冗談を言った息子が友達同士で笑い者になった。許せないので親御さんに謝罪を迫ったら…

中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした

塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか？

>>754
嘘をついたことはちゃんと諌めたの？

嘘をついたことによって今があるのだと、親として教えてあげたの？

>>756
嘘というか冗談のつもりだったのに
何人もに一斉にからかわれて笑われたことをとても気にしています
追い討ちをかけて責めるようなことはとても出来ないほど気に病んでいる状況で、先生もそれを重く見て他の子に謝罪を促してくれました

>>757
ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレへどうぞ。

>>758
テンプレを読みましたが１レスしかついてない状況で移動しなければいけないのですか？
何か補足が必要であればきちんと書きます

>>760
まさか賛同意見が出るとでも？www

>>760
１レスしかつかず、即プリマ板に誘導される時点で
あなたの感覚がおかしいということなので、是非プリマ移動どうぞ。

>>761
謝ってほしいということをどう伝えればいいのか相談したいです
自分が間違っていますか？というジャッジを求めているのではなくて、謝罪してもらうためにわかりやすい説明等の話がしたいので、賛同とかではないのですが

>>763
日本語わかりますか？

>>763
まず貴方の子供が嘘をついたことを友達に謝ればいいんじゃないかな？
そうしたら向こうもからかってごめんって言うかもよ？

>>765
お互いにごめんなさいをしようという提案はすでにしましたし
塾の先生も悪意のある嘘ではなく冗談だと理解してくださってましたが
素直に謝らない子に対して何故謝らないのかときつい言い方をしたとかで（それほど追い詰められていました）
お互い様という話ではないと拒否されています

>>769
速やかに移動すること。

プリマ行く人はここでトリップ付けてね

トリップつけます

中学生同士のトラブルを相談させて下さい

>>852
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの？

>>853
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います
仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません

>>856
悪意のない冗談だと思い込んでるだけで嘘ついてますよね？
息子さんに誤らせるべきだったと思いますが？

>>852
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」

これが超正論に見えるんだけど。子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない？大丈夫？

>>855
実際に我が子は笑われたことからかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、そうだったんだごめんねと謝ってくれています
謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています

>>859
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか

謝罪は息子さんは謝るべきだと思う？

1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない
2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが現状を招いていることを息子さんと話すべき、それは悪いことでしてはいけないことだからと。

>>860
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです
>>861
冗談なので謝る必要はないと思いました
それよりも多数で一人を笑う状況を我が子はいじめととらえていて、塾の先生もその気持ちに同意して謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます
その結果きつい言い方も出てしまい、それを理由に相手と相手の親はもうお互い様にはならないと主張している状況です

お前みたいなバカが母親だから子供もバカなんだね

>>866
数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの？
相手にとってはもう終わったことなんじゃない？

>>867
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて傷ついた気持ちを引きずっている我が子は納得がいっていません

>>866
相手の子達も冗談でやったんでしょ？だったら両成敗ではないの。

つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、親が出てきて話が思いの外大きくなって、塾に居づらいからじゃない？

塾ヤメれば解決だ！

>>870
お互いにごめんなさいも拒否されています
>>871
いじめられたと感じた側がやめるというのはおかしいと塾側は言ってます

冗談なら笑われても仕方ないんぢゃない？
謝った方は、超善意をもって(もしくは面倒に巻き込まれたくないから)謝って「くれた」わけで、本来は謝るいわれはないよね。

ギャグを笑って怒られるとか、フリーザ様もしない暴挙だよ。

>>876
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのになぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ

だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」って提案はできんの？

きつい言い方っていうのは何を言ったのか

>>876
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです

相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの？
なににこじれてるんだ？？

>>877
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です
>>878
謝ると死ぬ病気？障害？と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです
その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、かっとなったと言っています
これは謝らせるべきだと思いますがあちらがもう話したくないとのことです
>>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて

>>876
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと今回なんとかなってもまた繰り返すよ

>>881
これ。全部これ。本当にこれ。
そもそも本来の根本原因を本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと

>>884
だから ま ず 嘘 つ い た こ と を謝れって言ってるんだけどね
わからないかなー

ぶっちゃけ交渉が決裂してる以上どうにもならない、
謝っても多分仲が元通りとはいかないでしょう

リセットして新しい人間関係の中に入れるのがベターでは
ただ、その場合も嘘はＮＧと言うのをしっかり教える事

お笑い芸人が舞台でだだスベリしてその芸人の母親が客に謝れ！とか言い出したらキチガイでしょ？

>>884
塾はモンペとガイジが大騒ぎでマジうぜーと思ってそう

もはや息子が嘘をついたことはどうでもいいんだろうな
数日間放置するってことは自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな

学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を持っていると言っていた奴がw
影で嘘つきだと笑われて、周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ

謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ？w

>>884
自分が嘘をついたことを棚にあげて、相手が思い通りに謝らないことを、病気や障害とののしるなんて、普通の親なら息子を叱ることですよ。

>>884
100万歩譲って、相手の方が心から笑った事を謝ってきたら、貴女と息子はどうするの？
その後、土下座して嘘への許しをこうよね？

耳が痛い意見はスルー
これでは解決する話も解決しません
もう無視してもいいと思う

虚言癖直すチャンスなのに
こういうのはママンがでしゃばるよりとうちゃんに任せた方がいいんじゃね？
男同士の人間関係の話だし

典型的な「私は悪くない！お前が悪いから謝れ！」という韓国病発症（発祥w）してファビョってる

すいませんレスアンカ追い付かなくなります

相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています
我が子の発言（ガイジ云々）も謝らせるのでそちらもと先生経由で提案したのですが
同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと
息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたらそんなことを言わなかったのにと自分の発言について責められることにもつらい気持ちがあります

謝るか、塾やめるか変えるかして人間関係リセットするかの二択しか思いつきません
また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、個人的にはリセットの方を推奨します

相手の親御さんもここに至ってはお互い関わらないように過ごすしかないと言っているそうです
趣味の分野などは似ているので歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、もう無理に決まってると言っているそうです

>>905
その通り、もう無理です。
でも自業自得です。
ありがとうございました。

>>900
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ
塾止めても転校しても進学しても就職しても同じような事繰り返すよ？
いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ？
息子の将来不安にならない？
つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない？

>>906
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です

相手の親御さんは自分の子ならあんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの区別について叱ると言われてるそうですが、うちの子は相手より幼いところがあるのでまだ突き放す躾は難しい部分があります

>>911
それは相手には関係ないですが？

>>912
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか譲ってほしい気持ちがどうしてもあります

>>913
なんで？どこにそんな義理が？

>>913
いや譲るとか譲らないとかの問題ではないです。

>>913
トラブルの発端は貴方の子なのに？

>>913
同学年で塾行ってる中学生だよね？
親の贖罪自身が相手に甘えてるだけでしょ！何言ってんの？

つーかこんな見栄っぱりで虚言癖な息子さんなら中学生になる前に同様のトラブルありそうだけどなぁ
親が出てきて相手に謝らせたのかね

高校大学社会人と、これから先取り返しのつかない嘘つく事になるぞ

他の子達だって本心で謝ってないだろ、コレ
この虚言ガキは塾の子達に裏で腫れ物かゴミ扱いされてるって絶対

なんで謝罪してほしい譲ってほしいって相手にばっかり求めるんだろう怖い
幸い学校じゃなくて塾なんだからやめて新たな所でリセットした方がいいですよ
今度は嘘を付かないようにしっかりと教え込みな

ていうかそもそも塾なんだよね。学校ぢゃなくて。
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。

自己肯定感は、悪いことまで肯定して育むものじゃないでしょう。
乳幼児じゃあるまいし、子は既に子供のコミュニティで生活を始めてるんだし
そこでそれが通用しなければ子はますます混乱して、
自己防衛のために嘘や攻撃性で身を固めていきますよ。

>>913
ﾜﾃｸｼの息子タンは、しっかりした相手の子より幼いんですｗ
じゃねーよ！

オマイさん夫婦がし付けなかった結果だ！
教育し直せよ

やはり相手の親御さんと同じご意見の方が多いようです
相手の親御さんいわく「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います

>>931
相手の親御さんと同じご意見の方が多いというより全員のような・・・
あなたと同意見ってありましたっけ？

>>931
間違った躾けをしないように
子供を躾ける前に贖罪夫婦が躾け直して貰って来いよ

塾の先生だって相手の子が悪いなんて思ってない言い方してますよ。

>>931
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね

ビックリするほど正論だな相手親

塾は、どう見ても「めんどくせーから謝っとけ」だよな

つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな

そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね

塾の先生は相手の子に、君が大人になることで楽になる子がいる、と説明してくれたのですが
何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人にそこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス（親御さんではなくお子さん自身です）

すみません一部変換が変でした

幼いところがあるとも言ってるけど、もしかして、息子さん発達障害系？
だとしたら将来、周りの人達に手助けしてもらえるように愛される子に育てないといけないと思いますよ。今回のような腫れ物扱いじゃなくて。

>>943
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう

>>943
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの？

>>943
脅し？
まっとうな選択だと思うがね

しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ？

もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ？
いいの？このままで

譲られたり許されることで成長出来る部分もあると思っていました
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか？
もちろん暴言は何とか謝らせます

>>951
それは、謝る事を教えてからだよ！順番を間違えるな

>>951
あんた子育て向いてないよ

>>951
変ですよ

終了！

>>951
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ

相手の強さに寄りかかろうとすんなし
相手の子の強さはお前のガキを甘やかす為のモンじゃねえから

ねぇ
だから父親である旦那はなんて言ってんの？って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ

変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました

仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか？

>>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました

すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います

明日は塾講挟んで関係修復を迫られるってよ＞塾の子達

可哀想過ぎるな

自分から仕掛けたのに、それに言い返されたらいじめられたってｗｗｗ
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて

相手に謝らせる？謝罪？？笑わせないでｗｗｗ
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件

仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな？

親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね

謝罪◆iV6W9b8NT2 の息子って発達障害グレーゾーンとかなのか？

このおばさん自分が1番の被害者と思ってそう。でも息子はあんたの映し鏡だよ

中学生なら親がどうこう、塾の先生に相談話して修復するより
本人が原因と今の結果を考えて気付くしかないと思うけどな…
発端がどこにあるのかわからない年でもないだろうし。
幼い所があると思うなら、しっかりした子に頼るよりも
今が幼さから脱するいい機会だと思うんだけどな。
でないと受験が上手く行っても高校でハブられる可能性あるし。

周りの子達は、あいつめんどくせーし親はおかしーし近寄るのやめとこーぜってなると思う。
周りの子達がすごくいい子達なら、表面上は当たり障りなく接してくれるかもしれないけど、世の中そんなに甘くないし、息子を成長させたいならラストチャンスかもね。

中学生にもなって友達付き合いに母親がしゃしゃり出てくる奴なんて付き合いたくない
とっくに他の友達から裏でマザコン野郎と呼ばれて笑われてる

中学生にもなったら友達同士のトラブルは修復したいと当事者同士やその友達が思ってれば
自分達で話し合いの場を作ってでも話し合うよ
月齢が1年近く差があってもそこは同学年ならどちらが大人でも子供でもなく対等
そうやって衝突しあって自分の悪いところを知って反省し許される経験を積んで成長する時期だよ
報告者の息子は何か歩み寄ろうとでもしてんの？
自分からトラブルの種を蒔いてわ、回りに要求だけして自分は何もしないどころか気に入らないからって暴言も平気で吐く
端から見れば息子自身が謝れない病気でガイジじゃん
もう相手方に同調して味方になってるお友達も少なくないと思うよ
無理に謝らせたところで息子が虚言や暴言を改めないなら周りから敬遠されて孤立するだけだよ
人間関係には「付き合わない」という選択肢もあるのだから

読んでいてつい中学生ということを忘れてしまう幼さがある
欲しいものを得ようと短絡的な手段を取る
不愉快を他人のせいにして償いを要求する
自分の行いを反省したり、自分の感情を処理する訓練ができていないから

気になるのは相手の言い分や塾講師の見解は引用しているけれど
息子から引き出した言葉がひとつもないこと
謝罪はこの件で親として息子と話し合いをしたんだろうか