ただケジメをつけたいだけなのだ。
それが生産的なことなのか、非生産的なことなのか、今更そんなことはどうだっていい。
確かなことは、それをやらないと次の一歩を踏み出せない俺がいる。ただそれだけのこと。
事情が複雑なので誤解を恐れずに言えば、今は妻は過去を無かったことにして修復したいと
思っているようだ。俺だって一度は愛した相手、嫌いなわけじゃない。
だがどうしても許せない事がある。いや、正確に言うならばやり直しても良いが、このステップを
踏まずニコニコ受け入れる事など到底できない自分がいる・・・
面倒だから、分かる人には分かるでいいと思った。
とりあえず、今は同居してるけど、行為レスをキープ。
行為が苦痛だとも伝えたし、いずれ住む場所を別にしたら彼女を突き放す準備は
進めている。
それだけ。
初婚の新しい嫁とｳﾊｳﾊ
そんな話でもないのね。
だから、書いただろう。
復縁を望む嫁は色々頑張っているとは思う。
それは否定しないよ、でもな、彼女の中で思い出として、「人間なんだから恋する事だってあるし、
私は人生の伴侶として違う人を選んだけど、こんな恋もあった」という思いがあるのは分かってるんだ。
俺は、それを悪夢に塗り替えてやるだけ。
でも、それを乗り越えて、色々あるけどやって行くのが夫婦だろう。
それを、その嫌な側面を見えない不倫相手だけは綺麗な思い出のままで
今後の人生の思い出？冗談じゃねーよ。フザケンナヨ。
それで反省とか、心入れ替えたとか言われても納得できんのよ。
無駄な時間使うより離婚しろ。
慰謝料は両者からがっつりとってな。
何故なら男はやり直しがきくからだ。
不遜なこと言う訳じゃないけど、別に金なんて要らない。
金に困ってるわけじゃないし、何よりも相手も女も金で苦しむような事無いし。
それよりも、思い出を悪夢に変えるのが俺の望み。
過去は変えられんよ。
変えられるのはこれから先のお前の人生だ。
間男というが、俺はそいつ自体は嫌いじゃないし、知り合い。なんだけどいい奴だ。
行為の有無が問題じゃないんだよ。
別に妻が独りのおかずにそいつを使ったのなら、俺は何も文句など無い。
それとこれとは別問題なんだ。
>>25
分かってる。残酷なほどに過去の事実は変わらない。
俺が次の、先の人生を進むには処分しなけりゃならない奴がいるだけってことだ。
してるけどさ（笑 何で書いてるのかは面倒臭いから省略。
分かる奴には分かるから。
とりあえず現状だ。
行為レスというか、行為拒否して2週間。
日常はニコニコしてじゃれ合っているが、何一つ解決などしていないのは鈍感なヤツにも
分かっているだろう。
向うから行為を求められた事も数回あるが、全部無視。
俺に無いものを求めて選択をしたのならば、今更何を後悔しようと、その結末をしっかり
つけるのが先だろう。
疑えばきりは無い、ひょっとしたら既に浮気相手とヨリを戻してるかも知れんが、そんなこと
どうだっていい。
残された時間は後数週間、美味いとこ取りは許さん。
何を処分するんだ？
処分したいのは、彼女の「思い出」
こればかりは面と向かって文句言っても俺のコントロール外。
俺にできるのは、浮気相手との恋をトコトン行くとこまで行って、互いの醜さも見えて憎み合うまで
やり合えばいい。
いいとこ取りの恋愛遊びは許さん。
それだけ。
数週間の間で何が出来るんだ？
憎しみ合うようなトラップを仕掛けるのか？
諸事情あって俺が今の場所から居なくなるまで数週間、別に俺が死んでいなくなる訳じゃないよ。
むしろ、俺が居なくなって遊び相手と早くやり直して欲しい。
特にトラップを仕掛ける気も無い。
でも出来れば浮気相手とやるとこまでやって欲しいと思ってる。
その結果、やっぱり前の夫は駄目だと思われるならそれはそれで諦めは付く。そうじゃなくて、
浮気相手が綺麗な思い出のまま、（彼女としては人生の選択らしいが）、いいとこ取りで俺の元に
戻ってくるのが嫌なだけ。
俺は当然、違う場所で全力で違うパートナー探すよ。それが愛情伴うかどうかなんて今は
どうでもいいし、出会う女性には申し訳ないけど俺にはそれしか見当たらない。
嫁の親も土下座もんだし、それだけでも思い出は悪夢に変わると思うよ。
若いんですか？？
証拠なんて別にいらないのね。
俺も、妻も、相手も、誰も逃げたりしないし、全員その事実は知ってるし。
ある意味性的にオープンだったから。
でも、それだけにノーマルな関係より根が深いのね。
>>40
俺34、妻33、子なし。
若くもないし、歳でもないし、微妙かな。
sage進行なんだな、スマンageてたorz
なんとなくわかってきたぞ。
それならやるとこまでやり見届けるといい。
子供が起きてきたようだｗ
また後で来る。ﾉｼ
ありがとうございます。
面倒臭くて前提を省略したけど、騒ぎ立てたくないなら2chになんか書かなければいいという
部分と矛盾して書いてしまう部分がある。
俺自身、恨み言うだけ言って和解してしまいたい自分もいるんだけど、納得できない自分がいる。
やり直そうと努力をしなかったわけじゃない。
でも、月に数回嫌でも悪夢を見る（内容割愛、過激なもんじゃないけど）。
そうすると今の俺は何なんだ？今までの出来事は何なんだ？俺が信じてきたものは何なんだ？
どうしても頭をよぎる。昼間っから頭をよぎる。
愛なんて所詮幻想かもしれない、互いが信じて作り上げた御伽話かもしれない。
でも、俺にはその御伽話すら誰かと作ることは出来ないのかよ？人生の中で誰か一人くらい
信じてもいい相手はいないのかよ？
やっぱりやりなおせねぇわ。
寝るわ。
やるならいくらくらいやる？
私は鬼女だけど･･･
気持はわかるよ。でもね、もうきれいさっぱり離婚したほうがいいよ。
それと、相手の男は一発なぐりつけて、慰謝料も取った方がいいと思う。
１さんが、お金はいらないとかそういう問題じゃなく、今の世の中で
制裁を加えれるのは、お金とかそいつの職とかその地位しかないから。
職や地位を奪うとか、社会的に抹殺とかは難しいし、時間もかかるけど
慰謝料＝お金なら、すぐにとれるじゃない？
とにかくそういう形で、男の方には償わせる。
そして、奥さんには、何も与えず離婚して家から追い出す。
私は女だからわかるけど、仮に浮気してそれがダンナにバレたにもかかわらず
離婚もされないとなったら、それこそその男との浮気が「イイ思い出」になると思う。
だけど、離婚されて、家追い出されて、実家に帰れば、両親にも理由も聞かれ
自分の身内からも叱咤されるじゃない。
そしてようやく、自分のしたことを後悔するんだと思うし、
女は身勝手だから、この離婚された世間にもかっこ悪い状態になったのは、
「浮気相手の男のせいだ！」みたいに考えると思うの。
とにかく、今の状態では、１さんが心配。まだ、３４歳ならいくらでもやり直しはきくよ！
浮気なんかしない女性は、いっぱいいるんだから。
ていうか、ほとんどの女性は、子育てはじまったら、そんなこと、頭に過りもしないよ。
早く、離婚して、新しい人生に踏み出して！
トリは確かこれだったかな。うろ覚えだから。
さて長かったけど、もう過ぐ出て行きます。
直ぐに離婚じゃないけど、戻る気もありません。
徐々に色んなものを整理していって最終的には離婚になると思うけど。
浮気相手とは、ヨリ戻すなら戻せばいいし。
おつかれさん
一体俺は何が間違ってたんだろ、一体どうすれば良かったというのだろう。
俺に落ち度が何一つ無かったとは思わないよ。
でも、出来る範囲でよき伴侶であろうとしてきたはずだ。
それは別に無理してそう振舞っていたとかじゃなくて、彼女の事が好きだったからね。
共働きだから、家事だって半々、一緒に旅行にも買い物だってなんだって一緒に行ったし、
嫌々とかじゃなくて二人で楽しくやってきたと思っていたよ。
何時も世の中の色々なことを二人で話し合ったり、色々な事を語り合ったりしてたつもりだ。
それも今となっちゃ、俺が一人で「そのつもりだった」ってだけの事かもしれないけどさ。
そりゃ、人前でベタベタしたりはしなかったかも知れないけど、それが悪かったのか。
でも別にレスだったわけでもないし、友人達にはこう言っちゃなんだけど、何時も仲良さそう、
いつまでもアツアツだねとも言われていたし、痛い人達にならない範囲で仲の良い夫婦だったと
思うんだけどな。ま、俺の独りよがりな勘違いかも知れんけどさ。
今更前に戻ることは出来ないし、どうこうしようって気も無いし、問い詰めるつもりもないが
俺、何を間違ったんだろうな。
理由が分かったところで今更後悔したって、自分自身どうしようもないことは百も承知だし
こんなところで毒はくのが関の山なんだろうけどさ、俺は悪くないのにオマエなんなんだよ？
って気持ちと、俺何が悪かったんだろう？って気持ちと、色々ぐちゃぐちゃで、出て行く数日前だってのに
気が狂いそう。
欲求はあるけれど、なじったり、問い詰めたり、喧嘩するのはまだやり直そうって意志があるから
やることで、今それをやったらこの半年の間ギリギリのラインを距離置いてきた意味が無くなる。
このままフェードアウトが一番。
何か理不尽な気もするが、それが最短距離。
今まで何度も自分に言い聞かせてきたこと。
ラストのラストになって、ちょっと辛くなっただけだ。
もうちょっとだ俺、我慢しろ。
疑問は解決しときゃいいよ、おまえ自身が別れた後も問答続けると身が持たんだろ
話し合うと流されてしまうのか？しっかりケジメつける自信が無いのだな？
> 喧嘩するのはまだやり直そうって意志があるから
それは違うだろ、おまえが嫁を想っていただけだ、だから腹が立つのだろ？
いいじゃん、思いの丈吐き出せや、嫁に後悔させてやれ
どうやって、いい思い出を悪い思い出にするんだい？
人の心の中身までは夫婦でも変えれなくね？
許したふりして、でも一線をひいて数ヶ月、
嫁に「これからはこの人と頑張ろう」と思わせといて、
いきなり身を消して裏切る。
Ｘがきれいな思い出になりはじめる瞬間だ。
籍だけは抜かないほうがいいね
嫁はさみしさで、間に戻り恋愛ごっこ。
でも絶対に果てが来る。
不倫なんて生活感や生活のもろもろがみえないから楽しいわけで。
Ｘがいてくれたから、恋愛ごっこができたんだって認識するさ。
でも戻らない。
嫁の間とのきれいな思い出は悪夢に塗り替えられる。
Ｘであるおまいさんはもっと美化される。
Ｘの勝利。
あとは、すべて終わった後に、
間にも制裁ができればいいんだがな。
嫁にも>>1と同じくらい狂おしく悩んで欲しいのか？
>>1じゃなくてもいいから誰か解説して
(・ω・)ｵﾈｶﾞｲｼﾏｽﾖ
数か月前からレスになっていたのをこぼしていたらしいことを周辺から聞いた。
本当かどうかも分からないけど、なんだかもういいや。
もういいって割には今でもよく考えちゃうんだけどね。
色々考えて、ハッキリ分かったこともある。
彼女にとって俺は結局どうでもよい存在だったのだろう。
それを考えると今でも辛くなるけれど、でもそれが事実なんだよな。言い分はあるかも
しれないけれど、それが俺にとっての確かな事実。
心苦しくなるけれど、事実は事実として受け止めていこうと思う。
もし彼女に問いただしたら、涙ながらに否定するだろうけれど、それは彼女が後ろめたさや
自分に非があることから目を背けるために言っているだけで、本当はそうじゃなくて、
どうでもいいんだ。
その事実を思うとポッカリ穴が空いちまったみたいで、今でもその事実の周りで思考が
グルグルグルグル堂々めぐりをするけれど、もう嘘の上塗りは出来ないな。
やはり>>1は優秀だよ
卓越している
冠絶する人材だ
淡々と書いてるところがこれまでの葛藤が垣間見えて逆に痛々しいような…
頑張って下さい。
私はシタ夫をがっつり地獄に落とします。
ハゲがいくつもできるほど色々ありましたけど今は嫌悪感しかないので、容赦なく。
やっとここまで来ました。
プリも話にならないDQNだったけど、とにかく許せないのは鬼畜旦那。
慰謝料の相場なんてはした金だし、裁判上等覚悟です。
目標は退職まで追い詰めること。
全部白日の下にさらして、裁判だけでなく針のむしろにしてやる。
降格させて退職金も減額さす。
じっくり淡々とやります。
私の自立準備の合間で。最良の方法で。
俺もやり直したいと思っているがケジメをつけたい…と１年模索して別居。
別居して２年。
話し合いしょうと数回会ったがやはりダメ…。
話し合いにならない。
わだかまりが先行する。
どーしたらよいのか。
子供と早く一緒に暮らしたいのだが。
どーしても妻が不倫していた頃がフラッシュバックしてモヤモヤ。
色んな思いが揺れる毎日が続いてる。
>>1さん
何かご助言でも…。
私は半年レスになってから、いまは別居状態で２ヵ月とちょっと。
お話しできるようなことは何もありませんが、私自身の話だと先に書いたとおり、色々考えれば考えるほど、
結局、彼女にとって私と彼女の関係はどうでもよいことだったんだな、という一点にだけ辿りついてしまいました。
やり直したいという意思は今はありません。自分にもう嘘を付きたくないし、それなりに長い付き合いだったのですが
私の空回りだったのでしょう。
もう、特に制裁とか復讐とかも考えてません。
徐々に財産関係片づけて、離婚しようと思ってます。
喧嘩するつもりもないし、涙も見たくもないので、離婚届持って詰め寄ったりはするつもりもありませんが、徐々に
静かに終わらせるつもりです。
普通に読んでるけど特に書くことなかったから書いてないだけで。
で、何でそんなに私に攻撃的なの？
書き込んでくれよォ、心配なんだよォ～って素直に言えないみたいよw
嫁はもうXの本心を悟っているのか？
嫁はもう終わりを覚悟している様子か？
xが悟られないように、まだ我慢している段階か？
今のところ嫁の心理的ダメージについて、一切触れられていないが、
xは嫁の心情をどう想像している？？
