしたらダメって弁えてるから鍵垢にしてたんだと思う。
たしかにそこらへんは自己責任だと思うけど、それを遥かに超えて次兄が卑怯で気持ち悪い
友達になりすましたら自衛しようにも出来ないし
なりすましってハン罪だっけ？友達を巻き込んだこと自体に怒るよね
なんでそんなに兄嫁に粘着するんだろう
ほっといてあげればいいのに
興味本位というか781みたいな人が1mmでも
「それは兄嫁が悪いわww」って言ったら凄く嫌だなと思ったんですが、
・兄嫁に対する印象は読む側が決める事
・でもこの流れでは兄嫁に責任があるとは誰も言わない
すごく納得したし、私が言うのも変かもなんですけど、安心しました。
次兄が兄嫁に粘着する理由はわかりません。
私から見たら、次兄は家族のムードメーカーで友達もたくさんいて、
こんなことする人間には思えなかったです。
でも事実ああいう事をしてて…
それを目の当たりにした時に、なんていうか客観的というか、
初めて本当の意味で自分が兄嫁に対してひどかったんだ…って
関連して身に染みたというか…うまく言えないんですが。
兄が結婚式出たくない理由の一つでもあるでしょうし
「次兄からなりすましﾂｲ見せられた。
今は混乱しているけど、本当に兄嫁さんに申し訳ない。
結婚式参加もご祝儀頂く資格もない。」ってだけ送っておいたら？
兄は次兄を視界にも入れたくないでしょう
親戚一同全員参加！みたいな最初の説明はまだ生きてるの？このままいくと、
親戚のどこまでがキチじみてるのかとか気になって、お祝いどころじゃなさそうなんだけど。
ゴールは式をつつがなくこなして母親、次兄と疎遠にしていきたいのか。
それとも、リセットして旦那さんについていく感じにしたいのか。
中途半端に式迎えるほど不幸なことはないような。式いつなの？
アドバイス踏まえつつ、今後のことを考えてみたので書きます。
・兄嫁に対して
土曜日にホテル帰るくらいにLINEがあって。
そう言えばその内容を私ちゃんと書いてなかったですね…
「私ばかり喋っちゃってあなたの意見聞けなかったね。黙らせちゃうくらい
ショッキングな内容だったから仕方ないけど。
遅くなってもいいから、あなたの考えもちゃんと言おう」とありました。
感情が自分の中でワーッてなってると、また迷惑な返信になりそうなので、
もうちょっとだけ考えながら下書きして送ろうと思います。
次兄の件は最初から伏せるつもりでした。無理です…
・兄に対して
次兄の事を含めて話します。それで改めて、
ご祝儀は足代を乗せて返したいことと、兄嫁に対して悪かったって思ってることを書きます。
あとはもう兄夫婦とは、私からはしばらくは距離を置こうかと。
もうキャンセル料が発生してしまう時期なので、やるしかないと思います。
次兄はいつもの次兄みたいに、何食わぬ顔して普段に出ると思う…
だから私も我慢する。でも新居に引っ越したら、正直次兄とはもうしばらく会いたくない。
問題は母で、母はこの件知らないみたいなんです。でも私はできれば、母ともしばらくは話したくない。兄嫁の悪口とか次兄をかばうようなことを母の口から聞いちゃったら、
母のことも今までみたいに大好きではいられなくなりそうだから。
・旦那に対して
土曜日からずっと私が落ち込んでると思ってたみたいで、
本当は木曜から泊まる予定だったんですけど今日きてもらうことになりました。
なんとなくざっくりことの顛末話したら、
「後ろめたいことも包み隠さずに言ってもらえてよかった」と言ってくれました。
「末っ子がやってしまったことは変わらないけど、未来は変えれるんだから、夜色々話そうね。絶対見放さないから末っ子も意地張らんでいいこになるんだよ」とも。
旦那にはいいこだと思われたいズルい気持ちがあったけど、
全部リセットしようと思います。色々正直に旦那と相談するつもりです。
気持ち悪い
義姉のことでちょっとうちの家は変だったって気づいたんだからまだ良い方でしょ
次兄よりマシ
いうてまだ23だしな
今まで培った価値観に引きずられることが今後もあるけど、
その中で義姉に言われたこと反芻してちゃんと目が覚めりゃ良いんだよ
でもレスのやり方は変わったから前より読みやすい。
式のキャンセルはしなくていいと思うよ。自分の実家の事より、
これから付き合いの長くなるご主人の親族や知人に迷惑かけることを考えようよ。
次兄と母親の付き合いはとりあえず式までと考えたら我慢できるでしょう。
あとは距離置いてご主人と義実家の関係を壊さないように努める。
もう20歳超えてるんだし新しい家庭も築くのだから自分の新しい家庭を大切に。
頑張って、結婚を良い機会に色々切り替えて。素敵な人生送ってほしいなと思うよ。
鍵垢だし責められるほどのことでもないかな
次兄は誰が見ても頭おかしい人です
次兄の一連の書き込みとアカウント削除させて兄経由で謝罪した方がいい
兄嫁がその気なら晒された内容次第では名誉毀損で訴えられるレベル
もう次兄はノータッチでいいだろ
末っ子だってこんなにここでめちゃくちゃ言われて、
義姉に言われて、それでもまだ気づけなかったのに
次兄って言うヤバいの目の当たりにしてやっと客観視できたのに
次兄は同じ価値観の家族の中で陽キャ擬態して無敵状態なのに変わるわけない
言ってもらえたことですぐに変われなくても変われる努力はできると思う
旦那さんもいい人みたいだしよかったね
式とか全部落ち着いたら母親にも次兄の事言ってみてもいいかもね
母親を大好きでいる必要はない
自分の感覚をおかしく育てた家族なんだから、
次兄の事を言ってみてどういう反応かで今後を目定めたらいい
自分に子供が出来た時自分と同じ経験をしてほしくないでしょ
関わっている限り何かしらの影響はあると思うよ
また苦労するんだろうな‥
できる限りの対策を取った方がいいだろうね。
