まず、発覚以降レス状態は続いてるし、別居というか単身赴任後は電話は一切していないし
たまにメールが来るくらいだけど、よかったね。とか、大変だね。とか素っ気ない返事しかしてないもの。
前までは、後悔させたい、相手の男との思い出もネガティブなものにしてやりたいと思っていたよ。
私とヨリ戻したいようなことも言っていたけど、浮気相手とは綺麗な思い出まま、・・・そう、セリフにして例えるなら・・・
「嫌いになったわけじゃないけど私（妻）が人生を一緒に歩むのは、やっぱり夫（私）なの。」 みたいなのが見え隠れしてて
反吐がでるほど嫌な気分だった。
本当に朝まで眠れない日も何日もあったし、何をしていても終始それがこびりついたように頭から離れなかった。
彼女から積極的に、それに関して話し合いが持たれて、関係修復しようという姿勢を、もし、彼女が示し続けていたなら、
何だかんだ言って元鞘に戻っていたと思う。少なくとも私はそれを望んでいた。
発覚した数日はそんな話し合いも１，２度あったけれど、日常他愛もない話さえできていれば彼女がその話題に
触れることはもう2度となかったんだ。
彼女にとっても触れたくない話題だっただろうことは勿論わかってる。でも、人の気持ちは目に見えないからこそ、
聞きたかったし、彼女が本当に関係を修復するのを望んでいるのか知りたかった。
でも、無かったのね。日常の他愛もない話では相槌も打てば、冗談も言って笑い合ったけど、私にとってはそれが
どんどん、どんどん苦しくなっていったんだ。「なんだよ、もう何事もなかったことになっちまったのかよ・・・」ってね。
別にいつまでも蒸し返して苦しめてやろうってんじゃない。ただ、発覚したから、気まずいから、その場をしのぐから、
そういうんじゃなくて、二人の関係を真剣に考えてる態度を見たかったんだ。だって、レスのままなんだよ？オカシイと
思わないのかよ？それも私から口火を切らない限りどうでもいいのかよ？とね。
でも、今はもう本当にどうでもいいんだ。
彼女にとって私との関係が結局はどうでもいい、駄目になるならなるで特に努力をする対象ではなかったように、
私の中からも何かが完全に消えてなくなったよ。
浮気相手と再開して幸せになるならなればいいし、そうじゃなくて苦しんでるにしても、申し訳ないけど私にはどうにもできないし、
する気もない。
彼女はもう今の私の人生の一部じゃない。過ぎた人間、ただそれだけ。
このスレ見せて終わりにしたら？
別れた方がスッキリする
むこうが再開した所で何にも得る事のない関係でいずれ消滅だろ
>>108で、お終いです。
だから、彼女の状態は？などと聞かれても、もはや興味がないんです。
ただ、今すぐ急に事進めてギャーギャー喧嘩もしたくないし、徐々に終わらせるつもりです。
徐々に終わせることに意味はあるのですか？
静かに終わせるために、時間が必要なのですか？
そこまでお互いが醒めているなら、ギャーギャーの喧嘩にはならないのでは？！
『手間を掛けて悪いが、離婚届に署名捺印して送って』
『理由は解るよね。』で、充分話というか手続きは進むと思うが。
もう悩むこともないし、大切な時間を有意義に過ごすためにも、
嫁周辺以外とのこれからの人間関係（将来の恋人を含む）を育てるにも、
覚悟と決断ができているなら手際よく処理を進めた方が貴方だけでなく、
貴方周辺（含む将来の貴方周辺）ためにもいい事だと考えますが。
ギャーギャー喧嘩なるかどうかは、私にはそのつもりないけど向こうはどうだか分からない。
土壇場になったらやっぱり泣き始めるかもしれないし。
私が今いる場所も含めて色々事情あるので時期を見計らって処理します。
別に情が残ってるとかそういうものじゃないので、ご心配なく。
無表情になってない？
なんて言うの？
ん～心が枯れたとか乾いちゃった感じ？
そりゃあ無理も無いとは思うけど
ドカンと一回とことんまで感情ぶつけてみてもいいのでは？とは思うけどなぁ
う～ん、でも本当にヨリなんて戻したくないんだもの。
分かってほしいとか、どう思ってるんだろうとか、考えていないので。
少なくとも彼女に対してはね。
波風立てずに処理できればそれが一番ということで。
なるほど
それって嫁に対してだけ？てのも変か
なんつーんだろ
仕事とか飯喰うとか生活は元気にモリモリとやってるんだったらいいやね
つまらんこと言ってすまんかった
日常生活はモリモリですがな。
思い出したくないこともあるし、それを考えると落ち込むこともありますが、そりゃ彼女が
私の未来予想図（笑）に居たら良いけど、居ないものはしょーがない。
案外元気ですよ！
時間が経ってくると、自分が悩んでる事の全てがあほ臭くなってくるもんだよ。
徐々に冷静になってきて、そのうちそのアホーな嫁をさめた目で、それも無感情で
見れるようになった時が本当に終わりなんだろうね。
ｘはすでにその状態に入ってきてそうだ。
乗り越えたら強くなれるよ～
結構前からその境地入ってます（笑
ちなみに私も30半ばで、まもなく毒男入りします！
人生十人十色
トリップは忘れたので申し訳ないです。
帰る前から決めていたこと。
離婚を切り出した。
異論はないそうだ。それ以上は聞いていない。
でも、接した感じだと彼女も冷え切った今の状態を理解していないわけはなく、離婚まで考えていたわけじゃなかったそうだが、
修復の目処も何も無い現状、反論も何もないと。
今となってはスレタイと矛盾してるけど、もう、復習とかしたいわけじゃない。むしろ彼女を困らせたくは無い。
夫婦として破綻しているのに、婚姻関係だけ引きずっても彼女の今後にも良くは無い。もちろん、俺にとっても。
だから終了です。
俺が言うのもなんだけど、結構美人な彼女。30は過ぎているけど子供もいないし、まだまだモテルだろう。
俺は誰に言われなくてもモテルに決まってるさ！とちょっと強がり言ったけど、チンケな資産は出来る限り彼女に残して
別れることにした。
変なもんだね。本当に離婚するとなったら妙に心配なんだよな、彼女の将来が。
俺はいくらでもやっていく自信もあるし、現状も不安の要素は無いけど、女一人ちゃんとやっていけるのか、妙に心配してしまう。
でも彼女ならちゃんとやっていくだろう。
だから、もう、終了。
次は美人の彼女でも見っけるか！（笑
なんだそりゃw
このｵﾀﾝﾁﾝめ(^-^)
思っていたより普通の人で安心したよ
乙ですた
お達者で～(^-^)ノ~~
どんなサイコ野郎を期待してたんだｗ
そこまで追い詰められるんだよ、ヤラレタ側はな。
もう別れたか？
奥さんの感じからしても。もう静かに終わった頃かと思っているんだけど。
でもね。本当は、もっと感情剥き出しで彼女にぶつかって欲しかったよ。
なかなか理知的な夫婦と見てたんだけど、お互いプライドや意地の鎧が強すぎ って感じがしてたぞ。
血縁が無くてもそれ以上の関係を求めて、結婚したんだから裸の心で抱き合い、ぶつかり合うべきじゃなかったのか。
彼女にも、あんたにも、本当はその気持ちがあったんじゃねぇか？！ お互い切欠が無かった。切欠を作らなかった。
意地やプライドや面子みたいな自分の羞恥心の壁を突破出来なかった。勇気が無かったってことはないか。
今となって、聞いてみたい。
離婚自体は合意済みで彼女も無意味に引き伸ばしたりしてるわけじゃありません。その点は信用してます。
むしろ逆でぶつかりあいは過去に何度もあったんですよ。
今回も初期の段階で何度も。
後は事実を自分が消化できるかどうかだけの問題だったんで。
色々話したり考えたりするうちに、むしろ今回がもう怒ったり、泣いたり、わーわーやって誤魔化す限度が
見えちゃったというか、もうこれ以上そうやって引き伸ばすことはできないと分かったんですよ。いくら一時的に
感情高ぶらせても、もう本当に底が来ちゃったんです。
なんで資産残すんだ？慰謝料きっちりとっとけよ。
不倫をすれば痛い目に会うって知らしめる事が汚嫁の為になるだろ。
彼女の今後を苦しめることに興味がなくなっちゃったから。
もともと金銭的な意味では苦しめたいと思ってもいなかったし。
後悔して欲しいって気持はあったんだけど、それも金に困ったから、生活が大変だからとかそういう理由で
後悔されても自分としては何一つ納得できないから初めから慰謝料とかは考えてなかった。
もっと本来の気持ちの問題として後悔して欲しいとは思ったよ。彼女にとってなにか不満はあったのかも
しれないが、俺は、確かに好きだったからさ。
あとは俺の誇りの問題なんだ。泥試合など絶対にしない。
何年か後には自分の甘さというか、アホさかげんに嫌気がさす時が来るｗｗ
私たち子供は居なかったから。
>>226
もしそうなったら、俺がその時点で自分の人生に満足していないってことだろうね。
数年後に彼女を苦しめなかったことを後悔するような惨めな人生を俺は送らないよ。
奴は、ずっとそうやって泣き寝入りさせられ続ける。
つまりは、負け犬のままでいたら一生負け犬。
何を持って負けと感じるかはxが知ることなわけで。
つーかxは勝ち負けとかいう次元にもういないよな。
人として興味を失う、これって本当の終わりだと思う。ある意味怖いし残酷。
将来を心配しているくだりも、逆に完全に他人認定した証に思える。
とにかくおつ。
奥さんがｘ氏のことをどれだけ思っていたのかを、奥さん自身がその後行動によって、
証明することが出来たら、離婚という結果は回避されたのでしょうか？
率直にお尋ねしますが、ｘ氏は突然の別居後、奥さんにどのような行動を期待されていた
のでしょうか？今となってはもはや考えにくいとは思いますけど・・・
奥さんはできれば何事もなく復縁を希望していたわけだから。でもその実、
間男との復活希望だったとしたら、離婚後は遠慮なく・・・だったりしてね。
例えそうでも、ｘ氏自身が彼女のその先に興味がないわけで、どうでもいいやね、
悲しいけれど。離婚後に彼女がｘ氏を傷つけたことを心底後悔したとすれば、
ｘ氏は満足なんだろうか？
いや、過去に満足なんてもうどんな方法でもないんだろうね。
未来を見るしかないんだろうね。
まぁ過ぎたことなんで、どうしてればよかったのかとかは何とも。
彼女も今回のことで何か学ぶところがあって今後に生かせればいいんじゃないですかねぇ。
彼女はまだ仕事中だろう。
昨日食べたのであろうインスタントラーメンの空き袋と、まだ洗っていない鍋。
冷蔵庫には発泡酒が2本。
オーディオには俺が出て行ったときに入っていたＣＤがまだそのまま。
一緒に暮らしていた頃には到底考えられない状況に涙が出てきそうになったよ。
もう復讐なんてどうでもいいわ。
復縁はする気はない、だからこそ本当に可哀想になってきた。
数日経ったら俺はまたいなくなるけれど、俺と彼女の間にあった事はなんだったんだろう。
結局、何一つ得られることなく、こんな結果になるなんてな。
もう後戻りはできないってのに気分は最低だ。
人間だから感情がぶれて当たり前。後戻りできなくても、一生涯の別れじゃない。
お互いの気持ちとタイミング次第で復縁だってないわけじゃない。
彼女は彼女で元気にやって行くさ。
人間出来てるなw
俺には真似できんよ。
人間出来てる、っていうか、どう考えても未練たらたらなだけでは？
未練があるので、自分の怒りを押しとどめてるようにしか見えないが。
もともと生涯の伴侶では無かったんだよ。
ロングライフ住宅とうたった欠陥住宅のようなもの。
見えないところは手抜きで隠されていただけ。
いづれちょっとした地震や災害で、崩壊（崩壊）する予定だったんと思うよ。
数年でも住めば、些かの愛着もあるし、自宅を取り壊す時は思い出もあるから、
誰でも感傷的にはなるわな。
早く更地にして、基礎から監督した自宅を早く新築することだ。
彼女は彼女で、復讐されたとか、自分の行動を後悔したりはしていないと思うよ。
しかたが無かった、運命だわ、誰も悪い人はいない、……ぐらいにしか考えてないと思う。
元夫はそういう人だった。私とはパラダイムが違う人だった。で納得してるような。
正義感や倫理観は、時代によっても人によっても、強弱濃淡が変るから。
きっとその通りだと思う。
本人から聞いたわけじゃないけど。
離婚はしましたよ。
私と彼女が初めてであったのは二人ともまだ高校生の頃で今から20年近く前の話。
高校卒業後も学生時代に遠距離が続いたけれど、お互い一緒になりたくて地元に就職したんだ。
お金は無かったけど楽しかった。二人で家具を揃えたりね。
でも田舎って凄く待遇が悪いんだよね。それに我慢できなくなって二人で東京へ出てきて。
20代の頃ってとにかく生活基盤を固めるので手一杯でさ、彼女も私についてくる形で出てきたのは
良いけど直ぐにいい仕事もなくて、派遣社員みたいな形で何社か転々として、でも何とかいい仕事を
見つけるって朝晩の通勤時間まで資格の勉強に費やして頑張って、その業界ではそこそこ有名な
中堅の会社の正社員にもやっとなったんだ。
私は私で、色々あったけれど時勢に恵まれたというのか、仕事もなんとか順調に進んできたんだ。
30代になって、やっとお互い生活も落ち着いてきて、今まであれこれ苦労した分これからだな、回収は
これからだ、そう二人で話したんだけどね。
なにかポッカリ大きな穴があいたみたいで何をする気にもなれない。
次の出会いの為に慰謝料請求して公正証書化した方が良いんだがな…。
おまえさんが有責では無いという証明になるし。
特に何もしてませんよ。
そもそも、その人自体には初めから腹も立てていないもの。
仮にその彼が何かで出てきても、関係ない部外者は口挟まないでくれ、という感じ。
証明とか別にいらないし。
実は離婚に前後して、さっさと彼女できて（笑
再婚とかは全然考えていないけど、情けない話だけど人寂しくてね。
以前からチャンスは何度もあったんだけど、ま、一応元妻と離婚を決定するまではストップしてたんだ。
その後また元妻と会うことがあってね。別に喧嘩別れじゃないからたまに帰ったりすると一緒に飲みにも
行ったりしてたんだけど、その時に今はもう彼女がいるってことを伝えたんだ。特別それを伝えようと
思ったわけじゃなくて、旅行かなにかの話をしていた時に、それって一人で？？？誰かと？？とかそんな
流れで答えてるうちに、一応彼女居てね、ってな話になってね。
そうしたら、それから元妻の対応が微妙に冷たくなったんだよ。表だってはいないけれど、些細な口調とかがね。
それで俺も気がついたんだ。
元妻との結婚生活中、俺は浮気はしてこなかった。
だが、それに対して元妻がどのような理解の仕方をしていたのか？ってことをね。
浮気をする人間って、本当に都合よく解釈するんだな。自分以外の人間も全部自分と一緒だと思うんだね。
浮気をしないのは、しないんじゃなくて、出来ない、機会がないから出来ない、と思ってたんだろうな（笑
その時初めて元妻に対してイラっときたんだ。
裏切られたことに対する怒りだとか、そういう感情じゃなくてね。
だが、まぁいい。
ここは俺が一番キツくて誰にも言えなかった時に落書きのように書いただけだから、元妻が読むこともない
だろうが、頑張って生きていってくれってところだ。
俺は元妻にも宣言したし、ここにも書いた通り今も困ってはいないし、失ったものはまた違う形で得るさ。
このスレ見ていられる人のなかで私の対応が甘いと心配（怒ってる？）方もいるみたいで、色々ご心配
かけますが、本当に大丈夫なんでご心配なく。元妻が反省してないんじゃないか？とかも、別に反省しなくても
もう、どうでもいいんです、それは彼女の人生だから。
>浮気をしないのは､しないんじゃなくて､出来ない､機会がないから出来ない､と思ってたんだろうな（笑
これすごくうなずいてしまう。
この板にもそんなのがうじゃうじゃだ。
旦那は今でも自分のことを好きだと自惚れてたからだと思うよ
新しい彼女ができたってことで
元嫁の方がいらっとしたんだよ
彼女と幸せにしてるんだろうか。
元奥さんに対して全く興味がなくなった、という境地に達したのはうらやましい。
私もサレだけど、まだまだその域にはいけない。
どうしたらそうなれるんだろう。もしまたこのスレに来ることがあったら教えてほしい。
野次馬で面白がってる低俗な連中は別として、サレた側の人間なら気になるし心配た。
俺の方の間男はいずれ精神的に追い込まれおかしくなる可能性大。間男は母親と実妹に縁切りを謂い渡されたところ。まー、当然だが。
奥さんも幸せでいて欲しい。
すがすがしい結末でホントに良かった。
何か違うよ。ハッピーエンドじゃないでしょ。
不倫した奴らを野放しにしただけ？
まー、野放しにしおいても不倫した奴らはいずれ地獄に堕ちる運命だろうけど。
皆さん理由があって書いてるんだろうから続いていることを喜んでいいやら微妙だけど。
前妻と分かれて丸一年以上経つのかな。
今一緒に暮らしてる彼女と出会ってからも一年ちょいってことか。
いやー、色々悩んだけどサックリ別れて良かったなと思いますわ。
あそこで別れてなかったら何処かで自分が妥協したのではないか？と結局素直には愛せなかったと思うし。
まー縁が無かったってことですね。
その後、元嫁さんはどういう状況になりましたか？
貴方に、未練があったように感じるところがあったのですが…
元嫁さんは、あなたの彼女のことを知っているのですか？
根源的なところで、縁が無い（価値観が違う）ようには、思いましたね。
彼氏はいるのかな？余り言いたくないみたいだから聞もしませんでしたが。
未練というか長い付き合いでしたし一緒にいましたから何がしかの感情はあったかもしれませんね。
うちの彼女のことは一緒に住んでるとか詳しくは知らないけど居るってことは知ってます。
私は今居るこの国で骨埋めるのかなぁー
まぁそれも悪くないと思えて来てます。
多少の価値観は違っても、ひょっとしたら撚りが戻せるんじゃないかと…
期待しているところもあったんよ。
貴方（特に元嫁さん）周辺を、哀れに感じさせてくれるレスだったからね。
許すということは、永遠の命題だわ。
深層心理のなかで、許せることができるようになったら…
貴方は幸せになれるよ。
…と生意気だけど…なんとなく想ってます…
私はスレタイに掲げた復讐は結局どうでもよくなってしまったけど(望んでいたものも慰謝料とかではなかったし実現はとても難しいものだったけれど)、復讐というものは必ずしも非生産的なものではないと思うんだ。
むしろ再構築を望むならキッチリけじめつけて精神的にクリアするのは悪い事じゃないと思うし。
過去スレ読んだらわかる
久し振りに見たらスレが続いているんで書いて見ましたと。
