去年の今頃、別居から離婚になりました。
離婚の原因は、嫁さん曰く｢あなたは私と結婚したんじゃなくて、
あなたとあなたの親の一員にしただけ。私の話を聞いてくれた事はない。
何でも”お父さんがこうだって言ったから””お母さんがこうだったから”で、
私と向き合って話もしてくれない。私の味方になってくれなかった。
私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
あなたも滅多に会わない親戚に会うために、具合が悪い私を無理に
連れ出して、その場でかばってもくれなかった｣だと言ってました。
別居を始める前から嫁さんはちょっと鬱状態で、
ただ、お腹に子供がいたので薬は飲まず、カウンセリングだけを受けに行っていました。
自分と一緒にいたのでは、もっと状態が酷くなるから、と、
ある日家を出て実家に戻り、別居となったんです。
考えてか、弁護士が全て取り仕切ってしまい、実家に行っても
会ってももらえませんでした。
娘が生まれたときは、一応生まれた報告と写真が届き、
それで終わってしまいました。
自分も何がなんだか分からず、嫁さんの弁護士に言われるまま
離婚届にサインをしました。
養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。
嫁さんの実家に電話をして様子をうかがったら、嫁さんはもう働いていて、
実家には住んでおらず、娘と二人暮しをしているようです。
自分は何がなんだか分からないまま離婚してからずっと、
何でこうなったのかを考えていたのですが、先日自分の親と
大喧嘩をした時、なんだか嫁さんの言っている事が分かった気がしたんです。
自分の考えが甘く、｢親がこう言っているんだし…｣と、何も考えず
嫁さんにも押し付けていたんです。
そんな状態を続けた挙句、身重の嫁さんが家を出て行くまで
何もしなかった自分が、すごく情けないんです。
できればやり直したい…そう思ったんですが…
今更遅いでしょうか？
何を言っても、無駄でしょうか？
今まで、親の会社で当たり前のように働いて、親の言うなりになって、
親から小遣い程度の給料を貰って、｢まぁ仕方がない｣と思っていましたが、
このままでは自分が駄目になると思い、転職しました。
実家から離れた所に、今は一人暮らしをしています。
でも、嫁さんともう一度やり直すことは無理ですか？
どうしたらいいんでしょう。
きつくても何でもいいので、アドバイスをお願いします。
嫁さんに捨てられて初めて目が覚めたんだねえ
既婚男性板の嫁姑ｽﾚにもそんなのがゴロゴロいたよ
今いる野郎は未だ盲目状態のようだがｗ
無理かどうかはちょっと判別できないなあ
元嫁さんの性格や離婚に至るまでの過程にもよるだろうから
とりあえず、電話・メール・手紙などで現在の心境を元嫁さんに
伝えてみてはどうだろう？
「復縁の可能性がなければやらない」というのではなく、
今までの元嫁さんへの仕打ちを謝罪することだけでも
しておくべきなんじゃないか？
もしかしたら拒絶されるかもしれないし、少しは心を動かされるかもしれない
それはやってみなければわからんよ
離婚前の状態は、かなり酷いものですね。
復縁したいと言われても、元奥さんの立場からすると
そうそう簡単にうなずけるものではないと思います。
自分の心境などを手紙に書いて、元奥さんの実家に送ってみてはどうでしょうか？
離れて暮らす、転職レベルではなく、キッパリスッパリ絶縁。
事の元凶を断ち切るところから始めないと、信用してもらえないでしょ。
まず、復縁したい動機が大問題だと思うけど。
改心した理由が親と大喧嘩してって･･･
ﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿと喧嘩しちゃったから、元嫁ちゃん味方になって〜
ってんじゃないでしょうね。
もしくは、親と喧嘩して家を飛び出しちゃった。
寂しくなったので、娘ちゃんと一緒に暮らしたい。かな？
そうじゃなくて、心底、元嫁さんに悪い事をしたと思うなら、
やり直すなんてより先に、心からの謝罪をするべきだと思うが。
だね。ただ誰かに寄っかかりたいだけなのであればやめとけ。
っていうことなら、手はあると思う。
でも、やり直したいというのは、期待しないほうがいいと思う。
女性がしがらみを切り捨てた後って、ほんとうに振り返らないから。
彼女にとって「夫（家族・好きな人・子供の父親）とわかれた」じゃなく
「自分と子供を脅かすもの（義両親と守ってくれない夫）」に決別した
っていう感じだと思うのね。義両親とうまくやっていけないから、
しょうがないから124と別れた、っていうのじゃないの。
別れた時、夫じゃないの、124は。すでに、自分の敵だったわけ。
だから、「反省したやり直したい」っていっても、124と義両親は
既にセットだから、まず、124と義両親は違うって事を解ってもらうしかない。
これは、そこまで追い詰められて逃げ出したのだとすると、
たとえ話し合うことができて頭でわかっても、信頼回復はほとんど見込めないと思う。
父親として面接権が取れたら、万々歳だと思うよ。
顔あわせるのが本当にいやだったんでしょうね。
おそらく顔見たら症状が悪化するとか。
1年くらいじゃ、根本的な回復は見込めんかも。
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。
普通はもらうよね。もらわずに苦しくても一人で育ててるってことは
完全に縁を切りたかったんだ。
お金をもらったら、>124に父親面されるから。
いやな思いをして、別れないなら死んだほうがましって思ったら、
「いらないからどうか別れてくれ」って思うよ。
少なくとも私は思った。
しかし、取り返しの付かない過ちってのはある。
既に、妊娠出産の、一番夫の支えが必要だった時に、
自分を支えるどころか敵に回った実績のある男は、
再婚相手としての順位は、最低ランクだろうな。
完全に縁が切れちゃってる。
とりあえず、今までの分の養育費を支払ったら。
一人で子供を育てるって並大抵じゃないと思うよ。
ﾑﾘﾑﾘ。こんな男とやり直したいと思う酔狂な女いないって
それを払おうとﾁﾗｯとでも思わなかったんだったら、
そうとう重症だったんだな
（払ってたんだったらｽﾏｿ）
とりあえずは謝罪ですよね…
メールはアドレスが変わってしまい分からないのと、嫁さんの
今の電話は分からない事を考え、実家に宛てて手紙を書いてみます。
>>129
もちろんです。
嫁さんと離婚した時も、うちの親は｢ふーん｣という感じで、あれだけ
結婚する前からあれこれしていたのに･･･という感じで、拍子抜けで
親に対する不信感が出たのもこの時期でした。
うちの親、自分で言うのもなんですが、本当に口だけで、
その時の気分で動くんです…
今更ですが、もう振り回されるのはゴメンです。
>>131
別居期間も含め、ここ2年くらい、嫁さんが結婚前のように笑っていた記憶がないんです…
妊娠してから、いろいろ努力をしたつもりですが、結果的に
嫁さんには一番負担をかけてしまいました。
嫁に味方になって欲しいのではなく、自分が嫁を守りたいんです。
ただ、嫁さんが訴える根本的な事にはまったく気付かず、
その場しのぎの対応をしていたと思います。
嫁さんが出て行ったのは、自分が仕事の付き合いの旅行で家を空けたときでした。
もしかしたら、その前から計画を立てていたのかもしれませんが、
自分は気付かなかったんです。
嫁さんが病院に通っていた頃は、別居までうちの両親は知りませんでした。
自分の親は過干渉なので、通院していると分かると、余計干渉が酷くなるかと、
伏せていました。ただ、これ以上嫁さんに干渉しないように、自分たちの生活に
口を挟まないように言っていたつもりですが…
別居に関しては｢あんたたちが決めたならそれでいいんじゃない？｣と。
ただ、お腹も大きくなっていたので、心配はしていたようです。
しかし送り返され、また送っても送り返され…の繰り返しです。
一応、その分は別に口座を作って、そこに全て入金しています。
実家に戻ってしばらくは、電話の音にも敏感だったそうで、
(自分や自分の親ではないか…と)あちらの弁護士さんから
｢精神的にかなり参っているので、何か連絡があれば
自分を通してほしい。決してあちらに直接連絡をしないように｣と
何度も念を押されました。
確かに別居間際は、自分と会話をするのも辛そうだったので…
確かに酷い事をしてしまったと…今更ですが、本当に反省しています。
元妻は反省なんかいらんわけで。
たしかにメリットないんだよね。復縁の。
どちらかというと、せっかく立て直した生活を混乱させられるし
精神的に立ち直っていないから負担だし、いいことなし。
彼女の弁護士に話しが聞けたらねえ。
でも守秘義務があるからﾑﾘかな。
ひたすら謝りたおすしかないだろう
仮にそれで許してもらえたとしても、復縁のスタートラインに
立ったとは言えないね
今までのマイナス分を10倍返しするぐらいのことを
地道に何年もかけてやって、そこでようやく立てるぐらいのもんだ
乳幼児を育てながら一人で生きていくほどの決意をして、それを
実行している人に「復縁したい」なんて言っても、「人生の荷物が増える」
くらいに思われるのがオチじゃないのかな？
「復縁」とか、具体的な話を持って元奥さんに接触すると
せっかく固まってきた自分の足場を、前の夫がまた崩しにくる！って
思って、元奥さんがパニックになりそうで心配だ。
そう言われてしまうと…正直きついです。本当の事なので。
嫁さんの弁護士さんに、とりあえず色々聞いてみたいと思います。
教えてもらえるかは分かりませんが…
嫁さん、結婚前から強い人でした。
大学も親に仕送りしてもらうことなく、自力で卒業した人ですし…
結婚してから、完全に自分と自分の親に囲まれる環境(自営･近距離別居)
だったので、どうしていいのか足掻いていたみたいなんですが…
うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、なんでも今まで
自分でやってきた嫁さんには、｢小さな親切大きなお世話(嫁さん談)｣
で、負担になっていたみたいです。
そんな嫁さんが、精神的にバランスを崩すほど追い詰めてしまったんですよね…
恥ずかしながら、嫁さんと暮らすまでは実家にいたし、本当に分からない、
できない事だらけです。
嫁さんが出て行く前に、｢○○銀行○日○○引落 ○○円｣とかを
一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
受取人の変更までしていってくれました…
料理に関しても、味噌汁とご飯、野菜炒めくらいしかできなかったので、
｢一人暮らしの家事と料理｣みたいな本を手紙と共においていってくれて…
そのおかげで生活できているようなものです。
>一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
中略
>そのおかげで生活できているようなものです。
ここまでしっかりした人だったんですね。
顔も見たくない、養育費という子供を通したつながりすら絶ちたい相手を
ここまでしっかりサポートしていけるって、なかなかできません。
やはり、>124はあきらめて彼女をそっとしておくのが一番じゃないかと思うんですが。
124が落胆する可能性だってある。
他の人を幸せにしてあげたら？
124奥も124への憎しみが原動力になって頑張ってる部分もあるかもしれないから、
中途半端にいい人ぶって、苦しめるのはどうかとおもう。
ドウイ。
124さん、もう彼女のことは諦めてそっとしといて欲しいな。
別の人見つけて今度こそその人を幸せにしてやりなよ。
でも、お子さんに対して恥ずかしくない父親には、
これからだってなれると思う。
まずは、お金を送るとか手紙を書くなど直接アピールするんじゃなくて、
奥さん任せにしていたことを、自分でできるようにするとか、
そういうことから始めてみたらどうでしょう。
（一人暮らしでも不自由のない人かもしれないけど・・・）
謝罪の手紙にしたって、そんなものがしつこく実家に届いてたら、
元奥にしてみりゃ、嫌なものではなかろうか？
一歩間違えばストーカーでそ。
娘に何かしてやればいいさ。
元奥さんは既にあなたのことは嫌いだと思う。
