嫁「私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。」俺「！？」←これがきっかけで嫁と別居状態に…【2/2】

>>172
そっとして置く…ですか…
今まで自分がしてきた事を考えると…確かに…
ストーカーになったら元も子もないですしね…
>>173
そういう道もありますね。
自分が娘に対して何ができるかは分かりませんが…

離婚の時だったかに、嫁さんから手紙を貰いました。
そこには｢ずっと両親と一緒に暮らしてきて、狭い”自営”という
空間で育ち、世間一般の成人男子に成長できていないあなたを
嫌いにはなれません。むしろかわいそうだと思っています。
あなたのご両親にとって、世間を知らない息子ほど扱いやすい
ものはないでしょう。自分達の掌から飛び立つ事はないのですから。

あなたと私の考え、価値観はリンクしなかったし、どうにか
リンクさせようと私なりに努力したつもりですが、私だけが
動くことに疲れました。あなたの考え、あなたの両親の考えと
ぴったりに合う女性と、幸せな過程を築ける事を祈っています。
世の中にはきっと、お姑さんにあれこれしてもらう事を心地いいと
思ってくれる人もたくさんいますので、幸せになってください｣
と書いてありました…

やっぱり絶望的なんですよね…きっと…

嫌味満載というか、ストレートにあなたの人格否定をしてる手紙ですね。

キライ、腹が立つを通り越して、同情の域に達した奥様は、
もう戻ることは無いでしょう。

>>183
どうしてもあきらめられないのなら、まず手紙を書いて
元嫁さんのご両親に会って謝罪しその手紙を読んでもらった上で
「見せてもかまわないと思ってくださったなら、彼女に渡してくださいませんか」
と、頼んでみたらどうだろうか
却下されたらあきらめろ

ああ、そういうお手紙もらってたんですね。

無理でしょう、はっきり。
もう「私の人生とは全く関係のない人」って烙印押されてるじゃないですか。
哀れまれたら終わりですよ。

>>189案は一撃で却下だろう
自分の娘を酷い目に合わせた男がちょっとや
そっと謝っただけで柔軟になる親はいないと思われ

元奥はしっかりした女性のようなので124の手助けはいらないのだろうが
女としては「父親はいい人だった」と嘘ではなく子供に言って欲しい気がするので
１２４には儀両親にもいずれは元奥にも伝わるようにしっかり謝り倒して欲しいと思う。

しかし、立派な嫁だな。
124が未練たらたらなのもわかる気がする。
私だったらキレにキレまくって養育費を分捕るだろう。

124奥さんの手紙といい、出て行くときの段取りといい
目的に向かって着実に前進していく人の精神を見た気がする・・・

124にとっては、＜奥＝追い求める人＞　でも
奥にとっては、＜元夫＝そんな男を選んだ自分の過去の失敗＞　なんじゃない？
育児も家事も仕事も忙しい今、元夫の世迷い言に付き合ってる暇なんか
ないだろうし、邪魔しない方が感謝されるんじゃないの。

無理にでも、124元奥を叩いてみるとするなら、
面倒見良すぎ、気が利きすぎってところだろうなあ。
一覧表とか、名義変更の件なんかで、そう思った。
ある種の旦那にとって、お母さんになっちゃうんだよね、こういう人って。
124元奥再婚するなら、少しﾀﾞﾗ奥になってみるといいのかもね。

>>205
というより、自分の要求するものがよく分かっていなかった、
若さの過ちではないかと。

しっかりした人みたいだから、頼りない124に母性本能をくすぐられてしまって
結婚してしまったのではないかと想像。
しかし、そういう「頼りない男」には、
自立心の成長を阻害するような、過干渉な親がいるという、
当然の事が、分かってなかったんだろうね。

ネタ臭い。
なんで弁護士が出てくるの？
円満離婚じゃん。
復縁なんて気持ちがあればいつでもできるよ。

条件もなにもないじゃん。
養育費とかはいらないといっているらしい。

面接交渉権の話ですれば、それは子供の権利だから、と
（面接交渉権と養育費は交換条件ではない）
クライアントがいくら嫌がっても、面接交渉はさせないといけないと
なだめる弁護ばかりという話を聞くのだが、
124の元奥の弁護士が面接交渉を求めないことを条件に出して来た、
ってことは、124がかなりひどいと思ったんだろうねぇ。

そんな人間がさ、今さらせめて子供の父親としてがんばれるんだろうかねぇ。

離婚して捨てられても、今の自分の状況を正しく把握できてないから
何が悪いのか教えてください。というレベルでは
一人で子供を産んで育てようとする嫁と、人生に対しての
心構えに、格差がありすぎのような気がする。
普通の小学生と国立の大学生が同じ足し算問題をさせられているぐらいの
問題解決能力の違いがあるような。。

124が理解したいのは、自分の人生が、親と嫁の行動によって
人に後ろ指指されるような状態になったので、それを普通の状態に戻したい。
つまり、やっぱり嫁の人生じゃなく、自分の人生の修復を第一に考えてるから
問題解決の兆しも見えてこないだけじゃないの？
かわいそうな自分の人生を、人間としてかわいそうでなくすのは
自分自身の心の成長でしかないのに、なんとか謝ることで問題解決したり
嫁にどうしたら許してもらえるかの、謝る技だけを身につけてどうするの？

「嫁とやり直すにはどうすれば？」　ではなく
「嫁と娘の幸せのために今からできることは？」
と考えるのが先じゃないかと思う。

一人暮らししながら家のこと一切をやり続けて
親と自分や嫁さんがどんなやりとりしてたか冷静に見つめ直して
一方で養育費相当の積み立てなんかも続けて。
つまり「独立した大人の男」としての実績を積んで。

娘さんの誕生日や節句、七五三などの節目節目に
「父親としてこのくらいはさせて欲しい」って
代理人たててお祝い金を送らせてもらうとか。
そうすれば、成長した娘が自分から希望するようになれば
いつか会わせてもらえるかもしれない。

つーか、何度も言われてるのに理解はしてないよね。
復縁どころか謝罪も、124に『しか』メリットは無い事を。
124に関しては謝罪して、もし許して貰えなかったとしても
自分の心のわだかまりを解消できてすっきりするメリットはあるだろうけど、
元嫁さんにしてみれば、今さら謝罪なんぞしてもらったって何の得も無いし、
むしろ忘れたいと思ってる、鬱発病する程辛い過去を思い出させるだけの意味しか無い。
嫁さんには124との接触そのものがデメリットだという事を何でこんなに理解しないのか。

…てか、何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。
こんな状況で接触して、下手したらストーカーとして訴えられかねん状況だと言うのに。

すみません。ついさっき帰ってきました。

たくさんのレス、本当にありがとうございます。
一つ一つに返したいところなんですが…

自分としては、ちょっとは進歩したつもりでしたが、皆さんの意見を
こうして聞いていると、まだまだだと実感しました。
嫁さんともう一度やり直したい、娘と暮らしたい…そう思っても、
やっぱり自分が嫁さんにして来た仕打ちって、ちょっとやそっとじゃ
すまない事なんですよね。

それを改めて目の当たりにしました。
実際の友人などは、ここまではっきり言ってくれないので、かえって
すっきりしました。本当にありがとうございます。
とりあえず、嫁さんの両親宛てに、謝罪の手紙を出したいと思います。
やり直したいとか、娘に会いたいとかではなく、ただ、自分のした事を
許してもらえなくてもいいので、謝りたいと思います。
もちろん、嫁さんに対して、娘に対しても。
その上で、娘に対しての養育費などは、いつかその時の為に
積み立てることを続けたいと思います。

…無駄になるような気もするんですが…

嫁さんとの喧嘩で、｢あなたは私がこうして自分の考えを言っても、
ただ黙っているだけ、自分の意見はないの？自分の考えはないの？
どうしていつも黙って、そして翌日にはいつも通りに起きてくるの？」と
言われた事があります。

嫁さんは、子供の頃から、納得できないことはたとえ相手が親でも
｢何で？どうして？｣と喧嘩になっても、話し合いをしてきたらしいです。
なので、大学進学も高校生の頃からバイトをして上京費用をため、
｢自分で決めた事だから、自分で責任を取る覚悟がある｣と、
仕送りも貰わずに卒業したらしいです。
それに引き換え自分は、オヤジと似たようなタイプで、何か言われれば
とりあえず黙るか切れるか…親に逆らっても、自分の意見を聞いてもらえる
事が殆どなく、面倒なので黙っていうことを聞いてきて、いつの間にか
それが当たり前になっていました。
人とぶつかること、人の気持ちを思いやること、そういうことが自分には
欠けていると、親の会社から離れ、新たな仕事についてみて
分かってきた気がします。
自分がいた世界は、本当に狭かったんだと…

自分から見ると、嫁さんは｢どうしてそこまでそれにこだわる？｣と
いう感じの人でした。
でも、今思えば、嫁さんはそれなりに信念や考えがあって、
その上で行動していたんですよね…
面倒だからいいや、的な考えはもうやめます。

謝りたい、というのは本音ですが、何度か様子をうかがってみて、
それが迷惑になるようだったら、すっぱりと縁を切る…つもりです。
自分は娘にも嫁さんにも会えなくて辛いけど、嫁さんには
それ以上に辛い思いを自分がさせたんですから…

本当に色んなご意見、ありがとうございました。

まあ、あれだ。

がんがれ。超がんがれ！

んだ。がんがれ
124は気団嫁姑スレの浜松や898よりかはよっぽどこれからの
成長が見込める人間だと思うよ
復縁できなくても、次の嫁さんを幸せにしてやれ

励まされて少しは幸せかな？
無理だよこの人、何も変わらない。賭けてもいい。
私も数年前、自営長男から求婚されたけど、さんざん悩んでお断りしたよ。
読めば読むほど似てる。とてもネタとは思えない。

私の場合、どうしても最初から同居を断れなかった彼が怖くなったからだけど。

自営同居でも男気溢れる奴はいるのに、なんか124ってアレなんだよなぁ。
「嫁さんと」て、娘には会ってないからとはいえ関心薄杉。
はっきり言うが、養育費積み立ても自己満足あるいは嫁さんへの餌だろ？
俺の知人にも似たようなバツイチいるが、リアルな友人だから
助言がないんじゃなくて、言っても無駄っつうか手応えないんだよな・・・

男って、自分の腹が痛むわけじゃないから父親として本当に
自覚を求めるには実際会って目覚めさせるしかないんだよね。
124は娘のことは頭ではわかっていても実感が無いんだと思うよ。
だからと言って配慮が無いのは許されないけど。

子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
養育費も何もかも忘れて、124が別の人と幸せになって
その嫁との間に子供ができて、自分の赤を抱いたときに、
やっと、自分の人生の本当の残酷さに気づくと思うなぁ。

もういいじゃん。

意見は出尽くしたんだから、あとは124が決める事だよ。
一人前の男になれるようエールを送ってやろうではないか。

つうかいい歳こいてなんで捨てられたかわからへん会いたい会いたいの
トッチャンボッチャンにいらん思いやりこそ不要。

あと、レスは落ち着いちゃってるのに、ごめん、どうしても一言>>124
養育費の貯金は続けてくれ。この場合、元妻にどんなに拒否されてもいいんだ。
何故なら親はたいてい子よりも先に死ぬ。そしたら遺産は元妻でなく直接子どもに行く。
通帳を見れば「自分は父に捨てられたんでなく愛された子どもだったんだ」と思える。
そのくらいの幸福感を、たった一度でもいいから娘に味わせてやってくれよ。

>>326
激しく同意。
そうだよね、愛されていたと言う確かな証は必要だよ。

生きる勇気にもなるよね。